7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Разбираю вопросы для рубрики #вопросответ и вижу, что бОльшая часть из них — про других людей. Почему они себя так ведут? Что имеют в виду? Как изменить, как заставить их делать по-другому?
Как мне это знакомо! Сколько сессий у психолога я посвятила другим людям!
Я спрашивала, почему дети по утрам высасывают все силы и как сделать их дисциплинированными и ответственными.
Почему подруга постоянно опаздывает, почему брат отменяет встречи в последний момент и как заставить их следовать нашим договоренностям?
А сколько раз я обсуждала, как изменить поведение родителей и свекрови — даже считать не хочу))
Но так не работает. Мы не способны изменить другого человека, как бы сильно этого ни хотели. Каждый из нас — это уникальная личность со своими чувствами, опытом и причинами поведения, которые тянутся из этого опыта и детства.
Попытки изменить других в моем опыте приводили лишь к разочарованию, конфликтам и чувству бессилия.
Со временем я поняла (вот прям ПОНЯЛА — как когда сто раз слышал мудрые советы и наконец почувствовал, о чем они), что единственная работающая стратегия — менять не людей вокруг, а свое отношение к ним и к ситуации.
Как? Через самоосознание. Несколько опорных вопросов, которые в этом помогают:
🔴Почему я так реагирую? Что именно меня беспокоит? Это помогает разобраться в своих желаниях и потребностях.
🔴Что именно мне нужно в данной ситуации? — поддержка, внимание, уважение или что-то другое. Когда я осознаю свои потребности, их легче озвучить.
*Сказать об этом. Часто — много, очень много раз! как-то я услышала, что ребенку нужно сказать одно и то же 350 раз и на 351-й он усвоит. Это ничем не доказанная цифра, но я взяла ее за метафору, что людям нужно доносить свои мысли много-много раз и по-разному, не сдаваясь, и однажды они услышат.
🔴Как я могу адаптироваться к ситуации? Какие техники саморегуляции могут помочь?
Например, в особо сложные утренние сборы с детьми я закрываюсь в комнате и ору благим матом в подушку.
С теми, кто вечно опаздывает, у меня всегда наготове альтернативный план, я просто перестала считать наши встречи приоритетными.
А приезд сложных родственников стал поводом для свиданий с собой, и теперь это приятнейшие дни в моей жизни🙃
Этот пост написан при поддержке сервиса заботы о ментальном здоровье zigmund.online. Именно с психологами из zigmund.online я разбирала запросы из примеров, именно благодаря ним мои отношения с окружающими стали более здоровыми и приятными.
Недавно у сервиса появилось мобильное приложение — это классная новость, созваниваться с компьютера было не всегда удобно.
Если ввести промокод NEZNAKOMYE, вы получите 15% скидку на первую сессию. Буду рада, если он вам пригодится.
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
Erid 2VfnxxBaikQ
В SLP (Startup Leadership Program) идет набор на новую программу, и я зову присоединиться всех, у кого есть свои проекты на любой стадии.
В разное время я состояла в нескольких предпринимательских сообществах, и SLP единственное, где осталась и готова рекомендовать на 146%.
Устроено оно так: сначала проходишь «образовательную» программу, потом попадаешь в комьюнити выпускников прошлых потоков (сейчас нас чуть больше 400 чел, тут можно посмотреть анкеты всех аламни).
Образовательная в кавычках, потому что это не учеба в академическом смысле: все лекции и практики создаются и организуются самими участниками, а в процессе все сдруживаются, как в пионер-лагере.
В комьюнити открытые и отзывчивые ребята, т.к. есть отбор на совпадение по ценностям. Очень многие из них — создатели проектов, которые у всех на слуху. Любой вопрос помогают решить (реально) за секунду. Есть регулярные совместные тусовки, тематические чаты (мой любимый — женский), чаты по странам.
Я прошла программу весной 2023 года, до сих пор считаю это лучшим вложением в свое развитие. Вот говорят, что мы являемся чем-то средним между 5 людьми из нашего самого близкого окружения. Многое, из того что мне удалось достичь за последние 2 года (а это супер плодотворные годы и в карьере, и в личной жизни) — благодаря питательной среде SLP.
Программа идет 2.5 месяца, она платная, но есть гранты, покрывающие до 40% стоимости.
Старт 25 марта, набор идет еще 4 дня, до 16 марта.
Подать заявку на участие можно через бота тут: @SLPmoscowTeamBot
Удачи!
№67 Разное материальное положение в дружбе
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день, хотелось бы спросить вот от чем. Я из материально благополучной семьи, хорошая квартира, хорошие отношения со своей семьей, давно в разводе. Есть 2 старые подруги, еще с института. В последнее время начала замечать, что по-прежнему ждут от меня и принимают мою помощь, но перестали благодарить. Меня это задевает очень сильно. И еще - не радуются моим успехам.. просто игнор. Я не хвастаюсь, просто рассказываю свою жизнь что меня волнует что важно для меня. Признались, что им приходится работать над собой, типа такая разница между нами, они на хлебе с солью образно, а я в Москве в шоколаде. Вопрос - стоит ли сохранять дружбу, склоняюсь разорвать отношения. Получается и им в тягость смотреть на меня и я не могу свободно разговаривать, постоянно думать как бы чем не задеть не обидеть. Вот такая история. Что думаете?
___
привет!
есть известная поговорка, что друзья познаются в беде. Для меня она спорная, и твоя ситуация тому подтверждение. Друзья познаются не только в беде, но и в радости, и в радости даже больше. Но радость не такая, где мы вместе веселимся, а как у тебя: когда у одного все хорошо, а у другого — иная жизненная ситуация или сложный период.
Прийти на помощь словом и делом проще, чем порадоваться чужим успехам, особенно когда у тебя не так.
В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость же — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: вероятно, твои подруги неспособны порадоваться и поддержать тебя из-за сравнения не в свою пользу и низкой самооценки.
Что уж, я тоже бывает ловлю себя на желании обесценить возможности и достижения более благополучных знакомых, на желании отстраниться. Но путь работы над собой тернист 🙂
Что делать?
Во-первых, говорить обо всем, что тебя задевает. Через я-сообщения, тут писала, как. Если молчать — другие не узнают и не смогут измениться.
Я бы не рвала отношения, но снизила частоту контактов — и в их, и в твоей жизни со временем может что-то поменяться так, что ваши отношения снова расцветут, оставь для этого место.
И, конечно, сосредоточься на поиске друзей, приятелей из похожего социального круга. Фильтр по материальному статусу со стороны звучит фу, но в реальном мире это важно и действительно влияет на чувство общности с человеком, хотя и не главное.
Удачи тебе, ты заслуживаешь друзей, с которыми можешь быть самой собой 💙
👉Задать свой вопрос
№66 Дружба или доброжелательность?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Познакомилась в одной поездке с приятным человеком с женщиной своего возраста, нам немного за шестьдесят. Сразу возникло то, что бывает среди друзей: много общего и есть о чем поговорить( не со всеми людьми такое происходит). Мне сейчас не хватает общения( несколько близких подруг ушли из жизни). После поездки общались нечасто, я звоню и болтаем долго , по часу и больше. И тем для общения много, и вроде я чувствую, что мне искренне рады. Но сама она не звонит , и на предложения встретится отвечает мягким отказом: то одно дело, то другое. Но, всегда перезванивает в ответ. Мне хочется общаться, но очень боюсь быть назойливой, поэтому звоню редко. Как быть в таких случаях? Если она не звонит , но при этом показывается доброжелательность и общается со мной - это природная интеллигентность ? Или ей трудно отказать мне в желании поговорить? Но, когда разговариваем, то -прям-подруги-подруги.
