7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Эльвина Абибуллаева (СЕО городского медиа Щука) в своем тг-канале, который я давно читаю и рекомендую, рассказала о результатах поиска друзей через рилс.
Классный пример того, как можно взять инициативу в свои руки!
Поиск друзей, отношений через прямой клич в соцсетях все еще мало распространен (полагаю, что страшно-стыдно), но собирает большой отклик, ведь трудности поиска знакомы многим —> хорошая идея повторить, пока это работает.
С завтрашнего дня к заказам с доставкой на сайте вкладываем вот такие стикеры!
Несколько человек в комментариях под опросником написали, что «давай пойдем еще глубже» воспринимается двусмысленно, но я решила оставить как есть. В конце концов глубокие разговоры — для смелых! 😀
А с «человек не может без друга» у меня связана личная история.
В канун прошлого нового года, засыпая, Майя спросила:
— Мамочка, хочешь я расскажу тебе главный секрет мира?
— Конечно, — ответила я.
— Человек не может без друга
Так что знайте, что это не просто стикер, а главный секрет мира, но им можно и нужно делиться! 🫶🫶🫶
№50 Неблагодарная подруга
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте. Скорее всего мой вопрос покажется не интересным для освещения в тг канале. Моя подруга перестала говорить "спасибо". В переписке , например, от неё какой либо запрос . Для ответа мне нужно сказать не просто" да " или " нет" , дать ссылки, написать своё впечатление.
Передаю презенты через её ребёнка пока она на работе - тоже никаких реакций.
Мне не приятно и не понятно такое. Не понимаю в чём дело. Может я придаю слишком большое значение этому всему. А человек не парится. Вопрос вот в чём- сказать об этом ей ? Что мне не понятно и не приятно. Но не будет ли это выглядеть как будто я предъявляю какие то претензии? Претензия действительно есть. Я расцениваю такое поведение как невоспитанность (вдруг откуда то взявшуюся) и некое пренебрежение.
Или промолчать и просто перестать пытаться даже общаться. Общение к стати у нас нечастое. Но когда раньше встречались -редко, но метко, всё было хорошо. Буду благодарна за Ваш ответ .
Вы можете ответить мне на мою почту ____, если сочтёте нужным и найдёте время.
С уважением, Наталья
________
Наталья, здравствуйте!
для начала небольшой дисклеймер: я отвечаю на все-все вопросы из формы публично и в порядке очереди (сейчас разбираю вопросы, присланные в августе). Не отвечаю лично ни в каком формате, т.к. это не персональная консультация, а социально развлекательное и, надеюсь, полезное для читателей выражение моих мыслей.
Теперь к вопросу.
С точки зрения обычной вежливости, «спасибо» — это социальная норма, она помогает поддерживать гармоничные отношения между людьми. Когда кто-то говорит «спасибо», он показывает, что ценит усилия другого человека, даже если они небольшие. Это помогает создавать атмосферу уважения и взаимного признания.
➡️ С одной стороны, благодарность — это личный выбор, выражение искреннего чувства, а не просто формальность. Поэтому говорить спасибо никто не обязан.
➡️ С другой стороны, в близких отношениях это важный элемент общения, который укрепляет связь между людьми. Если нет выражения благодарности, это может вызвать чувство пренебрежения или невнимания, что вы как раз и испытываете.
Все эти вещи у взрослых людей проявляются в общении интуитивно (и проявление благодарности, и ее отсутствие, и реакции на спасибо или если спасибо нет). Поэтому, если ваша подруга так вела себя не всегда, сказать ей об этом мне кажется бессмысленным — скорее всего будет звучать как нравоучение без запроса и еще сильнее вас отдалит друг от друга.
Вероятно, ее поведение — это сигнал, что что-то в ваших отношениях изменилось с ее или с вашей стороны. Что именно — сложно сказать, информации в сообщении недостаточно.
Еще поразмышляйте, почему вам так важно слышать спасибо на свои действия?
Какой у вас мотив, когда вы делаете что-то для людей (отвечаете в переписке, передаете презенты)? Может ли это быть желание почувствовать свою ценность? Человек, который искренне хочет помочь или доставить радость другим, не ожидает благодарности в ответ (это не основная движущая сила).
Любопытно, что в начале и в конце письма вы как бы обесцениваете свою значимость (скорее всего вопрос неинтересный...если сочтете нужным...) и одновременно хотите, чтобы другие вас ценили и благодарили. Мне кажется интересным покопаться в этом противоречии, дело может быть в нем, а не в подруге.
🫶
👉Задать свой вопрос
Расскажу как впервые появилась идея игры Дилеммы, над которой мы сейчас работаем.
Дело было в прошлом году на офсайте сообщества SLP, где я состою. Сидели небольшой компанией в номере отеля, пили вино, болтали. Тут приходит один из участников, Дима, слушает наш смол-ток и говорит: а хотите я замодерирую дискуссию про этические дилеммы?
Конечно хотим! (никто при этом не понимает, о чем речь, но всё лучше разговоров о путешествиях и шмотках:)
Дима предложил подумать про актуальную сложную жизненную ситуацию без очевидного решения. Презентовать свой кейс и послушать, как бы поступили другие участники диалога.
Презентовалась семейная дилемма.
Брат видит, что сестра вот-вот свяжет свою жизнь с человеком, который ей явно не пара. Сейчас она влюблена и закрывает глаза на непристойное поведение будущего мужа. Все бы ничего, но они оба из восточной семьи, где узы брака, семья имеют высокую ценность, а разводиться не принято.
И вот он мучится: стоит ли пытаться уберечь близкого человека от неправильного выбора или промолчать? А если стоит, то как?
Мы как слушатели взяли пару минут, чтобы обдумать свой ответ и потом по очереди говорили, как бы поступили на его месте, подкрепляя аргументами из своего опыта и мировоззрения. После этого держатель кейса делился своими мыслями и к чему он склоняется теперь, увидев возможные выходы из ситуации с разных перспектив.
Интересно, что рассуждения всех участников были разными: кто-то считал, что вмешиваться однозначно не стоит, кто-то говорил, что молчание губительно, другие предлагали разные расклады в зависимости от развития событий.
Для меня это был такой вау-опыт!
