7860
Про дружбу, отношения и жизнь, когда ты взрослый. Блог предпринимательницы и интроверта Оли Малюк Игры, чтобы узнать друг друга neznakomye.ru 📧 Сотрудничество и связь olya@neznakomye.ru
Про запреты встречаться с друзьями противоположного пола
Недавно предложила другу-мужчине сходить вдвоем на развлекательное вечернее мероприятие. Он отказался, хотя хотел бы. Сказал, жена не поймет.
Или вот: однажды муж позвал мою подругу поиграть в настолки с их компанией (потому что узнал, что она любит и играет в настолки, а у них там новые заряженные игроки на вес золота). Подруга пришла ко мне рассказать об этом (мол, а ты знааааешь? а я даже не в курсе была). Спросила, не считаю ли я это странным.
Запрещать или ограничивать контакты своих партнеров с друзьями и знакомыми противоположного пола — вот это я считаю по-настоящему странным. Потому что такие запреты означают не любовь и заботу, а недоверие и контроль.
Для меня отношения в паре — это не замкнуться друг на друге, семье и ближайших родственниках, а возможность оставаться собой, дружить, общаться с другими и при этом осознанно выбирать быть вместе.
У нас с мужем нет вообще никаких запретов на встречи с людьми противоположного пола, кем бы они ни были: коллегами, друзьями и даже бывшими. Мы давно заметили, что чем больше у нас обоих таких контактов, тем лучше для отношений.
Мне это помогает лучше понимать, как воспринимают мир мужчины (а мужу — женщины), решают проблемы и выражают эмоции. Много раз именно друзья-мужчины давали незамыленные советы и поддержку, снимая часть нагрузки с отношений и помогая не превращать супруга в «универсальный сервис».
Когда я предупреждаю, что пойду вечером в межгендерную баню и слышу в ответ «да, конечно, я уложу детей спать», я думаю не о том, как соблазнить кого-нибудь, а какой же у меня офигенный муж и надо не забывать почаще ему про это говорить!
Короче, верю, что свобода порождает не вседозволенность, а доверие и близость.
Расскажите, что думаете: отпустили бы парня провести вечер с его подругой? 🌶
На майские была на сборах по бадминтону, 4 дня тренировок и игр в компании 50-ти других участников.
Ездила с клубом Space, в котором я занимаюсь, на базу отдыха Солнечная на Оке. На территории несколько кортов для ракетных видов спорта: настольного и большого тенниса, сквоша, бадминтона; баня, хороший пляж и кафе с классным видом на реку — в общем, место идеальное. Дети с мужем тоже присоединились, это был наш первый семейно-спортивный выезд.
Для меня эта поездка была больше нагрузкой не физической (хотя тут фитнес-часы ставили рекорды по расходу калорий), а психологической.
Во-первых, это были мои первые игровые тренировки с незнакомыми партнерами. За 8 месяцев занятий я так и не осмелилась прийти на открытую игру (это когда приходят только играть, отработки техники там нет, а состав игроков, как правило, разнообразный и очень многих людей видишь впервые). А так как игра парная, необходимо мгновенно и без слов сонастроиться с напарником. С одними было легко и приятно просто находиться рядом, с другими было ощущение отсутствия контакта, как будто человека и нет, кто-то вызывал отторжение и желание поскорее закончить. Это про ощущение себя в пространстве с разными людьми.
Во-вторых, я заметила, насколько невербальная коммуникация красноречивее слов. Открытый взгляд, улыбка, жесты (дать «пять») создают ощущение поддержки и командности. И, наоборот, взгляд вниз, игнорирующая или снисходительная мимика, отсутствие контакта жестами почти скатывало в ощущение, что со мной что-то не так (но я держалась).
У меня самой эмоции, особенно негативные, написаны на лице, как сделать их проявление менее заметным (иногда это нужно!) — повод задуматься.
Как и в жизни, играть хотелось с открытыми, дружелюбными и поддерживающими ребятами. К людям с негативной или непонятной невербаликой относишься настороженно, но взаимодействовать важно уметь со всеми.
Оставлю ниже посты про свои проверенные поездки для тех, кому интересно сочетание спорта и знакомств/общения:
⛷️Лыжный кемп
🧘♀️Йога-ретрит
🏃Беговой лагерь
привет!
Это грустная, хоть и довольно распространенная ситуация, которая существует во многих семьях.
Сложность ситуации в том, что обычно мы можем выбирать, с кем взаимодействовать, а с кем нет. А когда речь о родственниках наших партнеров, то как будто это отношения без выбора: как бы ни был человек неприятен, приходится поддерживать хоть какую-то связь.
Вижу, что ты сама довольно хорошо понимаешь, что ее поведение не ок (инфантильность, манипуляции, жажда внимания и признания, неуверенность в себе, ко-зависимость). Грубить, отвечать на провокации, конфликтовать с такими людьми бесполезно, это не приведет к изменениям.
Что делать?