______
Здравствуйте
думаю, может быть много причин, почему ваша знакомая ведет себя именно так:
может у нее свои дела и заботы, и ей не до звонков и встреч
может у нее трудности с установлением близости: на уровне звонков общаться комфортно и радостно, а вот углублять отношения, зависеть от других людей — страшно.
может, у неё был негативный опыт в дружеских отношениях. И теперь она осторожна, чтобы не повторить старые ошибки или избежать болезненных переживаний.
может отношения с вами не настолько ценны для нее, чтобы прикладывать какие-то усилия для их развития (куда-то ехать, самой проявлять инициативу и т.д.)
может, может, может… привожу причины, чтобы показать, что приятное знакомство не всегда перерастает в желание дружить, и иногда с этим ничего не поделаешь.
Что мне кажется важным в вашей истории — понять, что ваши потребности в общении, в отношениях, разные. Она готова вам дать только ответные звонки и доброжелательные разговоры, вы хотите большего. Бывает, человек приветливый и вежливый по своей природе, но истинные намерения показывают не только слова, но и действия.
Как быть?
Если у вас сложится подходящий момент, можно открыто поинтересоваться, как она относится к вашей дружбе и как часто она хотела бы общаться. Это поможет вам лучше понять ее взгляды на ваше взаимодействие.
Но, скорее всего, придется принять, что комфортный для нее формат отношений вот такой, и стоит сосредоточиться на поиске других людей, у кого потребность в дружбе созвучна вашей.
Это, кстати, не означает, что нужно перестать общаться. Отношения и интерес может видоизменяться, как сезоны в природе.
Несколько постов по теме, которые могут пригодиться:
Как и где найти друзей
Как наладить контакт с новыми людьми
Как говорить об отношениях с позиции заботы
Как выразить потребность во внимании
Полюбившаяся многим картинка про взаимность
Удачи, у вас все получится 💙💙💙
№65 Всю жизнь проблемы в дружбе
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
здравствуйте, всю жизнь проблемы в сфере дружбы 🙁 я девушка, 22 года
вроде все в начале хорошо, но потом оказывается, что человек мне завидует (мне об этом говорили напрямую) и говорит за спиной, рассказывает мои личные вещи, использует меня как подушку для нытья или я вообще запасной вариант
в общем, тщательно теперь стараюсь подходить к общению. сейчас в моем окружении только парень, с которым давно вместе. сложно открываться другим
____
привет
в твоем сообщении нет вопроса, поэтому просто комментирую ситуацию.
Сначала немного эйджизма:) Зависть, сплетни, треугольные отношения, недопонимания и предательства — это нормально для твоего возраста. Не в смысле, что к этому стоит стремиться, а как факт, что так происходит у многих. В 22 еще не полностью развита психика и эмоциональный интеллект, недостаточно опыта в общении, доверительных отношениях с разными людьми. Многих колбасит от эмоций и необдуманных поступков: сегодня дружу завтра не дружу, лучшая подруга худший враг и все такое.
Здорово, что ты хорошо понимаешь себя и подходишь к выбору тех, с кем общаться, осознанно. Хорошая практика — прям написать, какие качества ты хочешь видеть в друзьях, какими ты видишь ваши отношения. Понимание собственных потребностей поможет находить более подходящих людей и проще отпускать тех, кто не вписывается в твою картину. И дай себе время! «Твои» люди обязательно найдутся.
Про сложность открываться другим.
Меня в свое время поддержала мысль о том, открываться другим — это не значит рассказывать свои тайны или слепо верить всем подряд. Это больше про смелость.
Открываться — значит позволить себе чувствовать, даже если это будут неприятные чувства.
Значит принять, что в отношениях нет четких правил, что никто не обещает всегда тебя понимать, любить и поддерживать.
Открываться — значит перестать ждать от отношений гарантий и начать жить.
👉Задать свой вопрос
привет!
во-первых, дисклеймер: тема личных границ большая, в ней нет подходящих всем алгоритмов и разбираться с этим лучше с психологом — это самый безопасный работающий способ, который будет учитывать твой личный контекст.
Какие у меня мысли.
В отношениях пересечение личных границ происходит постоянно, просто потому что мы взаимодействуем с другим человеком, у которого свои понятия нормы. Кто-то использует пассивную агрессию, кто-то — нападает напрямую. Иногда нарушители прикрываются отношениями: «Я же мама, я о тебе забочусь», «Я твой муж, могу спрашивать о чем хочу».
Когда отношения только начинаются (этап притирки), о своих границах мы можем забыть сами, подыгрывая человеку, который очень нравится. Это я к тому, что всегда будут ситуации, когда ты в моменте свои границы и потребности не увидела, не очертила. Или столкнулась с нарушением.
Поэтому стремиться нужно к тому, чтобы, во-первых ясно в первую очередь для себя понимать, на что ты имеешь право в отношениях (как с тобой можно и как нельзя), а дальше — говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее.
С первой частью мне в свое время помогло 2 письменных практики, которые предложила психолог.
1 — задать себе вопрос «На что я имею право?» и записать все ответы (на уважительное общение; выбирать, как выгляжу; говорить, что чувствую; на личное время и пространство…— тут должны быть именно твои ответы, потребуется быть честной с собой)
2 — записать свои представления об отношениях, которых ты для себя хочешь. Потом все, что записала, разделить на 2 блока: обязательно и хорошо бы. Обязательно — это то, без чего отношения с человеком невозможны и ты их сразу заканчиваешь. Хорошо бы — это зона компромиссов, то, что тебе бы хотелось, но без чего можно прожить.
Важно именно записать, тогда у тебя появится что-то вроде личного манифеста, к которому ты потом сможешь возвращаться (не буду упоминать про пользу письменных практик, это всегда лучше чем просто подумать). Записи про представления об отношениях здорово показать партнеру и обсудить, почему тебе важны обязательные пункты.
Вторая часть (говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее) — приходит с опытом и временем. Сначала много раз не получается, стремно и страшно, потом становится проще и входит в привычку.
Мне здесь помогают 2 вещи: делать в голове заготовки, как бы я в следующий раз ответила, отреагировала в неприятной ситуации (но не просто разнести всех в хлам 😀, а чтобы и отношения не разрушились, и мне было хорошо). Вторая — брать паузу и заводить разговор в спокойном состоянии, а не внутри конфликта.
Но точно не молчать, говорить всегда лучше чем не говорить.
Действуй и все получится 💙
👉Задать свой вопрос
Интересное. В США появилась платформа по подбору недвижимости для проживания рядом с друзьями — Live Near Friends.
С ее помощью можно снять или купить дом в 15 минутах ходьбы, квартиру в одном доме, дуплекс, домик на одном участке с друзьями. По сути это агентство недвижимости, но тут важно позиционирование. Они закрывают очень понятную боль: переезд всегда связан с ощущением изоляции и чувством одиночества, многим приходится выстраивать социализацию заново (соседи, любимые и знакомые кофейни, «третьи места» у дома). Так почему бы не переезжать вместе с друзьями? По-моему, очень крутая идея.
У ребят есть гайд о том, как спланировать такой коливинг (в т.ч. с финансовой точки зрения, если это совместное владение), подводные камни и возможные решения — посмотрите, приложила к посту (англ.)
СМИ называют этот проект новым прочтением американской мечты и лайфхаком счастливой жизни. Мол, это не просто дом, а дом рядом с друзьями.
Что ж, я с ними соглашусь. Рассказывала, что за последние 2 года самым классным событием в моей жизни стало появление двух друзей как раз в 10 минутах ходьбы от моей квартиры.
С Дашей я познакомилась, когда наши дети ходили в один сад, а потом узнала, что мы живем в соседних домах. С Пашей была поверхностно знакома через Random Coffee, а потом ребята, которые делают бот по поиску жилья HomeBro, тестировали функцию дружеских знакомств поблизости (к сожалению, она не полетела и сейчас не работает). Так я узнала, что Паша живет на соседней улице, и позвала прогуляться.