Та дискуссия — антидот ловушке упрощения и однозначности, в которую легко попасть, если судить только со своей колокольни. В реальности же, чтобы принять наилучшее для себя решение, необходимо учитывать и контекст, и сложносочиненность ситуации, и оценивать возможные последствия.
Я согласна с позицией «только ты знаешь как лучше», но полезно слышать и видеть разные точки зрения. Так можно найти неожиданные, более эффективные подходы к решению проблемы, укрепить критическое мышление и свое понимание других.
Именно после этого вечера и родилась идея обсуждать жизненные дилеммы в формате игры.
Что у нас получилось — скоро покажем 🫶
Кстати, кейс из той дискуссии там тоже будет.
№49 Как сохранить близкие отношения с отдельными людьми из большой компании
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как выбраться из дружеской "семьи" не потеряв тёплые отношения с некоторыми её членами? Ситуация: сформировалась группа из 11 человек, многие знают друг друга давно, я в том числе, нас сплотили общие поездки, походы, отпуска. Уже лет пять все мы в одном чате. И все дни рождения, отпуска и большие праздники планируется все вместе в этом чате. Моя проблема в том, что не со всеми, или во всяком случае не всегда со всеми, я хочу делить все моменты своей жизни, а с теми, с кем хочу делить, тянут туда всю остальную группу.
Мне же хочется более близкого, можно сказать "эксклюзивного" общения. Плюс я чувствую, что в мою сторону такое же отношение, например, мне кажется, что нас с мужем зовут куда-то, потому что всех позвали, а не из-за желания видеть именно нас. Я пробовала выходить из чата, но тогда я пропускаю "всю движуху", ибо личные переписки и созвоны почти свелись на нет, только "по делам", все весёлые события и тусня обсуждается в чате (с каждым что-ли обсуждать одно и тоже, как сказал мой друг) и потом я чувствую себя обделенной, когда все ржут, а я не понимаю, о чём. Т. е. чем больше я пропускаю совместных тусовок, тем больше отдаляюсь от тех, кто мне в этой группе дорог и с кем мы когда-то были "не разлей вода". Я пробою возродить личные встречи, узкие посиделки, но как буд-то это надо только мне.
Наверно так и есть? Наша дружба изжила себя?
____
привет!
думаю, твоя ситуация — не столько о том, что дружба изжила себя, а скорее что формат общения изменился, и тебе он перестал подходить.
Когда группы друзей расширяются, часто теряется личное общение, это естественно (и объясняется нашими физическими ограничениями поддерживать близкие отношения ~ с 5 людьми). В больших компаниях формируется общий ритм — праздники и события становятся коллективными, и это может привести к тому, что более личные взаимодействия отходят на второй план, бывает ощущение, что зовут не тебя лично, а за компанию, по привычке.
Что можно сделать, чтобы не потерять теплые отношения с интересными тебе людьми:
—> Определить, кто тебе действительно важен. Прямо для себя проясни, с кем из этой группы ты хочешь сохранить личные отношения. Это поможет сосредоточиться на самых значимых связях.
—> Поговорить. Возможно, нужно обсудить с этими людьми, как ты себя чувствуешь. Не надо делать это драматично, достаточно сказать, что тебе важно поддерживать более личное общение с ними, а не только через большой чат и общие встречи. Такие разговоры лучше вести один-на-один, чтобы создать атмосферу доверия.
—> Остаться на приемлемой дистанции. Вместо того чтобы выходить из чата, просто быть в нем наблюдателем — не участвовать во всех мероприятиях, но быть в курсе, чтобы не чувствовать себя оторванной. Это сохранит связь с группой, не давая полного отрыва (я много раз писала, что рвать отношения стоит только при очень веских причинах), но и не заставит тебя быть везде.
Коротко что я думаю. Если в этой «семье» есть люди, которые тебе действительно дороги, стоит постараться сохранить с ними близкий контакт, даже если формат общения стал другим. А если ты чувствуешь, что это важно только тебе, и никто не идет навстречу — это тоже сигнал. Тогда, возможно, пришло время пересмотреть свою потребность в этих отношениях и искать тех, кто готов ответить взаимностью.
👉Задать свой вопрос
Была в гостях у подкаста «Социальные связи», где мы с его ведущей Таней Эгиз обсуждали, как игровые механики и инновационные форматы могут улучшить взаимодействие между людьми и способствовать созданию полезных контактов.
Таня спросила, как я вижу будущее нетворкинга, а я растерялась и ответила что-то в духе футурологов: алгоритмы, цифровизация общения, аватары людей. Интересно, что последние пару недель участвовала в обсуждениях возможного следующего шага для рэндом кофе, смотрела тренды и там везде возвращение к старому доброму офлайну. Короче, офлайн новый черный — вот что я теперь думаю.
🎧Слушать выпуск на Я.Музыке и Apple Podcasts
и собрала остальные подкасты с моим участием:
🎧 Дружбы нет — говорю про дружбу у Светы Шединой и Леши Иванова из «Аутентичной коммуникации»
📺 Формула дружбы — видео-интервью на канале «Сгущаем краски»
🎧 Как заводить друзей во взрослом возрасте? — в гостях у подкаста «Инструкция к применению»
🎧 Сервис случайных знакомств — рассказываю про старт Random Coffee в подкасте «Невозможное возможно»
📺 Как знакомиться тем, кто не любит знакомиться? — лекция для Setters Education
🎧 Нетворкинг: как построить окружение мечты, даже если ты интроверт — в подкасте «Возле Фикуса»
хочу продолжить тему романтических отношений и ответить на повторившийся вопрос, какие у меня были фильтры, когда ходила на свидания.
Если отбросить всю шелуху, глобально важных пункта было три:
первый — эмоциональная отзывчивость. Такой запрос родился в результате прошлых отношений, где у меня было чувство, что я с мужчинами говорю на разных языках. Тогда еще не было психпросвета, поэтому я это качество определяла как «говорим на одном языке»
второй — стремление к развитию, росту, изменениям. Помню, что задавала вопросы про карьерные планы, видение своего будущего, какой путь уже прошел.