На неприятные для тебя вопросы вежливо, но уверенно говорить, что ты не хочешь обсуждать эту тему. Например: «Мне некомфортно об этом говорить, давайте сменим тему».
Как в американских фильмах, где герой, которому предъявляют обвинение, отвечает всегда одной фразой: «в соответствии с пятой поправкой, я отказываюсь отвечать на вопрос» 😄
И сделать все возможное, чтобы не жить вместе в одной квартире. Вы оба не можете повлиять на ее поведение, но можете создать условия, чтобы сталкиваться с ним минимально (зайти в гости — да, жить вместе — нет).
Еще я бы подумала, какой формат отношений с мамой парня тебя бы устроил (хочешь ли ты видеться? в какой формате? как долго?). Синхронизировать это со своим молодым человеком, у которого может быть свое видение, и найти компромиссный вариант.
Напоследок поделюсь, что у меня у самой тема взаимодействия с родственниками, своими, мужа, вызывает множество вопросов.
С одной стороны есть некое общепринятое «надо поддерживать отношения», с другой, если это похоже на отношения людей из параллельных миров, которые никогда не пересекутся, а надо ли?
Ответ я сама хотела бы найти.
👉Задать свой вопрос
Сколько себя помню взрослой, лето — мое самое нелюбимое время года. Летом я живу с фоновой тревогой и страхами о будущем (результат сезонности в бизнесе и падения выручки). Летом мне физически плохо от жары (результат жизни в городе). Летом я усиленно занимаюсь самоедством (результат моего состояния). В этом году я хочу поменять паттерн и ближайшие четыре месяца не доживать до осени, а прожить их радостно — в самом деле, как можно не любить лето?
Поэтому с этой недели в календарь добавляется новая встреча — с психологом. Я знаю, что это не навсегда, на десять сессий, возможно, чуть меньше или больше, потому что мне не нужен постоянный костыль; я хочу «вылечить ногу» и ходить сама. Вот так я смотрю на психотерапию: как на лечение. Лечение, конечно же, по смыслу, метафорически: психотерапия в медицинском смысле — не лечение, психологи — не врачи.
Благодаря своему прошлому психологу я научилась идентифицировать причины минорного состояния (вот эти самые колебания показателей на работе, температура за окном, замедление активности вокруг) и помогать себе при обострении. Это было в конце прошлого лета; тогда я подумала, что стоило разбираться с этим раньше. Сейчас чувствую звоночки нарастающей тревоги и хочу вообще туда не попадать. Окей, случился рецидив — идем «лечиться».
Этот пост написан при поддержке сервиса ментального здоровья zigmund.online, специалисты которого будут помогать мне прожить это лето с удовольствием. Я отдаю предпочтение именно платформе, а не рекомендациям от друзей, потому что хочу выбирать психолога сама (непредвзято), не сомневаясь в его профессионализме. Через подробные фильтры отмечаю интересующие темы, пол, возраст, подход и время сессий — это очень удобно! Само общение происходит в мобильном приложении или веб-версии сервиса.
Если ввести промокод NEZNAKOMYE, вы получите 20% скидку на первую сессию. Терапия — это не навсегда, это до тех пор, пока вы не научитесь ходить самостоятельно.
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxwLAvXiЧитать полностью…
№71 Друзья дочери никогда не зовут ее в гости
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Оля, привет! Вчера с младшей дочерью (ей 15 лет) обсуждали такую тему. Она часто зовет друзей к себе, и все собираются у нас дома. Бывает от 2 до 6-7 гостей. Я не против, по моему мнению - пусть лучше они у нас сидят, чем непонятно где. Да и я вижу, кто и в каком состоянии к нам приходит, с кем дочь общается, и т.п. Место вполне позволяет, мы живем в поселке, у нас дом. Но сейчас она говорит, что когда возникает запрос "а давайте где-нибудь соберемся", то сразу единственный вариант - "Даша, пошли к тебе". То есть они даже не рассматривают пойти к кому-то еще. При этом все не в общагах живут и не в однокомнатных квартирах. Дочь это стало обижать, потому что она-то тоже хочет в гости, а не постоянно у нас дома собираться. При этом девочки там могут на неделе кто-то к кому-то сходить, а ее не позвать. Я понимаю, как ей обидно, и как это выглядит несправедливо. Со своей стороны сказала, что она имеет полное право совершенно спокойно и без объяснения причин отказаться принимать гостей, которых не звала. Может в любой момент свалить всё на меня - типа мама не разрешает. У меня ситуация такая же - я время от времени зову к себе пить чай, а меня никто не зовет. Но я с этим справилась - делаю это только тогда, когда сама хочу кого-то у себя увидеть, и не жду ответного приглашения. Хотя мне тоже хочется иногда пойти в гости. Но нет так нет. Просто к себе теперь зову крайне редко. Варианта сходить в кафе нет, потому что нет ни одного кафе. Дочери еще сказала, что она может вообще на паузу поставить посещение её друзьями нашего дома, но она должна быть готова к тому, что они будут собираться без нее. На мой взгляд совсем не ровно это выглядит. Для меня дружба - это все-таки взаимный процесс, и должно быть чередование хождения по гостям в том числе. А то как в Винни пухе - "но если я иду в гости у тебе, значит, ты не идешь в гости?"
