7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
привет!
во-первых, дисклеймер: тема личных границ большая, в ней нет подходящих всем алгоритмов и разбираться с этим лучше с психологом — это самый безопасный работающий способ, который будет учитывать твой личный контекст.
Какие у меня мысли.
В отношениях пересечение личных границ происходит постоянно, просто потому что мы взаимодействуем с другим человеком, у которого свои понятия нормы. Кто-то использует пассивную агрессию, кто-то — нападает напрямую. Иногда нарушители прикрываются отношениями: «Я же мама, я о тебе забочусь», «Я твой муж, могу спрашивать о чем хочу».
Когда отношения только начинаются (этап притирки), о своих границах мы можем забыть сами, подыгрывая человеку, который очень нравится. Это я к тому, что всегда будут ситуации, когда ты в моменте свои границы и потребности не увидела, не очертила. Или столкнулась с нарушением.
Поэтому стремиться нужно к тому, чтобы, во-первых ясно в первую очередь для себя понимать, на что ты имеешь право в отношениях (как с тобой можно и как нельзя), а дальше — говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее.
С первой частью мне в свое время помогло 2 письменных практики, которые предложила психолог.
1 — задать себе вопрос «На что я имею право?» и записать все ответы (на уважительное общение; выбирать, как выгляжу; говорить, что чувствую; на личное время и пространство…— тут должны быть именно твои ответы, потребуется быть честной с собой)
2 — записать свои представления об отношениях, которых ты для себя хочешь. Потом все, что записала, разделить на 2 блока: обязательно и хорошо бы. Обязательно — это то, без чего отношения с человеком невозможны и ты их сразу заканчиваешь. Хорошо бы — это зона компромиссов, то, что тебе бы хотелось, но без чего можно прожить.
Важно именно записать, тогда у тебя появится что-то вроде личного манифеста, к которому ты потом сможешь возвращаться (не буду упоминать про пользу письменных практик, это всегда лучше чем просто подумать). Записи про представления об отношениях здорово показать партнеру и обсудить, почему тебе важны обязательные пункты.
Вторая часть (говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее) — приходит с опытом и временем. Сначала много раз не получается, стремно и страшно, потом становится проще и входит в привычку.
Мне здесь помогают 2 вещи: делать в голове заготовки, как бы я в следующий раз ответила, отреагировала в неприятной ситуации (но не просто разнести всех в хлам 😀, а чтобы и отношения не разрушились, и мне было хорошо). Вторая — брать паузу и заводить разговор в спокойном состоянии, а не внутри конфликта.
Но точно не молчать, говорить всегда лучше чем не говорить.
Действуй и все получится 💙
👉Задать свой вопрос
Интересное. В США появилась платформа по подбору недвижимости для проживания рядом с друзьями — Live Near Friends.
С ее помощью можно снять или купить дом в 15 минутах ходьбы, квартиру в одном доме, дуплекс, домик на одном участке с друзьями. По сути это агентство недвижимости, но тут важно позиционирование. Они закрывают очень понятную боль: переезд всегда связан с ощущением изоляции и чувством одиночества, многим приходится выстраивать социализацию заново (соседи, любимые и знакомые кофейни, «третьи места» у дома). Так почему бы не переезжать вместе с друзьями? По-моему, очень крутая идея.
У ребят есть гайд о том, как спланировать такой коливинг (в т.ч. с финансовой точки зрения, если это совместное владение), подводные камни и возможные решения — посмотрите, приложила к посту (англ.)
СМИ называют этот проект новым прочтением американской мечты и лайфхаком счастливой жизни. Мол, это не просто дом, а дом рядом с друзьями.
Что ж, я с ними соглашусь. Рассказывала, что за последние 2 года самым классным событием в моей жизни стало появление двух друзей как раз в 10 минутах ходьбы от моей квартиры.
С Дашей я познакомилась, когда наши дети ходили в один сад, а потом узнала, что мы живем в соседних домах. С Пашей была поверхностно знакома через Random Coffee, а потом ребята, которые делают бот по поиску жилья HomeBro, тестировали функцию дружеских знакомств поблизости (к сожалению, она не полетела и сейчас не работает). Так я узнала, что Паша живет на соседней улице, и позвала прогуляться.
Было и два других примера.
В текущую квартиру мы переехали после того, как побывали в гостях у наших приятелей, они жили в этом же ЖК. Мы вместе устроили детей в один сад, ходили друг другу в гости без повода и даже просили одолжить муку для готовки (поднимите руку, кто помнит из детства экстренное добывание соли и яиц у соседей?😀) Это было прекрасное время, жаль, что события 22го года нас разлучили.
Предыдущая квартира находилась в 10 минутах ходьбы от моего брата (я долго уговаривала его переехать в наш район). Мы часто случайно сталкивались на улице, он — гуляя с собакой, я — с коляской.
В такие моменты я ощущала, что мой дом — это не только квартира, это весь район, где живут мои близкие.
Жить рядом с друзьями, семьей, родственниками — абсолютно точно дает много радости, облегчает быт и выращивание детей, создает социализацию без необходимости ее планировать.
Конечно, покупка или аренда недвижимости совместно с друзьями — это вариант, доступный, мягко скажем, не всем. Но есть и другой способ создать свою «деревни мечты» — искать новых друзей там, где уже живешь. Как сделать из такого поиска работающий алгоритм — не знаю, пока много думаю об этом.
❤️— хочу жить рядом с друзьями
😎— хочу жить подальше от друзей
👀— мне вообще не нужны друзья))
Как муж с дочкой поработали курьерами 🙈
Майе скоро 7, примерно год назад мы стали давать ей деньги на карманные расходы. Раз в неделю небольшую сумму наличными, чтобы она училась понимать стоимость товаров и услуг и сама делать покупки. По сути мы отдали ей на откуп покупку сладостей для себя и возможность накопить деньги на экстра игрушки.
Довольно скоро она со всем разобралась, научилась копить и стала спрашивать, как ей сделать так, чтобы денег в ее распоряжении стало больше?
Знаю, некоторые родители платят детям за учебные занятия, беби ситтинг с сиблингами, работу по дому, но мы эту идею не поддерживаем, поэтому искали другие способы.
Пробовали продавать на авито ее самодельные украшения из резинок (не продается), продавать игрушки на улице (рассказывала тут, летом повторим), ну и вот Костя, мой муж, придумал — развозить заказы в Достависте. Из всех курьерских служб там самая простая регистрация, не нужно проходить обучение и подписываться на какой-то график работы. Для обучающих целей идеально, потребуется только взрослый)
В общем, они вдвоем отвезли 2 заказа: коробочку какому-то мужчине и цветы девушке, Майя вручала все сама, повезло заказчикам!
На все ушло 3 часа. Заработали 551 р😬
Майя приехала уставшая и сказала, что работать курьером очень утомительно и скучно: постоянно ездить в транспорте, руки в пыли, а денег мало)
Этот опыт стал классной подводкой к разговору о том, что работа бывает разной. Можно менять на деньги свое время, можно — опыт и навыки, а можно создавать продукты и услуги. Идеальная работа — когда делаешь, что любишь, у тебя хорошо получается, а еще другие готовы это покупать. Так получается не всегда, но к этому стоит стремиться. В любом случае любая работа — это труд, который стоит ценить.
Сегодня в садике дети рисовали, кем они хотят стать. Видно, что ездить по городу ребенок точно больше не хочет 😄
А если у вас есть идеи или опыт, как ребенок 7 лет может заработать на карманные расходы, поделитесь, интересно будет почитать.
#дети
На недавнем дне рождения подруги мы играли в «Дилеммы» и обсуждали, кто как поступит вот в такой ситуации
У тебя новое приятное знакомство, которое, кажется, вот-вот перерастет в романтическую историю. Человек тебе очень нравится, встречи всегда приятные, но инициируешь их только ты.
