7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
№43 Мне не нужны друзья — это нормально?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Доброго дня) вот везде «дружба, надо дружить, как искать друзей». А меня не покидает ощущение что мне это не нужно. Есть два три человека с которыми готова общаться, и то больше не лично. На личное общение «батарейки» хватает на пару часов максимум. Не люблю компании и не чувствую необходимости в общении. Раз в год наверное, наступает желание «куда нибудь сходить», завести новые знакомства. Интересно, много таких же? Из каждого утюга что человек существо социальное, а по факту нет желания.
___
не знаю и не думаю, что это знание тебе будет полезно. твой вопрос больше похож на стремление понять, все ли с тобой в порядке, нормально ли то, что ты чувствуешь.
На него я могу, хочу ответить. Нормально. Человек — существо социальное, это действительно так: бытовые наблюдения, исследования это подтверждают. Но степень потребности в других людях у всех разная. Некоторые черпают энергию из общения и большого количества социальных связей, другие чувствуют себя комфортнее в узком кругу или даже предпочитают уединение (почитай биографию Шопенгауэра). И это не значит, что с кем-то из них что-то не так. Нет потребности — не надо, не чини то что не сломано.
Что действительно важно — это понимать и уважать свою норму и не соглашаться вписываться в неподходящие стандарты, которые навязывает мир. Вот это дико сложно. Не всегда понятно, где ты хочешь или не хочешь что-то из своей воли, а где — потому что чей-то маркетолог хорошо поработал.
Так что слушай себя и не слушай никого.
👉Задать свой вопрос
Друзья,
мы недобираем отзывы и оценки к новой настольной игре на Озон и Вайлдберриз, поэтому придумали небольшую акцию.
(хороший рейтинг и отзывы помогают алгоритмам маркетплейсов показывать карточку товара бОльшему числу людей)
До 16.08 включительно на обоих маркетплейсах игра будет продаваться с приятной скидкой (2990 руб. вместо 3690), а тем, кто напишет вдумчивый отзыв, мы подарим годовой доступ к боту с одной любой игрой на выбор. Отзыв нужно написать до 31.08.
Возможно, впереди у ваших друзей, родственников или коллег день рождения или вы думаете о новогодних праздниках с лета (я так делаю🤪) — настольная игра будет приятным подарком.
Или рассматриваете для себя — классная возможность приобрести игру по приятной цене.
Ниже поделюсь, чем эта игра отличается от стандартных коробочек Незнакомые (в них этого нет):
📍 в настолке 3 колоды с вопросами разных уровней глубины, их можно выбирать в зависимости от того, насколько вы готовы раскрываться. Вопросы в настолке новые и в других играх не дублируются.
📍 есть целая колода с заданиями для группового взаимодействия, где участвуют все!
📍 игровое поле, дополнительные карточки взаимодействия (дать пять, поддержать, спросить, предложить ответить на тот же вопрос), кубик — добавляют игре азарта и динамики (любителям настолок точно понравится!)
Если вы участвуете в акции, до 31.08 присылайте Ане @neznakomyehelp скрин с отзывом для получения бонусного доступа к игре в боте.
🧡 заказать на Озон
🧡заказать на Вайлдберриз
№43 Как найти друзей высокочувствительному человеку
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, задаю вопрос уже не в первый раз, поэтому спасиьо Вам огромное, за то, что существует такая рубрика, надеюсь на этот вопрос тоже получить ответ, так как очень хочу узнать, как это модно решить.
Недавно узнала, что я отношусь к ВЧЛ(высокочувствительным людям), раньше я подозревала, но недавно ухнала что у таких моих особенностей ест даже название, ахах, в общем, вопрос: будучи таким человеком, мне трудно заводить друзей, я не хожу по клубах, не выпиваю, у меня больше творческие интересы, но совсем не знаю, где и как мне искать единомышленников, очень хочу найти друзей, похожих на меня, с кем бы я ходила гулять, разговаривать, кто бы тоже смог меня понять, мои чувства, но совсем не знаю как.
Сейчас я учусь уже два года в другом городе, но для меня сложно заводить именно дружеские отношения, просто заговорить для меня не составляет никакого труда, я это переборола уже давно, так как обстоятельства такие, но я ещё ни разу не находила человека, который отдался бы этому так же как и я, имел такое же желание, у всех уже есть друзья, а кто-то в этом не заинтересован, поэтому все значительно сложнее, чем кажется, но так хотелось бы найти людей, с кем смогла бы найти общий язык, очень, потому что я сама по себе очень внимательная к людям, всегда готова так сказать быть рядом и помочь, поэтому прошу дайте какой-нибудь совет🙏🏻заранее спасибо ❤️
_____
привет!
раньше я думала, что быть интровертом — это проклятие. Неуютно в больших или шумных компаниях, долгие смол токи истощают, сложнее быть на виду в карьере и обратить на себя внимание в личной жизни. А теперь я знаю, что обратная сторона этой особенности — дар видеть и слышать людей, способность заводить по-настоящему глубокие и близкие отношения.
Твоя высокая чувствительность — это тоже дар. Скорее всего ты обладаешь потрясающей эмпатией, умеешь сопереживать и находить лучшие слова поддержки. Короче, ты тот самый офигенный друг, который понимает с полуслова.
Поэтому основной мой совет — продолжать искать тех, кто будет резонировать с тобой по интересам и ключевым ценностям.
Теперь конкретнее.
📎Первое. Проанализируй, с каким количеством новых людей ты контактируешь. Отношения похожи на воронку продаж: познакомилась с х, повторно пообщалась с у, вышла на регулярный контакт с z, стала дружить с p. На каждом этапе какое-то количество людей отваливается, поэтому если пока ни с кем ты не дошла до стадии дружбы, возможно стоит расширить «верх воронки»: знакомиться с бОльшим количеством новых людей (на кружках по интересам, спорте, учебе, везде где обитают похожие на тебя люди).