Скажи, как ты видишь эту ситуацию? И можно ли тут что-то откорректировать, кроме собственного отношения к происходящему?
Сразу спасибо, читаю тебя всегда с интересом.
Ответ ниже👇👇👇
Друзья,
ищу желающих потестировать прототип нашей новой игры для пар.
Нужны пары на любой стадии отношений, кроме конфетно-букетного периода (когда вам не до настолок еще😄). Готовых выделить ~2 часа на игру друг с другом, небольшую подготовку и дать нам обратную связь до 25 апреля.
В благодарность подарим годовую подписку на бота с играми Незнакомые.
Для участия заполните, пожалуйста, форму ниже, мы выберем 3 пары и свяжемся с инструкциями.
🧡Принять участие в тестировании
№70 Устала получать отказы
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Я очень много влюблялась, много признавалась в любви и проявляла инициативу в дружбе (было страшно и трудно, но я считала, что приближаю более счастливую жизнь) и получала много отказов (из-за чего и сейчас больно). Есть ощущение, что теперь я очень требовательна в плане знаков симпатии и инициативы со стороны парней и потенциальных друзей: если на один мой шаг нет соразмерной реакции, есть побуждение больше ни шагу не делать, чтобы не чувствовать боль отвержения.
Например, с новой коллегой хорошо общаемся, позвала на ДР, тоже поболтали отлично. Но она меня никуда в ответ не позвала. Сказала, когда заговорили о хобби, что ей интересно прочитать мой рассказ, я послала файл, но она так и не прочла (2,5 месяца прошло). У меня реакция: "она не так сильно хочет дружить, как я, ну и не буду больше никуда звать или начинать глубокий разговор". Хотя жалко: коллега милая и умная, точно мне сколько-то симпатизирует, болтали с ней приятно, а у меня друзей нет и очень хочется. Но мне очень больно и обидно, немного унизительно, тревожно и сил мало. (Все это ей сказать тяжело по тем же причинам, и так один раз с трудом решилась спросить, когда там рассказ прочитает, и сказать, что мне грустно. Она мило извинилась, объяснила, что занята, успокоила - но дальше мне опять не хватает от нее шагов. А мне опять сказать подобное совсем неловко...)
Что с этим делать?
Заранее спасибо!)
__
Скорее всего, ты застряла в ментальном цикле: инициатива и возникновение надежды —> отказ или отсутствие реакции —> боль, обида, унижение (запускают цикл) —> внутренний диалог (что со мной не так? почему?) —> избегание инициативы как способ обезопасить себя от нового отказа или боли —> высокие ожидания от потенциальных друзей и партнеров (раз твоя инициатива так «дорого» обходится, нужно получить соразмерные знаки внимания) —> если ответной реакции нет, цикл снова запускается, эмоции могут быть даже более интенсивными
Что с этим делать — пробовать разорвать цикл. Здорово, если тебя на этом пути поддерживает терапевт, т.к. он поможет глубже разобраться в причинах твоей чувствительности к отвержению. Если нет, путь примерно такой:
Осознать эмоции и переживания, не осуждая себя за это. Испытывать боль, тревогу, обиду при отказе или отсутствии взаимной реакции от симпатичных тебе людей — это нормально. То что ты стала требовательна к симпатии и шагам со стороны других — это тоже нормально. После разочарований мы хотим быть защищены от новых волнений и боли.
Дальше попробуй сдвинуть фокус с того, что происходит с тобой, на то, что может происходить с другим человеком. Все ведут себя как ведут, потому что на то есть их собственные причины. Например, коллега могла запросить файл с рассказом из вежливости, а потом осознать, что реально читать его нет времени/желания. Не звать никуда в ответ, побывав на др, потому что нет у нее потребности в отношениях — и это не имеет отношения к тебе как к личности, просто так бывает.
Дружба и отношения не всегда должны быть, будут симметричными. Попробуй вообще не думать про взаимность, представь что ее не будет никогда, сосредоточься на удовольствии от самого процесса общения.
Как только ты начнешь понимать и разрывать этот цикл, дай себе разрешение пробовать снова и снова. Секрет ведь в том, чтобы семь раз упасть, но восемь раз подняться)
Если есть интерес понять, как тебя воспринимают другие люди — сходи на группу, много чего поймешь о своих проявлениях и их причинах.
Удачи, с тобой все в порядке и у тебя все получится 💙💙
👉Задать свой вопрос
В начале года писала, что хочу наладить здоровые отношения с соцсетями.
Считаю зависимость от соцсетей вредной привычкой, из-за которой страдает самочувствие и качество отношений.
Признаюсь, дела у меня с этим вопросом идут скверно, и стало любопытно, как у вас.