С одной стороны, хочется форсировать развитие событий, с другой — увидеть инициативу от человека.
Как поступишь?
С четверга я в небольшом соло-отпуске. Рано встаю, плаваю в море, катаюсь на мопеде, хожу на массаж, читаю книги.
С рождения младшей дочки мы с мужем решили, что ездить отдыхать раздельно — наш единственный шанс вообще полноценно отдыхать, если смотреть на отдых как на отсутствие заботы о других.
Мне такие поездки не только дают передышку от будничных забот, но и помогают узнавать себя и замечать произошедшие перемены.
Первые два моих соло-путешествия (еще до детей и брака) были настоящим внутренним кошмаром. Я не знала, куда деться от одиночества. Много ела, сидела в телефоне, заводила странные курортные романы, курила и пила, пытаясь заглушить боль и пустоту. Однажды я весь день провела на верхнем этаже кофейни, смотря сериалы — так хотелось укрыться от мира.
Три года назад я съездила еще раз и описывала эту поездку совсем иначе. В ней я находилась с самым интересным, красивым, приятным и глубоким человеком в мире — с собой. Пребывая в состоянии оглушительной тишины, я ощущала не одиночество, а гармонию.
В этот раз у меня не самый радостный отдых и какие-то бесконечные бытовые трудности, но вместо привычного раньше уныния я сразу села писать «план спасения отпуска» и задавать себе вопросы: а что я могу сделать в этой ситуации, чтобы день стал лучше? как я поступлю в следующий раз, чтобы было по-другому и т.д.
Итог на пятый день: все что могла изменить я изменила, что не могла — приняла и отпустила, какие-то вещи рассосались сами собой, уже стало прям классно!
Какой тут созрел вывод?
Пока идешь по пути самопознания (развития, улучшения жизни, борьбы со своими слабостями — каждый называет как хочет) изменения бывают незаметны глазу. Иногда я занималась с психологом, писала письма прощения, списки благодарности, ходила на тренинги, к коучам, да чуть не на ушах стояла и думала: действительно ли это поможет? не фигню ли я делаю?
А потом едешь вот так отдыхать и видишь себя совсем другим человеком. И понимаешь, что все не зря.
Вчера ходила на родительское собрание перед финальным решением по школе для Майи.
Обсуждали ожидания родителей, опасения, вопросы. Я мама будущей первоклассницы, у меня много волнений по поводу предстоящей школы, как всегда, когда что-то происходит впервые.
Иногда мы скатывались в обсуждение вещей, которые мне кажутся совсем неважными (вроде что дети едят в столовой, какое расписание и по каким учебникам учатся). Но основное время все-таки говорили о ценностях и целях школы, принятых правилах взаимодействия.
Оставлю тезисы, которые мне показались интересными (я раньше так не думала).
▪️Не стоит ожидать от школы комфортной среды. С одной стороны родителям хочется, чтобы ребенок всегда чувствовал себя хорошо, расслабленно, защищенно. Его окружали милые добрые люди, а обстановка была привычной и приятной.
Но в комфорте нет развития. Когда всё легко и приятно, человек не сталкивается с ситуациями, которые требуют напряжения, умения решать проблемы или преодолевать преграды. В результате он не развивается, ведь развитие происходит именно в моменты выхода из зоны удобства и столкновения с новыми вызовами. Поэтому среда должна быть не комфортной, а поддерживающей. То есть без иллюзий: и трудности, и конфликты в жизни, в учебном процессе будут, точно не все всем будут нравиться. Задача школы — помочь и поддержать на этом пути.
▪️Не все в учебе идет от интереса. Множество вещей в жизни сделать просто надо. Например, заучивание частей речи и склонение по падежам не вызывает особого интереса у детей, но это просто надо учить, чтобы понимать как строятся предложения и слова. У взрослых тоже, например, делать отчеты — скучно, но ведь без них сложно понять положение дел в компании. Поэтому действительно интересной должна быть цель, к которой человек идет, а путь к ней — разный.
У меня в главном ожидании от школы было только одно — чтобы ребенку было очень интересно учиться. Сейчас напомнила себе, что стоит думать об этом более реалистично.
▪️У детей, подростков, взрослых все острее кризис смыслов, когда «я ничего не хочу, потому что не нахожу для себя ответ, а зачем?»
Это вопрос самоидентификации, определения смысла жизни. Чтобы отвечать на вопрос «кто я, зачем я здесь?» нужно знать, откуда я, каков мой род, моя история. Осознавать, что я живу сейчас благодаря тому, что мой род до меня строил мир вокруг. И я затем здесь, чтобы менять его и развивать через себя.
Еще мне хочется здесь оставить один из принципов школы: действуем «из света в свет». Он учит тому, что даже если мне больно, трудно, некомфортно, ответы на важные вопросы пока не находятся — я выбираю действовать из светлых побуждений и ожидаю, что мир ответит мне добром и любовью.
Это и мое стремление тоже.
В январе мы с мужем всегда подбиваем личные финансы и планируем год. Считаем финансы очень важной частью семейных отношений и стремимся, чтобы в этой сфере была ясность и прозрачность.
Расскажу про систему, которая у нас прижилась.
1. Мы ведем учет расходов и доходов больше 10 лет.
В начале отношений у нас был раздельный бюджет, делили пополам только общие траты (аренда, еда, путешествия, ребенок). 4 года назад перешли на общий бюджет.
Все это время мы пользуемся сервисом ХаниМани, вносим все расходы и доходы по категориям, перенося сводные цифры из приложений банков. В ХаниМани у нас общий аккаунт, но данные вносит каждый по своим счетам сам, занимает 1-1.5 часа раз в месяц, ежедневный учет мне неудобен. Там мы видим, на что уходят деньги, а также какая сумма доступна прямо сейчас с учетом предстоящих обязательных трат.
2. Есть семейный P&L (отчет о прибылях и убытках)
гугл-таблица (см.скрин), в которую так же ежемесячно вносим общие данные по расходам и доходам, сравниваем план-факт. В начале года мы формируем бюджет на год, отталкиваясь от данных прошлого года, из него высчитываем среднемесячный. Такое планирование удобно тем, что всплески трат воспринимаются спокойнее: важнее результат не за месяц, а за год. Плюс путешествия и крупные траты можно запланировать сразу наперед и не переживать, хватит ли денег. В p&l так же видно сальдо, условно, живем мы в плюс или в минус.
3. Еще у нас есть финансовая модель семьи на 20 лет.
Планировать на горизонт 10+ лет я стала только когда появились дети, раньше бы посчитала это занудством. В модель мы внесли крупные цели (квартира, машина, пенсионный капитал, образование детей), учли инфляцию и рассчитали, какими должны быть наши доходы, чтобы все это получилось.
Эта таблица показала мне реальность покупок, которые из текущего момента кажутся совершенно невозможными (например, квартира за несколько десятков млн без ипотеки) при должной дисциплине к накоплению и постепенном росте доходов. Какой результат может дать время для меня стало прям шоковым открытием)
Упражнение мы сделали один раз, сходили к финансовому консультанту за вторым мнением, она дала полезные советы вроде учесть, что машины надо менять каждые 5 лет, а родители стареют и им может понадобиться финансовая помощь. Ежегодно просто сверяемся и корректируем цели, инфляцию.
Еще в прошлом году мы начали обсуждать, как будем делить имущество в случае развода (у нас 2 совместные квартиры, у меня бизнес появился в браке). В паре сложных разговоров/ссор увидела, насколько необъективно могу себя вести в накале эмоций, в ситуации развода точно буду в режиме разрушения)) так что решила такие вещи обсуждать в спокойном состоянии, и вообще обязательно обсуждать — для меня это пример заботы друг о друге. Договорились закрепить важные моменты в брачном договоре (сейчас его нет).