Я очень часто слышу фразу «мне никто не подходит», а потом выясняется, что это никто из двух-трех контактов. Безусловно, учитывай особенность своей нервной системы и не переутомляй ее интенсивным нетворкингом.
📎Второе. Рассказывай новым знакомым о том, что ты ищешь друзей. Не всем, но тем, кто симпатичен и заслуживает твоего доверия.
В романтических отношениях люди легко говорят о своем статусе свободен, в поиске, а в дружеских почему-то стыдятся, хотя это то же самое. Ты даешь интересному тебе человеку сигнал о том, что открыта к отношениям.
Я проводила эксперимент: на протяжении месяца в смол-токах рассказывала всем, что у меня появилась цель найти друзей, почему это стало важно, про свою интровертную часть — вот так ходила и разбрасывала семена своей историей. И получила невероятный отклик, новые и старые знакомые говорили, писали «я тоже ищу друзей, давай дружить!»
📎Третье. Поищи чатики (пример), форумы ВЧЛ, сходи на группы психологической помощи (вот здесь Т—Ж собирал подборку). Это даст тебе облегчение и поддержку в понимании, что ты не одинока. А возможно именно там найдутся близкие по духу будущие друзья.
Это основное. Береги себя.
👉Задать свой вопрос
Ирвин Ялом в книге «Вглядываясь в солнце» очень точно сформулировал ответ на вопрос, как «ускорить» возникновение близости. Если отбросить все второстепенное, какую одну вещь нужно делать, чтобы отношения из поверхностных стали близкими?
Самораскрываться.
«В близких отношениях человек, который готов открыть другому свои мысли и чувства, тем самым облегчает ему аналогичную задачу.
<Глубокие отношения> обычно строятся путем поочередного взаимного самораскрытия. Один человек решает шагнуть в неизвестность и рассказывает другому очень интимные вещи, идя на известный риск. Затем другой делает шаг навстречу и что-то раскрывает в ответ. Вместе они углубляют отношения, выстраивая спираль самораскрытия.
Если же человек, который пошел на риск, не получает ответной откровенности, дружбе обычно приходит конец.
Чем лучше вам удается быть истинно собой, делиться самыми сокровенными переживаниями, тем глубже и крепче будет дружба.»
Меня уроку самораскрытия научили дети!
Уже писала про это здесь, и с тех пор я перешла от стратегии «поменьше говори о себе, больше спрашивай и слушай» к «первая покажи другому пример откровенности и посмотри что будет».
Именно смелость открываться подарила мне за последние 2 года множество теплых приятелей и нескольких близких друзей.
№42 Мужчина внезапно прекратил переписку
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день. Мой вопрос про отношения по переписке. Познакомилась с мужчиной на сайте, встретились. Через неделю он уехал в командировку на 3 месяца. Почти каждый день в течении 2х месяцев переписка. Последний разговор был о том,что он хочет продлить командировку на год. И переписка с его стороны прекратилась. Можно ли попытаться ему написать, или уже не стоит?
____
привет!
кто я такая, чтобы тебе запрещать 😀
а если серьезно, выглядит как гостинг (от англ. ghost, призрак. гостинг — внезапное прекращение взаимодействия без объяснения причин). Чаще всего гостинг встречается в романтических отношениях, особенно в онлайн-переписках. Происходит из-за того, что человек не может выдержать эмоциональный дискомфорт и честно сказать, почему решил прекратить контакт. Замолчать и слиться такому человеку проще, скорее всего он даже не задумывается, что это причиняет тебе боль.
Самое главное, что стоит помнить: его игнор никак не связан с тобой лично и ты не должна брать ответственность за случившееся.
Раньше я сталкивалась с гостингом (а он бывает не только в романтических, но и в дружеских и деловых отношениях) и сильно страдала от этого, но со временем стала смотреть на него как на маркер, что такому человеку нет места в моей жизни. Спасибо, что это стало понятно сейчас, а не когда мы стали близки! Такой рефрейм помогает проще расставаться с ненужными людьми.
Отпустить и забыть.
👉Задать свой вопрос
В воскресенье мы собирались в идеальную семейную поездку, но с самого утра все не задалось из-за бытовой ссоры.
По привычке я разозлилась и затаила молчаливую обиду (игнор — моя излюбленная реакция), но остановилась и вспомнила, что адекватное разруливание конфликтов дается мне с большим трудом, значит я буду менять привычное поведение.
На практике это означает
— говорить о том, что расстроило, как только ситуация произошла (замалчивание в итоге приводит к домысливанию и разрастанию конфликта)
— слышать аргументы партнера и извиняться за ту часть, где сделал ему неприятно, вне зависимости от того кто в итоге виноват (в конфликте всегда есть цепочка слов и действий с обеих сторон)
За 10 лет в браке я четко поняла, что здоровые отношения – это навык оставаться в диалоге даже когда хочется уйти и послать всех нахер, а самоутверждаться в своей правоте лучше где-нибудь в другом месте.
Среда — отвечаю на вопрос из Незнакомых, сегодня наша базовая и самая популярная игра.
Если бы у тебя были закрыты все материальные потребности, как бы выглядела твоя жизнь?
Думаю, примерно так же как сейчас. Я часто задаю себе этот вопрос (потому что страстно желаю больше зарабатывать), и вижу, что сильно ничего не поменяется, добавятся лишь косметические улучшения:
— Я бы делегировала больше рутины помощникам: все что связано с налаженным бытом (клининг, готовка, закупка продуктов, мелкий домашний ремонт) и понятные, но бесячие бизнесовые задачи. Себе бы оставила только самое любимое и нерегулярное!
— больше путешествовала, но не сильно больше, т.к. частые поездки меня утомляют
— я бы приобрела и обустроила загородный дом, чтобы чаще бывать на природе с семьей, чтобы дети видели жизнь вне города. но жить бы осталась в квартире.