Было и два других примера.
В текущую квартиру мы переехали после того, как побывали в гостях у наших приятелей, они жили в этом же ЖК. Мы вместе устроили детей в один сад, ходили друг другу в гости без повода и даже просили одолжить муку для готовки (поднимите руку, кто помнит из детства экстренное добывание соли и яиц у соседей?😀) Это было прекрасное время, жаль, что события 22го года нас разлучили.
Предыдущая квартира находилась в 10 минутах ходьбы от моего брата (я долго уговаривала его переехать в наш район). Мы часто случайно сталкивались на улице, он — гуляя с собакой, я — с коляской.
В такие моменты я ощущала, что мой дом — это не только квартира, это весь район, где живут мои близкие.
Жить рядом с друзьями, семьей, родственниками — абсолютно точно дает много радости, облегчает быт и выращивание детей, создает социализацию без необходимости ее планировать.
Конечно, покупка или аренда недвижимости совместно с друзьями — это вариант, доступный, мягко скажем, не всем. Но есть и другой способ создать свою «деревни мечты» — искать новых друзей там, где уже живешь. Как сделать из такого поиска работающий алгоритм — не знаю, пока много думаю об этом.
❤️— хочу жить рядом с друзьями
😎— хочу жить подальше от друзей
👀— мне вообще не нужны друзья))
Как муж с дочкой поработали курьерами 🙈
Майе скоро 7, примерно год назад мы стали давать ей деньги на карманные расходы. Раз в неделю небольшую сумму наличными, чтобы она училась понимать стоимость товаров и услуг и сама делать покупки. По сути мы отдали ей на откуп покупку сладостей для себя и возможность накопить деньги на экстра игрушки.
Довольно скоро она со всем разобралась, научилась копить и стала спрашивать, как ей сделать так, чтобы денег в ее распоряжении стало больше?
Знаю, некоторые родители платят детям за учебные занятия, беби ситтинг с сиблингами, работу по дому, но мы эту идею не поддерживаем, поэтому искали другие способы.
Пробовали продавать на авито ее самодельные украшения из резинок (не продается), продавать игрушки на улице (рассказывала тут, летом повторим), ну и вот Костя, мой муж, придумал — развозить заказы в Достависте. Из всех курьерских служб там самая простая регистрация, не нужно проходить обучение и подписываться на какой-то график работы. Для обучающих целей идеально, потребуется только взрослый)
В общем, они вдвоем отвезли 2 заказа: коробочку какому-то мужчине и цветы девушке, Майя вручала все сама, повезло заказчикам!
На все ушло 3 часа. Заработали 551 р😬
Майя приехала уставшая и сказала, что работать курьером очень утомительно и скучно: постоянно ездить в транспорте, руки в пыли, а денег мало)
Этот опыт стал классной подводкой к разговору о том, что работа бывает разной. Можно менять на деньги свое время, можно — опыт и навыки, а можно создавать продукты и услуги. Идеальная работа — когда делаешь, что любишь, у тебя хорошо получается, а еще другие готовы это покупать. Так получается не всегда, но к этому стоит стремиться. В любом случае любая работа — это труд, который стоит ценить.
Сегодня в садике дети рисовали, кем они хотят стать. Видно, что ездить по городу ребенок точно больше не хочет 😄
А если у вас есть идеи или опыт, как ребенок 7 лет может заработать на карманные расходы, поделитесь, интересно будет почитать.
#дети
На недавнем дне рождения подруги мы играли в «Дилеммы» и обсуждали, кто как поступит вот в такой ситуации
У тебя новое приятное знакомство, которое, кажется, вот-вот перерастет в романтическую историю. Человек тебе очень нравится, встречи всегда приятные, но инициируешь их только ты.
С одной стороны, хочется форсировать развитие событий, с другой — увидеть инициативу от человека.
Как поступишь?
С четверга я в небольшом соло-отпуске. Рано встаю, плаваю в море, катаюсь на мопеде, хожу на массаж, читаю книги.
С рождения младшей дочки мы с мужем решили, что ездить отдыхать раздельно — наш единственный шанс вообще полноценно отдыхать, если смотреть на отдых как на отсутствие заботы о других.
Мне такие поездки не только дают передышку от будничных забот, но и помогают узнавать себя и замечать произошедшие перемены.
Первые два моих соло-путешествия (еще до детей и брака) были настоящим внутренним кошмаром. Я не знала, куда деться от одиночества. Много ела, сидела в телефоне, заводила странные курортные романы, курила и пила, пытаясь заглушить боль и пустоту. Однажды я весь день провела на верхнем этаже кофейни, смотря сериалы — так хотелось укрыться от мира.
Три года назад я съездила еще раз и описывала эту поездку совсем иначе. В ней я находилась с самым интересным, красивым, приятным и глубоким человеком в мире — с собой. Пребывая в состоянии оглушительной тишины, я ощущала не одиночество, а гармонию.
В этот раз у меня не самый радостный отдых и какие-то бесконечные бытовые трудности, но вместо привычного раньше уныния я сразу села писать «план спасения отпуска» и задавать себе вопросы: а что я могу сделать в этой ситуации, чтобы день стал лучше? как я поступлю в следующий раз, чтобы было по-другому и т.д.
Итог на пятый день: все что могла изменить я изменила, что не могла — приняла и отпустила, какие-то вещи рассосались сами собой, уже стало прям классно!
Какой тут созрел вывод?
Пока идешь по пути самопознания (развития, улучшения жизни, борьбы со своими слабостями — каждый называет как хочет) изменения бывают незаметны глазу. Иногда я занималась с психологом, писала письма прощения, списки благодарности, ходила на тренинги, к коучам, да чуть не на ушах стояла и думала: действительно ли это поможет? не фигню ли я делаю?
А потом едешь вот так отдыхать и видишь себя совсем другим человеком. И понимаешь, что все не зря.
Вчера ходила на родительское собрание перед финальным решением по школе для Майи.
Обсуждали ожидания родителей, опасения, вопросы. Я мама будущей первоклассницы, у меня много волнений по поводу предстоящей школы, как всегда, когда что-то происходит впервые.
Иногда мы скатывались в обсуждение вещей, которые мне кажутся совсем неважными (вроде что дети едят в столовой, какое расписание и по каким учебникам учатся). Но основное время все-таки говорили о ценностях и целях школы, принятых правилах взаимодействия.
Оставлю тезисы, которые мне показались интересными (я раньше так не думала).
▪️Не стоит ожидать от школы комфортной среды. С одной стороны родителям хочется, чтобы ребенок всегда чувствовал себя хорошо, расслабленно, защищенно. Его окружали милые добрые люди, а обстановка была привычной и приятной.
Но в комфорте нет развития. Когда всё легко и приятно, человек не сталкивается с ситуациями, которые требуют напряжения, умения решать проблемы или преодолевать преграды. В результате он не развивается, ведь развитие происходит именно в моменты выхода из зоны удобства и столкновения с новыми вызовами. Поэтому среда должна быть не комфортной, а поддерживающей. То есть без иллюзий: и трудности, и конфликты в жизни, в учебном процессе будут, точно не все всем будут нравиться. Задача школы — помочь и поддержать на этом пути.
▪️Не все в учебе идет от интереса. Множество вещей в жизни сделать просто надо. Например, заучивание частей речи и склонение по падежам не вызывает особого интереса у детей, но это просто надо учить, чтобы понимать как строятся предложения и слова. У взрослых тоже, например, делать отчеты — скучно, но ведь без них сложно понять положение дел в компании. Поэтому действительно интересной должна быть цель, к которой человек идет, а путь к ней — разный.
У меня в главном ожидании от школы было только одно — чтобы ребенку было очень интересно учиться. Сейчас напомнила себе, что стоит думать об этом более реалистично.