Посмеялись с Костей, что наши финансы больше похожи на финансы предприятия🙂 Мне и правда близок подход «семья как проект», романтика новизны быстро проходит, и на первый план выходит рутина, в которой нужна управляемость и порядок.
Интересно почитать, как устроен финансовый вопрос в вашей паре, делитесь в комментариях.
Самым большим моим спортивным открытием прошлого года стал бадминтон. Многие думают, что бадминтон — развлечение для дачи и пикника, но на самом деле это олимпийский вид спорта, играется в помещении через сетку, очень интенсивный, со своими правилами. А еще в бадминтоне много взаимодействия с другими людьми: партнерами и противниками (каждый раз разными), наблюдение за другими игроками из других групп.
Я начала играть именно из-за людей — хотелось найти место, где будет регулярное общение и совместный процесс, как с коллегами в офисе или на учебе (у меня всего этого нет, а очень хочется). После каждой тренировки мы с ребятами остаемся выпить кофе и поболтать, уже знаем друг друга за пределами корта.
Сейчас бы на поиск друзей и социализации я бы отправлялась на групповые виды спорта, не понимаю, как мне раньше в голову не приходила эта идея.
Уже несколько лет (посмотрела — 154 раза!) для экспериментов с новыми занятиями я пользуюсь единым абонементом Фитмоста. Покупаешь один абонемент и можешь ходить в лучшие места Москвы и крупных российских городов: фитнес-клубы, студии йоги, бассейны, салоны красоты и спа.
На бадминтон я хожу в сквош-клуб «Москва» тоже по Фитмосту, это еще и выгоднее, чем брать абонемент в клубе.
Еще из моих любимчиков тут есть студия функциональных тренировок «FlowRow», туда хожу на греблю, иногда даже брат подтягивается. Если йога — то в старейшую студию Nym. Зимой классно поплавать в открытом бассейне «Чайка».
Из мест, которые хочу посетить в ближайшее время — студия массажа Idol Face, удобно, что она открылась прямо в моем доме и тоже доступна в Фитмосте.
Первый абонемент сейчас можно купить за 1990 рублей вместо 2690, его хватит на 3-5 занятий. Для этого нужно скачать приложение и ввести промокод НАЧНУ. Новый год действительно классный повод начать.
В этом году я много думала о скоротечности жизни, читала книги о старении и смерти. Оказалось полезным напоминать себе, что все мы творения на миг, но этот миг можно прожить по-разному. Я писала заметки и задавала себе вопросы, какой я хочу быть в свои 60, 70, 100 и с кем? Что я уже сейчас делаю для своего будущего, а что откладываю, почему? Ответы на эти вопросы помогли немного переосмыслить приоритеты и перенаправить усилия на то, что важно в долгосрочной перспективе.
В дружбе и коммуникациях с другими людьми лишь в этом году я заметила, что существует множество языков помимо слов. Разговаривать важно, но и отсутствие разговора, молчание — тоже ответ. Друзья, знакомые могут появляться в жизни и уходить из нее на время или навсегда, это нормально и я рада, что стала воспринимать это спокойно.
Свой самый важный вывод про близкие отношения хочу оставить тут.
Чтобы оставаться вместе в горе и в радости, главное понимать, что другой — это не ты. И никогда тобой не будет. Он думает и ведет себя не как ты ожидаешь, потому что и правда устроен иначе. Но понимать мало — нужно это принять, а это горааздо сложнее.
Как это сделать? Вспомнить, что и ты тоже не идеален. И тебя не все понимают, и ты можешь раздражать своими недостатками.
Желаю себе перечитывать его почаще:)
Всех обнимаю и благодарю за этот год! 💓
Если есть желание, напишите в комментариях свои мудрые выводы 2024-го.
Посмотрела, что примерно в каждом третьем посте пятничной рубрики #вопросответ я советую автору рассмотреть беседу с психологом.
Думаю, из моих ответов можно взять какие-то новые идеи, но именно с психологом получится увидеть корни своей боли или тревоги, а также выявить паттерны, которые мешают благополучию.
Я начала обращаться к психологам примерно 12 лет назад. Самая длинная моя терапия длилась 1.5 года, но чаще хожу обсуждать конкретные запросы, и на это уходит 1-3 месяца с частотой раз в 1-2 недели.
За это время многое изменилось, и в рамках сотрудничества с сервисом психотерапии zigmund.online для любого, кто сомневается, стоит ли ему идти на психотерапию я перечислю то, что изменилось во мне и в моей жизни.
Возможно, какие-то вещи покажутся вам странными или смешными, но для меня это всё — значительные и очень приятные перемены, которые стоили много сил, работы и терпения.
❤️ Я исправила свои отношения с едой и почти изменила свои отношения с образом себя: больше не ненавижу себя за то, что ем, не сижу на диетах и не плачу перед зеркалом. Больше 5 лет ежедневного самобичевания, связанного с едой и телом — позади.
❤️ Я стала меньше заботиться о том, чтобы нравиться людям. С этом все еще сложно, но я гораздо более спокойно воспринимаю идею о том, что просто не могу всем нравиться, и это нормально.
❤️В близких отношениях я перестала пытаться изменить человека рядом. Вместо этого появилось любопытство «ооо как интересно, как это у тебя устроено, расскажи?» Это дает много свободы в паре, в дружбе и помогает меньше ссориться и быстрее договариваться.
❤️Я могу задавать людям прямые вопросы о том, что они чувствуют или думают — это упрощает коммуникацию и жизнь. Например, раньше мне было страшно запрашивать обратную связь на себя как на коллегу, руководителя, подругу, супругу. Теперь я все еще испытываю дискомфорт, но делаю это.
❤️Я поняла, что не несу ответственности за чувства других людей, даже если я — их причина. Я могу выбирать как обращаться с их чувствами, но не отвечаю за них. Например, если кто-то злится на меня, то это его дело, а я могу свободно выбирать, что мне с этим делать.
❤️Я стала гораздо меньше делать то, что мне не нравится, и, если честно, это даже приятнее, чем делать то, что нравится. Я спокойно отказываюсь пойти на вечеринку, потому что просто не хочется. Я могу отменить планы в последний момент, потому что у меня изменилось настроение.
Это точно не всё, но и так — уже очень классно.
Последнего своего психолога я выбирала на сервисе zigmund.online. Рада, что поиск специалиста стал таким технологичным и доступным, оставаясь при этом безопасным.
Буду рада, если вам пригодится мой промокод NEZNAKOMYE, он даст 15% скидку на первую сессию (стоимость сессии составит 2541 рубль).
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
Erid 2VfnxvhPL9v
Если вы ходили к психологам и это вам помогло, делитесь в комментариях, что изменилось в вашей жизни?🙌
💝Kind reminder: заказывайте подарки заранее
Если вы хотели заказать наши игры в подарок на Новый год, лучше это делать уже сейчас. Чем ближе к праздникам, тем больше загружены курьерские службы, а сроки доставки увеличиваются.
Чтобы Незнакомые успели прийти к вам до Нового года, успевайте заказать их на сайте до этих дат (и не забудьте добавить открытку, мы можем подписать ее за вас!)
По России — до 17 декабря включительно
Санкт-Петербург — до 25 декабря включительно
Москва и МО — до 26 декабря включительно
📎Игры Новогодние беседы sold out, в этом году уже не появятся
📎📎Доставка до пункта выдачи СДЭК идет быстрее, чем курьером
Если сомневаетесь в сроках доставки до вашего города, пишите в нашу службу заботы в телеграме @neznakomyehelp
№59 Подруги без эмпатии
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте. Последние несколько лет меня мучает/ вводит в недоумение отношения с моими (видимо, теперь уже бывшими) подругами из одной компании.
