7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Вчера на записи подкаста рассказывала, что привело меня к изучению темы дружбы.
И это — одиночество.
Ехала обратно и поняла, что недораскрыла мысль.
Одиночество — это не физическое отсутствие людей вокруг. Я про одиночество в экзистенциальном смысле.
Ведь по сути каждый человек тотально, невозможно, бесконечно одинок. Никто в мире не может почувствовать, как ты чувствуешь, например, любовь, расставание, тревогу или умиротворение — каждый это проживает по-своему. Даже один и тот же кофе будет у разных людей иметь разные оттенки вкуса. Получается, ты всегда в тюрьме одной своей головы, и один можешь воспринять лишь ничтожно малую часть человеческой сущности.
Дружба же дает возможность немного заглянуть за пределы своей черепной коробки и познать другого человека, задавая вопросы и получая ответы, рассматривая, как еще можно мыслить, воспринимать и видеть мир.
А еще дружба помогает познать себя — ведь и себя мы воспринимаем как отражение в глазах других людей.
Именно в дружбе я вижу спасение, облегчение непреодолимого экзистенциального одиночества.
Для этого мало просто знакомого — не хватит глубины, открытости и доверия.
Недостаточно только романтического партнера — сексуальный контекст и совместное проживание рождают взаимные ожидания и мешают воспринимать человека безусловно. А в дружбе нет сексуального подтекста, есть необходимая дистанция, от друга вы ничего не требуете и вместе идете по пути самопознания и самосовершенствования.
Поэтому друзья нужны всем.
Знакомый, приятель, друг
Замечаю, какие разные смыслы разные люди вкладывают в слова друг, дружба, мы дружим. Для меня всегда слово друг было сокровенным, называя человека другом я выражаю свою любовь, доверие и привязанность.
Чтобы разобраться кто есть кто, составила вот такую палитру определений:
Знакомый — когда мы виделись один или больше раз (вживую или онлайн), но знаем друг о друге совсем мало: имя, возможно, чем занимаемся по жизни, как смотрим на мир в общих чертах. Или у нас случилась проникновенная беседа, но это было всего однажды и больше мы не взаимодействовали. К знакомому я могу чувствовать как интерес, так и неприязнь.
Приятель — мы видимся время от времени, обмениваемся актуальными новостями. Вместе интересно и легко, но я не позвоню этому человеку, если беда и нужна помощь. Если мы видимся только с целью сходить куда-то, то такого приятеля я назову компаньоном.
Друг — с ним, с ней я могу быть любой, в любом настроении и знаю, что меня поймут и примут. Друг мне всегда рад, а я рада ему. Мы провели вместе достаточно времени, чтобы знать, кто как живет, мыслит и мечтает. Другу я готова искренне помогать словом и делом, мне очень важно что происходит в его жизни. Дружба требует много душевных сил и эмоций, вероятно поэтому друзей не может быть много (мне кажется до 3-5).
Разница между приятелем и другом как между влюбленностью и любовью.
По средам я отвечаю на вопросы из карточек Незнакомые, сегодня решила взять вопрос из новой настольной игры, анонс которой будет вот-вот.
Какие у тебя отношения со спортом?
В этом году будет ровно 20 лет, как я чем-то регулярно занимаюсь. Помню как попросила маму записать меня в обычную тренажерку, потому что увидела свой выпирающий подростковый живот на фотографии из лагеря. Моим первым тренером был амбал Дима, примерно в 2 раза выше и шире меня, он знатно посмеялся, когда я попросила его помочь убрать жир с живота. Именно в той качалке вспыхнула моя огромная любовь к силовым тренировкам и вообще миру культуристов. Первые 10 лет я проводила в фитнес-клубах 5-7 раз в неделю, тянула, жала, приседала с весом гораздо больше своего. Тогда я увидела, что у стремления всегда иметь подтянутую рельефную фигуру есть обратная сторона — часто рука об руку с ним идет расстройство пищевого поведения и искаженное восприятие своего тела, меня это тоже коснулось.
Потом мы переехали в район рядом с парком, и я начала бегать. Сначала бег был ради достижений: так я пробежала 2 половинки и 1 марафон. Марафон научил меня не ждать, когда что-то неприятное закончится, а адаптироваться к тому что так будет всегда и как мне тогда с этим будет?
В 2019-ом я поехала на светский ретрит и именно благодаря нему в жизни появилась йога. До этого я ходила на пару классов и хихикала над медитациями в центр межбровий и странным дыханием, а на ретрите преподаватель Лена сказала, что, начав заниматься йогой, она впервые в жизни рассмотрела свои пальцы на ногах. Я подумала, что тоже никогда не обращала внимания на свои пальцы и вообще много на что еще в себе не обращала внимания, и это грустно. Йога вернула мне контакт с телом.
Сейчас спорт мой лучший друг, врач, наставник. Я чередую тренировки по настроению: иногда это силовая с гирями, бег или йога. Иногда хожу на TRX, в бассейн, на греблю. Я не бегу за результатами, никому ничего не доказываю, занимаюсь в первую очередь для здоровья.
Иногда с нетерпением жду занятия, иногда не испытываю никаких эмоций, а иногда мне ужасно лень.
Но я точно знаю одно: после тренировки всегда будет лучше чем до, поэтому надо идти.
№33 Поддерживать ли отношения без инициативы с другой стороны
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день! Как вы считаете, есть ли смысл поддерживать отношения с теми, с кем они держатся только на моей инициативе? То есть все предложения пообщаться исходят всегда от меня. Общаемся нормально, даже хорошо. Но первым человек не напишет, не предложит. Что делать в такой ситуации?
____
привет!
В нормальном развитии дружеских отношений (к романтическим также относится) взаимность всегда присутствует: вы не можете наговориться, задаете вопросы и их задают вам, инициатива увидеться, созвониться, пообщаться исходит от обеих сторон. Дружба простая, бесхитростная, прозрачная, тебе в ней всегда рады, там нет места сомнениям. Если этого нет, то скорее всего тебя хотят меньше, чем ты. Так бывает, хоть и осознавать это неприятно.