— наверное я бы стала пользоваться услугами персональных тренеров по всем своим видам спорта, возможно поработала со стилистом (короче, добавила бы personal service для уже существующего)
— думаю, я бы стала более толерантна к риску: пробовала бы запускать новые бизнесы или инвестировала в другие компании
— занялась бы преподаванием, особенно интересно поработать с гос.школами
Пожалуй, всё. Глобально я живу сейчас ту жизнь, которую хочу, но в ней есть пространство для улучшений, чтобы было не скучно)
А что бы изменилось в вашей жизни?
🌀4 стадии, которые проходят друзья
Увидела в блоге Alter (сервис подбора психологов, с которым у нас совместный пак про разговор с собой) теорию про спираль отношений, которая, как мне кажется, неплохо ложится и на дружбу — она тоже обычно развивается нелинейно.
1 стадия: слияние
Вы очарованы человеком и в восторге от того, сколько у вас точек соприкосновения, общих интересов и знакомых. Один начинает шутку — другой её заканчивает. Вы хотите проводить все время вместе, после встречи сразу же зовете человека на следующую, а ваша переписка никогда не дремлет.
2 стадия: отдаление
После частого интенсивного общения наступает пора усталости. Вы начинаете больше замечать недостатки, а видеться и переписываться — реже. Ощущения уже не такие яркие, как от первых встреч. Может показаться, что знакомству пришел конец, но это просто нужно прожить, чтобы двигаться дальше.
3 стадия: контакт
Вы восстановили силы и, посмотрев на человека с расстояния, понимаете, что это всё еще ценное знакомство, в которое вы готовы вкладывать энергию и время. Даже несмотря на ваши различия. Вы находите новые общие интересы, стараетесь создать классный совместный досуг, а ваши разговоры становятся более сокровенными.
4 стадия: интимность
И вот оно, свершилось: вы можете назвать этого человека другом. Вы ощущаете себя с ним спокойно, не пытаетесь строить из себя невесть кого рядом с ним, доверяете и не стесняетесь показывать свои эмоции.
В общем, не переживайте, если ваше знакомство переживает некий «холодок» — это нормальный этап любых отношений. А если хотите поспособствовать сближению, можете воспользоваться играми Незнакомые — у нас есть колоды для друзей и незнакомцев, пар, семей и даже коллег.
Сегодня среда, я тяну карточку из игры Незнакомые. Снова настолка, колода Глубина, хочется рассказывать про нее чаще, чтобы вы попробовали и полюбили новый формат!
Вспомни период, когда тебе было очень трудно. Что захотелось сказать себе из прошлого?
Из самого яркого за последние годы — история про рыбу.
С началом войны мы потеряли бОльшую часть своих накоплений на фондовом рынке и на конвертациях в поездке в другую страну.
После возвращения я пошла за продуктами во Вкусвилл, и взгляд упал на кусок красной рыбы, которая продавалась со скидкой из-за истекающего срока годности за 800 рублей. Мы с Костей в шутку называем продукты со скидкой «просрочкой».
Я смотрю на эту рыбу и с ужасом понимаю, что у меня на карте осталось всего 7 тысяч, на которые нужно жить. И даже просрочка теперь — роскошь.
У меня началась истерика, разрыдалась прям в магазине и долго не могла остановиться, никогда в своей жизни я не чувствовала себя так унизительно, страшно и безвыходно.
Когда тревога улеглась, я решила работать в разы усерднее, не лениться, не ныть и сделать все возможное, чтобы у меня и у моих близких были закрыты как минимум базовые потребности.
Я все еще не достигла этой цели, но за последние 2 года мне удалось вернуть и даже преумножить все потерянное.
Каждый раз, когда опускаются руки, я устаю, жалею себя, думаю что какая-то задача ниже моего достоинства — я вспоминаю ту рыбу из просрочки. И сразу появляются силы идти дальше.
Поэтому себе из прошлого я хочу сказать: знаю, сейчас тебе трудно в это поверить, но спустя 2 года ты вспомнишь эту рыбу с благодарностью. Люблю и верю в тебя, твоя Оля из будущего ❤️
Ухожу в отпуск и буду офлайн до 16 июля.
Сначала едем всей семьей в коливинг в Веретьево, второй раз, о первом рассказывала в прошлом году. Дети будут в своем детском лагере, мы с Костей в своем, гулять, купаться, обниматься и есть знаменитое творожное кольцо))
Сразу после коливинга иду на трехдневную динамическую группу, это что-то вроде интенсивной групповой психотерапии. Своеобразный подарок себе на приближающийся день рождения, но с годами узнавать о себе что-то новое становится ценнее материальных вещей.
Что можно поделать тут пока меня не будет:
— познакомиться с читателями блога на random coffee
— задать мне вопрос о дружбе и отношениях (разобрала все вопросы, хочу еще!)
— заказать игры Незнакомые (на сайте, Озон, Вб)
На все сообщения отвечу после возвращения ❤️
В выходные с упоением читала очередную книгу Ирвина Ялома «Мамочка и смысл жизни» и нашла там прекрасную притчу.
Хочу оставить ее здесь как метафору того, что движущая сила развития и процветания мира и людей в нем не конкуренция, а сотрудничество.
Раввин беседовал с Богом об аде и рае.
«Я покажу тебе ад,» – сказал Бог и повел раввина в комнату, где стоял большой круглый стол.
Вокруг стола сидели голодные, отчаявшиеся люди. На столе стоял огромный горшок с едой, которая пахла так аппетитно, что у раввина слюнки потекли. У всех собравшихся были ложки с очень длинными ручками. Длинные ложки как раз доставали до горшка, но их ручки были длинней рук едоков, и те не могли поднести еду к губам, а значит, не могли есть. Раввин увидел, что их страдания поистине ужасны.
«А теперь я покажу тебе рай,» – сказал Господь. Они вошли в другую комнату, точно такую же, как первая. В ней стоял такой же круглый стол, а на нем такой же горшок с едой. У людей были такие же ложки с длинными ручками. Но здесь все были упитанные и довольные, беседовали и смеялись.
Раввин ничего не понимал.
«Это очень просто, но требует некоторой сноровки, – сказал Господь.