Конкретно у меня анамнез такой:
с утра первым делом проверяю телеграм и почту
почти вся еда, когда я одна, сопровождается просмотром роликов в ютубе, картинок в пинтересте или проверкой телеграма
захожу в телеграм по многу раз в день (думаю, 100+) даже когда точно знаю, что нет никаких важных вопросов, где нужно мое участие
Как результат — часто ощущаю беспричинную тревогу, плохо концентрируюсь и сильно устаю в конце дня.
Что я уже пробовала и не особо помогло:
✨у меня давно выключены все уведомления в приложениях, а телефон всегда в беззвучном режиме. Это точно хорошая штука, но не спасает от желания постоянно проверять свой аккаунт и почту
✨ я регулярно чищу подписки на каналы и чаты, настроила автоматическую сортировку входящих по папкам
✨ практически не захожу в инстаграм и принципиально нигде не смотрю короткие видео
✨ ставила ограничители времени использования приложений и напоминалки — просто сбрасывала их и продолжала пользоваться дальше
✨ удаляла ютуб на телефоне. Внимание перетекло в пинтерест 🙂 время просмотра не сократилось
✨ удаляла на вечер телеграм. Было очень хорошо! но необходимость ставить и настраивать несколько аккаунтов с утра стала утомлять, и этот эксперимент я свернула
Из последних инициатив — ставила на телефоне серый дисплей. Из-за поломки ноутбука продержалась только день, но точно попробую еще раз. Также подумываю над использованием второго телефона, у которого есть только функция звонков и смс.
Вопрос к тем, кто тоже хочет пользоваться соцсетями осознанно:
расскажите, что вы придумали, чтобы сократить время в соцсетях?
Какие правила вам помогают?
Очень хочу в ближайшие месяцы сократить думскроллинг, в идеале — пользоваться соцсетями только в рабочее время в будни, а вечерами и на выходных отдыхать от телефона.
Верю, что роскошь современных дней — это не новая версия айфона, чтобы быть в курсе всего происходящего, а тишина и офлайн.
привет!
Проблема, с которой вы столкнулись, довольно распространенная: со временем ценности и приоритеты людей меняются, и часто это приводит к разным уровням «дружбы». Мы растем, меняемся, и, к сожалению, не всегда те, кто был нам близок, готовы следовать этим изменениям.
Вы хотите понять, что они ждут от отношений. Мне хочется задать вам тот же вопрос — а чего вы хотите от отношений с этой парой? Судя по тому, что пишете вы, а не они, у них все в порядке:) поэтому в первую очередь стоит думать о себе, исходя из того, что вряд ли с их стороны что-то изменится.
Еще интересно понять, как вы реагируете, когда ваши друзья отменяют встречу, знают ли они о ваших чувствах. Этого в сообщении нет, поэтому буду предполагать, что они не в курсе.
Что бы я посоветовала.
В контексте будущей или только что отменившейся встречи (то есть по горячим следам, а не в отрыве от ситуации) хорошо бы сказать или написать, что внезапные изменения в планах вам неприятны и как бы хотелось. Примерно так:
(вы договорились о встрече)
«есть один момент, о котором сложно говорить, но я попробую. Последние Х раз наши встречи внезапно отменялись по разным причинам с вашей стороны. Понимаю, что у всех нас сейчас много дел, но…мне каждый раз грустно, когда так происходит. Для меня важно, чтобы это были не пустые обещания. Поэтому, если вам действительно интересно оставаться в контакте, давай спланируем в этот раз действительно увидеться? Я буду очень рада. »
и дальше в зависимости от их реакции и действий вы увидите, поменяется что-то или нет.
Возможно, их расположение не изменится — это грустно, но так бывает.
Как пережить потерю друзей (здесь скорее мысль о том, что дружба никогда не будет прежней)?
Меня очень поддерживает фраза «the only way out is trough» (дословно «единственный выход — через»).
Она о том, чтобы максимально выразить свои мысли и чувства и через это выражение придет освобождение, облегчение. Разговоры с близкими, ведение дневника, пожалуй, самый действенный способ.
И, конечно, новые друзья, новые знакомства — раны потерь и расставаний особенно сильно болят, когда им нет замены, нет других отношений. Когда друзей несколько, отпускать невзаимную дружбу легче.
Удачи вам! Вы заслуживаете отношений, которые будут приносить радость и поддержку 💙
👉Задать свой вопрос
Тихий неуверенный в себе интроверт
История из моего корпоративного прошлого.
Однажды я случайно узнала, что моя коллега назвала меня «тихим и неуверенным в себе интровертом».
Сначала я разозлилась, что кто-то делится своим мнением обо мне без запроса. Потом мне стало обидно. В глубине души я считала себя остроумной, яркой и заметной девушкой, но, пришлось признаться, в рабочем контексте это было совсем незаметно.
Почему?
— Я общалась очень избирательно, только с теми, кто мне был глубоко по-человечески симпатичен. С руководителями направлений я не то что не общалась, а зачастую даже не здоровалась.
