264442
Официальный канал Пикабу. Тепло и лампово. По вопросам рекламы: @Dariazenkina По вопросам партнёрства: @Crees и @dvrectenup Хотите сделать канал лучше? Предложите идею @pikabushkin
Любящая жена
А мне прям с женой повезло.
Как-то заметила, что я смотрю прохождение игр на Ютубе. И спрашивает: а чего я в них сам не играю. Рассказал, что для этого нужно купить пятую «Плойку», а это стоит денег + игры недешёвые, даже если покупать б/у диски на «Авито». Рассказал и забыл.
Дело это было в конце января, а в середине февраля у меня день рождения. И она торжественно вручила мне приставку, а к ней — 15! ПЯТНАДЦАТЬ игр! Там было всё, во что я хотел поиграть, и даже больше. Я был в таком неимоверном восторге, что не знал, куда деться. Среди игр была ещё «Рэтчет и Кланк» — в неё мы рубились вместе. А сейчас у меня ещё половина непройденных игр, так как времени особо нет, а жена переживает, что я давно не играл, и предлагает планы на выходные, чтобы у меня было на них время.
Иногда мне кажется, что я умер и попал в рай. А если серьёзно, я ей очень благодарен и безумно люблю. Не за приставку, конечно. А за её отношение ко мне, моим увлечениям и за каждую секунду, проведённую с ней.
Желаю и вам обрести такое счастье, мужики! Всего доброго и любящих людей рядом.
Комментарии: pikabu.ru/link/MW8HSo3tHp
😌Пикабу в MAX
Китайские фабрики терпеть не могут, когда их продукцию проверяют сторонние инженеры. Часто отказываются от сотрудничества ещё до начала, а если и соглашаются, то с недовольством. Автор рассказывает, как устроен процесс тестирования пауэрбанков и другой электроники: от получения образца до разбора устройства и проверки реальных характеристик. Большинство образцов проваливаются по одному или нескольким параметрам.
Фабрики, которые готовы платить за повторные тесты и слушать замечания, получают заказы. Остальные исчезают. Подробности — в посте: pikabu.ru/link/rqLvd8df0g
😌Пикабу в MAX
Платная и бесплатная медицина
Комментарии: pikabu.ru/link/wmi4lfUKgj
😌Пикабу в MAX
Прогулка с «монстром»
Комментарии: pikabu.ru/link/F9bSqTL1VC
Пикабу в MAX
На Мадагаскар летят только русские. Или нет? Когда автор планировала свадебное путешествие, хотелось чего-то необычного — чтобы запомнить на всю жизнь. Европа отпала из-за виз, Антарктида — из-за цены, а туры на Мадагаскар стартовали от 3000 евро с человека. Тогда она вспомнила, что умею организовывать всё сама.
Как самостоятельно организовать поездку в страну, где дороги кончаются за 100 км от столицы — в посте от naughtydaisy: pikabu.ru/link/UzEFiMkkpP
Пикабу в MAX
Вестник Апокалипсиса
Иду сегодня по улице и вижу.
Девушка такая хорошая, лет 27–30, в облегающих штанах, нагнулась посередине тротуара. Прямо приятно посмотреть!
Как вдруг я понял, зачем она нагнулась... На поводке у девушки маленькая собачка, а нагнулась она затем, чтобы собрать в пакет то, что собачка оставила. А потом шла с этим в руке, пока не дошла до мусорки, и в мусорку выкинула!
Нет, я всякое повидал на своём веку — я в 90-е рос, там всякое случалось. Но вот такое, чтобы человек убирал на улице за своей собакой, — увидел впервые!
— Всё, — думаю, — началось. Явный признак близкого конца света! Сейчас или всемирный потоп, или ещё что похуже... а я ж совсем молодой, не пожил совсем... печально!
Иду дальше, мысли самые чёрные.
Навстречу стайка школоты лет 10–12, идут, матюкаются во всё горло так, что уши заворачиваются.