третий — глобальное желание иметь семью и детей в будущем. Я сама тогда не то что детей, даже замуж не хотела, но понимала, что этот вопрос станет важным лет через 5, поэтому с убежденными чайлд-фри и синглами связываться бесперспективно.
Кроме этого там были разные ожидания к внешности, поведению, чертам характера (из серии «за все хорошее против всего плохого»), которые на практике оказались нереалистичными, и я их перенесла в голове в категорию «пойму по ходу дела».
По прошествии 12 лет я по-прежнему считаю упражнение с формулированием ожиданий к своему спутнику очень полезным. Оно помогает лучше понять себя и обращать пристальное внимание на те моменты, которые для вас составляют фундамент крепких отношений. Иначе может получиться как в той поговорке: «какое тз — такое хз»
Ходила недавно на собрание в школу, которую присматриваем для Майи. Директор рассказывала, что они сильно вкладываются в создание дружеских отношений между детьми и за годы работы школы пришли к тому, что атмосфера в классах супер поддерживающая и дружная. Кто-то из родителей спросил, как им это удалось.
Много разных способов есть, — ответила она, — но вот один пример, дело было перед праздниками.
Каждой девочке дали задание на протяжении недели наблюдать за одним из мальчиков. Не просто наблюдать, а подмечать все хорошее, что в нем есть (поступки, речь, внешность, мимика и жесты) и записывать себе в блокнот. Мальчики про задание ничего не знали.
Затем на основании своих наблюдений нужно подписать адресную открытку и вручить ее адресату. То есть не просто «здоровья и успехов тебе», а «Дима, наблюдала как ты помог Марь Иванне... спасибо, что показал пример... ты очень смешно шутил про...»
Мальчики, во-первых, были в шоке от такого персонального проявления внимания, а, во-вторых, радовались и удивлялись тому, как их видят другие со стороны.
После этого девочки купались в ответном внимании и всяческих проявлениях заботы и любви, и педагоги к этому никаких усилий не прикладывали.
Вот и все, представьте, как просто!!
Эталонный пример, как вдумчивое и искреннее внимание к человеку творит чудеса и окрыляет сердца. Я лично растаяла, когда слушала. Предлагаю выбросить из истории гендерный контекст и нам всем хотя бы иногда повторять с эксперимернт теми, с кем хотим стать ближе.
💙💙💙
Среда — день ответов на вопросы из игр Незнакомые, но сегодня попробуем в необычном формате. Мы вовсю работаем над игрой про дилеммы (спасибо за ваши голоса!), поэтому предлагаю вам виртуально поиграть. Представьте, что мы с вами собрались за большим столом, чтобы поразмышлять, как бы каждый из нас поступил в одной из непростых жизненных ситуаций (с актуальной темой, судя по комментариям в последнем посту;).
Ситуация такая.
Вам 38 лет, большинство друзей обзавелись семьями и детьми, а вы все еще никого не встретили и живете одна/один. На тусовках и встречах вы чувствуете себя неуместно и замечаете, что с друзьями становится все меньше общих тем. С одной стороны вам не хочется терять с ними связь, с другой — когда жизненные обстоятельства настолько разные, поддерживать дружбу стало очень сложно.
Как вы поступите?
Я прочитаю все ваши комментарии и поделюсь, какое из предложенных решений мне кажется самым оптимальным и почему (а вы заодно поймете суть механики игры). Сыграем? 🎲
№46 У меня никогда не будет отношений с мужчинами
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Доброе утро, Ольга! Мне 41 год, нахожусь в позиции выученной беспомощности в построении отношений с мужчинами, сколько себя знаю, не было длительных отношений, но при этом постоянно пытаюсь совершенствоваться, интересуюсь как стать лучше, проходила курсы красоты, трижды мисс, психологические тренинги, и т.п., но ничего в отношении мужчин не меняется. Мой вопрос в следующем, возможно вы знаете подобные случаи как у меня , но с хэппи эндом, девушка наконец-то встретила взаимную любовь? Если были такие случаи, что повлияло? как она вышла из позиции выученной беспомощности? Если подобного опыта нет, то что можете предположить? Как выйти из этой позиции? Заранее спасибо.
___
привет!
случаев много, и среди моих знакомых, и в медиа-пространстве, достаточно поискать на ютубе «как я встретила мужчину после … лет». Эти истории, вероятно, вас вдохновят, но не могут быть инструкцией: жизнь других людей — всегда переплетение других исходных данных, культуры, внутренних установок и внешних контекстов, и они всегда отличаются от ваших. Поэтому полезно сфокусироваться не на историях других, а на получении собственного опыта.
Мой личный рецепт справляться с отсутствием веры, впаданием в позицию жертвы — установка, что все возможно, я достойна лучшего и это аксиома. Ей можно сопротивляться когда многое не получается или уныло на душе — но аксиома не требует доказательств.
Дальше стоит сфокусироваться на том, что вы можете контролировать. Вы не можете влюбить в себя с первого взгляда, но можете сходить на 30, 40, 50 свиданий, чтобы было больше шансов встретить интересного человека. Прокачивать навыки коммуникации, переговоры, эмоциональный интеллект. Сходите на индивидуальную работу к психологу, который поможет разобраться в глубинных установках, мешающих строить здоровые отношения. Сходите на группу, чтобы узнать, как вас видят другие люди.
А еще я бы подумала о том, что так будет всегда. Представим, что встретить взаимную любовь не получится. Как тогда будет выглядеть ваша жизнь, если вы уже знаете об этом? Это о том чтобы сдаться, перестать ждать хэппи энда и начать кайфовать от того что есть прямо сейчас.
👉Задать свой вопрос
Вчера Майе захотелось устроить распродажу старых игрушек и хэндмейд-украшений, чтобы заработать деньги.
Пришли мы к соседнему жилому комплексу, расстелили покрывало на траве, они с Асей разложили игрушки и стали ждать.
Я из тех кто не умеет и не любит торговать и торговаться, поэтому довольно быстро начала придумывать причины, почему сегодня улова не будет и можно уходить.
Вот смотри, говорю, продажи — это не так-то просто. Нужно и место правильное выбрать, и путь покупателя сделать понятным. Мы сидим в середине поляны, ценников на игрушках нет — люди не понимают, что ты что-то продаешь. Да и лучше такие распродажи устраивать совместно с кем-то, а мы тут одни сидим.