Дружили мы в составе 4-х подруг с 2013 года (сейчас нам всем около 40 лет). Мы - +/- регулярно встречались, дружили «семьями» или «парами» образуя большую дружескую компанию, у нас был девчачий чат, где мы поддерживали друг друга в работе, личной жизни и т.д. и т.п. Всё началось с карантина в 2020 году (хотя мы и раньше чуть-чуть, да и могли обижаться или дуться, но всё это поглощала большая дружба и действительно хорошие отношения).
Когда мы все сели по домам в 2020, так получилось, что я ни с кем не встречалась и осталась на 2 месяца совершенно одна в квартире. У моих 3-х подруг была личная жизнь, и все они остались или вдвоем в квартире, или втроем и с чьей-нибудь мамой или вообще уехали к родителям на дачу, где жили большой разновозрастной компанией. Мы переписывались каждый день в чате, переживали и поддерживали друг друга. Честно говоря, кроме может быть какой-то общей неопределенности, моим подругам в принципе всё нравилось - они парами (кто-то с детьми) засели дома, работали из дома (а кто-то так и до карантина работал, или вообще не работал). Мне же реально было неприятно одиночество (я его вообще не очень хорошо переношу), я была совершенно одна и (кроме редких встреч с другой подругой) вообще не видела людей. Тяготило и полное одиночество и вообще неопределенность - насколько всё это продлится и сколько я буду сидеть одна как в одиночной камере. И, наверное, первым неприятным моментом было то, что уже к концу моего карантина (конец мая) я написала в чате что-то про одиночество - как мне тут тяжело, и тяжко и, мне кажется, я просто уже умру в одиночестве. В ответ мне никто ничего не ответил.
И я стала замечать, что вот таких ситуаций - что я пытаюсь что-то сказать про свою боль (в основном моя боль - это одиночество и какая-то неустроенность в личной жизни), - они просто ничего не отвечают. И честно говоря, мне это было настолько неприятно, что я как бы сама начала разрушать все эти отношения - вышла из чата, стала реже ходить на встречи. В последний, уже редкий раз нашего общения между мной и одной из подруг состоялся диалог:
Она: - приходи к нам в гости и приводи своего парня
Я: - в этот день я не могу прийти, и с парнем мы расстались
Она: - ой, жаль, но если планы изменятся - приходи
То есть про то, что я рассталась (а как по мне — это всё-таки утрата) ни слова. Так и другие девушки из компании - про мое расставание мне никто ничего не написал, хотя моего бывшего парня все так же очень хорошо знали, а для кого-то он был даже крестным их детей. И я не могу понять - а это вообще нормально, когда ты сообщаешь о каких-то важных и больных вещах своим друзьям, а получаешь в ответ игнор?
С уважением, Анна
________
Как познакомить людей в команде
Приятельнице нужно было организовать мини-знакомство трех сотрудников с их новым руководителем, и она спросила меня, как это лучше сделать.
Я вспомнила про Self FAQ, которую мы делали у себя в команде (подсмотрела и немного изменила ее под себя у Леши Иванова).
По сути это такая «инструкция к себе» с рассказом о том, что вы из себя представляете как профессионал (роль может быть любая, лидерская и исполнительская) и личность. Это очень помогает понять, с кем и как в команде лучше общаться, чтобы работа была эффективной и приятной. И себя лучше понять заодно)
Мы проводили онлайн в миро, для каждого участника я готовила блоки и просила прямо на встрече заполнить по 2-5 пунктов.
— Обо мне в профессии
рассказ про образование, опыт в разных компаниях и роли
— Как я работаю
Что коллегам полезно узнать о вашем стиле, графике, подходе к работе, чтобы взаимодействовать с вами легче.
Когда ваши самые продуктивные часы и лучше не ставить вам встречи? Каким способом с вами можно быстро связаться? Как вы работаете с асинхронными способами связи? (я всю команду предупреждаю, что не считаю мессенджер быстрым каналом связи, не отвечаю мгновенно и по срочным вопросам мне лучше звонить) Какие задачи вы обожаете, а что предпочитаете (или мечтаете) делегировать?
— Как со мной общаться и договариваться
Например, я люблю цифры и метрики. Легко договариваюсь и меняю свою точку зрения, если вы можете показать на цифрах, как предлагаемые изменения повлияют на показатели.
В общении предпочитаю прямой разговор, не умею додумывать за людей, поэтому если вам что-то нужно — стоит прийти и попросить.
— Как давать мне обратную связь
Как вы воспринимаете обратную связь? Можно ли вам ее давать без запроса? Нужно ли с вами аккуратно или рубить как есть?
— Мои суперсилы + что-то малоизвестное обо мне
Здесь рассказать что-то любопытное о вас как о личности. Такие моменты способствуют лучшему запоминанию, а еще по-человечески сближают.
Тайминг на заполнение — 10 минут. После этого все по очереди рассказывают о себе, опираясь на заметки в блоках.
Такую практику можно сделать и вживую — распечатайте шаблон для заполнения или попросите своих ребят заполнить блоки дома, а рассказать при встрече.
Моя команда встретила эту активность очень позитивно! Чем лучше мы понимаем особенности друг друга, тем меньше конфликтов, тем больше радости от работы.
В выходные на выездном йога-викенде наш преподаватель Катя поделилась темой месяца, и в ноябре это был сатсанг — возвышающее сообщество людей, ищущих истину.
Хорошее общество, ведущее и поддерживающее в правильном направлении, очень важно на нашем духовном пути, чтобы лучшей понять себя и других, а значит приблизиться к истине. Все, что нас окружает, в нас и отражается — вот почему так важно быть внимательным к тем, с кем мы проводим время. Каждый из нас выбирает для себя сообщество, которое либо ведет к материальным желаниям, либо к духовному просветлению.
Но к любому разделению (на светлые и темные устремления) стоит относиться острожно, потому что так легко раздуть свое эго и возомнить себя частью «высшего» общества. Стремиться нужно не к тому, чтобы быть отдельными, лучшими, — разделение всегда приводит только к войне. А к тому, чтобы любить и уважать каждое живое существо.
Как справиться с негативом и теми, кто вместо духовного роста стремится лишь к материальным желаниям? Культивировать сострадание к тем, кто несчастлив, и отношение нейтралитета к тем, кто кажется негативным или жестоким.
Каждый отдельный человек воспринимает один и тот же объект по-разному, в соответствии со своим умонастроением и проекциями. Все пусто по состоянию своему и проявляется в зависимости от того, как мы его видим.
У всех есть собственные травмы, и мы не знаем, что скрывается за чьим-то поведением. Возможно, они видят один и тот же объект так по-разному, потому что у них было очень трудное время, которое мы даже не можем себе представить. Стоит помнить об этом и не судить никого.
(советы из йога-сутр индийского философа Патанджали)
Я очень согласна с мыслью, что здоровое сообщество, сатсанг, учит не отделять себя от других, а искать общее и с уважением и состраданием относиться к тем, кто выбирает иной путь (и это может проявляться и в погоней за материальным, других политических и иных взглядах, неприятном характере и поведении).
То, как мы относимся к другим, определяет отношение других к нам. То, как другие относятся к нам, — определяет то, как мы видим себя. То, как мы видим себя, — определяет, кто мы есть.
🔥 Random Reminder: знакомства со скидкой 2️⃣
До 29 ноября включительно вы можете оформить первую подписку и купить билет на нетворкинг-сессию дешевле:
Подписка Лайт 1990 1590₽ / 2 месяца
Подписка Комбо 2990 2390₽ / 2 месяца
Подписка Про 6990 5590₽ / год
Билет на нетворкинг-сессию 2000 1600₽
Билет на нетворкинг-сессию для друзей — 2400₽
👉 Оформить подписку
👉 Купить билет на нетворкинг-сесиию
😘 Полина, маркетолог
№64 Как замечать свои границы
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Как замечать свои границы?