Дальше начинаются нюансы.
Например, у человека сейчас в приоритете работа или семья, он просто не воспринимает отношения с тобой как что-то, где он готов проявлять инициативу, его предел — это реактивно отреагировать.
Или есть такие немного социофобы: им супер наедине с собой и другие люди не особо нужны, что-то самим организовывать лениво, но откликнуться на предложение другого — пойдет.
В общем, в жизни бывает по-разному, люди разные, поэтому лучший способ понять что делать — попросить чего хочешь.
В твоей ситуации я бы рассказала этому человеку, что мне была бы приятна/важна/нужна встречная инициатива, может ли он ее проявлять?
Если ответ «нет», принимаешь ли ты такие правила игры с этим человеком? В чем твоя выгода оставаться в этих отношениях?
При любом ответе слушай себя и ставь свои желания превыше всего.
⭐️задать свой вопрос
Рассказывала, что сейчас прохожу курс по публичным выступлениям. В качестве тренировочного проекта взяла свою любимую тему — «как найти друзей когда тебе за 30».
Но, чтобы доформулировать речь, хочу попросить вас рассказать, с какими сложностями вы сталкиваетесь в контексте взрослой дружбы? В чем ваша основная боль и потребность сейчас?
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях ⬇️
Вот уж не думала, что женщины всех возрастов будут мне завидовать, а мужчины сворачивать головы не благодаря моей природной красоте и талантам, а вот этому детскому велоприцепу 😂
Берите на заметку: внимание, восхищение и обожание гарантировано в самых неожиданных местах.
А я открыла сегодня сезон велорикши. Что ж, кажется, зима по-настоящему закончилась.
Прохожу сейчас курс по убедительным публичным выступлениям от бюро Глагол и поняла, что это мой всего лишь пятый обучающий курс за последние семь лет🫢.
Современный маркетинг образования внушает мысль о том, что учиться нужно всему всегда и везде, из-за этого многие скупают курсы пачками и даже не открывают их.
У меня подход к курсам очень утилитарный: учиться чтобы решить актуальную задачу.
В первом декрете я отучилась на фитнес-коуча в AFPA и нашла первых клиентов еще до защиты диплома, спустя пару месяцев дополнила обучением на нутрициолога и расширила свои услуги (тогда я хотела связать себя с индустрией wellbeing, но эта часть карьеры уже в прошлом).
В Random Coffee я увидела, что нужно заниматься контент-маркетингом в соцсетях. У меня не было в этом опыта, поэтому я взяла курс Максима Ильяхова по сильным текстам и уже со знанием дела собирала команду. До сих пор горжусь соцсетями рэндом кофе!
В прошлом году думала, как сделать этот канал интересным и вдохновляющим меня саму — закончила курс «Зеркало» для авторских блогов в телеграме, получилось.
В общем, перед тем как занести руку на оплату всегда задаю себе вопрос: какую актуальную задачу я хочу решить этим курсом? И, если ответа нет, лучше начну с ютуба или книжек.
В марте Незнакомые появились сразу в нескольких крутых местах: в Республике, Яндекс.Маркете и Золотом Яблоке.
Теперь наши игры доступны на всех крупнейших площадках страны, и я этим очень горжусь!🌟
Еще 2 года назад мы продавали только через сайт, а я мечтала периодически участвовать в модных маркетах и фестивалях. Один раз на маркете мы все-таки постояли, сработав в минус.
Потом я долго уламывала нас взять главного по работе с поставщиками Мосигры/Мир Хобби. Он утверждал, что игра не будет продаваться (создатель Мосигры Дима Кибкало рассказал мне, как привез идею разговорных игр из США и пробовал раскачать, но у них не получилось). Сработал аргумент «давайте попробуем, вы сможете отказаться в любой момент». В Мосигре мы продаемся уже больше года.
Вообще тогда я разозлилась, что мои игры кто-то может не хотеть брать и решила во что бы то ни стало встать везде.
Все-таки злость — прекрасная эмоция, иначе так и хотела бы я делать что-то маленькое для друзей друзей и никуда не высовываться)
Где знакомиться в Москве и не только
Собрала для вас подборку мест, где можно познакомиться с людьми офлайн, находясь в каком-то совместном процессе. Я живу в Москве, поэтому в списке в основном Москва, но в комментариях призываю вас дополнить меня приятными проектами из других городов, постараюсь дополнить пост.
Со всеми проектами из списка я знакома и пробовала либо лично либо у меня есть хорошие рекомендации от друзей.
🏃♀️Спорт
⚫️I love supersport (cамая известная школа спорта и огромное комьюнити вокруг него: бег, плавание, вело, триатлон, лыжи, кемпы)
⚫️Easy Cycling club (вело)
⚫️Материал (йога-студия с регулярными выездными ретритами)
⚫️myChess Club Moscow (шахматы)
⚫️Girl Power (женское футбольное сообщество и школа)
🏕Походы и регаты
⚫️Сила Территории (походы/сплавы)
⚫️Сила Ветра (регата)
🌟Пространства
⚫️Едва знакомы (кинозал, лекции и практики в красивом особняке на Старомонетном)
⚫️Yauza Place (ресторан, концерты, йога, мастер-классы, шахматы, вечеринки — мультипространство в центре Москвы)
⚫️Закатный бранч (гедонистические выездные бранчи и ужины)
👩🦰Женские сообщества
⚫️ЗаБуйки (комьюнити активных девушек с множеством мероприятий)
⚫️Ladies with Scramble (общение за завтраками)
⚫️Pro Женщин (международное сообщество Екатерины Рыбаковой с разветвленной региональной сетью)
💎Бизнес-сообщества
⚫️Reforma (бизнес-клуб от Максима Спиридонова с очень насыщенной программой)
⚫️Атланты (один из первых бизнес-клубов для предпринимателей)
⚫️heg ai (сообщество Паши Хегай, там не только предприниматели и в целом дружественная тусовка)
⚫️Эквиум (клуб Игоря Рыбакова с разветвленной региональной сетью и крутыми резидентами)
Не устану повторять, что на поиске прикольного места все только начинается: чтобы обрести новых друзей, нужно ходить на встречи и мероприятия регулярно, проявлять инициативу и любопытство и конечно же знать, с какими людьми вам по пути, а с кем на первом знакомстве можно и остановиться.