На Майю мое уныние не подействовало. Она нарвала бумажки, нарисовала цены и разложила игрушки так, что получилась витрина. Одеяло подвинула прямо к дороге, по которому идет основной поток.
Но покупателей так и нет.
Включаю режим поддержки, объясняю, что в другой раз получится и вообще надо на такие дела звать папу, он у нас более оптимистичный. Мне просто хотелось уже уйти с той поляны и закончить с этим😫
Дальше по маршруту была большая детская площадка, где я легла на скамью подремать, изрядно устав от нашей неудавшейся торговли.
Открываю глаза, дети снова расстелили одеяло и выложили игрушки. Майя обновила ценники и добавила табличку МИНИМРКЕТ.
Сидим еще час. Никто не подходит. Ладно, думаю, let it be. Параллельно чувствую запах чувства вины, мол, ну какая я мать, точно могла бы позвать друзей, чтобы они что-то купили или придумать другие варианты.
Тут я заметила наших знакомых и пошла поболтать, обрадовавшись, что можно переключиться.
Через 10 минут оборачиваюсь и вижу: сидит Майя, вокруг кучка детей. Смотрит на меня довольная и подмигивает. Целых 3 игрушки купили!
Поражаюсь, как дети иногда преподают уроки покруче любых курсов!
Как обрести желаемое? Не отказывайся от своей цели (даже если мама очень просит😀). Улучшай то что можешь улучшить. И наберись терпения.
Работает и в 35 лет, и в 6.
№45 Подруга исчезла, когда я забеременела
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Про подруг, которые сливаются после того, как я забеременела.
Была одна весьма близкая подруга (учились вместе дома и потом еще за границей, работали вместе)… была и сплыла. Как только я забеременела, она будто просто вычеркнула меня из жизни. За всю беременность может раз встретились, она подздравила меня с рождением ребенка - и все, совсем пропала с радаров, вообще ни разу не спросила, как дела и тд. Сейчас уже даже с ДР перестали поздравлять друг друга. Прошло 4 года, у нее детей так и нет, хоть она и замужем, карьеру хорошую сделала.
Почему так произошло? Я много лет уже думаю об этом с некой болью, такой ведь близкий человек был за границей, живем в одном городе. Явных поводов для расставания или обид не было. Почему она слилась?
_____
Привет!
Я была с обеих сторон: до появления детей отдалялась от родивших подруг, и чувствовала себя покинутой, когда родила. Понимаю твою боль.
1. Когда появляется ребенок, жизнь меняется. Ты погружаешься в новый мир, где заботы, приоритеты и темы для разговоров становятся совсем другими (особенно в первое время). И если у подруги этого опыта нет, ей может быть сложно понять тебя и поддерживать связь на том же уровне. Иногда люди просто не знают, как себя вести, и вместо творческого приспособления к новому, отдаляются, исчезают.
Я из прошлого и без детей именно так себя вела. Не понимала, зачем инвестировать время в отношения, где многое стало неопределенным (типа времени и дат встреч) и не особо интересным (все детские темы). Еще была патологическая боязнь тех самых мамочек, которые 24/7 говорят только о детях и предвзятость, что такими все и становятся. Очень рада, что избавилась от этого мусора в голове.
2. Иногда окружающие сливаются из-за собственных переживаний. Чувствуют грусть, зависть или даже ревность из-за того, что сами еще не готовы к детям или не могут их иметь, и потому отдаляются, чтобы не переживать эти чувства каждый раз при общении.
По моим наблюдениям это две основные причины, но в каждой ситуации они могут быть свои. И никто не прав никто не виноват.
Еще поразмышляй, зачем искать ответ на вопрос «почему?» Поиск причин редко приносит облегчение. Почему-то тогда случилось так. Если спустя годы ты вспоминаешь о той дружбе с тоской, может быть это знак попробовать возобновить вашу связь?
👉Задать свой вопрос
Интересное. В паре городов Европы и США городские власти установили в общественных местах скамейки для общения. В основном эта активность направлена на борьбу с одиночеством у пожилого населения, но не только. Надписи с сообщениями на английском и испанском языках приглашают прохожих присесть, «если вы не против пообщаться с кем-то новым».
А в Нидерландах сеть супермаркетов Jumbo добавила «медленные» кассы и уголки для общения в нескольких своих магазинах, чтобы поощрять смол-ток между покупателями и кассирами. Это активность в рамках усилий голландского правительства по снижению одиночества.
Все это, насколько я поняла, небольшие тесты, результаты которых еще только предстоит оценить. Но очень круто, что проблемой одиночества занимаются на уровне городской среды и инфраструктуры. Почитайте отчет об эпидемии одиночества и изоляции, если хотите понять, какие у нее последствия (например, влияние на смертность такое же, как когда человек выкуривает по 15 сигарет в день).
Идею с лавочками я бы взяла на заметку в пространствах, которые претендуют на роль «третьего места» (кофейни, бары, книжные магазины, парки, баблиотеки и площадки с особой атмосферой, куда хочется возвращаться и где все как будто свое родное). И положить туда пак Незнакомых заодно🌟
№44 Третья лишняя
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет, Оля! Ситуация: я в эмиграции, есть у меня тут одна знакомая, с которой с одной из первых я здесь познакомилась лично и сблизилась по-дружески. Общие интересы есть, дети одного возраста, из одного города. В общем, я очень обрадовалась, когда с ней познакомилась, что нашла «своего» человека здесь. Периодически и она, и я стали друг друга приглашать в выходные встретиться куда-то сходить с детьми. Договаривались с ней всегда лично вдвоем - я и она, ну как друзья (ладно - пока что знакомые) договариваются встретиться, чтобы поболтать, обсудить что-то, погулять. Но вот всегда она при этом звала еще кого-то, и часто это была одна девушка, с которой я была незнакома, и с которой у меня так и не получилось установить контакт в итоге. Я так и не поняла почему. Наверно, чем-то лично она мне не понравилась, хотя бывает у меня это крайне редко, почти никогда. И что происходило на такой встрече - эта моя «любимая» знакомая всю встречу ходила и болтала только вот с этой девушкой, та девушка вообще на меня внимания тоже не обращала, то есть они ходили прям только вдвоем, болтали о своём вдвоем, как будто это они вдвоем договорились о встрече и 100 лет друг друга знают и в итоге у меня никак не получалось вклиниться в разговор, я чувствовала себя лишней. Я давно такого не чувствовала вообще - мне было прям обидно. Я видела, что если я сейчас уйду, сверну за угол, они даже не заметят. Хотя у нас с этой моей «любимой» знакомой есть много других общих знакомых, с которыми мы вместе прекрасно общаемся. Я не знаю, что это и почему эта ситуация так меня задевает - мне много лет, у меня двое детей, у меня нет прям проблем в общении. Я умею интересоваться людьми, слушать, умею вести беседы. Но когда это взаимно и когда все в компании друг другом интересуются взаимно. Тут же я видела просто полный игнор. Это нормально вообще - такие эмоции с моей стороны - или это детский сад какой-то? Это, что - ревность что ли?