Даже как-то от сердца отлегло. Всё у нас в порядке, конца света не будет! Дети спасли планету!
Автор на Пикабу: kka2012
Комментарии: pikabu.ru/link/D8gemxvmAl
Пикабу в MAX
Люди, да что с вами такое?
Два-три дня в неделю подрабатываю на доставке в Х5. Примерно за год таких подработок накопилось много случаев — забавных и не очень. Считаю, сегодняшний случай достоин публикации.
Доставляю сегодня обычный заказ. Пятиэтажка, без лифта, мне надо на 4-й этаж. Звоню в домофон несколько раз — никто не открывает. Далее по инструкции звоню клиенту. Трубку поднимает барышня и говорит, что у неё кнопка не работает. Прошу её спуститься и открыть. Она кладёт трубку. Я жду, никто не спускается, а время-то идёт...
Ну, думаю, попробую ей помочь по доброте душевной и начинаю обзванивать домофоны соседей. С 4-го раза находятся люди, которые впускают меня в подъезд. Я поднимаюсь на этаж и вижу — та самая барышня стоит, приоткрыв дверцу, и ждёт меня.
Далее происходит следующий диалог:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— То есть вы даже не собирались спускаться открывать?
— Ну вы же нашли, как попасть в подъезд.
— А если бы не открыли соседи, как я по-вашему должен попасть в подъезд? (ставлю сумки)
— А что вы на меня орёте?!
— Я вовсе не ору. Вы видите, я с вами с улыбкой разговариваю.
— Да пошёл ты! (забирает сумки, закрывает дверь)
Я, конечно, слегка офигел от такой манеры общения и решил ей написать, что негоже так с незнакомыми людьми разговаривать, постарался быть тактичным. Сохранил её номер на память, чтобы в следующий раз знать, куда еду. В итоге через несколько минут вижу в Телеге историю от свежесохранённого номера: как курьер не захотел подниматься, видимо, испугался чихуахуа, поверил в себя и типа наорал за неработающую кнопку домофона.
Вот после этого в голове появились вопросы: неужели проще вести себя как гопник? Наврать с три короба куче людей просто потому, что тебе лень спуститься и открыть дверь? И такие случаи не единичны. Что происходит с людьми?
P. S. Слава богу, нормальных, адекватных людей всё же большинство.
Комментарии: pikabu.ru/link/Ey49nXkqhn
Пикабу в MAX
Что же ещё?
Автор на Пикабу: Wurdy.wurdy
Комментарии: pikabu.ru/link/BilSvcU_K5
🫶 Пикабу в MAX
Вас ждет завораживающая MMORPG с чеширскими котами Зазеркалье!
Здесь магия переплетается с интригами. Путешествуйте по сказочному миру, погружайтесь в постоянно обновляющийся сюжет, участвуйте в регулярных ивентах и сражайтесь на PvP-аренах.
Раскрывайте тайны мироздания на Пикабу Игры 👇
https://pikabu.ru/link/uh_jkuay2N
Ну кактус пока маловат еще)
Комментарии: pikabu.ru/link/UB-i-IRRSp
🫶 Пикабу в MAX
🎉 Пикабонус теперь можно попробовать всего за 1 ₽!
Мы запустили пробный доступ: получить доступ к Пикабонусу на 7 дней теперь можно всего за 1 ₽.
Пикабонус — это подписка с эксклюзивными промокодами и выгодными предложениями для популярных магазинов и сервисов. Здесь собраны предложения, которые помогают экономить на повседневных покупках без долгих поисков по десяткам сайтов.
Что входит в подписку:
✓ эксклюзивные промокоды;
✓ выгодные предложения для новых и постоянных клиентов;
✓ закрытые скидки и акции от популярных брендов;
✓ регулярные обновления и новые спецпредложения.
Если давно хотели познакомиться с Пикабонусом или просто проверить, насколько сервис будет полезен именно вам — сейчас для этого лучший момент.
Используйте сервис в течение недели всего за 1 ₽ и оцените, сколько сможете сэкономить на своих ежедневных покупках!