Видишь ли, в этой комнате люди научились кормить друг друга.»
№40 Старая подруга постоянно сливается со встреч
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет!) Меня беспокоит сложная и несколько травматичная ситуация в отношениях с подругой. Мы дружим более 15 лет, с одиннадцатого класса где-то. Последнее время подруга начала сильно отдаляться (мы живем в одном городе, обе не обременены семьей и детьми, но не виделись уже более 2-х лет, т.к. ей "все время некогда"; во время запланированного созвона подруга через 5 минут может сказать:"Ой, я тут записалась к врачу! Покааа!" и т.п.) Ну, мы взрослые люди и насильно мил не будешь, я решила ей не писать и не общаться. Но эта девушка сама (!) регулярно мне пишет, спрашивает, как дела; иногда спрашивает профессионального совета, причем тоже как-то уклончиво, ну да ладно. Во время этих эпистолярных атак подруга настойчиво предлагает встретиться и "выползти погулять" (мы даже в соседних районах живем)) я соглашаюсь, вроде назначаем день (тоже с ее стороны очень уклончиво), ближе к назначенному дню и в сам запланированный день она пропадает. А потом я вижу в соцсетях ее фото с прогулок с другими барышнями. На мои недовольства она отвечает: "Критиковать других людей грешно!!")) я перестаю с ней общаться, но она снова ко мне лезет -- и ситуация повторяется. Данная проблема была бы даже забавной, если бы не одно Но: я ухаживаю за мамой-инвалидом по ментальному и физическому здоровью, работаю поэтому большей частью удаленно. Университетские контакты несколько растерялись, и, стыдно признаться, но единственная как бы подруга -- это она (подруга в курсе всей ситуации, я стараюсь не грузить ее своими проблемами, чтобы не быть негативщицей, но ничего не помогает). Последней каплей стало следующее: мы договорились погулять в прошедшее воскресенье (по ее инициативе), она слиняла, а в ее инсте появились фотки от поездки с другой подругой в Мордовию, в Оптину Пустынь. Я удивилась и возмутилась, мол, я тут днями заперта с больным человеком, а мне нельзя пару часов уделить за два года, чтобы я развеялась, причем она же эти встречи предлагает! На что я получила ответ, что мне самой надо обратиться к психиатру в силу моей плохой наследственности, "обижаться грешно на православных девушек" (я тоже православная девушка вообще-то))), и что с такими, как я, "общаться надо только на расстоянии", но она "очень мне добра желает". Всю ночь я проревела и теперь за работой вареная сижу) У меня такой вопрос: как лучше поступить в общении с этой девушкой, чтобы не добавлять себе новых ударов по самооценке и без того в стрессовой ситуации?
__
привет-привет!
Самый очевидный ответ — выходить из таких отношений как можно быстрее.
Поведение твоей подруги говорит о том, что она не понимает или не хочет понимать, насколько тебе нужна ее поддержка. Она регулярно нарушает договоренности, ставит свои интересы выше ваших отношений и отказывает в помощи, когда ты в ней нуждаешься.
Сообщение полно примеров, когда с тобой поступают плохо, а ты продолжаешь терпеть: она внезапно пропадает, врет, унижает. Первое, что стоит сделать — определить свои красные флажки, как с тобой можно себя вести, а как нельзя. Это то что называют личными границами, большая и емкая тема (здорово обсуждать ее с психологом), чтобы сначала понять самой, а потом говорить об этом другим так, чтобы было понятно: компромиссов не будет. Если подруга снова выйдет на связь, я бы написала ей в ответ, что не готова больше поддерживать отношения в таком формате + причины. Вот тут был ответ о том, как выйти из отношений с токсичной подругой.
Второе — сложность ситуации в том, что пока у тебя нет поддержки со стороны других людей, соблазн и надежда на твою подругу будут сильны. Поэтому очень важно постараться найти новые источники общения. Это могут быть старые университетские друзья, коллеги по работе или новые знакомые. Тебе нужны другие люди. Вот здесь отвечала на вопрос, как найти друга.
В прошлый четверг забрала тестовый образец новой настолки Незнакомые, и в воскресенье мы уже опробовали ее в компании.
Я получила огромное удовольствие! За 2 часа мы не дошли даже до середины, так засосало обсуждение вопросов и заданий.
Из пяти человек двое — мои близкие друзья, и самыми ценными в игре для меня было узнать их с неведомой раньше стороны, послушать истории, которые не представляю как бы я узнала в бытовых даже очень личных разговорах.
И, конечно же, в таких играх многое понимаешь про себя: на разные вопросы тело реагирует по-разному, на одни отвечаешь с охотой, другие ставят в ступор, и здорово все это подмечать и уносить для дальнейшего анализа.
Вчера команда отправила все предзаказы, и с сегодняшнего дня игра доступна к заказу на сайте neznakomye.ru/boardgame (доставляем пока только сдэком)
Первый тираж небольшой, поэтому вдруг вы думаете над покупкой себе или в подарок на ближайшее время — советую не тянуть.
№39 Как выразить потребность во внимании
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет! Спасибо за твои мысли.
Ситуация: познакомилась с женщиной, очень интересной, сразу нашли коннект в ценностях. Говорили много друг с другом, я приезжала в ее город ещё раз, с ней увидеться и закрепить знакомство. Сейчас снова в своем городе, часто думаю о человеке, хочу узнать больше, поддерживать контакт и вернутся с уже имеющимся близким контактом.
Жизнь у меня активная по работе и окружению, у меня есть близкие люди, есть знакомые, с которыми приятно провести время и разделить впечатления. Но именно с той женщиной я хочу общаться намного ближе, я испытываю к ней доверие, пожалуй, факт того, что я среди будней полетела в ее город — меня чуть смутил.
Смутил из-за того, что мы только знакомы 3 недели, а я лечу к ней. Уточню, что делала это по своему желанию, никто меня не просил, но я четко дала понять, что если прилечу в приоритетах у меня увидеться и провести время с ней. По другой причине потребности приезжать не было.
