15
Самые смешные и занимательные анекдоты со всего мира.Присоединяйтесь посмеемся вместе. @Nailvlad
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький уебок.
Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
- Шимпанзе.
- Пачиму шимпанзе?
- Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!
ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВСЕОБЩАЯ МОБИЛИЗАЦИЯ ДРЕВНИХ РУСОВ ДЛЯ ВОЙНЫ ПРОТИВ ЯЩЕРОВ!
место сбора: @longdicksoccer
это жизненные мемы, умные мысли, миллионы картинок с подписью «мы» и просто блог древнего руса 💪💪
хочется, чтобы на канал подписались милые девочки и челы, которые будут пытаться к ним подкатить
удели минутку этому каналу, и, почувствовав близость и связь, вложись в свое будущее🙏👍, подписавшись:
/channel/longdicksoccer
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.
- Ну вот.
- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.
Такая себе биология 🌱 - развлекательный канал для тех, кому надоели скучные и неинтересные уроки биологии.
Учи биологию правильно 😉👇🏻
/channel/+fFQH5IIWRkkyZjIy
🥳 Вас упомянул администратор канал! ID вы выиграли 50.000₽! Вы будете забирать свой выигрыш?
Читать полностью…
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы!
Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым
Катя Самбука - порнозвезда 2010-ых
Вспомни Молодость, где Катя страпонила на сцене девушек, засовывавшая дилдо в анус и многое другое
Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:
— Пусть меня плющит!
И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:
— Пусть не плющит!
Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:
— А теперь пусть меня колбасит!
Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:
— Нет, пусть не колбасит!
Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.
— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.
И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:
— Пусть не козявит.
Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:
— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!
— Не, я не могу - у меня нога больная.
Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:
— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
— Нас вызвали ваши соседи.
— Пусть они вас и ебут.
Гинеколог обращается к молодой пациентке:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая?
— Так я ведь девственница еще.
— А почему такая розовая?
— Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал.
Тут доктор не выдерживает, облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..
Девушка застонала,а потом заплакала...
-Девушка почему Вы ревете, что случилось?
Читать далее…
#классикалпш
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
Лежат два друга на полянке, один другому говорит:
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо
глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не
видно!
🔞 КАК ЛИШАЛИ ДЕВСТВЕННОСТИ НА РУСИ
Во времена Древней Руси существовал брачный обычай, когда старший боярин «дружок» жениха присутствовал в первую брачную ночь в спальне молодоженов. Если жених не мог справиться со своими обязанностями, старший боярин должен был его заменить. Сначала невеста была обязана на глазах у жениха сделать ему... читать полностью
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Сидит мужчина ночью и тихонько смотрит сайты для взрослых, думает, что жена спит. Сидит, картинки листает. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг муж слышит:
— А ну-ка... Пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Не знаешь как ответить агрессору? Терпишь выпады в свою сторону? 🤐
Просто сделай 2 шага:
1. Подпишись на Уголок саморазвития
2. Трать по 2 минуты в день, просто листая картинки
Заходи, пока канал открыт: t.me/+BOukU6-C1d4zOWMy
Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай ещё раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
— А, вечный кайф!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
⚡️ Блогер выпрыгнул из окна небоскрёба Москва-Сити во время прямой трансляции.
Видео без цензуры опубликовали в канале Москва онлайн