Попробовать:
👉https://promokod.pikabu.ru/pikabonus?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=pikabonus_trial_1r_launch&erid=2Vtzqwox93P
Реклама. Рекламодатель ООО "Пикабу", ИНН 9701123060, erid: 2Vtzqwox93P
История знакомства
Мне тогда было 26, и подруги затащили меня на быстрые свидания (спид-дейтинг). Формат специфический: сидишь за столиком, к тебе каждые пять минут подсаживается новый кандидат, вы общаетесь, а потом организаторы сверяют симпатии. За вечер через мой столик прошло человек десять, и это был парад резюме. Один хвастался инвестициями в крипту, второй полчаса жаловался на бывшую, третий с порога спросил, умею ли я готовить борщ. Я уже мысленно пила вино дома в компании кота и ждала, когда этот ад закончится.
И тут за столик садится парень. Видно, что дико волнуется, аж руки трясутся. Садится, смотрит на меня круглыми глазами, пытается взять стакан с водой, задевает его рукавом, и вся вода эффектно выливается прямо мне на джинсы и белую блузку. Полный фэшн. Вокруг тишина, все приличные люди общаются, а у нас локальный потоп. Парень бледнеет, начинает судорожно вытирать стол салфетками, случайно смахивает ими мою сумочку, и из неё с грохотом вылетает всё содержимое, включая стратегический запас помады и тампоны.
Он замирает, смотрит на этот хаос и совершенно искренне, с тоской в голосе говорит: «Знаешь, у меня в кармане лежит шпаргалка с удачными фразами для знакомства, но там почему-то нет пункта "что делать, если ты утопил и опозорил девушку в первые десять секунд"». Это было так нелепо и честно, что я просто начала хохотать на весь зал. Посмотрела на него — а он тоже улыбается, виновато так, как кот, который свалил ёлку.
В итоге оставшиеся четыре минуты мы не изображали из себя успешных и идеальных, а просто ржали над его неуклюжестью. Когда свидания закончились, он подошёл ко мне на выходе, протянул пачку сухих салфеток и предложил: «Давай я хотя бы куплю тебе кофе в качестве компенсации за химчистку?».
Мы зашли в кофейню за углом, проболтали до закрытия, а потом он провожал меня до метро. Оказалось, в обычной жизни он нормальный, адекватный парень, просто формат быстрых свиданий вогнал его в дикий стресс. Самое смешное, что на следующий день я обнаружила у себя в сумке ту самую его бумажную шпаргалку — он случайно смахнул её вместе с моими вещами. Там первым пунктом было написано: «Улыбнись и сделай комплимент её глазам».
В общем, мы вместе уже три года. На годовщину свадьбы друзья подарили нам красивый резиновый дождевик и ведро воды. Мораль: идеальные свидания из кино с прилизанными диалогами — это скучно. Иногда нужно просто пролить на себя воду, чтобы найти своего человека.
Автор на Пикабу: user11253139
Комментарии: pikabu.ru/link/MUBBH7Qgqv
🫶 Пикабу в MAX
Вы пока этих деток подержите, а мы за остальными сбегаем...
Комментарии: pikabu.ru/link/H79e5hhcDB
🫶 Пикабу в MAX
История одной трогательной дружбы
Комментарии: pikabu.ru/link/Og2nwEzRIb
✅ Пикабу в MAX
ДНК-тест всё решит
Было мне тогда 24 года, и я познакомился с девушкой. Так случилось, что она была постарше — ей было 30, и у неё была уже дочь лет 7. С её дочкой я нашёл общий язык.
Я был не местный, и после недолгого общения я потихоньку стал у неё задерживаться на несколько дней, а потом уже и недель. Жил я тогда на съёмном жилье — это был номер в санатории.
Вскоре меня познакомили с родственниками: её сестра была помладше, уже замужем, с маленьким ребёнком. Всё шло хорошо, даже на Новый год поехали к её родителям знакомиться.