▪️У детей, подростков, взрослых все острее кризис смыслов, когда «я ничего не хочу, потому что не нахожу для себя ответ, а зачем?»
Это вопрос самоидентификации, определения смысла жизни. Чтобы отвечать на вопрос «кто я, зачем я здесь?» нужно знать, откуда я, каков мой род, моя история. Осознавать, что я живу сейчас благодаря тому, что мой род до меня строил мир вокруг. И я затем здесь, чтобы менять его и развивать через себя.
Еще мне хочется здесь оставить один из принципов школы: действуем «из света в свет». Он учит тому, что даже если мне больно, трудно, некомфортно, ответы на важные вопросы пока не находятся — я выбираю действовать из светлых побуждений и ожидаю, что мир ответит мне добром и любовью.
Это и мое стремление тоже.
В январе мы с мужем всегда подбиваем личные финансы и планируем год. Считаем финансы очень важной частью семейных отношений и стремимся, чтобы в этой сфере была ясность и прозрачность.
Расскажу про систему, которая у нас прижилась.
1. Мы ведем учет расходов и доходов больше 10 лет.
В начале отношений у нас был раздельный бюджет, делили пополам только общие траты (аренда, еда, путешествия, ребенок). 4 года назад перешли на общий бюджет.
Все это время мы пользуемся сервисом ХаниМани, вносим все расходы и доходы по категориям, перенося сводные цифры из приложений банков. В ХаниМани у нас общий аккаунт, но данные вносит каждый по своим счетам сам, занимает 1-1.5 часа раз в месяц, ежедневный учет мне неудобен. Там мы видим, на что уходят деньги, а также какая сумма доступна прямо сейчас с учетом предстоящих обязательных трат.
2. Есть семейный P&L (отчет о прибылях и убытках)
гугл-таблица (см.скрин), в которую так же ежемесячно вносим общие данные по расходам и доходам, сравниваем план-факт. В начале года мы формируем бюджет на год, отталкиваясь от данных прошлого года, из него высчитываем среднемесячный. Такое планирование удобно тем, что всплески трат воспринимаются спокойнее: важнее результат не за месяц, а за год. Плюс путешествия и крупные траты можно запланировать сразу наперед и не переживать, хватит ли денег. В p&l так же видно сальдо, условно, живем мы в плюс или в минус.
3. Еще у нас есть финансовая модель семьи на 20 лет.
Планировать на горизонт 10+ лет я стала только когда появились дети, раньше бы посчитала это занудством. В модель мы внесли крупные цели (квартира, машина, пенсионный капитал, образование детей), учли инфляцию и рассчитали, какими должны быть наши доходы, чтобы все это получилось.
Эта таблица показала мне реальность покупок, которые из текущего момента кажутся совершенно невозможными (например, квартира за несколько десятков млн без ипотеки) при должной дисциплине к накоплению и постепенном росте доходов. Какой результат может дать время для меня стало прям шоковым открытием)
Упражнение мы сделали один раз, сходили к финансовому консультанту за вторым мнением, она дала полезные советы вроде учесть, что машины надо менять каждые 5 лет, а родители стареют и им может понадобиться финансовая помощь. Ежегодно просто сверяемся и корректируем цели, инфляцию.
Еще в прошлом году мы начали обсуждать, как будем делить имущество в случае развода (у нас 2 совместные квартиры, у меня бизнес появился в браке). В паре сложных разговоров/ссор увидела, насколько необъективно могу себя вести в накале эмоций, в ситуации развода точно буду в режиме разрушения)) так что решила такие вещи обсуждать в спокойном состоянии, и вообще обязательно обсуждать — для меня это пример заботы друг о друге. Договорились закрепить важные моменты в брачном договоре (сейчас его нет).
Посмеялись с Костей, что наши финансы больше похожи на финансы предприятия🙂 Мне и правда близок подход «семья как проект», романтика новизны быстро проходит, и на первый план выходит рутина, в которой нужна управляемость и порядок.
Интересно почитать, как устроен финансовый вопрос в вашей паре, делитесь в комментариях.
Самым большим моим спортивным открытием прошлого года стал бадминтон. Многие думают, что бадминтон — развлечение для дачи и пикника, но на самом деле это олимпийский вид спорта, играется в помещении через сетку, очень интенсивный, со своими правилами. А еще в бадминтоне много взаимодействия с другими людьми: партнерами и противниками (каждый раз разными), наблюдение за другими игроками из других групп.
Я начала играть именно из-за людей — хотелось найти место, где будет регулярное общение и совместный процесс, как с коллегами в офисе или на учебе (у меня всего этого нет, а очень хочется). После каждой тренировки мы с ребятами остаемся выпить кофе и поболтать, уже знаем друг друга за пределами корта.
Сейчас бы на поиск друзей и социализации я бы отправлялась на групповые виды спорта, не понимаю, как мне раньше в голову не приходила эта идея.
Уже несколько лет (посмотрела — 154 раза!) для экспериментов с новыми занятиями я пользуюсь единым абонементом Фитмоста. Покупаешь один абонемент и можешь ходить в лучшие места Москвы и крупных российских городов: фитнес-клубы, студии йоги, бассейны, салоны красоты и спа.
На бадминтон я хожу в сквош-клуб «Москва» тоже по Фитмосту, это еще и выгоднее, чем брать абонемент в клубе.
Еще из моих любимчиков тут есть студия функциональных тренировок «FlowRow», туда хожу на греблю, иногда даже брат подтягивается. Если йога — то в старейшую студию Nym. Зимой классно поплавать в открытом бассейне «Чайка».
Из мест, которые хочу посетить в ближайшее время — студия массажа Idol Face, удобно, что она открылась прямо в моем доме и тоже доступна в Фитмосте.
Первый абонемент сейчас можно купить за 1990 рублей вместо 2690, его хватит на 3-5 занятий. Для этого нужно скачать приложение и ввести промокод НАЧНУ. Новый год действительно классный повод начать.
В этом году я много думала о скоротечности жизни, читала книги о старении и смерти. Оказалось полезным напоминать себе, что все мы творения на миг, но этот миг можно прожить по-разному. Я писала заметки и задавала себе вопросы, какой я хочу быть в свои 60, 70, 100 и с кем? Что я уже сейчас делаю для своего будущего, а что откладываю, почему? Ответы на эти вопросы помогли немного переосмыслить приоритеты и перенаправить усилия на то, что важно в долгосрочной перспективе.
В дружбе и коммуникациях с другими людьми лишь в этом году я заметила, что существует множество языков помимо слов. Разговаривать важно, но и отсутствие разговора, молчание — тоже ответ. Друзья, знакомые могут появляться в жизни и уходить из нее на время или навсегда, это нормально и я рада, что стала воспринимать это спокойно.
Свой самый важный вывод про близкие отношения хочу оставить тут.
Чтобы оставаться вместе в горе и в радости, главное понимать, что другой — это не ты. И никогда тобой не будет. Он думает и ведет себя не как ты ожидаешь, потому что и правда устроен иначе. Но понимать мало — нужно это принять, а это горааздо сложнее.
Как это сделать? Вспомнить, что и ты тоже не идеален. И тебя не все понимают, и ты можешь раздражать своими недостатками.
Желаю себе перечитывать его почаще:)
Всех обнимаю и благодарю за этот год! 💓
Если есть желание, напишите в комментариях свои мудрые выводы 2024-го.
Посмотрела, что примерно в каждом третьем посте пятничной рубрики #вопросответ я советую автору рассмотреть беседу с психологом.
Думаю, из моих ответов можно взять какие-то новые идеи, но именно с психологом получится увидеть корни своей боли или тревоги, а также выявить паттерны, которые мешают благополучию.
Я начала обращаться к психологам примерно 12 лет назад. Самая длинная моя терапия длилась 1.5 года, но чаще хожу обсуждать конкретные запросы, и на это уходит 1-3 месяца с частотой раз в 1-2 недели.