— На коллективных встречах я чаще всего молчала. Думала, за умную сойду (блин, кто вообще эту фразу придумал?)
— О моих карьерных достижениях знал только мой руководитель и чаще всего я рассказывала о них как о само собой разумеющемся. Как когда вам говорят комплимент про красивые глаза, а в ответ вы отвечаете «ой да брось ты, обычные глаза»
— Я избегала внерабочих активностей. Не ходила на совместные ланчи, вечеринки после работы, на корпоративах отмечалась формально.
В итоге я росла только благодаря своим хард-скиллам (что тоже очень хорошо, но недостаточно) и абсолютно точно получила от своей корпоративной карьеры не все, что могла.
Признаюсь, я часто фантазирую о том, как бы выстраивала карьеру в офисе сейчас, спустя 6 лет, по сути построив бизнесы на развитии качеств, которых мне тогда недоставало.
Сейчас во главу корпоративной карьеры я бы ставила отношения: с руководителями, коллегами, клиентами. Прям осознанно занималась бы построением связей и заметностью.
То, насколько легко ты заводишь знакомства, общаешься, проявляешься в ежедневных контактах — влияет на развитие (да и не только в корпорации, в любой компании, в бизнесе, в личной жизни).
То, насколько уверенно ты рассказываешь о себе и своих достижениях — влияет на то, как тебя воспринимают другие.
Короче, если вы тоже ведете себя как тихий неуверенный интроверт — это плохая стратегия, не повторяйте моих ошибок.
Разбираю вопросы для рубрики #вопросответ и вижу, что бОльшая часть из них — про других людей. Почему они себя так ведут? Что имеют в виду? Как изменить, как заставить их делать по-другому?
Как мне это знакомо! Сколько сессий у психолога я посвятила другим людям!
Я спрашивала, почему дети по утрам высасывают все силы и как сделать их дисциплинированными и ответственными.
Почему подруга постоянно опаздывает, почему брат отменяет встречи в последний момент и как заставить их следовать нашим договоренностям?
А сколько раз я обсуждала, как изменить поведение родителей и свекрови — даже считать не хочу))
Но так не работает. Мы не способны изменить другого человека, как бы сильно этого ни хотели. Каждый из нас — это уникальная личность со своими чувствами, опытом и причинами поведения, которые тянутся из этого опыта и детства.
Попытки изменить других в моем опыте приводили лишь к разочарованию, конфликтам и чувству бессилия.
Со временем я поняла (вот прям ПОНЯЛА — как когда сто раз слышал мудрые советы и наконец почувствовал, о чем они), что единственная работающая стратегия — менять не людей вокруг, а свое отношение к ним и к ситуации.
Как? Через самоосознание. Несколько опорных вопросов, которые в этом помогают:
🔴Почему я так реагирую? Что именно меня беспокоит? Это помогает разобраться в своих желаниях и потребностях.
🔴Что именно мне нужно в данной ситуации? — поддержка, внимание, уважение или что-то другое. Когда я осознаю свои потребности, их легче озвучить.
*Сказать об этом. Часто — много, очень много раз! как-то я услышала, что ребенку нужно сказать одно и то же 350 раз и на 351-й он усвоит. Это ничем не доказанная цифра, но я взяла ее за метафору, что людям нужно доносить свои мысли много-много раз и по-разному, не сдаваясь, и однажды они услышат.
🔴Как я могу адаптироваться к ситуации? Какие техники саморегуляции могут помочь?
Например, в особо сложные утренние сборы с детьми я закрываюсь в комнате и ору благим матом в подушку.
С теми, кто вечно опаздывает, у меня всегда наготове альтернативный план, я просто перестала считать наши встречи приоритетными.
А приезд сложных родственников стал поводом для свиданий с собой, и теперь это приятнейшие дни в моей жизни🙃
Этот пост написан при поддержке сервиса заботы о ментальном здоровье zigmund.online. Именно с психологами из zigmund.online я разбирала запросы из примеров, именно благодаря ним мои отношения с окружающими стали более здоровыми и приятными.
Недавно у сервиса появилось мобильное приложение — это классная новость, созваниваться с компьютера было не всегда удобно.
Если ввести промокод NEZNAKOMYE, вы получите 15% скидку на первую сессию. Буду рада, если он вам пригодится.
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
Erid 2VfnxxBaikQ
В SLP (Startup Leadership Program) идет набор на новую программу, и я зову присоединиться всех, у кого есть свои проекты на любой стадии.
В разное время я состояла в нескольких предпринимательских сообществах, и SLP единственное, где осталась и готова рекомендовать на 146%.
Устроено оно так: сначала проходишь «образовательную» программу, потом попадаешь в комьюнити выпускников прошлых потоков (сейчас нас чуть больше 400 чел, тут можно посмотреть анкеты всех аламни).
Образовательная в кавычках, потому что это не учеба в академическом смысле: все лекции и практики создаются и организуются самими участниками, а в процессе все сдруживаются, как в пионер-лагере.