💓В чем секрет долгих и счастливых отношений?
Среди множества научных работ психолога Джона Готтмана и его команды есть исследование 90-х годов с участием молодоженов и их же, спустя 6 лет, когда по статистике множество браков распадается. Разница между теми, кто сохранил отношения и развелся, оказалась в том, насколько часто пары были обращены друг к другу — в 86% против 33% случаев соответственно.
«Обращены друг к другу» звучит абстрактно, но исследователи имеют в виду вполне конкретную реакцию на “bids for connection”.
“Bids for connection” — это запросы на внимание, проявление любви, привязанности и любой другой позитивный контакт от другого человека. Такие маленькие «эй», когда вам указывают на смешных собачек на улице или спрашивают «как прошел твой день». Они могут быть как вербальными, так и невербальными. Например, предложение вместе изучить что-то новое, просьба помочь в решении проблемы или запрос на тактильный контакт.
В ответ на вопрос можно:
1. Повернуться к человеку.
➡️«Какой кошмар! Я могу как-то помочь?», «Ух ты, как здорово!», «Иди, обниму».
2. Отвернуться
➡️«Может поговоришь об этом с начальником?», «Погоди, я матч смотрю», просто промолчать или никак не отреагировать.
3. Или вообще выступить против
➡️«И какое мне до этого дело?» «Ты что, не видишь что я смотрю матч!?», закатить глаза, отреагировать резко или негативно.
Вывод такой: хотите сохранить отношения, уделяйте им внимание и время, будьте внимательны и эмпатичны. Даже к маленьким «эй».
Расскажу, как дела с разработкой новой настольной игры (кто пропустил, писала про это тут).
Мы примерно на том этапе, когда, наконец, закончил ремонт, но по-мелочи еще дофига всего.
Вчера тестировала игру на друзьях, распечатав прототип на домашнем принтере.
Из радостного:
*️⃣ в этот раз получились невероятно классные вопросы. К разработке я привлекла прекрасного креативного редактора, с которой у нас похожие вкусы. А еще целая колода с заданиями!
*️⃣ сама концепция, наличие игрового поля, дополнительных элементов для вовлечения всех игроков — все это прошло проверку на отлично. Если наши обычные разговорные колоды — про размеренный диалог, то новая настолка будет наполнена динамикой.
Что отправляется на доработку:
🔖 правила игры, очередность ходов на поле — тут выявились нюансы, которые на этапе разработки нам казались очевидными, а людям — совсем нет. Для этого и нужно тестирование, поправим.
🔖 самое большое для меня открытие — про взаимосвязь набранных очков и оценкой человеческой общительности. По нашей задумке побеждает тот, кто набрал больше всех очков. В правилах мы прямым текстом пишем, что смысл игры не в победе, а очки нужны для динамики. Несмотря на это были отзывы, что итоговый рейтинг игроков создает ощущение, что ты либо хорошо отвечал, раскрывался, либо не очень. А никакой связи там быть не может. Ушла думать, стоит ли с этим что-то делать.
Уже не терпится показать вам дизайн и вообще всё-всё 🌟🌟🌟
Сегодня беру карточку из игры Незнакомые для коллег, категория «Идеальная работа» и вопрос созвучный:
Твоя идеальная работа — это найм или свое дело?
Моя идеальная работа позволяет делать интересные мне задачи, поднимает планку профессиональных и личностных качеств, дает необходимый доход и соответствует текущему контексту жизни.
Пока дети маленькие мне важно не упустить время, когда я им нужна, и ставить семейные дела в приоритет. Для этого нужен гибкий график и возможность ни перед кем не отчитываться — что посеяла то и пожала. Поэтому сейчас свое дело подходит мне больше.
Многие романтизируют предпринимательство и самозанятость, полагая, что свое дело = полная свобода и большие деньги, хотя это совсем не так. Сколотить капитал проще именно в найме, а свобода вообще не имеет отношения к работе, она внутри.
Мне ближе смотреть на такой выбор с позиции подходит формат под текущие потребности и стиль жизни или нет. Среди моих знакомых есть те, кто после предпринимательства ушел в найм и именно там реализует себя по полной. Я тоже лет через 10-20 вполне могу представить себя в найме.
Буду носить шпильки и преподавать в ВУЗе 👠😄
Как вовлекающие вопросы помогают сблизить людей
Сами по себе встречи ничего не меняют в динамике отношений, если осознанно не использовать эту возможность сделать связь более значимой. Навык задавать правильные вопросы может сблизить людей, повысить глубину и интимность отношений — на этот счёт есть множество исследований.
Понятно, что без смол-токов не обойтись (и я сама пересмотрела отношение к нему) — на него надо смотреть как на первый шаг, чтобы установить связь. Как на разминку перед более личными темами. Однако, в зависимости от того, насколько люди открыты или закрыты, смол-ток может и подавить близость, особенно, если вы каждый раз проваливаетесь только в него.
Как сделать разговор более значимым? Для этого можно включать фоллоу-ап или вовлекающие вопросы, которые помогают постепенно узнать человека. Это похоже на плетение шарфа или свитера, где вы каждый раз продеваете крючок в пряжу, протягиваете нить и получаете новое звено связи. Так же и эти вопросы уводят все глубже и глубже в разговор с другим человеком, а заодно наращивают вашу ткань знаний о нем.
Например. Я однажды познакомилась с Олей, и она спросила, как прошли мои выходные. Стандартный вопрос, на который я могла бы дать стандартный ответ: хорошо. Но вместо этого я сказала, что занималась делами. Она уточнила: это были рабочие дела или личные? Я говорю: личные. Убиралась в квартире, позанималась йогой, зажгла свои любимые благовония. Она продолжила: О, классно! Тебе нравится йога? Мне тоже!