У меня такая проблема, что я плохо замечаю свои границы и в основном это на работе или в отношениях с парнем, с друзьями могу высказывать сразу свою точку зрения.
Например, может произойти какая-то ситуация и я вместо осознания, что сейчас произошло, ухожу в себя и молчу, могу не заметить агрессии в свою сторону и когда нарушили мою границу или отстаивать свою потребность.
Уже несколько лет я работаю менеджером проектов, но недавно начала вести плотно клиента с кем нужно общаться каждый день, больше как аккаунт, придумывать аргументацию, видеть, когда что-то идет не так. Но я не всегда замечаю свои потребности и мне сложно проговаривать, как со мной можно, а как нельзя, есть страх, что люди все равно обесценят мои потребности, что меня проигнорируют.
Также схожие ситуации с партнером, я могу особо не говорить, если какие-то ситуации мне не нравятся, потому что думаю, что не нужно начинать и это можно смягчить, для чего разводить конфликт, пусть все идет спокойно.
Просто бываю в каком-то ступоре и сомневаюсь в том, чтобы говорить или не говорить, эмоционально прокручиваю это и накапливаю внутри себя. Когда происходит какой-то конфликт, уже нарастает ситуация, то я могу завестись и высказать много всего, что после этого конфликта переживаю, что слова, которые сказала, были лишние.
Как научиться сразу видеть свои границы и свои потребности? Как их проговаривать, как научиться понимать, что конфликт - это нормально. Кто-то сталкивался с похожими ситуациями?
👇👇👇
💓 Как появились НЕЗНАКОМЫЕ для пар
Как и многие идеи в мире, эта родилась из личной боли. В ноябре 2020 года нашим отношениям с Костей было 7 лет. Но придумать, как отметить эту дату в будний день, да еще и с трехлеткой и четырёхмесячным младенцем на руках, не выходило. Помню, мы тогда не спали несколько ночей подряд, были без няни, работали нон-стоп, и всё равно хотели получить хотя бы час времени только для нас двоих. Я попросила маму приехать вечером после работы и отпустить нас погулять вдвоем в парке — не слишком романтично, но лучше, чем ничего.
И вот идём мы темным холодным вечером по парку и молчим. Каждый думает о своём, переключить мозг на контекст «прогулки-для-двоих» не получается. Думаю, как спасти ситуацию, чтобы главным впечатлением от вечера не стала покупка мороженого в ближайшем Вкусвилле.
«Какие мои качества ты считаешь самыми ценными?» — спросила я. Мне пришла идея поговорить о том, что мы обычно не обсуждаем прямо. О нём, обо мне и о нас. Дальше — в чем я его дополняю и в чем суперсила наших отношений. Случилась какая-то магия, и разговор пошел.
Благодаря этим вопросам я узнала о своём муже нечто новое, личное и важное, что не разглядела за прошедшие 7 лет. Волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты уже изучил своего партнера вдоль и поперек, но, оказывается, что нет — там ещё бездонное море открытий, стоит только спросить.
Мы добавили еще 97 вопросов, и получилась игра для двоих, которая помогает лучше узнать друг друга и стать еще ближе.
Не за горами 14 февраля — вот вам и идея для романтического вечера.
С тех пор мы каждый год около или после дня святого валентина выбираемся в кафе или на прогулку и берем с собой пак для пар, иногда дополняем его игрой ХХХ.
Хочется верить, что эта колода подарила и подарит еще много вечеров близости другим парам, как и нам когда-то.
Ищите игру на сайте, Ozon и Wildberries.
Отдельно или в наборе «Вдвоем».
В отпуске прослушала курс «Я и мы: семейная психология» из подписки Синхронизации.
Вспомнила, как психолог дала мне упражнение начертить круг и поместить внутрь людей, кого я считаю семьей, и вне — тех, кого не считаю. В круг я поместила только нас с мужем и детьми, все родственники у меня остались снаружи.
Когда я слушала курс, осознала, насколько все-таки семья большой и сложный организм. Она не ограничивается только партнером и детьми, и какими бы непростыми ни были отношения с ближайшими родственниками и внешним миром, они тоже часть системы и на нее прямо или косвенно влияют. Захотелось понимать и заботиться о своем «семейном саде» лучше:)
Курс понравился, в нем лекции и небольшие задания по 4 блокам: отношения детей и родителей, что делает семью семьей, проблемы и кризисы, семья и внешний мир.
Оставлю здесь понравившиеся мысли.
⚫️Основная причина непониманий и трудностей в общении с пожилыми родственниками — психологический кризис, с которым сталкиваются люди в возрасте. Сейчас они потеряли важную эволюционную функцию — передача накопленных знаний, и из-за этого чувствуют себя одинокими и ненужными.
Полезно относиться к этому с состраданием и посильно поддерживать их, а не отталкивать (само понимание что происходит уже большая поддержка. оставаться ребенком для своего родителя, бабушки/дедушки — важно, это дает чувство нужности; обучить технологиям, показывать примером, что заниматься любимым делом можно в любом возрасте)
⚫️Как у личности, так и у каждой семьи есть правила, традиции, стереотипы взаимодействия, мифы и стабилизаторы, и у них очень прикладная функция — поддерживать целостность и самобытность семьи. Все эти параметры могут быть как объединяющими, так и разрушительными —> стремиться оставлять первые, избавляться от вторых
⚫️Важная роль конфликта в семье — обнаружение потребностей участников, которые нарушаются в отношениях. Есть и еще большая причина конфликтов — проблемы в коммуникации. Нужно стремиться к конструктивным конфликтам — то есть движению к компромиссу. Тогда партнёры и другие члены семьи передоговариваются, а семейная система развивается.
⚫️Про расставания и измены. Четыре предвестника разрыва отношений: переход на личности, презрение, постоянная позиция обороны в отношениях, каменная стена — это когда один из партнеров или оба теряют друг к другу интерес.
Основные причины измен — детство в дисфункциональной семье с неравноправными отношениями, длительная неудовлетворенность потребностей в отношениях, недостаток телесного контакта. За качество отношений несут ответственность оба партнера, но за измену отвечает только инициатор.
⚫️Помимо семьи, очень важно поддерживать отношения с внешним кругом — с друзьями и знакомыми. Друзья помогают закрыть потребности в отношениях, которые члены семьи удовлетворить не могут: одобрение, поддержка, разделение интересов, смена контекста (обсудить семейные проблемы с подружкой, например), благодаря друзьям и знакомым у семьи есть широкая сеть поддержки.
Еще я посмотрела курс «Как смотреть кино», он тоже топ. Смотрела, чтобы научиться для своих редких киновечеров выбирать «жемчужины», а не проходные сюжеты.
Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает 30% скидку (годовой доступ будет стоить 12 600 вместо 18 тыс.руб)
От души рекомендую ребят и радуюсь, когда вы тоже пробуете и отзываетесь с восторгом 🧡
Реклама. ООО «Синхронизация».
ИНН 9709067227. Erid: 2VtzqxQhrfv
№63 Как говорить друзьям, что время на встречу ограничено
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Прочитала твой пост про то, как найти время на дружбу и мне показался интересным такой момент.
Часто мои встречи с друзьями затягиваются на часы, от чего я устаю в итоге и так еще сложнее выделить время на это. А сказать человеку, который явно никуда не торопится, что я хотела бы через час закончить встречу как-то неудобно... Возможно, ты сможешь дать совет или удастся поразмышлять вместе в тг-канале. Заранее спасибо!
____
привет!
Я понимаю это ощущение. Есть в нем страх обидеть собеседника, а еще у многих есть (ложное) представление, что дружеские встречи должны быть непринужденными и продолжительными. Поэтому говорить о времени неловко.
Совет, который работает у меня — обозначать свои временные рамки заранее, в начале или до встречи.