Потом оказалось, что та квартира, где она жила, принадлежала каким-то родственникам, и её попросили съехать. Переехали ко мне в номер в санатории. Я работал по контракту, и свободное время мы отдыхали вместе. Я познакомил её с моей сестрой.
Из-за жилищных проблем начались склоки, и мы решили купить квартиру в ипотеку. Вместе думали, как сделать ремонт, ездили в «Икею», закупали мебель.
Дальше начались какие-то напряги в отношениях — всего по чуть-чуть, бытовуха.
Я служил по контракту, предоставлял информацию о том, с кем живу, и она прекрасно знала место службы.
После частых ссор всё шло к расставанию. Поговорив, решили разбежаться. Она переехала в квартиру, я — в номер санатория.
Будучи молодым, начал гулять с друзьями в компании девчонок. Познакомился с девочкой, начали встречаться — прошло уже месяца два после расставания.
И тут бывшая объявляется и говорит, что беременна, срок ранний, и ребёнок от меня. Рассказываю это девушке, с которой встречаюсь (как она ещё это нормально восприняла — не знаю). Она начинает считать дни, начинается допрос. Вроде сопоставили все факты — и они не сходятся.
Говорю бывшей свои подозрения и что это не мой ребёнок — не сходится по сроку. Но я, когда вспоминал, говорил ориентировочно, когда был последний секс.
Бывшая подала жалобу на службу. Меня вызывает начальник (примерный семьянин — 4 детей) и говорит: «На тебя жалуется такая-то. Знаешь её?» Я кратко расписал ситуацию. А он: «Нет, ты мужик, ты не должен бросать женщину, да ещё и беременную от тебя».
Начались проблемы на работе. Складывалось ощущение, что он готовил меня как свою «правую руку».
Бывшая подала в суд — требовала деньги на содержание, расходы и алименты в дальнейшем.
Пока шли разбирательства, бывшая родила девочку. Начальник потребовал, чтобы я встретился с ней и увидел ребёнка — она околачивала порог перед работой на КПП.
Напомню, что я уже встречался с другой девушкой (теперь уже женой). Едем к бывшей, чтобы посмотреть ребёнка.
Суд затребовал тест ДНК. Я сдал тест, уже весь вымотанный морально: на работе косо смотрят, родные давят, девушка на нервах.
Пришли результаты. Начальник отпустил в суд.
Приезжаю в суд, а бывшая не пришла. Сам смирился и знаю, что уже скажут.
Судья читает результат теста ДНК. Я из-за волнения не слушаю и только слышу в конце: «...НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОТЦОМ».
Я в шоке, звоню жене: «Ребёнок не мой!» — она в шоке.
Получаю копию решения. Помощник судьи говорит, что у них давно такого не было. Все расходы на суд и ДНК повесили на неё.
Еду на работу к начальнику. Захожу в кабинет, даю решение суда. Он читает — у него аж очки запотели. «Чего?! — говорит. — Она что...? А так доказывала и с пеной у рта жаловалась!» Я ответил: «А вы мне не верили». Сослуживцы тоже были в шоке.
Как можно было так настаивать и идти в суд, если она знала, что обманула, или сама не знала?
Думаю, что такой же иск на следующий день лежал в суде, но только на другую жертву.
Итог: если бы не ДНК-тест, платил бы я алименты и неизвестно, сложилось бы с будущей женой.
После суда она написала моей жене, что я такой неудачник, что даже ребёнок не от меня.
И сколько таких, которые вешают алименты за чужих детей, которых даже не знают, где нагуляли?
Автор на Пикабу: domolinc
Комментарии: pikabu.ru/link/2nXZoocQVC
😌Пикабу в MAX
Пошутили
Мы были детьми, лет по 10-12 может быть, жили в деревне на одной улице, носились на велосипедах, играли в прятки. И жила у нас в соседях бабулечка. Она была очень старенькой, маленькой, жила одна, вряд ли умела пользоваться телефоном и совсем не выходила из дома - здоровье не позволяло. Иногда к ней приезжал сын, привозил продукты и лекарства. И её единственным развлечением было смотреть в окно.