___
привет-привет!
нормальная реакция на игнор, отсутствие включенности человеком, который тебе важен. Абсолютно нормально ожидать от общения взаимности и уважения, хотеть чувствовать себя значимой и услышанной.
Предполагаю, что эмиграция еще добавляет эмоций к этой ситуации. Это само по себе сложно: новый язык, культура, отсутствие привычной социальной поддержки. В таких условиях люди особенно сильно ценят тех, кто становится близкими, "своими" людьми. Когда ты нашла человека, с которым, кажется, можно было бы наладить дружбу, но ожидания не оправдываются, это может сильно ранить.
Что я бы попробовала — поговорить со знакомой о своих чувствах. Возможно, она даже не осознает, что происходит, и после разговора/переписки сможет вести себя по-другому.
Вот вы договариваетесь о встрече и так и написать: «слушай, есть один момент, о котором не могу не сказать. В прошлые наши встречи, когда ты брала за компанию ххх, у нас с ней, видимо, не случился контакт, и я чувствовала себя лишней. Бывает 🤷♀️ Окей ли тебе встретиться в формате 1-на-1? Мне очень интересно с тобой общаться, и особенно приятно видеться вдвоем. Что думаешь?»
Если она не откликнется, вероятно стоит пересмотреть важность этих встреч и сосредоточиться на тех людях, с которыми ты чувствуешь себя комфортно и ценно.
Не устану повторять, что дружба — это взаимный процесс, и если одна сторона не уделяет достаточно внимания, это может быть сигналом к тому, чтобы искать другие, более поддерживающие отношения.
Ты заслуживаешь окружения, в котором тебе будет хорошо 💙
👉Задать свой вопрос
Друзья, мы тут с командой обсуждаем, про что сделать следующий пак Незнакомых. Помогите нам определиться!
Ниже будет опрос (можно выбрать несколько вариантов), а если у вас своя идея, поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
Спасибо!!! 💙
В воскресенье была на встрече сообщества локальных предпринимателей и вызвалась замодерировать там знакомство с карточками Незнакомые. Первый раз в жизни (!!) я не испытывала стресса от необходимости предъявлять себя незнакомым людям, общалась на расслабленном и даже не готовила никакую речь.
Помню, как несколько лет назад я встретилась с приятельницей, она блогер и как раз освобождалась с блогерского завтрака. Все стояли болтали, а я не могла произнести ни слова, как будто язык отрезали. Она потом поинтересовалась, почему я молчала, а я просто не знала, что сказать и как присоединиться к чужому разговору! Хотя очень хотела с теми девушками познакомиться!
Тогда я решила, что во что бы то ни стало научусь болтать с незнакомцами, потому что это важно для карьеры и самооценки. Это мое лицо, то как меня запоминают и воспринимают другие люди.
Мне кажется, систематическим молчанием человек как бы сигнализирует, что у него нет своего мнения, он ничего не решает и вообще непонятно, что здесь делает. Много раз наблюдала этот эффект со стороны на разных работах и нерабочих тусовках и решила, что хочу создавать другое впечатление.
Оглядываясь назад, помогли мне на этом пути две совершенно простые вещи:
Наблюдение и копирование. Я внимательно смотрела, как себя ведут раскованные и свободные в общении люди. Подмечала симпатичные мне черты (манера говорить, скорость речи, какие-то фишечки мимики, жесты) и пробовала делать так же.
Важно, что это было именно то что понравилось лично мне и работало на раскрепощение, а не черты собирательного образа экстраверта-души компании из тренингов по нетворкингу. Что-то ощущалось как не моя одежка и отпадало, что-то плотно приросло. Например, в расслабленных разговорах о том о сем я стала говорить размеренно, иногда перехожу на тон волшебника, включаю активную мимику и часто говорю через улыбку. Речь тут не о том, что есть какие-то хорошие проявления и плохие, а в том чтобы найти, подобрать для себя такой способ подачи, где от себя кайфуешь.
Самораскрытие. То есть говорить о себе и про себя. Эта часть большинством применяется интуитивно и возможно звучит как капитан очевидность, но для меня стало прям открытием. Чтобы сблизиться с незнакомым или мало знакомым человеком, нужна почва для разговора, и личный опыт, мысли, события из собственной жизни могут стать прекрасной отправной точкой, а еще дают сигнал собеседнику, что он тоже может поделиться чем-то своим!
Только нужно очень внимательно следить за распределением внимания в диалоге и занимать собой не больше половины времени. Нет ничего хуже, чем говорить только о себе. Как и делать из разговора допрос — тоже плохая идея.
А дальше постоянная практика. Сделать комплимент соседке, когда едешь в лифте. Поболтать с баристой, пока готовят кофе. Высказаться на общей рабочей встрече, где раньше молчала. Заговорить с блогерами)
Вот такая вот трансформация.
А для вас заговорить с незнакомцами — челлендж или простое дело?
🔥— челлендж
❤️— легкотня
Чем запомнился сентябрь
Попробую раз в месяц фиксировать, чем запомнился месяц — раньше я вела и любила такой формат в другой соцсети, но забросила. Мне кажется это классное упражнение замечать важное и чуть больше показывать наружу, что происходит за кулисами жизни автора). Буду благодарна за реакции, если есть интерес такой формат читать🫶
❤️личное
* Майя начала ходить на подготовку к школе, первая домашка, первое школьное платье, игры в школу — новый мир для меня открывается!