Например, так: «Очень рада нашей встрече, но, к сожалению, сегодня у меня есть только час».
«Жду с нетерпением встречи, единственное, я смогу только на час».
Дальше можно называть причину или нет, если нет желания (хотя обсудить с друзьями усталость от долгих встреч мне кажется классным).
Второй вариант, которым я пользуюсь чаще — сначала спросить собеседника (или компанию друзей), насколько они ограничены сегодня во времени. И после ответа (неважно, «я особо не тороплюсь» или «часик есть»), сказать, что мне через час нужно будет идти.
В этом варианте ты проявишь заботу о человеке, возможно снимешь с его плеч груз неловкости тоже сказать об ограничениях😁 плюс задашь временные рамки вашей встрече.
Всё! Повторишь раз пять с разными людьми и дальше будешь делать это со всеми с легким сердцем 💓
👉Задать свой вопрос
Продолжаю рассказывать о своем спорте в рамках сотрудничества с платформой FitStars.
Всего за 2024 год я насчитала 251 тренировку, то есть 68% дней в году я что-то делала: бег, силовые, йога, гребля, бадминтон, лыжи. Иногда это полноценный воркаут на час-полтора в зале или студии, но чаще — 20-30 минут дома или на улице.
Это большая и классная для меня цифра, в 2023 году было меньше, а были годы из серии «то на коне, то на дне».
В начале своего пути я пробовала разные способы сделать физкультуру привычкой. Помню, понравился совет одного коуча не прерывать цепочку букв в слове м-о-л-о-д-е-ц. Я каждый день занималась и вписывала по одной букве, а если не занималась, начинала заново.
Потом признала, что я все же обычный человек с работами и заботами и почти никогда не составляю слово целиком, каждый день наверное тренируются какие-то супер люди. Но я все равно хочу быть молодцом, поэтому — что если смотреть не на неделю, а на месяц или даже целый год? На длинном горизонте можно сделать действительно много, так что моей метрикой стало количество тренировок в год. Стараюсь чтобы год к году оно не снижалось, а лучше росло.
Что еще помогло сфокусироваться на регулярности — это сокращение времени на занятия. С появлением детей я перешла на домашние тренировки, потому что 2 часа на поход в фитнес-клуб стали роскошью. Купила коврик, набор гирей, резиновые ленты. Дети взрослеют, сейчас уже появляется время на тренировки где-то out, но все же далеко не каждый день, поэтому база в виде силовых, йоги и бега остается дома.
Тут не устану благодарить платформу FitStars за удобство и разнообразие. Занимаюсь с ними четвертый месяц, и это прям мое.
Сначала я растерялась от количества направлений и тренеров, а потом втянулась: попробовала и мягкую йогу, чтобы слегка размяться утром, и веселое кардио, которое больше похоже на танцы, чем на спорт. И конечно же силовые (продолжаю программу с Михаилом Прыгуновым). Разнообразие — ключ к удовольствию, это мое открытие прошлого года)
В общем, от души буду рекомендовать эту платформу, и напомню, что по промокоду NEZNAKOMYE вам дадут 70-процентную скидку на любой тариф. А за выполненные тренировки можно будет получить умные весы Picooc и сертификаты на набор фитнес инвентаря: коврики, ленты и всякие штучки, которые превращают дом в филиал спортзала.
Купить абонемент на домашние тренировки от FitStars можно тут.
Сейчас я в отпуске на море, коврик всегда с собой, удобно открыть ноутбук и сделать 15-20 минутный воркаут для крепких мышц и хорошего настроения 🙌
№62 Как предложить поиграть в Незнакомых
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Привет! Расскажи пожалуйста, как можно вообще предложить поиграть в «незнакомцев»? Не могу сформулировать, чтобы не было ощущения что беседа не складывается сама собой и ей нужен костыль в виде карточек 🥺
____
привет!
интересно, никогда не думала, что с этим могут быть сложности. Я обычно говорю что-то вроде: «есть предложение поиграть в игру на сближение, там карточки с вопросами на разные темы, чтобы познакомиться и узнать друг друга лучше. Хотите?»
как правило, если люди, собеседник ничем не занят или в планах ничего нет, все с интересом соглашаются.
В общем, предлагай не как способ решить какую-то проблему (так ты только акцентируешь на ней внимание), а как способ разнообразить досуг, попробовать что-то новое. Представь, что это обычная настолка или квиз. Ты же не будешь думать, что у вас такая скучная жизнь, что ей нужен костыль в виде настольной игры 😄
Как раз недавно подруга прислала голосовое с рассказом, как они компанией играли несколько часов, перемешав Незнакомые для пар и семейную игру. На видео ее муж объясняет, что и как делать 💔💔💔
👉Задать свой вопрос
№61 Конкуренция между друзьями
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Допустима ли конкуренция между друзьями? Как реагировать на хвастовство и зависть друзей? Правда ли, что поддержать в беде легче, чем радоваться успехам других? Может ли успех одного из друзей стать причиной отторжения? Сама воспринимаю успехи других как источник для вдохновения, а не разрушающей зависти, но вижу, что не у всех так. Спасибо
____
привет
не люблю отвечать на обобщающие вопросы, но попробую)
Конкуренция может быть здоровой, а может быть разрушительной. Если ваши отношения построены на взаимной поддержке и уважении, то конкуренция будет стимулировать рост и развитие.
Например, мы с подругой любим бегать и хотим улучшить свое время на дистанции 5 км. Вместо того чтобы воспринимать друг друга соперниками, мы делимся тренировочными подходами, советами по питанию, планами забегов. Успехи и достижения одной вдохновляют другую совершенствоваться.
То же самое в карьере, в отношениях, финансах etc. Если люди поддерживают друг друга и обогащают, конкуренция укрепляет дружбу.
Разрушительная конкуренция там, где возникает соперничество. Например, если сравнивать достижения с успехами друга, часто упоминая о своих недостатках или провалах. Или, наоборот, скрывать свои успехи, чтобы не вызвать зависть. Обесценивать или умалять заслуги другого — тоже путь к разрушению.
Поддержать в беде действительно легче, чем радоваться успехам других. В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: неспособность порадоваться и поддержать из-за сравнения не в свою пользу, низкая самооценка. И именно поэтому полезно развивать в себе благодарность за успехи других, прям как навык.
Что касается хвастовства и зависти — думаю, только честно говорить, что тебя задевает, расстраивает, как бы хотелось по-другому. Но нужно помнить, что зависть требует большой внутренней работы человека, который ее испытывает, а не того, на кого она направлена.
👉Задать свой вопрос
Люблю начало года за возможность подумать о своих желаниях на ближайшие 365 дней. Мне хочется, чтобы разговоры о годовых целях и планах проникли в приятельские смол-токи и велись так же легко, как обсуждение последних выставок и открывшихся рестиков 🙂
Я пишу планы на год в формате намерений по важным сферам жизни: рабочие проекты, финансы, семья, красота и здоровье, я сама. Измеримые цели ставлю только по рабочим проектам и финансам, по остальному перечисляю желаемые состояния и что нового хочется добавить или сократить. Заглядываю в них примерно раз в два-три месяца — это помогает держать фокус на важном и вовремя замечать лишнее.
Прошлый год я посвятила развитию канала: оттачивала навык формулировать мысли и писать регулярно. Честно говоря, я чувствовала себя больше блогером, чем предпринимателем, больше так не хочу. В этом году я сфокусируюсь на развитии своей менеджерской роли, чтобы двигать Незнакомых вперед. В прошлом году мы чуть-чуть не дотянули до плана по выручке, в этом году цели даже более амбициозные.