В комьюнити открытые и отзывчивые ребята, т.к. есть отбор на совпадение по ценностям. Очень многие из них — создатели проектов, которые у всех на слуху. Любой вопрос помогают решить (реально) за секунду. Есть регулярные совместные тусовки, тематические чаты (мой любимый — женский), чаты по странам.
Я прошла программу весной 2023 года, до сих пор считаю это лучшим вложением в свое развитие. Вот говорят, что мы являемся чем-то средним между 5 людьми из нашего самого близкого окружения. Многое, из того что мне удалось достичь за последние 2 года (а это супер плодотворные годы и в карьере, и в личной жизни) — благодаря питательной среде SLP.
Программа идет 2.5 месяца, она платная, но есть гранты, покрывающие до 40% стоимости.
Старт 25 марта, набор идет еще 4 дня, до 16 марта.
Подать заявку на участие можно через бота тут: @SLPmoscowTeamBot
Удачи!
№67 Разное материальное положение в дружбе
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Добрый день, хотелось бы спросить вот от чем. Я из материально благополучной семьи, хорошая квартира, хорошие отношения со своей семьей, давно в разводе. Есть 2 старые подруги, еще с института. В последнее время начала замечать, что по-прежнему ждут от меня и принимают мою помощь, но перестали благодарить. Меня это задевает очень сильно. И еще - не радуются моим успехам.. просто игнор. Я не хвастаюсь, просто рассказываю свою жизнь что меня волнует что важно для меня. Признались, что им приходится работать над собой, типа такая разница между нами, они на хлебе с солью образно, а я в Москве в шоколаде. Вопрос - стоит ли сохранять дружбу, склоняюсь разорвать отношения. Получается и им в тягость смотреть на меня и я не могу свободно разговаривать, постоянно думать как бы чем не задеть не обидеть. Вот такая история. Что думаете?
___
привет!
есть известная поговорка, что друзья познаются в беде. Для меня она спорная, и твоя ситуация тому подтверждение. Друзья познаются не только в беде, но и в радости, и в радости даже больше. Но радость не такая, где мы вместе веселимся, а как у тебя: когда у одного все хорошо, а у другого — иная жизненная ситуация или сложный период.
Прийти на помощь словом и делом проще, чем порадоваться чужим успехам, особенно когда у тебя не так.
В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость же — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: вероятно, твои подруги неспособны порадоваться и поддержать тебя из-за сравнения не в свою пользу и низкой самооценки.
Что уж, я тоже бывает ловлю себя на желании обесценить возможности и достижения более благополучных знакомых, на желании отстраниться. Но путь работы над собой тернист 🙂
Что делать?
Во-первых, говорить обо всем, что тебя задевает. Через я-сообщения, тут писала, как. Если молчать — другие не узнают и не смогут измениться.
Я бы не рвала отношения, но снизила частоту контактов — и в их, и в твоей жизни со временем может что-то поменяться так, что ваши отношения снова расцветут, оставь для этого место.
И, конечно, сосредоточься на поиске друзей, приятелей из похожего социального круга. Фильтр по материальному статусу со стороны звучит фу, но в реальном мире это важно и действительно влияет на чувство общности с человеком, хотя и не главное.
Удачи тебе, ты заслуживаешь друзей, с которыми можешь быть самой собой 💙
👉Задать свой вопрос
№66 Дружба или доброжелательность?
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Познакомилась в одной поездке с приятным человеком с женщиной своего возраста, нам немного за шестьдесят. Сразу возникло то, что бывает среди друзей: много общего и есть о чем поговорить( не со всеми людьми такое происходит). Мне сейчас не хватает общения( несколько близких подруг ушли из жизни). После поездки общались нечасто, я звоню и болтаем долго , по часу и больше. И тем для общения много, и вроде я чувствую, что мне искренне рады. Но сама она не звонит , и на предложения встретится отвечает мягким отказом: то одно дело, то другое. Но, всегда перезванивает в ответ. Мне хочется общаться, но очень боюсь быть назойливой, поэтому звоню редко. Как быть в таких случаях? Если она не звонит , но при этом показывается доброжелательность и общается со мной - это природная интеллигентность ? Или ей трудно отказать мне в желании поговорить? Но, когда разговариваем, то -прям-подруги-подруги.
______
Здравствуйте
думаю, может быть много причин, почему ваша знакомая ведет себя именно так:
может у нее свои дела и заботы, и ей не до звонков и встреч
может у нее трудности с установлением близости: на уровне звонков общаться комфортно и радостно, а вот углублять отношения, зависеть от других людей — страшно.
может, у неё был негативный опыт в дружеских отношениях. И теперь она осторожна, чтобы не повторить старые ошибки или избежать болезненных переживаний.
может отношения с вами не настолько ценны для нее, чтобы прикладывать какие-то усилия для их развития (куда-то ехать, самой проявлять инициативу и т.д.)