* купили квартиру, и первую неделю сентября я бесконечно собирала в пинтересте референсы ремонта и смотрела работы потенциальных дизайнеров
* много ходила, 27 дней из 30 тренировалась (йога, бег или силовая), 3 раза сходила на греблю во Flow Row, буду продолжать.
* несколько раз купалась в ледяной реке за городом, в сентябре!
* весь месяц в голове играли экзистенциальные вопросы, появившиеся на фоне прочтения еще двух книг Ирвина Ялома, «Вглядываясь в солнце» и мемуары «Как я стал собой». Зачем я этому миру? что я могу создать большее, чем есть сама? ответы, думаю, когда-нибудь появятся в действии, но одно ясно: в индивидуализме, когда все крутится вокруг себя, нет особого смысла
💙рабочее
* начали делать 2 новые игры и милые стикеры, которые будем класть в подарок.
* сколько счетов я оплатила в сентябре! в какой-то момент перестала считать. с растущими расходами вспоминается только фраза из Алисы в стране чудес: «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!»
* взяли в работу еще 2 классных корпоративных заказа
* вышел новый подкаст со мной и поступило 1 предложение стать гостем
🧡социальное
* целых 3 раза встретились с подругой, с которой были близки в начале моей карьеры в Яндексе, а потом наши пути разошлись
* возобновила общение с приятелем, с которым раньше тепло общались, а потом я некрасиво слилась и перестала отвечать. Рада, что он ответил, и мне удалось найти правильные слова, чтобы извиниться. Вообще весь этот год, кажется, будет про возобновлений ценных отношений из прошлого.
* была на дне рождении у Димы Гриц (Дима известный адвокат и развивает тему экологичного партнерства в бизнесе). Хоть мы не близко знакомы, но Дима для меня пример человека, от которого в темной комнате становится светло и тепло, ценю возможность наблюдать за такими людьми.
🌏Незнакомые можно купить в Европе и других странах
Новость для зарубежных читателей: теперь любую игру Незнакомые можно купить не в России через нашего партнера — магазин 22 games. Склад магазина находится в Латвии, есть доставка по ЕС и еще 80 стран.
Оплата карточками зарубежных банков, все игры у них в наличии, поэтому доставляют за пару рабочих дней.
Мы сами тоже отправляем игры за границу, но часто стоимость и сроки доставки делают покупку бессмысленной. Поэтому рада, что теперь местный партнер все эти сложности закрывает 🙌
➡️ Сайт 22 games
Наблюдаю в своем инфополе повальное увлечение «духовным» ростом. Одни, рыдая от боли, стоят на гвоздях. Другие раскрывают свою женственность в шаманских ритуалах и тантре. Третьи освобождают зажимы на экстатике и соприкасаются с глубинами бессознательного.
И я не отрицаю стремление к саморазвитию, но довольно часто это не имеет никакого практического проявления и этот же духовно растущий человек может: накричать на ребенка, оставить после себя на улице мусор, некрасиво отозваться о друге за его спиной.
Духовный рост давно стал брендом, и люди просто потребляют его, чтобы поднять свой статус и отвлечься от действительно важных вещей.
Возможно, я консерватор и ретроград, но для меня настоящая духовность заключается в том, чтобы практиковать реальную жизнь. Например, регулярно делать уборку на засранном рабочем столе. Поддерживать опрятный внешний вид. Помочь женщине спустить с лестницы коляску. Поднять фантик, валяющийся под ногами. Никогда не сплетничать и не орать на других.
Такой человек для меня на голову выше тех, кто хаотично гонится за новыми опытами — но кому такую духовность продашь?
Как-то пришла я к психологу и говорю: «у меня в груди как будто черная дыра, не могу сама, помоги». Долго она меня слушала, а после сеанса прислала стихотворение. А я сегодня случайно наткнулась на него и захотелось, чтобы и вы прочитали. Особенно если тоже чувствуете эту дыру.
***
Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.
Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.
***
Аглая Датешидзе
2015 г.
№48 Как перевести ситуативные знакомства в дружбу
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Четыре года назад наша семья переехала в новый город и за это время, к сожалению, я не обзавелась друзьми. Эти четыре года прошли в декрете и сейчас всё мои знакомые - это девушки с детских площадок/садика моего ребёнка или его доп занятий. Мы встречаемся только для того, чтобы дети погуляли/поиграли вместе, но если между детьми что-то не ладится, то встречи прекращаются.
Подскажите, как можно такие знакомства перевести в более близкие, дружеские отношения, чтобы у обоих было желание провести время и без детей, чтобы дети не были катализатором прекращения общения?
____
привет!
Начну с того, что ваша ситуация очень распространенная. Такие отношения называются ситуативными, они формируются в конкретных условиях (в вашем случае — общие детские игры или занятия), и как только эта основа исчезает, связь ослабевает или вовсе исчезает.
Несколько причин, почему так происходит:
📎основной фокус на детях, вокруг которых и строится связь. Когда дети перестают общаться, у родителей нет больше повода встречаться, особенно если не удалось выйти за рамки обсуждения детских тем.
📎разные интересы. Иногда мы поддерживаем контакт с людьми только из-за обстоятельств (например, дети играют вместе), но если взрослые не разделяют общих интересов или ценностей, то отношения могут оставаться на поверхностном уровне. Без общего контекста (детей) такие отношения часто исчезают.
📎привычка, удобство. Встречи как часть рутины, во время прогулок или занятий. Меняется рутина, человек исчезает. Инициировать новые встречи или поддерживать контакт вне этих удобных обстоятельств требует дополнительных усилий, на что не все готовы, особенно если нет личной привязанности.
📎нет потребности в дружбе. Некоторые родители общаются с другими исключительно ради своих детей и не стремятся к построению дружбы для себя.
Поэтому чтобы знакомства на почве детей перерастали в дружеские отношения, нужны три вещи:
1/ чтобы другой человек этого тоже хотел и был открыт к общению не только на уровне «мама», но и на уровне личности.