Я спросила, каким направлением она занимается, рассказала про свое любимое. Потом Оля говорит: хмм, если ты любишь благовония, я недавно заходила в один магазин и купила просто потрясающий бренд. Они продаются в маленьких колбочке, поэтому их удобно возить с собой. Она открыла телефон и показала адрес этого магазина в самом центре Москвы.
За короткий диалог мы смогли узнать друг о друге что-то очень значимое и личное. Что мы обе любим заниматься йогой и немножко отлетаем по вот таким духовным штукам, запахам и свечкам. И все благодаря серии связанных с повествованием вопросов.
Вовлекающие вопросы помогают детальнее узнать о другом человеке, но вы также можете использовать и обычные открытые вопросы. Если бы собеседник на вопрос «как дела», ответил «нормально», можно было бы спросить: «о, а расскажи поподробнее?» или «можешь привести пример своих дел?» или «какие 3 главных впечатления у тебя остались от этой недели?»
Попробуйте экспериментировать с фоллоу-ап вопросами на этой неделе, чтобы сделать разговоры более интересными и значимыми.
Формула дружбы
Общаясь с людьми и наблюдая за своими знакомствами, пытаюсь сформулировать, из каких компонентов состоит дружба.
Для себя вывела такую формулу:
Дружба = Частота + Близость + Совместимость + Намерение
💙Приходите знакомиться 14 февраля
Команда Котомки позвала вместе отпраздновать День Святого Валентина и провести для гостей игру Незнакомые.
Празднование пройдет в среду, 14 февраля с 18 до 21ч в уютном пространстве магазина в центре Москвы.
Мы хотим показать, что ДСВ — не только для влюбленных парочек, а вообще для всех влюбленных: в людей, мир, себя. Поэтому на этом мероприятии мы будем знакомиться не для романтики, а для дружбы и самоисследования.
*️⃣Сначала будет паблик-ток от психологов приложения для знакомств Twinby. Про отношения с собой, поиск друзей и партнеров во взрослом возрасте.
*️⃣После я проведу игру с карточками. Мы разделимся на группы, будем рассказывать о себе и отвечать на вопросы из нашей игры для друзей.
На встрече будет конкурс с классными подарками от Котомки, Незнакомых и Twinby.
Мероприятие бесплатное по регистрации. Мест всего 50 и разбирают их быстро, советую поспешить.
Адрес: Москва, Малый Казенный пер., 16
3 вещи, которые поддерживают страсть в длительных отношениях
На десятый год отношений эта тема стала интересовать меня всерьез, когда всё, что может произойти случайно, мы уже испытали.
Раньше я думала, что поддержание страсти крутится вокруг новых сексуальных игр и поз. Это оказалось верным лишь отчасти, но у нас схема работала так себе.
Гораздо важнее оказался контекст того что происходит скорее в голове, а не в постели, и через воображение влияет на возбуждение.
Что работает у нас по прошествии 10 лет совместной жизни:
1/ Влечение возникает в разлуке, когда вы проводите не вместе достаточно времени, чтобы заскучать. Именно тоска по отсутствующему партнеру — основной компонент желания.
2/ Видеть своего партнера среди других людей, уверенного, блистающего, не нуждающегося в поддержке, целиком погруженного в любимое дело. Тогда ты смотришь на него/нее как бы со стороны, и так хорошо знакомый человек становится кем-то загадочным и неуловимым.
Самый простой контекст — это когда мой партнер на сцене и на него направлено много глаз, но не обязательно (понятно, что не всем дано/хочется выступать), такой же эффект возникает когда мы оба находимся в компании знакомых, например, и он что-то увлеченно рассказывает. Это рождает чувство конкуренции, возможно ревности, и возникает желание обладать этим человеком.
3/ Когда между нами увлеченный диалог или мы вместе смеемся над шутками. Везде, где есть обмен информацией, энергией.
Все эти три пункта объединены одной мыслью: желание возникает, когда появляется чувство новизны.
Новизна — это не новые позы, не набор методов соблазнения и игрушек. Новизна состоит в том, что мы открываем другую часть себя. Какую мою сторону уже видел мой партнёр? А где есть место удивлению?
Поскольку в некотором смысле секс — не то, что мы на самом деле делаем. Секс — это то, куда мы идем вместе и какие мы с другим человеком.
№34 Как проще относиться к тому что люди делают назло
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как проще относиться к тому, что люди поступают по-своему и делают мне что-то назло? Как относиться проще к тому, что люди все разные и что у всех свой характер свои взгляды, даже если головой это понимаешь, все равно не всегда получается держать под контролем свои мысли и в моменте это понимать при общении. Вот к примеру ситуация: моя соседка отказывается мне говорить день, когда она работает, чтобы я созвонилась с психологом, утверждая это тем, что я ее обидела(хотя я понятия не имею о чем она потому что пять мин назад все было хорошо) и что она не хочет мне говорить, хотя ей не трудно было бы. То ли от чувства зависти, то ли от чего, не знаю. На мою попытку спросить в чему проблема и чем я ее обидела я получила ответ "потому что" и все. Как научиться принимать разногласия, что делать и как и просто идти дальше?
Буду очень рада получить ответ 🙏🥲
___
Привет!
В вашем примере соседка ведет себя неадекватно ситуации: пытается вас наказать за что-то сама не знает что. Так себя ведут дети в эмоционально нестабильном возрасте, и конечно это бесит, потому что проблему невозможно решить конструктивным диалогом.
Но одно дело, что вы испытываете и думаете насчет этой ситуации и действий соседки, а другое — что вы со своими эмоциями и мыслями делаете. На первое влиять невозможно, второе — полностью в ваших руках.
Общайтесь с ней, опираясь на факты (примеры давала тут), не поддерживайте невнятные разговоры про обиды (невозможно кого-то обидеть, можно только обидеться).
Организуйте свои дела так, чтобы не зависеть от нее (с психологом можно созвониться на улице, в библиотеке, в коворкинге), создайте четкие правила совместного быта — это уже будет означать, что вы идете дальше несмотря на разногласия.