может, может, может… привожу причины, чтобы показать, что приятное знакомство не всегда перерастает в желание дружить, и иногда с этим ничего не поделаешь.
Что мне кажется важным в вашей истории — понять, что ваши потребности в общении, в отношениях, разные. Она готова вам дать только ответные звонки и доброжелательные разговоры, вы хотите большего. Бывает, человек приветливый и вежливый по своей природе, но истинные намерения показывают не только слова, но и действия.
Как быть?
Если у вас сложится подходящий момент, можно открыто поинтересоваться, как она относится к вашей дружбе и как часто она хотела бы общаться. Это поможет вам лучше понять ее взгляды на ваше взаимодействие.
Но, скорее всего, придется принять, что комфортный для нее формат отношений вот такой, и стоит сосредоточиться на поиске других людей, у кого потребность в дружбе созвучна вашей.
Это, кстати, не означает, что нужно перестать общаться. Отношения и интерес может видоизменяться, как сезоны в природе.
Несколько постов по теме, которые могут пригодиться:
Как и где найти друзей
Как наладить контакт с новыми людьми
Как говорить об отношениях с позиции заботы
Как выразить потребность во внимании
Полюбившаяся многим картинка про взаимность
Удачи, у вас все получится 💙💙💙
№65 Всю жизнь проблемы в дружбе
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
здравствуйте, всю жизнь проблемы в сфере дружбы 🙁 я девушка, 22 года
вроде все в начале хорошо, но потом оказывается, что человек мне завидует (мне об этом говорили напрямую) и говорит за спиной, рассказывает мои личные вещи, использует меня как подушку для нытья или я вообще запасной вариант
в общем, тщательно теперь стараюсь подходить к общению. сейчас в моем окружении только парень, с которым давно вместе. сложно открываться другим
____
привет
в твоем сообщении нет вопроса, поэтому просто комментирую ситуацию.
Сначала немного эйджизма:) Зависть, сплетни, треугольные отношения, недопонимания и предательства — это нормально для твоего возраста. Не в смысле, что к этому стоит стремиться, а как факт, что так происходит у многих. В 22 еще не полностью развита психика и эмоциональный интеллект, недостаточно опыта в общении, доверительных отношениях с разными людьми. Многих колбасит от эмоций и необдуманных поступков: сегодня дружу завтра не дружу, лучшая подруга худший враг и все такое.
Здорово, что ты хорошо понимаешь себя и подходишь к выбору тех, с кем общаться, осознанно. Хорошая практика — прям написать, какие качества ты хочешь видеть в друзьях, какими ты видишь ваши отношения. Понимание собственных потребностей поможет находить более подходящих людей и проще отпускать тех, кто не вписывается в твою картину. И дай себе время! «Твои» люди обязательно найдутся.
Про сложность открываться другим.
Меня в свое время поддержала мысль о том, открываться другим — это не значит рассказывать свои тайны или слепо верить всем подряд. Это больше про смелость.
Открываться — значит позволить себе чувствовать, даже если это будут неприятные чувства.
Значит принять, что в отношениях нет четких правил, что никто не обещает всегда тебя понимать, любить и поддерживать.
Открываться — значит перестать ждать от отношений гарантий и начать жить.
👉Задать свой вопрос
№ 73 Тишина в общении
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
У меня часто возникает тишина в общении. То есть: вроде о чём-то говорили, что-то обсуждали, потом коснулись какой-то неудобной темы и пустота. Или просто, договорили про одно, и будто больше нет ничего. Бывали случаи, когда люди говорили "как скучно, поговори со мной о чем-нибудь/предложи тему". Что делать в таких ситуациях? Когда пишу рассказы, есть миллионы разных тем. Но со знакомыми - очень часто - тишина
____
такая ситуация на самом деле знакома многим) когда-то я сама училась выдерживать тишину и специально считала в уме, сколько раз диалог на время прерывался — всегда было минимум 2-3 раза за часовой разговор.
Думаю, паузы часто воспринимаются как неудача в общении, потому что в такие моменты у многих появляется тревога и внутренний разговор: «А вдруг я скучная?» или «Что мне сейчас сказать, чтобы это привело к интересному диалогу?»
Но в повседневном общении у нас обычно нет заранее прописанного сценария, как в рассказах. А ещё разговор всегда завязан на эмоциональный контакт: если тема задела что-то неудобное или человек устал, разговор естественно может прерваться.
В общем, первое, что стоит сделать — перестать бояться этих пауз, тишины. Относиться к ним как к естественной части общения. Это не значит, что разговор прекратился или человек потерял к тебе интерес — иногда просто нужно перевести дух.
Во-вторых, полезный навык делать мостики между темами. Например, после обсуждения одной темы задать уточняющий вопрос: «А вообще, как ты обычно с этим справляешься?» или «Ты, кстати, как относишься к…?» — и плавно уйти в другую область. И если совсем тупик, можно честно сказать: «что-то я зависла, давай выберем другую тему вместе» — часто такие признания делают общение живым и искренним.