За это время многое изменилось, и в рамках сотрудничества с сервисом психотерапии zigmund.online для любого, кто сомневается, стоит ли ему идти на психотерапию я перечислю то, что изменилось во мне и в моей жизни.
Возможно, какие-то вещи покажутся вам странными или смешными, но для меня это всё — значительные и очень приятные перемены, которые стоили много сил, работы и терпения.
❤️ Я исправила свои отношения с едой и почти изменила свои отношения с образом себя: больше не ненавижу себя за то, что ем, не сижу на диетах и не плачу перед зеркалом. Больше 5 лет ежедневного самобичевания, связанного с едой и телом — позади.
❤️ Я стала меньше заботиться о том, чтобы нравиться людям. С этом все еще сложно, но я гораздо более спокойно воспринимаю идею о том, что просто не могу всем нравиться, и это нормально.
❤️В близких отношениях я перестала пытаться изменить человека рядом. Вместо этого появилось любопытство «ооо как интересно, как это у тебя устроено, расскажи?» Это дает много свободы в паре, в дружбе и помогает меньше ссориться и быстрее договариваться.
❤️Я могу задавать людям прямые вопросы о том, что они чувствуют или думают — это упрощает коммуникацию и жизнь. Например, раньше мне было страшно запрашивать обратную связь на себя как на коллегу, руководителя, подругу, супругу. Теперь я все еще испытываю дискомфорт, но делаю это.
❤️Я поняла, что не несу ответственности за чувства других людей, даже если я — их причина. Я могу выбирать как обращаться с их чувствами, но не отвечаю за них. Например, если кто-то злится на меня, то это его дело, а я могу свободно выбирать, что мне с этим делать.
❤️Я стала гораздо меньше делать то, что мне не нравится, и, если честно, это даже приятнее, чем делать то, что нравится. Я спокойно отказываюсь пойти на вечеринку, потому что просто не хочется. Я могу отменить планы в последний момент, потому что у меня изменилось настроение.
Это точно не всё, но и так — уже очень классно.
Последнего своего психолога я выбирала на сервисе zigmund.online. Рада, что поиск специалиста стал таким технологичным и доступным, оставаясь при этом безопасным.
Буду рада, если вам пригодится мой промокод NEZNAKOMYE, он даст 15% скидку на первую сессию (стоимость сессии составит 2541 рубль).
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
Erid 2VfnxvhPL9v
Если вы ходили к психологам и это вам помогло, делитесь в комментариях, что изменилось в вашей жизни?🙌
№68 Люблю говорить, не люблю слушать
Добрый день! Прослушала ваше голосовое сообщение по теме «о чем общаться с людьми, если в жизни ничего интересного не происходит», от сюда вопрос. Что делать, если сама я люблю много рассказывать обо всем, весь свой день, все свои мысли, но слушать такие обыденные истории от других людей мне неинтересно и скучно. Например: сидела с коллегой на обеде в офисе и она рассказывала мне, что она сегодня с утра сильно замерзла, пока шла от метро, вечером она пойдет к окулисту чтобы проверить зрение, потому что ей кажется, что у нее оно испортилось и т.д. Мне стало так скучно, что я уже отвечала просто «ясно, понятно». Но вот когда я начала свои мысли и истории за день рассказывать, меня было не остановить, а она так внимательно слушала и развивала темы дальше. Что делать, если развивать темы дальше не хочется, неинтересно?
_______
привет-привет
большинство людей говорить о себе любит больше, чем слушать других. Рассказы о себе помогают получить подтверждение собственной ценности и компетентности от других, лучше понять свои мысли и чувства, справиться со стрессом, а еще это просто приятно — исследования говорят, что речь о собственном «я» активирует области мозга, отвечающие за удовольствие.
Так что ты не одинока, и любить говорить о себе — это нормально.
Этим знанием важно уметь пользоваться при построении любых отношений: хочешь оставить о себе впечатление как о приятном собеседнике, вызвать симпатию — больше слушай другого. А если говорить только о себе — это отталкивает, потому что люди по натуре эгоистичны и тоже хотят внимания.
Ты спрашиваешь, что делать?
Зависит от того, к чему ты хочешь прийти.
Иногда разговор с конкретным человеком действительно не интересный, скучный — и это сигнал, что у вас мало общего.
Если это какое-то проходное знакомство, беседа, поболтали и разошлись без продолжения — мне кажется нормальным не развивать диалог. Зачем себя насиловать?
Но если ты хочешь прийти к отношениям, где тебе рады, тобой интересуются, искренне хотят выслушать — придется сначала самой стать таким человеком для других.
А это значит уметь активно слушать, задавать уточняющие вопросы, развивать беседу. Даже если (иногда) тебе не интересно. Потому что отношения предполагают взаимность.
👉Задать свой вопрос
Пополню список мест, где искать друзей и просто веселиться
В выходные была на музыкальном квартирнике проекта Sing&Play, который делает Саша Сычев. Как же здорово я там повеселилась! Очень хочется, чтобы таких проектов было больше.
Квартирник — такой микс из школьной дискотеки и караоке под живую музыку, где каждый может взять микрофон или сесть за инструмент и спеть, сыграть свои любимые песни без стеснения.
Для меня, любителя музыкального фарша от Меладзе до Рэя Чарльза, просто невероятный формат. Еще понравилось, что в 10-11 вечера все заканчивается, и это не превращается в алко-тусовку.
Еще вспомнила, что прошлым летом ходила на хоровые группы HotHorist — тоже музыкальные вечера, но в более камерном формате: сначала мы разучивали попурри, а потом пели все вместе. Это очень помогло мне раскрепоститься и перестать стесняться своего голоса.
Ссылки на оба проекта (Москва) оставлю ниже.
📍Sing&Play (нужно вступить в чат и ждать анонса)
📍HotHorist (за анонсами лучше следить в телеграм-канале проекта)
Вообще удивительно, как поменялся мир. Раньше пение было не только для профессиональных вокалистов, а вообще для всех.
Люди с песнями просто жили: работали в поле, отмечали праздники и дружеские застолья, поднимали боевой дух и оплакивали горе на войне.
А теперь, чтобы петь, нужно уметь петь красиво, а не умеешь — не пой или иди учись.
То же самое с танцами. Танцы появились в глубокой древности как способ выражения сильных эмоций телом и жестами через музыку. А потом как-то так получилось, что танцевать принято «красиво», а кто-то даже говорит, что не умеет танцевать — как это вообще возможно?
Хочется возвращаться к истокам, где и песни, и танцы просто для души и для объединения людей. А не только для красоты 🙌
Предложила близким по духу женщинам рассказать друг о друге в своих каналах — первый раз такое делаю, волнительно, но буду рада если вы узнаете о классных каналах и подпишетесь!
Все три девушки — умные, с крутой карьерой и внутренней глубиной, у них есть чему поучиться. И все пишут про отношения между людьми и с собой — каждая через свою историю. Знакомьтесь:
В сексе до 100 лет! Канал Наташи Грозновой. У Наташи за плечами 20-летняя (!) корпоративная карьера, которую она закончила, отказавшись от должности СЕО.
Название канала — это такая метафора витальности, как успеть прожить еще три разных жизни после корпоративной: в предпринимательстве, сфере прав человека, просвещении. Про этот путь Наташа и рассказывает. Люблю канал за истории из личной и корпоративной жизни без прикрас, заметки про лидерство и смелость выбирать себя.
Продюсирую реальность. Канал Оли Валитовой, создательницы ивентов по всему миру для людей, компаний и бизнес сообществ. Прошлым летом я была на одном мероприятии от Оли, и это было потрясающе!
В своем канале Оля пишет про работу с командами, про страхи, ошибки, материнство и делится навыками коммуникации — буквально как договориться с кем угодно о чем угодно.