Относиться проще — не значит подавлять свои чувства и мысли, когда люди вокруг нарушают ваши границы. Это означает даже в таких ситуациях выбирать себя и свой комфорт.
🌟задать свой вопрос
Акселератор дружбы
В прошлом году я читала про то как устроены стартап-акселераторы и подумала, что было бы классно сделать акселератор дружбы. Представьте: вы выбираете малознакомого, но симпатичного вам человека и договариваетесь с ним или с ней участвовать в эксперименте.
Для этого у вас есть 3 месяца, в течение которых нужно повзаимодействовать друг с другом минимум 10 раз, каждый — не меньше часа.
Когда вы в акселераторе, это на какое-то время становится основным фокусом, а значит никаких пропусков, если только вас не свалила болезнь. Хотя болезнь тоже не помеха встречам — это повод принести новому другу горячий суп, апельсины и интересный фильм. Задача этой игры — быть по-настоящему преданным.
Еще одно условие акселератора — попробовать вместе разные активности, пусть будет минимум 3, но лучше больше. То есть ваша задача не скатиться к 10 встречам за кофе или бокалу вина после рабочего вечера, а распланировать время максимально разнообразно, чтобы посмотреть друг на друга в разных ситуациях и разделить совместный опыт.
Интересные и фановые активности (поход в кино, мастер-классы) чередовать со скучными (закупка продуктов в магазине, отнести вещи в химчистку или сдать неподошедшее платье). Гулять на улице и ходить в гости. В гостях не пытаться друг друга развлекать, а общаться за рутинными бытовыми делами. Попробовать сердечные разговоры в формате игры или продуманной практики.
К концу акселератора вы как минимум узнаете друг друга настоящими, без социальных масок, а возможно положите начало искренней дружбе.
Забавно, что именно когда я думала об этой идее, мы начали общаться с Пашей. С Пашей я была поверхностно знакома уже давно по Random Coffee, пару лет назад узнала, что он живет в моем районе, но мы так ни разу и не встретились. А тут я написала, мы сходили погулять и как-то оба включились в поддержание регулярного общения: вместе обедали, заходили в магазины, бесцельно бродили по паркам, слали друг другу фотки рабочих и отпускных будней.
Получается, мы как будто прошли такой акселератор дружбы, но решили не заканчивать.
И я подтверждаю, это было круто.
В прошлом году издательство Альпина обратилось ко мне с просьбой написать рецензию на книгу испанского психотерапевта Викрана Сентиса «Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид».
Сначала я отнеслась к предложению формально, но с первых страниц книга зацепила так, что в итоге попала в мой список must read!
Хочу выделить основные мысли и от души порекомендовать ее прочитать всем, кто стремится сделать свои отношения гармоничными и радостными. Она написана про романтический союз в паре, но мне кажется это фундаментальная информация про любые отношения.
1. Отношения в паре — самая распространенная модель, но и самая сложная. Основная причина этой сложности — то, что оба партнера происходят из разных миров, разных семейных культур. В каждой семье свое мировоззрение, свои оценки поведения их членов, особенности функционирования, способы решения конфликтов и, прежде всего, общий для них язык.
2. Культура (фильмы, литература, медиа) создали вокруг отношений много мифов, основной из них — то что для крепкого доверительного союза достаточно любви и желания быть вместе. На самом деле будучи изначально очень разными оба партнера должны приложить много усилий, чтобы научиться взаимодействовать друг с другом.
3. Надежные, доверительные, эмоционально питательные отношения с партнером требует в первую очередь осознанности и знания самого себя. Без знания себя вы все время будете в отношениях действовать на автомате, и реакция на какие-либо ситуации с партнером будет зависеть от нерешенных эмоциональных проблем в прошлом.
4. Все межличностные отношения основываются на переносе (усвоенных чувства, которые мы испытывали к своим родителям и другим людям), и зачастую именно неосознавание этого эмоционального переноса и провоцирует нескончаемые и болезненные конфликты внутри пары.
5. Каждому в паре нужно хорошо знать свои потребности, желания и предпочтения (а также все что неприемлемо и вызывает отвращение), и стараться доносить их до партнера (через рот). В ответ слушать и слышать о его/ее потребностях и стараться их удовлетворить. Благоприятный климат в паре зависит от того, с какой регулярностью повторяются действия, доставляющие нам радость и удовольствие.
6. Три мифа о любви: для прочных отношений достаточно одной любви, любовь длится вечно, у каждого есть вторая половинка, и ее нужно найти.
7. Основные причины конфликтов в паре: не обсуждают своих ожиданий от отношений, нет личного пространства, несправедливо разделены домашние обязанности, позиция жертвы, непроработанные личные неврозы, несовместимость характеров и просто изжившие себя отношения, потому что им не уделяли должного внимания.
8. Неверность — самая частая причина разрыва отношений. Мужчины и женщины изменяют с примерно одинаковой частотой. При этом с точки зрения биологии и эволюции моногамия — чисто социальный конструкт, возникший, чтобы дать младенцу защиту и безопасность, пока он не обретет независимость. Сексуальная моногамия с точки зрения биологии и эволюции людям не свойственна. Природа человека полиаморна. Брак не обязательно должен обозначать сексуальную эксклюзивность.
9. Крепкие отношения не зависят от того, насколько хорошо мы понимаем друг друга. Они зависят от нашего умения избегать недопониманий.
10. Что для этого делать: формировать реалистичные ожидания от отношений и романтики, прояснять их через диалог, быть практичным и устанавливать правила, научиться спорить через я-сообщения, иметь намерение быть вместе — все вербальные и невербальные способы показать, что ценишь и любишь человека.
Каждый раз в непростые для людей, для себя ситуации я стараюсь в сто раз внимательнее замечать добро, проявления любви, помощи и поддержки. Мне кажется именно это самым верным спасением от зла и способом проживания горя. Люди должны помнить и верить, что проявлений добра и милосердия в мире всегда больше, а значит есть для чего жить, надеяться, идти вперед и строить свое счастье.