Сейчас мне грустно это осознавать, а тогда мы её немного боялись. Ну представляете, нелюдимая старушка пялится на нас, детей, в окно. Она еще в платочке всегда была, ну бабулечка) И как-то раз мы решили над ней пошутить. Я не знаю почему именно это показалось нам забавным, но шутка заключалась в том, чтобы нарвать полевых цветов, прийти к ней в дом и подарить этот букетик.
То есть мы буквально не сделали ей ничего плохого, но нам было весело хихикать когда мы это проворачивали. Это был обычный летний день, не праздник, не траур, обычный день. Я помню как она нас благодарила. И сейчас, почему-то вспомнив эту историю, мне хочется плакать, ведь мы сами того не подозревая превратили обычный, очередной скучный день её жизни в маленький праздник. Просто так пошутили)
Автор на Пикабу: user5443201
Комментарии: pikabu.ru/link/3267i1MULB
😌Пикабу в MAX
Расслабься в увлекательной головоломке Плиточки Стрелочки!
Задача простая: на игровом поле лежат цветные плитки с указанным направлением, а тебе нужно разбирать башни из гексагонов в правильно порядке. Придется продумывать ходы наперед, чтобы не допустить ошибок.
Множество уровней ждет тебя на Пикабу Игры 👇
https://pikabu.ru/link/AmaX44WZVC
«Ой, я не увидела»
Ооо, подержи мой кофеек.
У меня в объявлении написано, что я не нуждаюсь в агентах, «особенно из всяких "Этажей"». Буквально вчера очередная дама:
— Здравствуйте, я из компании «Этажи», продаёте ещё?
— Вы объявление читали?
— Конечно!
— Читайте вслух!
— Квартира, бла-бла-бла (читает).
— Дальше-дальше читайте.
— Читает про парки... ну и?
Пауза.
— Ой, я не увидела.
— Вы, говорю, даже объявление поленились почитать и хотите, чтобы я вам квартиру доверила и денег заплатила?
— Ну у меня покупатели есть!
— Рада за вас.
И кладу трубку.
И таких навязчивых — по 3 в день минимум. Кто-то быкует («ну вы квааартиру прадааать хааатите ваще?!»), кто-то шантажирует («давайте я возьму её продавать, и вам больше звонить не будут»), кто-то врёт, что покупатель есть, и клянчит просмотр без него. Последний прикол: (радостным голосом) «Вы получите на 10% меньше (буквально!), у меня покупатель есть. Как вам такое предложение?!»
Племя мошенников, слов нет.
Автор на Пикабу: TroubleFrau
Комментарии: pikabu.ru/link/wT0TexUScX
Пикабу в MAX
Заведующий кафедрой стиля
Комментарии: pikabu.ru/link/K_08ST_cd8
Пикабу в MAX
Сен-Тропе, 1959 год, Эллиотт Эрвитт ловит кадр, который станет вечностью. Амстердам, 1957-й, площадь Уотерлуплейн с её легендарной барахолкой. Париж, 1956-й, циклокар Darmont — трёхколёсное чудо, которое после войны исчезнет вместе со своей компанией. Германия, 1948-й: переполненный поезд, люди висят на подножках и буферах — послевоенная Европа на грани выживания. А рядом — изысканная модель на крыше Нотр-Дама.
Двадцать раскрашенных снимков, которые превращают чёрно-белую историю в живую ткань времени — в посте от BSPchannel: pikabu.ru/link/bvSOnANzBD
Пикабу в MAX
По данным исследований, работодатели гораздо охотнее рассматривают кандидатов, у которых есть хоть какой-то реальный опыт работы. Проблема в том, что получить его без опыта не всегда просто. Один из способов решить этот парадокс — практика или стажировка. Но что из этого полезнее и в чем вообще разница? Разложили все по полочкам.