2/ найти что-то, что вас объединяет помимо детей. Проще всего это сделать в диалоге через самораскрытие (в пределах комфорта): рассказывать о себе, своих мыслях, планах, новостях за рамками детских тем. Задавать встречные вопросы собеседнице, чтобы понять, есть ли отклик.
3/ новый, непривычный контекст. Предложить совместную прогулку без детей, пригласить на кофе или какое-то мероприятие для взрослых — чтобы узнать, есть ли потенциал отношений вне детского контекста.
Интересно, что полтора месяца назад я прочувствовала похожий опыт. В августе мои дети перешли в другой сад, и навещать старый наотрез отказываются. Со многими родителями из первого сада мы приятельствовали и вне: общались, гуляли, ходили в гости, ездили в поездки. Буквально в один день я как будто лишилась ощущения большой семьи, но вместе с этим заметила, что желания вкладываться в поддержание всех этих отношений особо нет, ведь ушла объединяющая среда, склейка в виде детей.
Исключением стала лишь моя подруга Даша, знакомство с которой началось в контексте общего сада, но переросло в глубокую личную привязанность, где дети ушли на второй план. И случилось это благодаря взаимной открытости к дружбе, общим интересам и совместному времени.
👉Задать свой вопрос
🎁 Подарки со смыслом для сотрудников, партнеров и клиентов
Хочу напомнить, что для важных дней (новогодние праздники, дни рождения компании, промо-акции) у Незнакомых есть опция корпоративного заказа и брендирования. На фото — примеры брендирования игр, которые мы делали для клиентов.
📌 Брендирование
Вы можете выбрать любую игру (самые популярные у компаний — базовая игра и игра для коллег), а мы кастомизируем ее под ваши нужды: при заказе маленькой колоды (30 вопросов и заданий) от 50 штук и большой (99 вопросов) от 100 штук подготовим дизайн под ваш фирменный стиль, добавим логотип и по желанию заменим часть вопросов.
Срок готовности ~ 1 месяц
📌 Фирменный шубер
Для небольших заказов (от 10 штук) появилась возможность оформить игру фирменным шубером (см.последнее фото). Такое оформление делаем для всех игр, включая настольную.
Срок ~ 2 недели
📌 Корпоративный заказ
Для заказов от 20 штук мы делаем приятную скидку. Это хороший вариант, если у вас небольшая команда или думаете над подарками в последний момент.
Срок ~ пара дней
💡И совет из серии капитан очевидность, но каждый год как в первый раз:
если вы хотите делать у нас заказ в подарок на новый год, планируйте уже сейчас. В предновогоднее время типографии и службы доставки сильно загружены, поэтому мы принимаем заказы на брендирование до середины ноября — не откладывайте решение в долгий ящик.
Оставляйте заявку на сайте, и мы поможем сделать памятный и при этом полезный подарок для коллег, партнеров и клиентов.
№47 Изменилась и боюсь встречи с приятелями из прошлого
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет, спасибо за канал и возможность задать вопрос! У меня были очень тяжёлые последние 7 лет, и я сильно выпала из жизни, почти не общалась с приятелями. И вот сейчас я постепенно прихожу в себя, и разные хорошие знакомые из моего прошлого проявляются и предлагают повидаться, собирается университетская тусовка. Я бы хотела с ними повидаться, но они помнят меня красивую, энергичную, и, что особо болезненно для меня, на 50 кг меньше. И я понимаю, в таком виде, как я сейчас, я не готова показываться людям из прошлого. А новых людей в моей жизни сейчас мало. Как преодолеть страх предстать в ужасном виде перед людьми?
___
привет!
В твоей истории есть смысл признать, что ситуация изменилась, ты изменилась, и как раньше уже не будет. Твоя красота другая, энергичность другая, вес и внешность другие.
Путь к преодолению страха лежит через осознание пройденного пути и принятие себя новой. Принятие приходит через сострадание, сострадание — через замену негативных мыслей о себе («ужасный вид») на поддерживающие.
Это долгий непредсказуемый путь, и нет в нем конкретных рецептов, просто пробовать все что помогает обрести здоровую самооценку, поддержку, любовь к себе и уверенность (книги, психолог, поддерживающее общение с приятелями, тематические группы людей в похожем контексте). Пишу это как человек, который всю жизнь парится насчет своей внешности, фигуры, и был в разном весе. Пробовать это значит где-то чувствовать себя неуверенно, уязвимо, и все же продолжать.
Если тебе сложно сразу встретиться с большой группой людей, начни с встреч 1-на-1. Это поможет вернуться к общению постепенно, а еще обсудить свои переживания в доверительном диалоге (если поймешь, что готова). Иногда просто поговорить о своих страхах и чувствах помогает обрести уверенность.
Самая главная мысль, которую я бы держала в голове.
Настоящая дружба и связь с людьми строятся не на внешности, а на взаимопонимании и поддержке. Люди, которым ты действительно важна, будут рады просто видеть тебя и поддержат в любом состоянии.
верю, что ты справишься 💙💙💙
👉Задать свой вопрос
Поиск отношений как воронка продаж
Давно размышляю, что поиск партнера для романтических отношений в современном мире похож на воронку продаж.
Какие у этой воронки этапы:
1. мэтч в дейтинге или онлайн-переписка (может и не быть)
2. знакомство в реальности жизни/первое свидание
3. повторное свидание (может быть несколько)
4. секс
5. отношения
6. серьезные отношения
На каждом этапе кто-то отваливается. Это ни плохо ни хорошо, просто факт. У каждого из нас своя воронка и свои показатели!
Чтобы дойти до серьезных отношений, стоит работать с двумя параметрами: верх воронки и конверсия на каждом этапе.
➡️Сначала верх воронки.
Если там мало кандидатов, искать способы увеличить: активнее приглашать или соглашаться познакомиться (лайкать в дейтинговых приложениях, писать интересным людям напрямую).
Если кандидатов достаточно (не спрашивайте, сколько это, я не знаю, но закладывала бы от 30 знакомств в реальной жизни), но до последнего этапа никто не доходит — переходим к улучшению конверсии.
⬇️Конверсия на каждом этапе.
Если у вас мало мэтчей в дейтинге, возможно стоит поработать над анкетой.
Если зовут на свидания, но дальше ничего не происходит, возможно вы слишком закрыты или требовательны несоизмеримо отдаче.