Утром со мной произошла бытовая, казалось бы, ситуация. Сегодня на ВДНХ, куда мои дети ходят в сад, усиленный режим безопасности — закрыты все входы, кроме главного. Пропускают по паспорту, на электросамокатах и электровелосипедах нельзя, а нам нужно прям в центр парка, это делать огромный крюк и еще внутри долго. Попросила других родителей узнать, пропустят ли мой обычный велик с прицепом — сказали, нет, даже детские велосипеды нельзя.
Но выбора у меня нет, поэтому сажаю детей в прицеп и воинственно еду, прокручивая в голове диалог с сотрудниками МВД и охраной и ожидая если не разозлиться отказу, то почувствовать бессилие, что система никогда не поворачивается лицом к человеку.
Подъезжаю, подхожу к сотруднику МВД и прошу нас пропустить. И, представляете, к моему удивлению нас не просто пустили, а еще и с добрыми словами провели через отдельное ограждение, чтобы прицеп легко проехал.
Ехала я полная благодарности за это проявление помощи, добра. За то что не оправдались мои мысли о плохом, пусть в столь малом бытовом случае. Захотелось поделиться с вами.
Замечайте хорошее, сейчас это особенно важно.
Один из полезных навыков в общении с любыми людьми — навык говорить о себе, это еще называют я-сообщениями.
И главное даже не в том, что так вы перестаете обвинять других, а в том, что это учит думать о себе: анализировать свои чувства, потребности, думать, а как бы хотелось иначе.
Чаще всего то, как ведут себя другие люди — ни хорошо ни плохо, но вызывает в нас какую-то реакцию, которая может быть окрашена позитивно либо негативно, поэтому это всегда не про другого человека, а про меня. Если собеседник в диалоге переходит на личности, обесценивает, обвиняет, нападает — значит он/а не умеет говорить о себе.
Приведу схему я-коммуникации, которой я пользуюсь сама, чтобы быть ясной, четкой и понятной для своих друзей, родных, близких — да вообще любых людей. Это схема ненасильственного общения (ННО).
1. Описываете ситуацию: конкретные слова и поступки другого человека, которые вас задели
2. Называете эмоцию, которая у вас возникла в связи с этим
3. Формулируете, какие ваши потребности были нарушены или не удовлетворены из-за п.1
4. Говорите, что человек должен сделать вместо этого (просьба, предложение)
Например:
Вчера мы договорились встретиться в кафе в 12, но ты опоздала на 40 минут и не предупредила об этом заранее (ситуация). Меня это очень расстроило, а потом я разозлилась (эмоция). Мне важно, чтобы мое время, внимание было ценным и для тебя (потребность). Мне кажется, дружеские отношения без этого невозможны.
Я знаю, что ты относишься к опозданиям проще. Давай в следующий раз, когда будешь опаздывать, ты предупредишь меня, что задерживаешься? (предложение) Так я смогу удобнее спланировать свое время.
Просите о помощи
Недавно в разговоре речь зашла о самом ярком и эмоционально наполненном воспоминании прошлого года в контексте дружбы.
Был поздний вечер, я на театральной репетиции с детьми. Звонит моя подруга Даша и очень робко рассказывает, что ее сыну срочно нужен антибиотик, но сама она не может его купить, т.к. они дома одни и никак не отлучиться. Не могу ли я привезти ей таблетки?
Меня накрыло такая радость, будто я была рождена только чтобы однажды привезти это лекарство. Ну то есть КОНЕЧНО ДА и тысяча спасибо, что позвонила мне! Вот так я подумала и почувствовала. А потом размышляла, почему вообще такая простая просьба вызвала столь сильные эмоции?
Если ты живешь в современном городе, у тебя есть банковская карта и интернет, то можно быть абсолютно независимым. Яндекс.Карты подскажут дорогу, порекомендуют куда сходить, приложения для знакомств найдут собеседника на вечер. Гугл ответит на все вопросы. Квартиру помоет клинер, курьер привезет продукты. Можно вообще никогда не просить помощи другого человека.
Прогресс — это прекрасно, он дал мне самодостаточность, к которой я так стремилась. Но вместе с тем оставил послевкусие, что в современном мире ты, в общем-то, никому не нужен.
И вот тот звонок Даши дал мне возможность помочь не только ей, но себе — почувствовать себя нужной.
Я поняла, что важно просить о помощи: давать другим людям шанс поделиться со мной своими дарами, показать слабости и несовершенства. Простая просьба о помощи помогает развивать отношения, в которых есть близость и взаимная забота.
Иначе что я буду делать в тяжелый день, когда мне захочется, чтобы меня выслушал кто-то знакомый и близкий, пока я плачу? Для этого нет приложения.
Сегодня тяну вопрос из базовой игры Незнакомые:
В какой новой для себя области тебе бы хотелось разбираться на уровне эксперта?
Неожиданный для меня самой ответ — думаю, сейчас я бы хотела примерить на себя роль стилиста.
Не так давно меня накрыл жуткий интерес к моде. Началось все с просмотра «Красиво» — фильма-исследования про модную революцию в России, снятый при поддержке Ламоды (сейчас почему-то удален). Потом я пересмотрела все интервью с Александром Роговым и Владиславом Лисовцом (в Лисовца просто влюбилась😍), стала посматривать на стилизацию модных показов в приложении Vogue Runway и стритстайл-блогеров, прочитала несколько автобиографий создателей знаменитых брендов.
Раньше я думала, что мода — это люкс со стоимостью вещей на грани разорения. Мода — это чрезмерное потребление. Мода — это толпы одинаково одетых людей. Теперь мне нравится видеть ее другие грани: историю, отражение современного контекста, творчество, возможность удивлять и удивляться, создавать образы с любым бюджетом и оставаясь верной идеям минимализма.
