12250
офисные мемы для работяг связь: @deadbutfab
Руководство «Как построить воронку подбора» от Хантфлоу
Воронка подбора — незаменимый инструмент для работы любого отдела рекрутмента, который позволяет выстроить управляемый и результативный процесс найма.
Пять задач, в решении которых помогает воронка:
👉 Выбор оптимальных по срокам и стоимости каналов закрытия вакансии.
👉 Анализ рынка труда. Воронка отражают ситуацию на рынке, что позволяет проводить анализ по зарплатам и категориям должностей.
👉 Повышение эффективности привлечения кандидатов и оптимизация бюджета на подбор.
👉 Управление этапами подбора.
👉 Прогнозирование стоимости и сроков найма.
Скачайте руководство по построению воронки, чтобы вы легко находили слабые места на каждом этапе и быстрее закрывали вакансии:
https://clck.ru/34YgTu
Реклама. ООО «Хантфлоу». ИНН 9715317940. erid: LdtCKcBQy
скука как же вы заебали я уже пидесят раз постил свой новый канал с этими ебучими артами из нейросети а вы нихуя не подписываетесь. ну вы там конкретно охуели???????
даю вам последний шансс проявите хоть немного уважения нахуй
вот @gptstrange STRANGE GPT
привет! сегодня рассмотрим распространённую и совершенно лоховскую ошибку, когда путают in the end (как в песне linkin park) и at the end (как просто at the end).
at the end - в конце чего-либо
We agreed to meet at the end of the month - Мы договорились встретиться в конце месяца
He dies at the end of the film - Он умирает в конце фильма
in the end - в конце концов. ну и все бля, больше значений у этого выражения просто нет:
In the end I understood everything - В конце концов я все понял
и не надо этой фигни типа in the end of the day и тд
кстати, в качестве синонимов к in the end можно использовать finally/eventually/at last:
Finally we had a talk - В конце концов мы поговорили
купить книжку английский для дебилов 🔟
😃😃Коллеги, нашел тут совсем свежий канал, в котором один из сослуживцев в формате заметок рассказывает про все ваши головные боли в офисе. Уже успел рассказать, про корпоративы, дедлайны, рабочие встречи и еще много всего.
И кстати, к своим постам он готовит визуализацию с помощью нейросетки🔥🔥🔥
Ссылка 👇
/channel/+VCj4B2n1RrdmMmRi
🔥Вышел Resident Evil 4🔥
Вот цены на версию для плойки:
Стандартное издание - 3850р
Делюкс - 4350р
Могу купить и в Стиме, пишите в бота @BroOplati_bot
Как вас обманывают онлайн-школы
Онлайн-школы продают за кучу денег то, что в интернете бесплатно! Я программист с 10 летним опытом работы, собрал для вас лучший бесплатный материал и написал подробные инструкции как с нуля дойти до первой зарплаты.
Каждый день мне поступают угрозы а бота постоянно банят, забирай материал пока он ещё работает /channel/sakutin_guides_bot?start=June1_V1
коллеги, прошу прощения за мое вчерашнее поведение. решающую роль сыграла внутренняя усталость и чрезмерное употребление алкоголя.
я ни в коем случае не хотел никого оскорбить. также считаю, что подобные слова и выражения абсолютно недопустимы. впредь такого не повторится.
с уважением
всех с пятницей, коллеги!!! по традиции анекдот:
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да чё там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим.
Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то блять нахуя полез, я-то куда, я же читать сука не умею...
йоу! живешь в РФ и хочешь играть в новые игры на плойке? слушать спотифай? или залипнуть в сериалы на нетфликсе?
💎 бро, оплати - это самый удобный способ оплаты недоступных в России сервисов. и что самое главное, с минимальной комиссией!
например, годовая подписка на спотифай стоит всего 1990р, нетфликс на месяц - 1099р, а годовая подписка на PS (deluxe) - 2700р.
отзывы о сервисе можно чекнуть здесь @brootzyv ✅
⚠️ Удаленка | Работа из дома - это закрытый канал с удаленными вакансиями от проверенных работодателей. Тут ищут сотрудников как на постоянную работу, так и подработку.
🔹 Каждая вакансия проходит ручную проверку. Никакого СПАМа и лохотрона
🔹 Ежедневно публикуем более 10 свежих проверенных вакансий
🔹 Тут вы найдете объявления о поиске сотрудников как на постоянку, так и на подработку. Вакансии с опытом и без опыта. Работа есть для каждого!
✅ Подписывайтесь на канал и забирайте свежие удаленные вакансии👇
/channel/+Hi7xNxb1GgA2MGYy
💊STRANGE GPT 💊
Здесь собраны самые удачные арты из нейросетей
👇🏻👇🏻👇🏻
/channel/gptstrange
/channel/gptstrange
/channel/gptstrange
всех с пятницей!!! по традиции анек:
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит
-Что у тебя в чемодане
-Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
-Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
-Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
-Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
🟥 внимание хорошие новости!
некоторое время назад я участвовал в создании очень крутой книжки «поясни за ренессанс». это как английский для дебилов только про художников эпохи возрождения. и вот наконец наша книжка выходит в печать и нам очень нужна ваша поддержка!
прямо сейчас можно полистать книжку и оформить предзаказ вот здесь ➡️ https://www.labirint.ru/books/938038/.
все, кто оформят предзаказ, получат книжку раньше остальных и по сниженной цене. а еще тираж будет ограниченный, и лучше забронировать себе экземпляр заранее.
спасибо всем за поддержку! еще можете подписаться на канал поясни за ренессанс 🤍
/channel/LIILUSHIK
КАКОЕ ЕЩЕ ВЫГОРАНИЕ?
У меня проблема посерьезнее и это УГОРАНИЕ
А) я ни к чему не могу относиться серьезно
Б) меня везде подкарауливают приколы
Плюсы канала:
-Эндорфиновые приходы
-Продление жизни смехом
-Котики
-Шутки про говно💩
всех с пятницей!!! по старой доброй традиции ловите анек:
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.
Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 проститутки и один пидорас!