Пикабу Работа
Сдача по-московски
Вечер. Мы с сестрой ужинаем в пафосном московском ресторане. Посиделки близятся к завершению.
— Принесите счёт, пожалуйста.
Не набрав нужной суммы более мелкими купюрами, мы кладём в чек-бук одну крупную. Во времена моего проживания в Первопрестольной карточки ещё были не в ходу, и везде расплачивались наличными.
Официант забирает деньги. Проходит полчаса.
— Принесите, пожалуйста, сдачу, — просим мы официанта.
Парень делает округлые глаза, бормочет «Сейчас», но спустя ещё полчаса мы опять сидим и ждём сдачу, а он будто не обращает внимания на наш стол.
— Может, я чего-то не понимаю? Обычно если всю сдачу отдаёшь на чаевые, говорится сразу «сдачи не надо». Впервые такой казус.
— Всё правильно. Это как в магазине: продавец деньги за товар возьмёт, а сдачу не отдаст, — поддерживаю я.
Не подумайте, мы с сестрой не жлобы. Пальцем никого не подзываем, официантов без чаевых никогда не оставляем. Но дарить парню сумму, равную оплате труда моего восьмичасового рабочего дня инженера, душила жаба.
— Молодой человек! Принесите нам наконец сдачу! — заорали мы с сестрой, когда траектория движения официанта немного приблизилась к нам.
Лицо парня приобрело недовольное выражение.
— Клянусь, если он в течение десяти минут этого не сделает, пойду к администратору. Уж как не люблю жаловаться, но это за гранью, — сказала я сестре.
Минут через пять перед нами на столе лежал чек-бук с нашей сдачей. Мы с сестрой выгребли всё до рубля, не оставив ничего, и пошли домой.
Настроение было испорчено.
Автор на Пикабу: AnnaIoanovna76
Комментарии: pikabu.ru/link/oDGMpu-TZt
🫶 Пикабу в MAX
До того как стать узнаваемым актёром, он успел побывать мотористом, сапёром, администратором рок-клуба и даже студентом-фермером в Милане. В кино попал случайно — и остался навсегда, сыграв больше 120 ролей. Эта история — о том, как забой свиньи изменил судьбу и почему МВД подарило актёру часы.
В материале limpopoEmil — портрет артиста, которого знают по «Убойной силе» и «Брату», но которым восхищаются за бесконечную преданность делу: pikabu.ru/link/pXeVVKCc0C
🫶 Пикабу в MAX
Лентикулярное граффити на решётчатом заборе
🫶 Пикабу в MAX
Как таксист чуть не стал миллионером
Чистила телефонную книжку. Нашла контакт: «Алик таксист».
В ковидные времена ехала на такси. Ехать часа полтора, естественно — разговоры.
Начал он мне рассказывать всякое:
— А знаешь, если молоко поставить в пирамиду, оно не скиснет?
— Не сработает.
— Не, точно сработает.
Ну что ж.
— Тогда я еду с миллионером.
— Почему?
— Представляете, сколько топлива жрут холодильные установки? Сколько электричества жрут холодильники в магазинах? Сколько продуктов выкидывается из-за истёкшего срока годности? А тут вы бесплатно увеличиваете срок годности продукта. Просто за счёт формы упаковки. Патентуйте пирамидальную упаковку для молока.
Молчание.
Задумался.
— В выходной поеду на ферму за молоком. Запиши номер, пришлю результаты эксперимента.
Записала.
Через несколько дней приходит смс:
«Здравствуйте, Юля, молоко купил!»
И всё.
Жаль, не сработало.
Алик молодец. Он решился проверить то, во что верит.
Автор на Пикабу: YuliaKorovka
Комментарии: https://pikabu.ru/link/opqKJ5qIIg
🫶 Пикабу в MAX
Картофельный апокалипсис
Как превратить свою жопу в картофельный дробовик
Короче, делюсь лайфхаком, как за пару часов превратить собственный организм в адскую мультиварку и устроить тотальный геноцид сантехнике. Спойлер: никогда так не делайте.