Летом нам предстоит ремонт и переезд в новую квартиру. Усиленно откладываем деньги, чтобы по-максимуму делегировать все работы. Очень хочу, чтобы все получилось легко и приятно. Дети ждут переезд, чтобы на семейном совете решить, заводить кошечку или собачку🐕
Майя пойдет в первый класс. Мы уже выбрали школу рядом с новым домом, там будет прекрасная учительница. Мне волнительно, но спокойно.
Сама я в этом году планирую пройти полную диспансеризацию и продолжу поддерживать рутину с физической активностью, питанием, душевным оптимизмом (тут еще много работы)). Никакие бьюти процедуры для меня не сравнятся по эффекту с движением, сбалансированной пищей и улыбкой на лице.
Весной пойду учиться и получу права на вождение мотоцикла — я обожаю гонять на байке в азиатских странах, с правами это делать безопаснее.
Мой личный челлендж в этом году в том, чтобы как можно меньше залипать в телефон. Думать об этом серьезнее стала благодаря дочкам. Через пару лет проблема «дети сидят в гаджетах» будет стоять и перед нами, а я знаю, что нет лучшего способа научить ребенка чему-то, как самой быть примером.
№60 Как заинтересованно слушать неинтересных
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Как начать заинтересованно слушать, если люди не интересны? Вроде хорошие люди, но скучные. Как перестать фокусироваться на себе?
Интересные и крутые люди тоже изредка встречаются, но этим уже не интересно со мной)
____
привет!
первая мысль — а зачем заинтересованно слушать, если тебе не интересно? Звучит как притворяться, делать что-то, что не хочется. Зачем?
Я себе представляю только одну разумную ситуацию — если с таким человеком ты взаимодействуешь по работе, например, коллега или клиент. То есть такое взаимодействие — мостик для другого (оказание услуг, конкретные действия в работе и т.д) В этом случае я бы переводила разговор в рабочее русло, а если диалоги на нерабочие темы важны для поддержания отношений, вела бы их в формате смол-тока, где активное слушание не требуется.
Во всех остальных случаях не вижу смысла мучить себя, бывают действительно скучные разговоры или что-то в человеке вызывает аллергию, отказываться от общения — можно.
вторая мысль — поисследуй, что скрывается за обобщением «люди». Люди сами по себе не могут быть скучными, скучными тебе могут казаться темы разговоров, которые они способны поддержать; образ жизни человека; манера говорить, слабая эмоциональность, мимика и жестикуляция и т.п. Разложи на атомы, что именно вызывает скуку, так будет проще замечать интересных для тебя собеседников (у которых эти черты другие) или придумать творческое приспособление к «скучным» (опять же, если это необходимость).
последнее твое предложение про крутых людей, которым с тобой не интересно — копай в тему самооценки. Как будто ты стремишься к каким-то особенным людям, но сразу же обесцениваешь себя в их глазах. Вопрос почему и на основании чего ты решила, что им с тобой не интересно? (сделаю предположение, что ты не пробуешь с ними общаться и вся эта история «хочу с такими, но они со мной не хотят» происходит только лишь в твоей голове)
Как итог: мне кажется продуктивнее сосредоточиться на людях, к которым ты тянешься, кто вызывает интерес, а не учиться выдерживать тех, кто нет. Я в принципе за то, чтобы меньше терпеть, принуждать себя и больше стремиться к лучшему, приятному, любопытному. Хоть этот путь тернист и сложен.
Удачи, ты справишься 💙
👉Задать свой вопрос
Недавно узнала про тест на определение черт характера — «Большая пятерка». Это один из немногих личностных тестов, которому можно доверять, потому что в основе лежат многолетние исследования.
Я его прошла и с удивлением узнала, что у меня высокий показатель экстраверсии (вы – социальный, общительный, энергичный и оживленный человек, предпочитаете находиться среди людей большую часть времени). Хотя тут часто пишу, что считаю себя типичным интровертом и другие типологические тесты годичной давности это подтверждают.
Из интересного — «большую пятерку» можно не только измерить тестом, но и отрегулировать с помощью упражнений. По сути изменить свои черты, выполняя набор социальных и психологических практик. Исследователи говорят, что на это уйдет примерно 4 месяца при регулярном выполнении практик, сложность не особо важна.
Я полезла смотреть, что же делали участники исследования, и обнаружила там совершенно простые вещи вроде
— Поздоровайтесь с кассиром/кассиршей в магазине.
— Пооткровенничайте с близким другом, расскажите, что хорошего и плохого случилось с вами за день. Спросите, как прошел день у него.
— Попробуйте честно ответить тому, кто интересуется вашим мнением.
— Составьте список вопросов, которые стоит задать человеку при знакомстве.
....
Оставлю ниже весь список практик (взяла его в канале Daily Reminder), посмотрите. Они отранжированы по уровню сложности и частоте применения.
Сам тест можно пройти здесь (бесплатно, ~10 минут)
Где-то 4/5 этого списка я интуитивно выполняю с тех пор, как всерьез решила изменить свою социальную активность и стать более открытой и общительной. Буду теперь к своим рекомендациям добавлять «научно доказано»😄.
Вывод делаю такой:
⚫️изменить можно все что угодно, если у вас есть цель. Вопреки популярному мнению, характер все-таки меняется.
⚫️в основе изменений лежат действия
⚫️меняется тот, кто не ищет волшебных таблеток, а способен делать простые и очевидные вещи, но регулярно
привет, Анна
нормально или нет довольно бессмысленный вопрос. Есть отношения, в которых люди годами общаются о погоде, путешествиях и косметике, ничего не зная про чувства и предпочтения друг друга, и им окей.
Другое дело, что мы все интерпретируем ситуации и реагируем исходя их своего жизненного опыта, у твоих подруг может не хватать эмоциональных ресурсов, чтобы воспринимать чужую боль. Такое бывает, когда человек сам проходит через трудные времена или просто находится в другом жизненном контексте. Например, у твоих подруг закрыт вопрос с личной жизнью, и соединиться с твоими тревогами им сложно —> они не знают, как справиться с одиночеством, и решают не углубляться в обсуждение.
Это не оправдывает игнор, но мне кажется важным понимать, что реакции людей могут быть не всегда предусмотрительными и чуткими — просто потому что им это недоступно.
Выход из чата и снижение частоты встреч по-человечески понятная реакция, но без объяснения и обсуждения причин это приведет лишь к отдалению и разрыву отношений.
Если у тебя еще есть желание сохранить дружбу, я бы предложила попробовать поговорить с подругами открыто о твоем опыте и о том, как их реакции тебя задели. Возможно, они не осознавали, как их молчание повлияло на тебя.
Да, это всегда сложный, дико некомфортный разговор, и гарантий изменений нет никаких. Замолчать, обидеться, исчезнуть всегда безопаснее, но так ты никуда не придешь. Надо учиться идти в страхи, сомнения, дискомфорт и говорить. Тут писала о том, в каком формате стоит вести такие диалоги.
Не думай про нормально или не нормально, думай о том, как тебе. Говори об этом, чтобы получить желаемое. И только если и так не слышат, уходи.
👉Задать свой вопрос
В рамках сотрудничества с платформой Fitstars решила поделиться своим опытом встраивания физической активности в жизнь обычного человека с работой, детьми, стрессом и перепадами настроений.
Когда-то давно я вела частную практику как фитнес-коуч и заметила, что люди довольно хорошо знают всю теоретическую часть ЗОЖа (дозированная нагрузка, баланс в питании, сон, контроль стресса) и даже легко и с энтузиазмом пробуют делать что-то в первый раз. Но мало кому удается выстроить рутину, которая годами остается устойчивой и к внутренним сопротивлениям, и к жизненным переменам.
У меня это путь занял лет 10 (это чтобы вы не думали «ой с первого раза не получилось, никогда не получится»). Наверное, можно уложиться и за 3-5 лет, но я совсем не верю в привычку за 66 дней, а тем более 21, как нам говорят маркетологи.