💭Еще я, конечно, думаю, что стилист — это своеобразный сигнальчик. Что пора вылезать из костюма собачника, в котором я провожу 70% времени как предприниматель с распределенной командой и как мама маленьких детей. Перемен, как говорится, требуют наши сердца…)
№32 Все делаю для поиска друзей, но не получаю результата
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет. Читаю всегда советы о поиске друзей и поддержке дружеских отношений. И, вроде, все для этого делаю: хожу на нетворкинги, знакомлюсь, организовала книжный клуб, в который приходят новые и старые люди, устраиваю у себя вечеринки, знакомлюсь через рэндом кофе. Со старыми друзьями и знакомыми чаще всего я инициирую контакт, предлагаю встречи. В мою сторону такой активности не наблюдаю. Через рэндом кофе всегда холодные знакомства. Не встретился человек, с которым возник бы взаимный интерес. Получается ситуация: я очень много усилий прилагаю к установлению и поддержке отношений, но они не дают нужный эффект. У меня нет ни одной близкой подруги. Все теплые знакомства, в основном, с прошлых работ. Они и составляют мое окружение. Но близких доверительных и регулярных (!) отношений ни с кем не сложилось, хотя я к этому стремлюсь. Предупреждая догадки о личных качествах - с психологом занимаюсь несколько лет. За это время, кажется, стала лучшей версией себя: эмпатичной, проактивной, интересной, с выстроенными личными границами. Что я делаю не так? )
___
привет!
ты все делаешь так и с тобой по умолчанию все в порядке.
с отношениями, в отличие от карьеры и бизнеса, такая штука: чем больше ты фокусируешься на результате, тем меньше внимания уделяешь процессу, который, в свою очередь, является ключевым для получения результата. Иными словами, если хочешь влюбиться — не зацикливайся на поиске любви, хочешь обрести близких друзей — постарайся не привязываться к этой идее. Речь не о том, чтобы ничего не делать: без регулярных встреч, разговоров, проявлении инициативы новые отношения не появятся. Но, возможно, в погоне за эффектом, ты довольно быстро и формально отметаешь неподходящие кандидатуры на роль друга и просто не даешь этим отношениям достаточно времени и глубины на развитие. Поэтому кажется, что усилий много, да все не то.
Еще чисто математически вероятность возникновения мэтча не такая уж высокая: среди 145 млн (15, 100 тыс. человек, сколько их в месте, где ты живешь?) тебе нужны люди, совместимые с тобой минимум по 3-5 ингредиентам, один из которых — химия — вообще не подконтролен разуму. Поэтому и говорят (и это действительно так!), что найти своего человека — бесценно. На поиск могут уйти годы и без гарантии.
Попробуй ходить на нетворкинги, вечеринки, в клубы не за друзьями, а просто так, из любопытства и своего удовольствия. Попробуй отнестись к отсутствию доверительных и регулярных отношений как к состоянию, которое с тобой навсегда.
Как ты тогда будешь справляться, на что переключится твое внимание в общении с людьми?
задать свой вопрос
В обсуждении мужско-женских ролей постоянно слышу дискурс о том, что мужчины — крайне примитивные существа, а вся их эволюционная сущность — в реагировании на запросы женщин и добыче ресурсов. Особенно грустно, когда эти рассуждения идут от самих мужчин.
Не удивительно, что такой взгляд лишает их возможности быть уязвимыми, говорить и проявлять свои чувства, желать эмоциональной близости, стремиться к самоидентификации и вообще выходить за рамки устаревших ролевых моделей.
С утра слушала подкаст Близкие люди «Чего хотят и о чем думают современные мужчины?» и радовалась, что Варя Веденеева (СЕО сервиса печати фотокниг Периодика) поднимает в публичном пространстве «мужской вопрос» и показывает, что мы все люди и стремимся к любви, теплу и смыслам вне зависимости от пола.
Как-то с новой теплотой вспомнила окружающих меня мужчин и захотелось проявлять к ним больше внимания и эмпатии.
Вчерашний день влюбленных провела необычным для себя образом — с людьми и для людей.
📌 Днем была на экскурсии в Большом театре с клубом «Забуйки» — комьюнити активных девушек, внутри которого совместные поездки, экскурсии, мероприятия и спорт.
По счастливой случайности мы попали на время репетиции балета и любовались танцем в пустом зале, прошлись по ложам, заглянули в швейный цех и спустились на подземную сцену-конструктор.
📌 Вечером провела двухчасовую игру Незнакомые в пространстве магазина Котомка.
В этом году мне хочется больше офлайна, нравится быть в роли ведущей и нравится наблюдать счастливые лица гостей, обретающих новые впечатления в диалоге.
После пили чай с другом и обсуждали магию знакомств. А магии никакой и нет — секрет успеха лишь в том, чтобы сделать это своей рутиной: вылезать из дома и ходить туда где есть люди.
10 вопросов на совместимость
Насчет романтических отношениий есть опасный миф, что для крепкого союза достаточно одной любви, а дальше все сложится как по волшебству. Я и сама в этот миф долго верила, спасибо художественной литературе и фильмам.
В реальности одних чувств недостаточно, важно совпадать по куче разных параметров от ценностных до бытовых.
В преддверии дня святого валентина принесла вам 10 вопросов, которые помогут понять, насколько вы совместимы с партнером:
💓 Какие у тебя цели и амбиции в жизни?
💓 Какое у тебя отношение к семье и браку?
💓 Как ты проводишь свободное время? Какие у тебя увлечения?
💓 Что для тебя важно в отношениях?
💓 Как ты относишься к психологии? Был ли у тебя опыт работы с психологом?
💓 Какие качества ты ценишь в других людях?
💓 Как ты реагируешь на стрессовые ситуации?
💓 Как ты относишься к финансовым вопросам и управлению деньгами?
💓 Что ты ожидаешь от партнера в плане поддержки и взаимопонимания?
💓 Как ты видишь свою жизнь через 5-10 лет?
Или используйте игру Незнакомые для пар — в ней собрано 99 карточек с вопросами, чтобы по-настоящему узнать возлюбленных. Как новых новых, так и тех, с кем вы вместе уже много лет.
№29 Когда все-таки прояснять отношения?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, желательно с конкретными примерами, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день!
В связи с последней темой на канале (что делать если с тобой хотят дружить, а ты нет) возникли некоторые размышления и вопрос.