Сейчас сталкиваюсь со своей потребностью быть на связи с этим человеком, часто думаю об этом человеке. Не знаю как лучше обговорить в тексте предложение по дальнейшему общению. Лично мы обсудили, что для кого ок, но я имею долю сомнений и боюсь, что не могу выразить сейчас мою потребность во взаимном внимании, кажется, что я не могу сейчас просить об этом человека.
_____
привет!
Есть ситуации, в которых говорить открытым текстом «давай обсудим как мы дальше будем взаимодействовать» будет неуместно. Не хочется очерчивать границы пролегания этой уместности, но часто туда попадает начало отношений, когда мы только присматриваемся друг к другу; ситуации с неравной потребностью в общении, а также общение на расстоянии. Почему? Потому что отношения и так хрупкие, и приглашение прояснить их может восприниматься как обязательство, к которому человек не готов, и поэтому предпочтет отстраниться.
Вот ты именно в такой ситуации, когда обговаривать в тексте предложение по дальнейшему общению я бы не стала.
Вместо слов я бы выбрала действия. Спрашивать в мессенджере, как дела, отправлять войсы со своими новостями и просить поделиться в ответ, узнавать о планах поездок, приглашать на праздники и т.п. В общем, просто регулярно появляться в ее жизни и инициировать общение, встречи. По ответной реакции (или ее отсутствию) ты будешь видеть, есть ли взаимность, желание сблизиться.
А какой совет вы бы дали автору?
📍задать свой вопрос
Каждый раз я удивляюсь тому, что весь смысл бытия и какие-то базовые жизненные понятия давно уже описаны древними философами, а мы, современные люди, вместо того чтобы пользоваться всем этим богатством, пытаемся изобрести что-то новое, идем путем проб и ошибок.
Если вы, как и я, в институте прогуливали философию, не понимая смысла, очень рекомендую вернуться и дать ей второй шанс, найдете все ответы на вопросы «как жить эту жизнь» )
Вот, например, в Никомаховой Этике Аристотель пишет о трех видах дружбы:
1. дружба ради пользы
такая дружба основывается на выгоде и обращена не к личности, а к тому, что человек может дать. Как только заканчивается выгода, заканчивается и дружба.
2. дружба ради удовольствий
основана на ярких эмоциях и ощущениях, развлечениях. Люди дружат, пока им друг с другом весело и приятно, как только приятности прекращаются, дружба распадается. Сущность человека не важна, важны удовольствия, которые получаешь от совместного времени.
Обе первые две дружбы ситуативные.
3. добродетельная дружба
в ней самое главное — личные качества, этическая природа человека. Такую дружбу Аристотель называет совершенной, основанной на добродетели. В ней важно не то, что выгодно или приятно вместе, а стремится ли человек с развитию, мудрости, смыслу, доброте.
Истинная дружба возможна только со сформированной личностью, с тем, кто выбрал свой путь и постоянно работает над совершенствованием души.
А главный показатель, что ваша дружба настоящая, истинная — вы вместе становитесь лучше, потому что друг одним своим существованием подталкивает к развитию.
Но увидеть добродеятельные качества в другом можно только если ты сам их имеешь. Получается, чтобы стать настоящим другом, нужно сначала узнать себя, понять, к чему ты сам стремишься. Самому стать достойным человеком.
На этот год у меня самое важное намерение — научиться радоваться. Верю, что это не какой-то супернавык, для которого нужно проходить курсы или читать книжки, достаточно просто замечать такие моменты, их очень-очень много в нашей жизни! Замечать и запоминать так же глубоко, как коварный мозг запоминает все неприятное))
Поэтому в начале года я завела себе в заметках список радости, закидываю туда что-то особенно запомнившееся, потом перечитываю в сложные времена и улыбаюсь.
Вчера увидела у Даши Золотухиной пост про дюны любви — канал для самой себя, куда она отправляет вообще все хорошее: благодарности, комплименты, скриншоты и аудио. Очень понравилась идея!
У меня несколько соло-каналов, теперь появился еще один, куда переедет не только список из заметок, но и все ваши отзывы, войсы друзей, любимые фотки.
Чтобы видеть больше хорошего. Растить внутреннего фаната. Быть самому себе опорой и поддержкой.
Верю, что такое место должно быть у каждого из нас❤️
В выходные посмотрела выпуск подкаста The diary of a CEO (англ.), в котором специалист по лидерству Саймон Сайнек говорит о важности дружеских отношений (и глобально — вообще близких отношений). Понравился его helicopter view на то что происходит во всем мире. Время быстрых изменений, рассвет индивидуализма, диджитализация и AI-прогресс — на одной чаше весов, на другой — потеря смыслов и эпидемия одиночества.
С одной стороны люди хотят жить долго и счастливо, с другой — неверно расставляют приоритеты. Деньги, карьера, слава по-прежнему у многих на первом месте, хотя научно доказано (тут ролик с результатами 75-летнего исследования), что главный биохак для счастливой и здоровой жизни — это близкие доверительные отношения с другими людьми.
Поэтому я выбираю смотреть на жизнь не только с точки зрения сиюминутных интересов и удовольствий/дискомфорта, но и долгосрочно: что для меня по-настоящему важно?
отношения с семьей, друзья, и здоровье.
вкладываюсь ли я в это уже сейчас? верно ли расставляю приоритеты? что я делаю для этого не в теории, а на практике (отражает ли это мой календарь)?
И тогда приходит понимание: легко увязнуть в погоне за успехом и достижениями, но в конечном итоге важно найти баланс и отдать предпочтение отношениям.
Сегодня среда, отвечаю на вопрос из карточек Незнакомые. Взяла колоду для коллег и команд, вопрос попался из категории «Опыт, страхи, неудачи» (всего там 5 категорий) и звучит он так:
Какое самое запоминающееся тестовое задание у тебя было?
Это было в 2016-ом после ухода из Яндекса, где я руководила развитием бизнеса Яндекс.Недвижимости и Авто.ру.