Вот что сработало у меня:
* раньше я тренировалась ради красивого тела, и эта цель держала в постоянном стрессе (думала, мышцы сдуются, если не качаться, контроль калорий, мысли об операциях по изменению форм). Я устала гнаться за недостижимым совершенством и решила заниматься только ради здоровья. Сформулировала здоровье как: реже болеть, быть сильной, стройной и гибкой — чтобы с детьми в любой активности быть наравне; максимально хорошо себя чувствовать к 60-70 годам. Интересно, что сейчас я в своей лучшей форме ever, но она досталась мне как будто бонусом и без надрыва.
* я не фокусируюсь на каком-то одном виде спорта, а практикую разнообразие под настроение: йога, бег, виит, силовые с отягощениями. Даже больше: правильно подобранным занятием можно приводить себя в нужное состояние. Йога помогает успокоиться, под бег и плавание хорошо думается, на силовых классно выплескивать агрессию (а не на близких). Мне нравится эта взаимосвязанность спорта и настроения.
* бывают дни, когда тренировку жду с предвкушением, бывает ровный настрой, а бывает ужасно неохота. Но не было еще ни одного раза, чтобы я позанималась и пожалела об этом. Поэтому держу в голове, что тренироваться надо всегда.
* когда я училась и работала, энергии было много и в зал ходила только вечером. Когда перешла на полный офисный день и добиралась до работы 2 часа, сместила тренировки на раннее утро. Потом появились дети, перешла на домашние тренировки, когда есть время и силы.
Как вывод — чтобы физкультура стала частью рутины, нужно постоянно «играть в пятнашки» и встраивать ее в новый жизненный контекст, перемены это нормально.
* популярная американская тренер Amy Kiser Schemper как мантру повторяет «if you show up today you are successfull» — если ты сегодня пришел, ты уже красавчик! Мне после рождения детей это оочень помогло снизить ожидания к себе и продолжительности тренировки. Больше нет привычного часа на полноценный воркаут, но даже 10, 20, 30 минут — уже супер, просто дойди, начни.
* поддерживать регулярность хорошо помогают трекеры и фитнес-браслеты. У меня уже год Apple Watch, закрывание кружочков очень успокаивает. До часов я целый год закрашивала дни с тренировками в чек-листе — красиво же!
🧡Тут хочу поблагодарить Fitstars, я за 1.5 месяца с ними сделала 11 силовых тренировок (по 1-2 в неделю) и рекомендую теперь всем знакомым. Радует, что перестала тратить время на выбор роликов на ютубе, просто включаю программу и иду по ней. Тренировки по 15-25 минут, можно выбрать как больше по времени, так и меньше, на любой вкус (это к мысли про разнообразие).
Напомню, что по промокоду NEZNAKOMYE до конца декабря будет 70% скидка на все тарифы, включая безлимит навсегда (это значит, что начать вы сможете в любой момент, даже если в декабре идея тренировок кажется кошмаром).
Купить подписку можно на сайте.
Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5wvuHCL
№58 Как откатить тайную связь с коллегой до дружбы
Привет, Оля. Хотелось бы узнать твое мнение. Я девушка и у меня завязались больше, чем дружеские отношения с коллегой по работе. Мы целый год проводили с ним время: ходили в кино, гуляли, оставались друг у друга на ночь, при любом удобном случае придавались страстям. И всё бы ничего, но у него есть отношения и у меня, которые мы не хотим терять, т.е. всё это образовалось параллельно. Я стала думать про полиаморию, но это нереальо. Эти отношения так и остались нашей тайной. Мне стало стыдно за все мои желания и вранье моему партнеру, я перестала нравиться себе такой. Порефлексировала и поняла, что ценю честность и спокойствие в своих отношениях, поэтому я заявила своему коллеге, что хочу после всего такого большого кол-ва эмоциональных качелей хочу иметь с ним просто нежные дружеские отношения. Но услышала в ответ "я так не могу, я так не хочу, но я помогаю тебе в этом деле, и делаю все как хочешь ты для своей радостной жизни". Т.е. у нас сократилось кол--во встреч, переписки стали реже, мы стали делиться своими делами, мы закрываемся друг от друга. И, соответсвенно, наши отношения не выглядят такими теплыми из-за того, что я запрещаю проявлять ему свои чувства. Что я могу сделать в такой ситуации, если мы оба не хотим переставать общаться, но и общение наше довольно тяжелое, т.к. один из нас хочет большего, а второй хочет меньшего.
______
привет!
мое мнение такое: дружба между мужчиной и женщиной возможна, пока никто никого не хочет. Поскольку вы уже перешли эту черту, думаю, откатиться к дружеским отношениям будет сложно, не особо верю, что возможно. Да и зачем тебе это?
Ваши отношения, судя по тексту, все еще (были бы если не сдерживаться) в стадии гормональной бури, когда встречи окутаны страстью, романтикой, новизной, тайной. И пока вы общаетесь (вообще не важно каким образом, переписка или встречи) — это подпитывает тягу друг к другу, напоминает о прошлом, растит конфликт «хочется, но нельзя».
Поэтому, если ты выбираешь путь верности и хочешь закончить с двойной жизнью, придется полностью прекратить общение с коллегой. И ждать, пока время и отсутствие подпитки сделают свое дело, чувства сойдут на нет.
Возможно еще будет полезно разобраться с психологом, зачем тебе нужны эти отношения, какие потребности ими закрываешь. У меня была немного похожая ситуация, и психолог помог увидеть истинные мотивы за пределами гормонального шторма, это дало больше устойчивости моему выбору.
Как обычно приглашаю читателей делиться своими ответами автору в комментариях👇
👉Задать свой вопрос
№57 Коллектив страдает от запаха сотрудника
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте!
Коллектив 8 женщин и 1 мужчина-программист. От мужчины постоянно пахнет потом, последний месяц он в рабочем кабинете пукает и громко и тихо. Как руководитель говорила с ним неоднократно один на один, что нужно менять одежду, он ответил, что не чувствует запаха. А теперь он него просто воняет. Никак административно повлиять не могу, формально он трудоустроен в другой организации, в другом городе, там никто этим вопросом заниматься не станет. На корректный разговор не реагирует.
Что делать?
_______
привет!
ох, сложная ситуация, сочувствую вам всем.
Первая мысль была «конечно поговорить еще раз, используя другие формулировки и подачу», но потом поняла, что не верю здесь в мягкие меры. Все-таки речь о взрослом человеке, который к своим годам должен понимать негласные правила поведения в обществе.
Я бы попробовала для начала отсадить его или команду, если есть такая возможность. Если ее нет — добивалась бы помощи от его непосредственного руководителя, кого-то, кто может повлиять административно.
Это будет сложно, т.к. по трудовому законодательству ему нечего предъявить. Вижу, вы пишете, никто не будет заниматься, но вдруг стоит попробовать?
Стройте диалог в плоскости не отношений, а рисков для бизнеса (все ненавидят программиста и от этого не делаются важные для бизнеса задачи, Х коллег хотят уйти из-за невыносимых условий и трудно будет найти им замену…etc)
Хочу вас поддержать. Комфорт в рабочей обстановке — это право всех сотрудников, и невозможно игнорировать подобные вопросы, если они негативно влияют на атмосферу в коллективе.
Читатели, подключайтесь, что бы вы сделали на месте автора?
👉Задать свой вопрос
у Random Coffee тоже до 29 ноября скидка на первую подписку и нетворкинг-сессию 20%.
Может быть интересно тем, кому хочется найти собеседников из подходящих вам профессиональных и хобби-сообществ и в целом попрактиковаться в общении с новыми людьми. Работает онлайн и офлайн!
Реклама. ООО "РЭНДОМ КОФЕ"
ИНН 7804667686. Erid: 2Vtzqx7pNSB