Stay Hungry, Anna. Канал Ани Бичевской, основательницы школы мета навыков Humanity lab, эксперта по комьюнити и открытой коммуникации.
К Ане я ходила на воркшоп по тантре (и прочувствовала, насколько глубокий контакт можно установить с незнакомыми людьми), а вообще давно знаю по ее проекту Stay Hungry — званые ужины, на которых всегда яркие и интеллигентные гости (анонсы есть у Ани в канале, это отличная идея для поиска своих!).
На днях была гостем в подкасте, и ведущая спросила в конце, как стать смелой (я там про инициативу и про идти в страхи вещаю, скоро выйдет расскажу).
А я почти всю жизнь была трусихой, пока не произошла одна история.
Перед уходом из Яндекса я попросила коллег дать честную обратную связь, как им со мной работалось. Все ответили, что все было супер, хвалили как коллегу и как специалиста.
Все, кроме моего начальника Димы. Он сказал: Все хорошо, Оль, один только совет дам —
не ссы
И я тогда очень хорошо поняла, о чем он. На самом деле я всегда боялась одного — ошибиться.
Со стороны это даже иногда выглядело как рациональное обоснование почему не.
Например, у меня личный kpi в выручке, но цены на услуги не поднимаю — кризис же. У моей команды плохие продажи — ведь у них неудобная CRM. С клиентами не общаюсь лично и не знаю реальное положение дел, потому что у них есть свой менеджер, вот он пусть и общается.
В голове это был страх сделать как-то не так (а как это — так? да никто не знает). Всегда хотелось подстелить соломку и сделать либо гарантировано верно и не ударить в грязь лицом, либо вообще не делать: ведь когда не играешь, то и не проигрываешь)
И как-то мне это не ссы тогда очень запомнилось.
И за последние годы благодаря нему я обрела такую смелость, делала такие страшные для себя вещи, о каких и помыслить раньше не могла: меняла хорошие работы, родила детей, пробовала себя в новых карьерных сферах, переезжала, запускала проекты — всего не перечислить.
Вот так бывает, одна сказанная фраза запускает череду больших изменений. Так рада, что не пропустила тогда это мимо ушей!
С тех пор каждый раз, когда я боюсь изменений в своей жизни, боюсь ошибиться, боюсь потерять лицо или не оправдать чьих-то или своих ожиданий, я вспоминаю: не ссы.
Страх не попробовать теперь стал сильнее страха ошибиться.🌟🌟🌟
на игру для коллег тоже недавно пришел отзыв «спасибо, стало понятно кого надо уволить» 😁
профессионально избавляем от ненужных людей, короче
№64 Как замечать свои границы
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Как замечать свои границы?
У меня такая проблема, что я плохо замечаю свои границы и в основном это на работе или в отношениях с парнем, с друзьями могу высказывать сразу свою точку зрения.
Например, может произойти какая-то ситуация и я вместо осознания, что сейчас произошло, ухожу в себя и молчу, могу не заметить агрессии в свою сторону и когда нарушили мою границу или отстаивать свою потребность.
Уже несколько лет я работаю менеджером проектов, но недавно начала вести плотно клиента с кем нужно общаться каждый день, больше как аккаунт, придумывать аргументацию, видеть, когда что-то идет не так. Но я не всегда замечаю свои потребности и мне сложно проговаривать, как со мной можно, а как нельзя, есть страх, что люди все равно обесценят мои потребности, что меня проигнорируют.
Также схожие ситуации с партнером, я могу особо не говорить, если какие-то ситуации мне не нравятся, потому что думаю, что не нужно начинать и это можно смягчить, для чего разводить конфликт, пусть все идет спокойно.
Просто бываю в каком-то ступоре и сомневаюсь в том, чтобы говорить или не говорить, эмоционально прокручиваю это и накапливаю внутри себя. Когда происходит какой-то конфликт, уже нарастает ситуация, то я могу завестись и высказать много всего, что после этого конфликта переживаю, что слова, которые сказала, были лишние.
Как научиться сразу видеть свои границы и свои потребности? Как их проговаривать, как научиться понимать, что конфликт - это нормально. Кто-то сталкивался с похожими ситуациями?
👇👇👇
💓 Как появились НЕЗНАКОМЫЕ для пар
Как и многие идеи в мире, эта родилась из личной боли. В ноябре 2020 года нашим отношениям с Костей было 7 лет. Но придумать, как отметить эту дату в будний день, да еще и с трехлеткой и четырёхмесячным младенцем на руках, не выходило. Помню, мы тогда не спали несколько ночей подряд, были без няни, работали нон-стоп, и всё равно хотели получить хотя бы час времени только для нас двоих. Я попросила маму приехать вечером после работы и отпустить нас погулять вдвоем в парке — не слишком романтично, но лучше, чем ничего.
И вот идём мы темным холодным вечером по парку и молчим. Каждый думает о своём, переключить мозг на контекст «прогулки-для-двоих» не получается. Думаю, как спасти ситуацию, чтобы главным впечатлением от вечера не стала покупка мороженого в ближайшем Вкусвилле.
«Какие мои качества ты считаешь самыми ценными?» — спросила я. Мне пришла идея поговорить о том, что мы обычно не обсуждаем прямо. О нём, обо мне и о нас. Дальше — в чем я его дополняю и в чем суперсила наших отношений. Случилась какая-то магия, и разговор пошел.
Благодаря этим вопросам я узнала о своём муже нечто новое, личное и важное, что не разглядела за прошедшие 7 лет. Волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты уже изучил своего партнера вдоль и поперек, но, оказывается, что нет — там ещё бездонное море открытий, стоит только спросить.
Мы добавили еще 97 вопросов, и получилась игра для двоих, которая помогает лучше узнать друг друга и стать еще ближе.
Не за горами 14 февраля — вот вам и идея для романтического вечера.
С тех пор мы каждый год около или после дня святого валентина выбираемся в кафе или на прогулку и берем с собой пак для пар, иногда дополняем его игрой ХХХ.
Хочется верить, что эта колода подарила и подарит еще много вечеров близости другим парам, как и нам когда-то.
Ищите игру на сайте, Ozon и Wildberries.
Отдельно или в наборе «Вдвоем».
В отпуске прослушала курс «Я и мы: семейная психология» из подписки Синхронизации.
Вспомнила, как психолог дала мне упражнение начертить круг и поместить внутрь людей, кого я считаю семьей, и вне — тех, кого не считаю. В круг я поместила только нас с мужем и детьми, все родственники у меня остались снаружи.
Когда я слушала курс, осознала, насколько все-таки семья большой и сложный организм. Она не ограничивается только партнером и детьми, и какими бы непростыми ни были отношения с ближайшими родственниками и внешним миром, они тоже часть системы и на нее прямо или косвенно влияют. Захотелось понимать и заботиться о своем «семейном саде» лучше:)
Курс понравился, в нем лекции и небольшие задания по 4 блокам: отношения детей и родителей, что делает семью семьей, проблемы и кризисы, семья и внешний мир.
Оставлю здесь понравившиеся мысли.
⚫️Основная причина непониманий и трудностей в общении с пожилыми родственниками — психологический кризис, с которым сталкиваются люди в возрасте. Сейчас они потеряли важную эволюционную функцию — передача накопленных знаний, и из-за этого чувствуют себя одинокими и ненужными.