Тогда я находилась в четырехмесячном творческом отпуске, но вместо того чтобы отдыхать, в фоновом режиме посматривала вакансии. И вот нашла ребят, которые делали панорамные съемки и 3D-туры для новостроек и продавали их застройщикам. Они искали руководителя отдела продаж.
Я не собиралась всерьез туда устраиваться, но то что они делали было ноу-хау.
Это сейчас виртуально побродить по квартире перед покупкой можно у каждого застройщика и маркетплейсе, а тогда были только плоские нарезки планировок, и то не у всех.
Я подумала, раз у меня давний опыт работы в недвижимости, нужно обязательно познакомиться с создателями и сказать им, как круто что они оцифровывают рынок и познакомить с коллегами из Яндекса.
Вот так я проникла на собеседование под видом тайного соискателя🙈
И там меня ждало самое запоминающееся тестовое в жизни. Оно было очень простым и одновременно сложным для человека, который закончил школу сто лет назад. Нужно было решить квадратное уравнение.
Половину отведенного времени я перебирала варианты, как мне может понадобиться навык решать квадратные уравнения в продажах, еще треть — вспоминала, какое именно уравнение передо мной, ну а в оставшиеся минуты загуглила формулу и быстренько справилась с задачкой.
Собеседование я прошла успешно. Правда в конце пришлось раскрыться, что пришла совсем не за работой, но от разговора мы с фаундером оба получили пользу.
А тестовое напомнило мне, что не зря я в школе обожала две вещи: математику и читерские способы делать домашку 🙃
В выходные сплавлялись всей семьей по реке Медведица в Тверской области. В однодневных походах и сплавах дети уже были, а в этот раз впервые ночевали в палатках, мылись в речке и ели походную кашу.
Вместе с восторогом в поездке у меня случился культурный шок и соприкосновение с той частью мира, которого совсем нет в моей жизни.
Например, я узнала что люди едут на природу не ради диджитал детокса, рассветов под пение птиц и купания голышом в чистейшей воде, а чтобы побухать пару дней под несмолкающую музыку 🤯
У меня был немой вопрос зачееем? но потом поняла, что под словом отдых мы все понимаем разное.
В моем окружении стало модным отказываться от алкоголя (или как минимум выбирать качественные напитки и уместную обстановку). Аутдор-вылазки и практики служат для восстановления сил от городской суеты, наполнения энергией природы, самопознания и эстетического удовольствия.
В общем, погружение в походный мир дети прошли успешно, а мы с Костей созрели в следующем году собрать отдельную группу любителей аутдора со схожими ценностями 🌺
Друг подарил мне худи с определением, что такое дружба.
Friendship — a ship, helmed by two captains, whose strength grows with the see (здесь игра слов с sea!) time.
Дружба — корабль, управляемый двумя капитанами, сила которого растет с течением времени.
Красиво!
От себя мне хочется добавить, что не только время делает дружбу дружбой, но и радикальная близость. Это когда я не притворяюсь и могу быть предельно проста и откровенна с человеком, и буду принята в ответ.
Я тебя вижу. Я тебя понимаю. Я тебя люблю.
№41 Друзья мужа важнее меня
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Давно читаю твой канал и у меня возникла проблема. Проблема с моим мужем. Вот недавно была свадьба. На протяжении всех дней наших отношений каждый раз была одна и та же проблема. Его друзья. Мы с самого начала наших отношений были как не разлей вода. Но со временем он начал ходить гулять с «пацанами поболтать». У меня начинается каждый раз тревога когда он уходит гулять к ним. Я не могу ничего делать по дому, у меня начинается апатия. Я понимаю, что ему надо развеяться, обсудить мужские темы, но все же, в голове возникает мысль «его друзья важнее, чем я» и из-за этого у нас случаются ссоры. В итоге, договорились о том, что он может идти гулять с друзьями, когда я нахожу себе занятие какое-либо. У самой друзей нету, я переехала в его город. Из хобби тоже не нашла ничего. Отношения портить не хочу, так как люблю его. А как побороть созависимость не знаю как.
__
Привет!
Глобальная стратегия — отстать от мужа и отрастить себе прикольную жизнь вне вашего брака.
Проблема не в друзьях мужа и не в нем. Проблема в том, что у тебя нет пока жизни, наполненной чем-то важным и увлекательным, куда тебе интересно уходить из семьи и потом возвращаться.
Мне пришла в голову аналогия с инвестициями. Там есть одно простое правило: чтобы не обанкротиться — диверсифицируй — или попросту не клади яйца в одну корзину. Так же и в жизни, в отношениях. Если делать ставку только на что-то одно (брак, дети, работа, неважно), то вся конструкция жизни становится очень хрупкой: за это единственное и беспокойство сильное из-за страха потери, и в периоды кризисов подстраховать себя нечем и некем.
Поэтому важно наполнять другие сферы жизни помимо семейных отношений. У вас вероятно закончилась стадия слияния, это нормально, значит пора обратить внимание на других людей и занятия.
Что конкретно делать: пробовать различные спортивные активности, творческие кружки, волонтерство, клубы по интересам (не искать, а пробовать!). Это не только поможет занять время, когда муж с друзьями, но и позволит встретить новых людей и найти свои интересы. Частью этой твоей отдельной от брака прикольной жизни может быть работа.
Ты переехала в другой город, поэтому все это нужно строить заново: пробовать свое, налаживать связи с другими людьми — социальная поддержка играет огромную роль в эмоциональном благополучии. Смотри на это как на самый важный проект в жизни прямо сейчас, там дел невпроворот.
Если проблема окажется сильно глубже и речь действительно о созависимости (по твоему письму мне так не показалось), лучше обратись к психологу.
У тебя все получится, действуй 💙
👉Задать свой вопрос
Расскажу про динамическую группу, на которой я была неделю назад.
По сути это интенсивная групповая психотерапия.