Вот предположим ты знакомишься с человеком и ты предприниматель попытки познакомится ближе, завязать дружбу. Зовешь в поездку или на кофе, не суть важно.
Но если человек не находит время и если естественным путем вроде как не завязывается взаимный интерес - стоит ли здесь пытать прояснить свои намерения/желания сдружиться с человеком если это не произошло органично? Я хочу сказать, что если взаимной икры не произошло и не появилось у обоих желания приводить время, то может и не стоит ничего прояснять? Ведь итак понятно что по каким -то причинам человеку это сейчас не нужно. А если взаимный интерес возник, то мне кажется инициация встреч происходит обоюдно и естественно. Буду рада если в комментариях поделятся своими историями на эту тему
____
привет!
как раз в твоем примере все ясно: взаимной искры не произошло, у обоих нет желания проводить друг с другом время, тут и прояснять нечего, нет и нет.
В посте я писала о ситуации, когда у одного есть намерения на дружбу (вообще любые отношения на самом деле), а у другого их нет, и это доставляет неудобства.
Поясню как вижу адекватную реакцию в разных ситуациях:
1. вы чувствуете взаимный интерес друг в друге
❌ прояснять свои чувства, добиваться признания их правдивости
✅ радоваться, позаботиться о регулярности общения
2. вы оба не чувствуете желания сдружиться
❌ прояснять отсутствие взаимности и ставить точку в общении
✅ забить и забыть, но не исключать, что ваше знакомство прорастет во что-то более близкое когда-нибудь в будущем. а пока время сосредоточиться на тех, с кем эта взаимность есть.
3. у одного есть интерес в знакомстве, дружбе, у другого — нет
❌ сразу прояснять свои намерения (или их отсутствие) и добиваться понимания с другой стороны. Например, новый знакомый зовет повторно встретиться, а вы не очень хотите — здесь, мне кажется, сразу затевать прямой и открытый разговор «я не готова с тобой дружить» неуместно.
❌ пропадать, сливаться, придумывать оправдания вроде пятого раза «везу кошку к ветеринару»
✅ для первого-второго отказа выбрать что-то нейтральное вроде «мне сейчас не хватает времени на друзей и самых близких, поэтому пока я не ищу новых знакомств». Иногда достаточно прямого «извини, но не готова — занята». Обычно для первой стороны это означает либо что интереса нет либо что стоит подождать встречного предложения в будущем.
✅ поговорить открыто, если поведение первого становится навязчивым, дискомфортным. Приведу пример с навязчивой знакомой, о которой читательница блога писала тут
Подытожить хочу мыслью о том, что как романтические, так и дружеские отношения — это танец, в котором важно чувствовать партнера, момент, уметь подстраиваться и не пытаться все канонизировать.
задать свой вопрос
По средам я отвечаю на вопросы из игр Незнакомые. Сегодня взяла пак для саморефлексии, мне попался вопрос из категории Отношения:
Перечислите 3 домашних дела, которыми вам было бы комфортно заниматься вместе с партнером.
Если вы в отношениях, запишите, какими домашними делами вы занимаетесь вместе.
Комфортно, наверное, всеми, но я предпочитаю разделение труда😁
Мне по характеру близки понятные структуры и системы, я стремлюсь упорядочивать хаос и создавать ясные и прозрачные правила в работе, отношениях и в быту.
В 2021 году у нас с мужем появилась гугл-табличка, которая называется «Бытовуха»😄. В ней мы составили список всех-всех домашних дел, их регулярность и расписали факт-план: на ком ответственность «потому что так исторически сложилось» и к какому разделению хотелось бы прийти. Сначала каждый выбрал дела по душе, а оставшиеся распределили, чтобы нагрузка была примерно равной.
Для меня домашние дела — зачастую невидимые глазу пожиратели энергии. Зайти за хлебом по пути, разгрузить посудомойку, записать детей к врачу, вызвать клининг, ответить в родительском чате — кажется, ну какие-то 2 минуты, несложно вроде. Но по факту это ментальный груз по организации всеобщей жизни и быта, который легко придавит и не заметишь.
На первых порах табличка сильно упростила жизнь, со временем мы подстроились друг под друга и перестали в нее заглядывать, но принципы и подходы (брать на себя что хочешь и можешь; равенство нагрузки) сохранили.
💓 Как появились НЕЗНАКОМЫЕ для пар
Как и многие идеи в мире, эта родилась из личной боли. В ноябре 2020 года нашим отношениям с Костей было 7 лет. Но придумать, как отметить эту дату в будний день, да еще и с трехлеткой и четырёхмесячным младенцем на руках, не выходило. Помню, мы тогда не спали несколько ночей подряд, были без няни, работали нон-стоп, и всё равно хотели получить хотя бы час времени только для нас двоих. Я попросила маму приехать вечером после работы и отпустить нас погулять вдвоем в парке — не слишком романтично, но лучше, чем ничего.
И вот идём мы темным холодным вечером по парку и молчим. Каждый думает о своём, переключить мозг на контекст «прогулки-для-двоих» не получается. Думаю, как спасти ситуацию, чтобы главным впечатлением от вечера не стала покупка мороженого в ближайшем «ВкусВилле».
«Какие мои качества ты считаешь самыми ценными?» — спросила я. Мне пришла идея поговорить о том, что мы обычно не обсуждаем прямо. О нём, обо мне и о нас. Дальше — в чем я его дополняю и в чем суперсила наших отношений. Случилась какая-то магия, и разговор пошел.
Благодаря этим вопросам я узнала о своём муже нечто новое, личное и важное, что не разглядела за прошедшие 7 лет. Волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты уже изучил своего партнера вдоль и поперек, но, оказывается, что нет — там ещё бездонное море открытий, стоит только спросить.
Мы добавили еще 97 вопросов, и получилась игра для двоих, которая помогает лучше узнать друг друга и стать еще ближе. Хочется верить, что эта колода, подарила и подарит еще много вечеров близости другим парам, как и нам когда-то.
Не за горами 14 февраля — вот вам и идея для романтического вечера.
Ищите игру на сайте, Ozon и Wildberries.