Полезно относиться к этому с состраданием и посильно поддерживать их, а не отталкивать (само понимание что происходит уже большая поддержка. оставаться ребенком для своего родителя, бабушки/дедушки — важно, это дает чувство нужности; обучить технологиям, показывать примером, что заниматься любимым делом можно в любом возрасте)
⚫️Как у личности, так и у каждой семьи есть правила, традиции, стереотипы взаимодействия, мифы и стабилизаторы, и у них очень прикладная функция — поддерживать целостность и самобытность семьи. Все эти параметры могут быть как объединяющими, так и разрушительными —> стремиться оставлять первые, избавляться от вторых
⚫️Важная роль конфликта в семье — обнаружение потребностей участников, которые нарушаются в отношениях. Есть и еще большая причина конфликтов — проблемы в коммуникации. Нужно стремиться к конструктивным конфликтам — то есть движению к компромиссу. Тогда партнёры и другие члены семьи передоговариваются, а семейная система развивается.
⚫️Про расставания и измены. Четыре предвестника разрыва отношений: переход на личности, презрение, постоянная позиция обороны в отношениях, каменная стена — это когда один из партнеров или оба теряют друг к другу интерес.
Основные причины измен — детство в дисфункциональной семье с неравноправными отношениями, длительная неудовлетворенность потребностей в отношениях, недостаток телесного контакта. За качество отношений несут ответственность оба партнера, но за измену отвечает только инициатор.
⚫️Помимо семьи, очень важно поддерживать отношения с внешним кругом — с друзьями и знакомыми. Друзья помогают закрыть потребности в отношениях, которые члены семьи удовлетворить не могут: одобрение, поддержка, разделение интересов, смена контекста (обсудить семейные проблемы с подружкой, например), благодаря друзьям и знакомым у семьи есть широкая сеть поддержки.
Еще я посмотрела курс «Как смотреть кино», он тоже топ. Смотрела, чтобы научиться для своих редких киновечеров выбирать «жемчужины», а не проходные сюжеты.
Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает 30% скидку (годовой доступ будет стоить 12 600 вместо 18 тыс.руб)
От души рекомендую ребят и радуюсь, когда вы тоже пробуете и отзываетесь с восторгом 🧡
Реклама. ООО «Синхронизация».
ИНН 9709067227. Erid: 2VtzqxQhrfv
№63 Как говорить друзьям, что время на встречу ограничено
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Прочитала твой пост про то, как найти время на дружбу и мне показался интересным такой момент.
Часто мои встречи с друзьями затягиваются на часы, от чего я устаю в итоге и так еще сложнее выделить время на это. А сказать человеку, который явно никуда не торопится, что я хотела бы через час закончить встречу как-то неудобно... Возможно, ты сможешь дать совет или удастся поразмышлять вместе в тг-канале. Заранее спасибо!
____
привет!
Я понимаю это ощущение. Есть в нем страх обидеть собеседника, а еще у многих есть (ложное) представление, что дружеские встречи должны быть непринужденными и продолжительными. Поэтому говорить о времени неловко.
Совет, который работает у меня — обозначать свои временные рамки заранее, в начале или до встречи.
Например, так: «Очень рада нашей встрече, но, к сожалению, сегодня у меня есть только час».
«Жду с нетерпением встречи, единственное, я смогу только на час».
Дальше можно называть причину или нет, если нет желания (хотя обсудить с друзьями усталость от долгих встреч мне кажется классным).
Второй вариант, которым я пользуюсь чаще — сначала спросить собеседника (или компанию друзей), насколько они ограничены сегодня во времени. И после ответа (неважно, «я особо не тороплюсь» или «часик есть»), сказать, что мне через час нужно будет идти.
В этом варианте ты проявишь заботу о человеке, возможно снимешь с его плеч груз неловкости тоже сказать об ограничениях😁 плюс задашь временные рамки вашей встрече.
Всё! Повторишь раз пять с разными людьми и дальше будешь делать это со всеми с легким сердцем 💓
👉Задать свой вопрос
Продолжаю рассказывать о своем спорте в рамках сотрудничества с платформой FitStars.
Всего за 2024 год я насчитала 251 тренировку, то есть 68% дней в году я что-то делала: бег, силовые, йога, гребля, бадминтон, лыжи. Иногда это полноценный воркаут на час-полтора в зале или студии, но чаще — 20-30 минут дома или на улице.
Это большая и классная для меня цифра, в 2023 году было меньше, а были годы из серии «то на коне, то на дне».
В начале своего пути я пробовала разные способы сделать физкультуру привычкой. Помню, понравился совет одного коуча не прерывать цепочку букв в слове м-о-л-о-д-е-ц. Я каждый день занималась и вписывала по одной букве, а если не занималась, начинала заново.
Потом признала, что я все же обычный человек с работами и заботами и почти никогда не составляю слово целиком, каждый день наверное тренируются какие-то супер люди. Но я все равно хочу быть молодцом, поэтому — что если смотреть не на неделю, а на месяц или даже целый год? На длинном горизонте можно сделать действительно много, так что моей метрикой стало количество тренировок в год. Стараюсь чтобы год к году оно не снижалось, а лучше росло.
Что еще помогло сфокусироваться на регулярности — это сокращение времени на занятия. С появлением детей я перешла на домашние тренировки, потому что 2 часа на поход в фитнес-клуб стали роскошью. Купила коврик, набор гирей, резиновые ленты. Дети взрослеют, сейчас уже появляется время на тренировки где-то out, но все же далеко не каждый день, поэтому база в виде силовых, йоги и бега остается дома.
Тут не устану благодарить платформу FitStars за удобство и разнообразие. Занимаюсь с ними четвертый месяц, и это прям мое.
Сначала я растерялась от количества направлений и тренеров, а потом втянулась: попробовала и мягкую йогу, чтобы слегка размяться утром, и веселое кардио, которое больше похоже на танцы, чем на спорт. И конечно же силовые (продолжаю программу с Михаилом Прыгуновым). Разнообразие — ключ к удовольствию, это мое открытие прошлого года)
В общем, от души буду рекомендовать эту платформу, и напомню, что по промокоду NEZNAKOMYE вам дадут 70-процентную скидку на любой тариф. А за выполненные тренировки можно будет получить умные весы Picooc и сертификаты на набор фитнес инвентаря: коврики, ленты и всякие штучки, которые превращают дом в филиал спортзала.
Купить абонемент на домашние тренировки от FitStars можно тут.
Сейчас я в отпуске на море, коврик всегда с собой, удобно открыть ноутбук и сделать 15-20 минутный воркаут для крепких мышц и хорошего настроения 🙌
№62 Как предложить поиграть в Незнакомых
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Расскажи пожалуйста, как можно вообще предложить поиграть в «незнакомцев»? Не могу сформулировать, чтобы не было ощущения что беседа не складывается сама собой и ей нужен костыль в виде карточек 🥺
____
привет!
интересно, никогда не думала, что с этим могут быть сложности. Я обычно говорю что-то вроде: «есть предложение поиграть в игру на сближение, там карточки с вопросами на разные темы, чтобы познакомиться и узнать друг друга лучше. Хотите?»
как правило, если люди, собеседник ничем не занят или в планах ничего нет, все с интересом соглашаются.
В общем, предлагай не как способ решить какую-то проблему (так ты только акцентируешь на ней внимание), а как способ разнообразить досуг, попробовать что-то новое. Представь, что это обычная настолка или квиз. Ты же не будешь думать, что у вас такая скучная жизнь, что ей нужен костыль в виде настольной игры 😄
Как раз недавно подруга прислала голосовое с рассказом, как они компанией играли несколько часов, перемешав Незнакомые для пар и семейную игру. На видео ее муж объясняет, что и как делать 💔💔💔
👉Задать свой вопрос
№61 Конкуренция между друзьями
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Допустима ли конкуренция между друзьями? Как реагировать на хвастовство и зависть друзей? Правда ли, что поддержать в беде легче, чем радоваться успехам других? Может ли успех одного из друзей стать причиной отторжения? Сама воспринимаю успехи других как источник для вдохновения, а не разрушающей зависти, но вижу, что не у всех так. Спасибо
____
привет
не люблю отвечать на обобщающие вопросы, но попробую)
Конкуренция может быть здоровой, а может быть разрушительной. Если ваши отношения построены на взаимной поддержке и уважении, то конкуренция будет стимулировать рост и развитие.