Группа идет марафоном 2.5 дня с утра до вечера, идеальный формат для вечно занятых и не готовых к долгосрочным коммитам как в классической групповой психотерапии.
Я ходила к Александру Никулину и Наталье Март, оставлю ссылку на канал Никулина, где публикуются анонсы.
А вот здесь сайт, где про группу чуть подробнее, но не попробовав скорее всего вы ничего не поймете.
Невероятно сильный опыт. Кардинально отличается от личной психотерапии, но способный ее усилить по ощущениям в десятки раз. Для тех кто не в терапии, но исследует себя — тоже будет рывок.
Изнутри это воспринимается как жизнь в миниатюре с очень быстрой и предельно честной обратной связью на свои действия и проявления.
Есть такая поговорка «внутри проблемы проблему не решишь» — она о том, что находясь внутри ситуации бывает сложно найти оптимальный выход, решение, нужен взгляд извне. Динамическая группа для меня была как раз об этом: увидеть и прям прочувствовать свои слепые пятна и привычные модели поведения, которые мешают жить той жизнью, какую каждый для себя желает.
Счастлива, что сделала себе такой подарок!
У меня сейчас непростой период в отношениях с собой, и группа через взгляд со стороны дала мне много поддержки и понимания ценности того что уже есть. 💖
Рекомендую сходить каждому вне зависимости от пола и возраста. Чем лучше мы все будем понимать себя, тем больше в отношениях, семьях, мире будет любви и тем меньше боли.
Сегодня мой день рождения, мне 35 лет! 🥳
У меня был очень разный год, и я очень благодарна своей семье и друзьям за то что раз за разом показывают мне, что такое любовь и близость.
Загадываю себе больше радоваться и творчески проявляться! Такое простое желание, а с таким трудом дается, пусть будет легче!
Хочу вас попросить рассказать о моем канале или моих играх Незнакомые у себя и своим друзьям, это для меня лучший подарок ❤️
Мои самые залайканные посты — про уроки от детей (и здесь еще один), страх знакомиться в незнакомых компаниях
Дружеские — ода комплиментам, антисоциальные сети, про одиночество
Полезные — как наладить контакт с новыми людьми, формула дружбы, организацию комфортного нетворкинга
Наши игры Незнакомые можно приобрести на сайте, Озоне, Вайлдберриз, а также в Мосигре, Золотом Яблоке, Республике.
Вот уже второй год этот канал — самый мощный способ рефлексировать о том что меня волнует, спасибо, что читаете, поддерживаете, критикуете, спрашиваете, для меня это очень ценно!!
Вернулась из отпуска, потихоньку возвращаюсь к работе.
Сначала мы жили в коливинге, сегодня расскажу про него.
Друзья, друзья друзей и их семьи уже четвертый раз снимают Арт-усадьбу Веретьево, чтобы провести вместе около двух недель.
Участники сами придумывают программу, организуют коворкинг для тех, кто не делает паузу в работе, для детей — детский лагерь с вожатыми, все на территории усадьбы.
Активности проходят по расписанию с утра до ночи: много спорта на любой вкус (бег, йога, фитнес, волейбол, плавание), духовные и телесные практики (медитации, breathwork, гвоздестояние, тантра, баня, массаж), лекции и мастерклассы, музыка, театр. И еще много всякой прикольной дури, которую в обычной жизни никто не делает, а тут можно (например, устроить карнавальное шествие в красной одежде)).
Все это делается собственными силами участников, каждый вносит какой-то вклад тем, что любит и практикует. Такой формат сильно расширяет границы того, как можно жить, любить, общаться, самовыражаться.
Записала свои выводы после:
📎 даже такой чудесный опыт у всех проживается по-разному. Мне в этом году было очень непросто, некоторые участники в разговорах признавались, что долго адаптировались: кто-то плакал, как я, кто-то страдал от нехватки времени или пространства для уединения. Новое место, режим, люди — это стресс для организма и психики, стоит заложить время на адаптацию.
📎 самый лучший способ познакомиться с людьми — совместная деятельность. Отнестись к этому как к инвестиции в будущие отношения, не поддаваться на голоса вроде «у меня и так много работы, куда еще участвовать в организации», всегда можно выбрать посильную нагрузку. В этом году я не участвовала в подготовке заранее и на месте, и мне было сложно влиться в уже сплоченные работой группы.
📎 не оставаться один-на-один в негативных состояниях. Если поделиться своей грустью и попросить поддержки, станет легче гораздо быстрее. Я начала рассказывать о своем состоянии и обнаружила, что не одинока. Благодаря поддержке других последние дни коливинга получились очень теплыми и радостными.
📎 лучшее время проявить себя — сейчас. Как-то очень остро почувствовала скоротечность времени и бессмысленность многих переживаний и ограничений в голове, там их целая капуста! А когда осознала это — все закончилось, поезд ушел. В следующий раз хочу больше жить и делать здесь и сейчас. Следующий раз уже наступил.
Кроме новых впечатлений, знакомых, опыта и мыслей, на прощальной практике я получила важное послание, и это было самым мощным переживанием за все время. Нужно было взять свечку и пройти по спирали, украшенной бумажными голубями. Почувствовать сердцем, где хочется остановиться, поставить свечу и взять «своего» голубя. Я развернула его и прочитала: «В тебе всё есть».
По средам я раньше отвечала на вопросы из игр Незнакомые, но в какой-то момент забросила, подумав, что эти ответы недостаточно красивы, поучительны или полезны. А сегодня вспомнила отзыв одной из приятельниц, когда мы играли в наши карточки. Ей сложно дались вопросы, потому что хотелось блеснуть, что-то такое сказать, чтобы все ахнули, мол «офигеть, вот это история!». Или — «ох как классно рассказала!». Но в обычной жизни невозможно постоянно выдавать захватывающие истории или зажигать своей речью как Стив Джобс. Когда я задумывала игру, то хотела помочь людям открыться перед друг другом без прикрас, увидеть, что мы такие какие есть, и наряду с красотой и яркостью в нас есть и обыденность, и простота речи и сути.