Если дело дошло до секса, а дальше человек исчезает — возможно, наоборот, слишком доступны и стоило подождать 🤪.
Давно встречаетесь, но все это несерьезно (не обсуждаете планы на совместную жизнь, не знакомы с друзьями, родителями) — может есть проблемки в понимании своих желаний и понятном транслировании их партнеру.
Несколько важных оговорок
1. Переходы между этапами могут занимать много времени, это нормально.
2. Причины плохой конверсии этапов — это мои гипотезы, в идеале найти способ узнать у кандидатов реальные причины (через рот, ответят не все, но хоть что-то лучше чем ничего).
3. Ориентироваться стоит не на единичные, а на системные случаи. Чтобы их выявить вам нужен широкий верх воронки!
Перед тем как встретить Костю я устроила марафон свиданий в Тиндере (познакомились мы в итоге не там, но тоже благодаря интернету). У меня был список красных и зеленых флагов в отношении парней, на свиданиях я старалась выяснять важные вопросы с перспективой на будущее. В итоге рядом со мной лучший в мире муж и папа наших детей.
Отношения — самая главная сфера нашей жизни и подходить к выбору партнера стоит максимально рационально.
Хочется зафиксировать этот день. Сегодня мы подписали договор на покупку квартиры. Первая совместная квартира, в которой мы с семьей планируем жить сами.
У всех моих знакомых недвижимость появилась либо через наследство, либо как рядовая покупка, просто дорогая. У меня же получилась какая-то погоня за мечтой.
Два года назад мне перещелкнуло, что жить в съемной квартире больше не хочу (до этого я была адептом sharing economy), в феврале мы начали смотреть объекты и осознали реальность с ценами, процентными ставками по ипотеке и перспективами никуда не вписаться.
Из важных критериев было остаться в нашем зеленом районе, рядом с метро и парками в шаговой доступности, по возможности избежать покупки машины для развозов детей по садам и будущим школам, дом чтобы сдавался в ближайший год.
В итоге нам все это удалось несмотря на отказы банков и недоступность it-ипотеки, на которую мы рассчитывали изначально.
Забавно, что покупка квартиры стала для меня одним из занудных маминых советов, от которых в юности отмахиваешься, а потом понимаешь, что мама-то была права. Ну вроде совета надеть шапку или носить колготки потеплее зимой. Из текущей точки хотела бы я заняться квартирным вопросом раньше, но и рада, что это случилось хотя бы сейчас.
Отдельная благодарность всем друзьям, которые провели бессчетное количество часов, слушая мои страдания и предлагая разные взгляды на ситуацию. Ваша поддержка бесценна! 🫶
В журнале «Справочная» от банка Точка вышло самое подробное интервью про историю Незнакомых.
Рассказала, как мы начинали и как работаем сейчас, почему я рада конкурентам и кем вижу себя когда вырасту.
Заголовок классный и подчеркивает, что для меня очень важно иметь перед глазами большого дракона-врага (одиночество и пустые разговоры), а иначе никакой бизнес не имеет смысла.
Готовим объемные стикеры на телефон, хотим вкладывать их в заказы как приятный подарок💝
Помогите определиться!
Проголосуйте, пожалуйста, в двух опросниках ниже, какой дизайн каждого стикера вам нравится больше?
В выходные четвертый раз были на дне рождения семьи наших друзей. Праздник проходит в одном и том же месте по одному формату: вкусный бранч и знакомства-разговоры у взрослых, у детей — свободная игра и приглашенные мастер-классы, игроведы, сказочники. Все на открытом воздухе в парке.
Словила себя на мысли, что этот день рождения уже стал для нас традицией и символом окончания лета. Вроде праздником в честь дня рождения никого не удивишь, но вот превратить очевидное в традиционное — это задачка со звездочкой. Одно дело всё и всех организовать, и совершенно другой уровень — пронести это сквозь года.
Я тоже хочу стать для кого-то традицией, размышляю, что это может быть. Пока что у нас есть только семейные, организовать с гостями даже свой день рождения и не падать потом от бессилия я еще не научилась. Хожу на чужие и вдохновляюсь!
Вчера с Майей играли в детский пак Незнакомых, каждый раз это и смех, и слезы, и умиление, конечно. 😄
Чем взрослые отличаются от детей?
Какие у тебя отношения с сестрой? Хотела бы ты еще братика или сестричку?
Подумала, что знакомиться и поддерживать дружеские отношения в современном мире, кроме того что в целом сложно, еще и довольно затратно.
Обычно все мои новые контакты и приятельские свидания — это поход в кафе, ресторан, какую-нибудь выставку или театр, то есть все эти встречи априори «платные».
Я тут посмотрела на свои расходы в месяцы активной социализации и удивилась суммам. Да и в целом вижу прямую зависимость между благосостоянием окружения, в котором мне интересно быть, и тратами на поддержанием отношений с таким окружением. Получается, деньги вроде как не главный, но все же важный фактор. И как найти баланс между тем, чтобы и друзей сохранить, и бюджет — хороший вопрос.
У меня пока в категории «лайфхаки разумной экономии» есть такие три пункта:
🌟вместо встречи в кафе предложить прогулку. Любимый формат с бонусами со всех сторон: двигаться лучше чем сидеть; комфортнее в плане раскрепощения (полагаю благодаря возможности переключить внимание вовне диалога); траты ниже, можно взять чай/кофе с собой или вообще обойтись без
🌟прямо говорить, что в этом месяце сокращаю расходы на рестораны, развлечения. Раньше я стеснялась говорить как есть, просто отказывалась от встреч, если они выходили за рамки бюджета. Спасибо моей приятельнице, которая своим примером показала, что говорить о своем стремлении к разумной экономии — это не стыдно
🌟пригласить в гости, где мы вместе можем что-то приготовить или просто пообщаться. Считаю, что походы по гостям без пафосных приготовлений сильно недооценены и вообще это мощный акселератор сближения, не только сокращения расходов на going out
Ну и самое главное — тщательно выбирать, в какие отношения стоит вкладываться (не только временем, но получается и деньгами тоже), а какие нет.
Интересно было бы почитать, как вы решаете дилемму социализации и растущих затрат на нее?