Всё началось с того, что я решил приготовить картофельную запеканку.
Обычной замороженной картошки соломкой в магазе не было, зато я нашёл огромную банку дегидрированной (сушёной) картохи. Ну, знаете, такая тема для выживальщиков при апокалипсисе — заливаешь кипятком, и через 5 минут у тебя готовый гарнир. Магия пищевой инженерии.
И тут мой мозг решил совершить камикадзе-мув. Я попробовал эту сухую соломку прямо из банки. И оказалось вкусно! Хрустит как чипсы, заходит как семечки, приятный крахмальный вайб. А я ещё и голодный был как собака. Короче, я дико забайтился на этот хруст и под сериал незаметно съел огромную миску этой сухомятки — где-то два-три стакана.
В этот момент в моей голове наглухо отключился базовый инстинкт сохранения. Я вообще забыл задать себе главный вопрос: «А где эта картошка будет впитывать воду, чтобы разбухнуть?»
А зря. Потому что процесс заваривания начался прямо во мне.
Ровно в час ночи я проснулся от ощущения, что внутри меня открылся портал в ад. Это был не обычный поход в туалет. Это была экстренная эвакуация. Мой кишечник врубил воздушную тревогу, и все жители Картофельного Города ломанулись через аварийный выход одновременно.
И если бы только снизу! Меня накрыла ТАКАЯ отрыжка, какой мир ещё не видел. Мощные, утробные залпы болотного газа с чётким привкусом химического крахмала. Ощущение, словно во мне ожил древний демон и пытается разжечь сломанную печь.
Я не мог отойти от толчка дальше чем на три шага. Началась реальная борьба: каждый пук стал смертельной угрозой. Мой организм изобрёл абсолютно новые агрегатные состояния материи, так что доверять собственному телу ниже пояса нельзя было вообще. Было так плохо, что туалетная бумага казалась наждачкой. Я высвободил килограмма четыре за пару дней и буквально изменился как личность.
Этот кошмар продолжался ПЯТЬ ДНЕЙ. Пять дней жидкого картофельного апокалипсиса!
Я глушил Смекту и Полисорб литрами. Только на шестой день из меня наконец-то вышли «субмарины» — твёрдые, как оригинальная Нокиа 3310. Я уже подумал, что финальный босс побеждён, но на восьмой день картошка сделала прощальный кусь: я проснулся от того, что из меня вылетело гигантское облако пюрешного газа прямо в лицо моему коту. Кот в ужасе улетел в другую комнату и, кажется, до сих пор меня презирает. Полностью отпустило только через две недели.
Мораль: не будьте мультиваркой. Заваривайте сублиматы до того, как запихаете их в себя.
Комментарии: pikabu.ru/link/rVYoX8yDe1
🫶 Пикабу в MAX
Яблочный профсоюз
Было мне лет десять, и отправили меня на лето к деду в деревню.
У деда был дом, баня, огород, сарай, куры, один козёл с мордой депутата, а главное — чердак. А чердак для ребёнка в деревне — это как Диснейленд, только с мышиным помётом, старыми валенками и запахом картошки.
И вот однажды я туда залез.
Лето, жара, взрослые на покосе, бабка где-то с вёдрами, дед ушёл куда-то. Я один. Свобода. Власть. Чердак. А на чердаке — мешки.
Один с какими-то тряпками, другой с зерном, третий с сушёными яблоками. И вот сушёные яблоки я, конечно, нашёл не сразу. Сначала полазил, почихал, уронил какую-то ржавую хрень, испугался, потом понял, что это мясорубка. А потом увидел их.
Тонкие такие кружочки, сморщенные, сладкие, пахнут солнцем, пылью и бабушкиным компотом. Ну я и начал их есть.
Сначала культурно. Одну штучку. Потом вторую. Потом уже двумя руками. Сидишь на чердаке, как крыса в царстве припасов, жуёшь, счастливый. Минут через двадцать я съел, наверное, полмешка. Пить, естественно, захотелось сильно.