Например, мы с подругой любим бегать и хотим улучшить свое время на дистанции 5 км. Вместо того чтобы воспринимать друг друга соперниками, мы делимся тренировочными подходами, советами по питанию, планами забегов. Успехи и достижения одной вдохновляют другую совершенствоваться.
То же самое в карьере, в отношениях, финансах etc. Если люди поддерживают друг друга и обогащают, конкуренция укрепляет дружбу.
Разрушительная конкуренция там, где возникает соперничество. Например, если сравнивать достижения с успехами друга, часто упоминая о своих недостатках или провалах. Или, наоборот, скрывать свои успехи, чтобы не вызвать зависть. Обесценивать или умалять заслуги другого — тоже путь к разрушению.
Поддержать в беде действительно легче, чем радоваться успехам других. В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: неспособность порадоваться и поддержать из-за сравнения не в свою пользу, низкая самооценка. И именно поэтому полезно развивать в себе благодарность за успехи других, прям как навык.
Что касается хвастовства и зависти — думаю, только честно говорить, что тебя задевает, расстраивает, как бы хотелось по-другому. Но нужно помнить, что зависть требует большой внутренней работы человека, который ее испытывает, а не того, на кого она направлена.
👉Задать свой вопрос
Люблю начало года за возможность подумать о своих желаниях на ближайшие 365 дней. Мне хочется, чтобы разговоры о годовых целях и планах проникли в приятельские смол-токи и велись так же легко, как обсуждение последних выставок и открывшихся рестиков 🙂
Я пишу планы на год в формате намерений по важным сферам жизни: рабочие проекты, финансы, семья, красота и здоровье, я сама. Измеримые цели ставлю только по рабочим проектам и финансам, по остальному перечисляю желаемые состояния и что нового хочется добавить или сократить. Заглядываю в них примерно раз в два-три месяца — это помогает держать фокус на важном и вовремя замечать лишнее.
Прошлый год я посвятила развитию канала: оттачивала навык формулировать мысли и писать регулярно. Честно говоря, я чувствовала себя больше блогером, чем предпринимателем, больше так не хочу. В этом году я сфокусируюсь на развитии своей менеджерской роли, чтобы двигать Незнакомых вперед. В прошлом году мы чуть-чуть не дотянули до плана по выручке, в этом году цели даже более амбициозные.
Летом нам предстоит ремонт и переезд в новую квартиру. Усиленно откладываем деньги, чтобы по-максимуму делегировать все работы. Очень хочу, чтобы все получилось легко и приятно. Дети ждут переезд, чтобы на семейном совете решить, заводить кошечку или собачку🐕
Майя пойдет в первый класс. Мы уже выбрали школу рядом с новым домом, там будет прекрасная учительница. Мне волнительно, но спокойно.
Сама я в этом году планирую пройти полную диспансеризацию и продолжу поддерживать рутину с физической активностью, питанием, душевным оптимизмом (тут еще много работы)). Никакие бьюти процедуры для меня не сравнятся по эффекту с движением, сбалансированной пищей и улыбкой на лице.
Весной пойду учиться и получу права на вождение мотоцикла — я обожаю гонять на байке в азиатских странах, с правами это делать безопаснее.
Мой личный челлендж в этом году в том, чтобы как можно меньше залипать в телефон. Думать об этом серьезнее стала благодаря дочкам. Через пару лет проблема «дети сидят в гаджетах» будет стоять и перед нами, а я знаю, что нет лучшего способа научить ребенка чему-то, как самой быть примером.
№60 Как заинтересованно слушать неинтересных
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Как начать заинтересованно слушать, если люди не интересны? Вроде хорошие люди, но скучные. Как перестать фокусироваться на себе?
Интересные и крутые люди тоже изредка встречаются, но этим уже не интересно со мной)
____
привет!
первая мысль — а зачем заинтересованно слушать, если тебе не интересно? Звучит как притворяться, делать что-то, что не хочется. Зачем?
Я себе представляю только одну разумную ситуацию — если с таким человеком ты взаимодействуешь по работе, например, коллега или клиент. То есть такое взаимодействие — мостик для другого (оказание услуг, конкретные действия в работе и т.д) В этом случае я бы переводила разговор в рабочее русло, а если диалоги на нерабочие темы важны для поддержания отношений, вела бы их в формате смол-тока, где активное слушание не требуется.
Во всех остальных случаях не вижу смысла мучить себя, бывают действительно скучные разговоры или что-то в человеке вызывает аллергию, отказываться от общения — можно.
вторая мысль — поисследуй, что скрывается за обобщением «люди». Люди сами по себе не могут быть скучными, скучными тебе могут казаться темы разговоров, которые они способны поддержать; образ жизни человека; манера говорить, слабая эмоциональность, мимика и жестикуляция и т.п. Разложи на атомы, что именно вызывает скуку, так будет проще замечать интересных для тебя собеседников (у которых эти черты другие) или придумать творческое приспособление к «скучным» (опять же, если это необходимость).
последнее твое предложение про крутых людей, которым с тобой не интересно — копай в тему самооценки. Как будто ты стремишься к каким-то особенным людям, но сразу же обесцениваешь себя в их глазах. Вопрос почему и на основании чего ты решила, что им с тобой не интересно? (сделаю предположение, что ты не пробуешь с ними общаться и вся эта история «хочу с такими, но они со мной не хотят» происходит только лишь в твоей голове)
Как итог: мне кажется продуктивнее сосредоточиться на людях, к которым ты тянешься, кто вызывает интерес, а не учиться выдерживать тех, кто нет. Я в принципе за то, чтобы меньше терпеть, принуждать себя и больше стремиться к лучшему, приятному, любопытному. Хоть этот путь тернист и сложен.
Удачи, ты справишься 💙
👉Задать свой вопрос
Недавно узнала про тест на определение черт характера — «Большая пятерка». Это один из немногих личностных тестов, которому можно доверять, потому что в основе лежат многолетние исследования.
Я его прошла и с удивлением узнала, что у меня высокий показатель экстраверсии (вы – социальный, общительный, энергичный и оживленный человек, предпочитаете находиться среди людей большую часть времени). Хотя тут часто пишу, что считаю себя типичным интровертом и другие типологические тесты годичной давности это подтверждают.
Из интересного — «большую пятерку» можно не только измерить тестом, но и отрегулировать с помощью упражнений. По сути изменить свои черты, выполняя набор социальных и психологических практик. Исследователи говорят, что на это уйдет примерно 4 месяца при регулярном выполнении практик, сложность не особо важна.
Я полезла смотреть, что же делали участники исследования, и обнаружила там совершенно простые вещи вроде
— Поздоровайтесь с кассиром/кассиршей в магазине.
— Пооткровенничайте с близким другом, расскажите, что хорошего и плохого случилось с вами за день. Спросите, как прошел день у него.
— Попробуйте честно ответить тому, кто интересуется вашим мнением.
— Составьте список вопросов, которые стоит задать человеку при знакомстве.
....
Оставлю ниже весь список практик (взяла его в канале Daily Reminder), посмотрите. Они отранжированы по уровню сложности и частоте применения.
Сам тест можно пройти здесь (бесплатно, ~10 минут)
Где-то 4/5 этого списка я интуитивно выполняю с тех пор, как всерьез решила изменить свою социальную активность и стать более открытой и общительной. Буду теперь к своим рекомендациям добавлять «научно доказано»😄.
Вывод делаю такой:
⚫️изменить можно все что угодно, если у вас есть цель. Вопреки популярному мнению, характер все-таки меняется.
⚫️в основе изменений лежат действия
⚫️меняется тот, кто не ищет волшебных таблеток, а способен делать простые и очевидные вещи, но регулярно