Короче, это я так сама себя замотивировала возобновить ответы на вопросы по средам! и приглашаю вас всегда присоединяться и делиться своими ответами в комментариях.
Сегодня вытянула карточку из колоды Контакт новой настолки Незнакомые, в ней простые вопросы о фактах и предпочтениях.
Расскажи о 3 любимых местах в твоем городе. Какие воспоминания с ними связаны?
Последние 10 лет я живу в Москве, и все любимые места находятся здесь.
Первое — это холм на окраине музея-заповедника Царицыно, с которого открывается прекрасный вид на Орехово. Мы впервые обнаружили его с Костей, когда только начали встречаться, и однажды даже подписали договор на аренду квартиры, которую видно с этого холма, но хозяин в последний момент поменял свое решение. С тех пор, приезжая на это место, мы вспоминаем историю с квартирой и как в итоге все обернулось к лучшему.
Второе — кусты сирени у Троицкой церкви в Свиблово. В мае, когда цветет сирень, я хожу туда каждый день на прогулку, чтобы уткнуться носом в гроздья пахучих цветов и посидеть на скамейке рядом. Это мой личный майский ритуал, обожаю и всегда его жду.
Третье — недалеко от метро Измайловская есть подъем, с которого можно наблюдать за движением поездов метро. А еще — помахать им рукой, машинисты знают это место и часто приветствуют ответным сигналом. Я люблю ходить туда с детьми и наблюдать за этой чистой детской радостью. Представляешь, мама, мне ответил поезд!
Теперь ваша очередь: расскажите о своих любимых местах и не забудьте указать город, с удовольствием почитаю! ☀️
Ну и самое главное — мне хочется тебя поддержать. Ухаживать за мамой-инвалидом – это огромный труд, требующий большого эмоционального и физического ресурса. Не каждый способен справиться с этим! Ты достойна того, чтобы в твоей жизни были люди, которые уважают и ценят тебя. Не бойся отпускать тех, кто причиняет боль и разочарование.
Береги себя ❤️
📍задать свой вопрос
Под предыдущим постом было несколько комментариев о том, что Майя в свои 6 может понять свои чувства и сказать, какая помощь ей на самом деле нужна.
Расскажу, как она обрела этот навык.
Где-то в 20210 году я прочитала книжку «Мужчины с Марса женщины с Венеры», и автор там описывал распространенную ситуацию, когда женщина делится с мужчиной переживаниями, а он идет решать ее проблему советами и действиями, хотя на самом деле ей нужны обнимашки и слова утешения. Опустим гендерные стереотипы, которые в 2024 году звучат несовременно, но такое непонимание потребностей другого реально встречается повсеместно, и это логично — мы же не умеем читать чужие мысли. Для того времени проблема казалась очень жизненной, но решения не было!
Вместо советов и решений автор предлагет задать простой вопрос: Какой помощи ты бы хотела? и лучше даже уточнить: поддержать, посоветовать, что-то для тебя сделать?
Эту идею я тут же протестировала на своей подруге Кате, которая в то время постоянно жаловалась на жизнь. Клянусь, это поделило наши отношения на до и после. Во-первых, этот вопрос тренирует навык рефлексировать, чего ты на самом деле хочешь. Во-вторых, помогает другому понять твои потребности и дать необходимое.
С тех пор в отношениях с людьми я стараюсь не давать готовые ответы и не бежать решать проблемы (это требует огромных усилий!), а спрашивать, как я могу тебе помочь?
С детьми то же самое. Разница лишь в том, что сработает не с первого раза. Но с 356-го точно сработает, проверено! 😁
Однажды я была на тренинге про отношения и отношение, и там было такое упражнение.
Нужно пройти мимо каждого участника (нас было 70) и коротко посмотреть ему в глаза. В этот момент тот, на кого смотришь, в тетрадке ставит оценку: 1 или 0, где 1 — значит, что я вызвала сердечный отклик, желание общаться, 0 — не вызвала.
Оцениваемый вообще ничего не делает, только смотрит, то есть представьте, насколько предвзято, опираясь лишь на свои какие-то тараканы, его воспринимают!
Я набрала 35 единиц и 34 нуля.
Пару дней после не могла прийти в себя, просто не могла поверить, что половине людей я не нравлюсь по каким-то причинам.
Сейчас я думаю, как хорошо, что голоса распределились именно так! Какая прекрасная метафора того что всегда.всегда.всегда будут те, кому ты не нравишься.
И всегда будут другие, чьи струны души ты заденешь просто потому что существуешь.
Теперь когда у меня не складывается с человеком в любую сторону (не нравится мне или не нравлюсь я), твержу себе как мантру: будь собой, не обращай внимания на нолики и ищи свою единичку.
АААА обожаю момент встречи с новым продуктом!!! 💔💔💔💔💔💔💔💔
Читать полностью…
В «Бизнес-секретах» Тинькофф-Банка вышла моя статья о том, как сдружить сотрудников на удаленке.
Однажды ко мне обратилась компания с запросом провести онлайн-игру Незнакомые для команд. На созвоне выяснилось, что в команде скрытый конфликт, нет культуры открытого общения (когда поощряется выражать свою точку зрения и уметь принимать иные позиции), непрозрачные процессы, а разбираться со всем поручили эйчару. Ну а эйчары подумали, что вот такой тимбилдинг поможет разговорить и подружить враждующих коллег. Конечно нет!
Помня этот запрос, в статье постаралась отразить мысль о том, что хорошие отношения между сотрудниками — это комплексная задача, а не поиск волшебной таблетки. Сначала нужно позаботиться о рабочих процессах (понятно кто чем занимается, налажен сбор регулярной обратной связи сотрудник-руководитель и обратно, поощрять и учить делиться своим мнением, особенно если не согласен). А потом уже достраивать это внерабочими активности вроде игр, рэндом кофе, онлайн-корпоративов.
Какие инструменты я использую в своих компаниях (мы малый бизнес) — читайте в статье.