Спускаюсь вниз, нахожу ковш, набираю воды из ведра и пью. Потом ещё. Потом ещё. И вот тут началась магия.
Сначала живот просто стал плотным. Не болел, а именно набился. Как будто внутри меня кто-то надул маленький батут. Я походил по комнате, подумал, что сейчас пройдёт. Потом лёг. Потом сел. Потом снова встал. Через полчаса я уже ходил по избе, выставив живот вперёд, как беременный прапорщик.
А потом оно начало жить.
Не бурлить даже. Бурление — это когда там что-то человеческое. А тут внутри будто кто-то переставлял мебель. Тяжёлую. Дубовую. Я попытался пукнуть.
Ничего.
Точнее, организм сообщил: «Да, запрос получен, идёт обработка» и завис. Я напрягся ещё раз. Ноль. Только живот стал ещё больше, а где-то внутри, по ощущениям, яблоки собрались в профсоюз и выдвинули требования.
Через час пришла бабка. Я лежал на боку, держался за живот и дышал как старый мопс.
— Ты чего?
Я сказал, что умираю.
Бабка, как человек деревенский, к детской смерти относилась спокойно, но осторожно. Потрогала лоб, посмотрела язык, спросила, ел ли я чего. Я, конечно, соврал, что нет. Потому что уже понимал: полмешка сушёных яблок — это не перекус, это уголовное дело.
Но живот выдал меня сам.
Он издал такой звук, будто в сарай закрыли железную дверь.
Бабка прищурилась.
— Чего съел?
Я заплакал.
Дальше события развивались стремительно. Меня напоили чем-то тёплым, горьким и пахнущим так, будто в кружке утопили бабкин веник. Потом гладили живот по часовой стрелке. Потом против часовой. Потом дед сказал, что против часовой нельзя, потому что «заворот будет», хотя я до сих пор не знаю, что он имел в виду, но звучало убедительно.
К вечеру я уже был похож на удава, проглотившего школьный глобус.
Каждые десять минут бабка спрашивала:
— Ну что?
А что «что»? Всё заперто. Граница на замке.
Дед в какой-то момент сказал: «Надо клизму». По лицам взрослых понял: сейчас в мою биографию войдёт событие, после которого прежним я уже не буду. Бабка достала из шкафа резиновую штуку цвета старого сапога. Дед деловито сказал: «Воды тёплой надоть».
Я понял, что смерть — не самый плохой вариант. В панике я хотел убежать, но с таким животом быстро не бегают. Я добрался до сеней, потом до крыльца, потом до двора, где меня скрутило так, что я схватился за забор.
И тут случилось. Не громко. Не красиво. Не героически. Просто где-то внутри щёлкнул рубильник, и вся эта яблочная промышленность пошла на выпуск.
Я сидел на корточках у забора, плакал от облегчения и позора, а куры смотрели на меня с таким уважением, будто я снёс первое в жизни яйцо.
Дед вышел на крыльцо, закурил, посмотрел на меня и сказал:
— Ну вот. А ты клизмы испугался.
Бабка потом долго ворчала, что яблоки теперь надо прятать выше. Хотя выше был только сам чердак, где я их и нашёл.
С тех пор я к сухофруктам отношусь с осторожностью.
Комментарии: pikabu.ru/link/ufazq4pk-K
🫶 Пикабу в MAX
Середина 2000-х. Ты держишь в руках крошечный синенький плеер BBK на 128 мегабайт, в котором помещается от силы 30 песен. И это — свобода. Можно удалять старые треки, записывать новые, составлять сборники, гонять их по кругу или в случайном порядке. Каждая песня на вес золота, каждую знаешь наизусть.
Как мы жили с 30 песнями и почему это было по-своему прекрасно — читаем в посте от StepanKorolkov: pikabu.ru/link/TBBzwbJNf1
✅ Пикабу в MAX