Третье и самое главное: единственный разговор, интересный практически любому человеку — это разговор про него самого.
Поэтому все усилия в общем-то сводятся к тому, чтобы понаблюдать за собеседником, понять, что его может заинтересовать, спросить об этом и внимательно выслушать.
Если ориентироваться по ситуации пока сложно, можно продумать разговорные заготовки в формате открытых вопросов вроде «А расскажи про три места, куда мечтаешь поехать?» или «Чем бы ты занялся, если бы сейчас находился в начале своей карьеры?» В качестве подмоги можешь использовать бот Незнакомых.
👉Задать свой вопрос
Бадминтон
С октября прошлого года я каждую неделю хожу играть в парный бадминтон.
Не пропустила ни одной недели, иногда даже дважды ходила!
Кто со мной близко знаком, тот знает, что у меня разная физкультура почти каждый день уже 20 лет и новый спорт дается довольно легко.
Но на бадминтоне за редким исключением я всегда проигрываю.
Сначала относилась к этому спокойно, от новичка ноль ожиданий.
Потом убеждала себя, что я не азартный человек и вообще главное — это процесс.
Последние три тренировки (на каждой из которых мы играем 5-6 игр с разным составом партнеров) я проиграла все игры. Неважно, ставили меня с более сильным партнером или нет, результат был один — проигрыш.
Прожить эти моменты — тот еще вызов. Особенно когда видишь, как другие ребята с меньшим спортивным опытом прогрессируют, а я как будто нет.
И мысли такие начинают кудахтать в голове «а может я и ПО ЖИЗНИ ВСЕГДА ПРОИГРЫВАЮ»?!? Отгонять этот сор невероятно сложно, но обязательно!
Придумала себе две штуки.
первая — что моя цель ходить непрерывно 52 недели. Пока не отхожу, вообще ничего от себя не жду и не оцениваю.
вторая — я вообще больше не говорю слово проиграла, вместо этого — я учусь! Я понимаю, над чем мне нужно работать дальше: над реакцией, защитой, подачей, эмоциями…
Сколько же раз я проходила это досадное чувство, когда не получается! В спорте, работе, отношениях, в бизнесе — у досады как будто нет памяти, каждый раз как в первый.
Приходится постоянно вести с собой разговоры и напоминать.
Иногда мы не в состоянии повлиять на результат, и все что остается делать — это увеличивать количество повторений, таким образом максимизируя вероятность успеха. И делать выводы из каждого повторения: что в следующий раз можно сделать лучше?
Выходит, проиграл — это не когда у тебя не получилось, а когда ты сдался.
№72 Как вести себя с мамой своего парня
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте! Не знаю как себя вести с матерью молодого человека в некоторых ситуациях. На период моей учебной практики по месту будущей службы нам приходилось проживать у нее в квартире по одному месяцу раз в полгода. В эти периоды она постоянно спрашивает, сколько стоят мои вещи. По типу: мы приехали, не виделись пол года, с порога она говорит мне: «ой, какая шубка, а дорогая наверно?» Я отвечаю: «это экошуба, нормально стоит». Она продолжает диалог: «а, секрет наверно, ну видимо дорогая… а что, Лев подарил наверно?». Я говорю: «сама купила». А у нее все еще заискивающий взгляд. Потом, в один из дней, я забрала посылку с почты с новым жакетом. Я понесла коробку к нам в комнату, она тут же идет хвостиком за мной и говорит: «я тоже хочу посмотреть, а можно??» и тут же пролазит в комнату, выгнать ее я ведь не могу, это ее квартира. Я открываю коробку, примеряю жакет, МЧ стоит рядом. Его мать говорит сразу: «Ой! Какой жакет, наверно дорогой? А сколько стоит? Что за магазин?» я отвечаю: «для такого качества стоит в самый раз». Она опять продолжает манипулировать и говорить подобно «аа, секрет видимо, ну ладно, мне значит не надо знать, но у а что за бред? Я на сайте посмотрю». Я говорю: «Вы такой не знаете». А она продолжает настаивать. И такой ситуаций было много. Не понимаю, что это такое и как на такое отвечать корректно. И при этом она просит все эти вещи примерить на себе. Раньше она могла подходить к нам с МЧ и просить «совета» у Льва (мч), по типу: «Левочка, ты как мужчина, скажи, у меня гусеницы есть на спине? Сильно плохо выглядит?». Он ей отвечал, что не будет отвечать на этот вопрос, так как не ее мужчина. А она демонстративно обижалась и сразу переводила стрелки на меня: «Лесечка, вот ты скажи, а то Лев как обычно грубиян, как мне?». В этот момент она крутится около нас, еще может добавить: «У меня конечно грудь большая очень, мне из-за этого все мало».В доме она часто ходит в атласном халатике, могут груди вываливаться, простите. В этот зимний период мы нашли сьемную квартиру , чтобы избегать с ней плотного контакта, но я не знаю как с ней себя вести, мне с ней абсолютно всегда неловко из-за ее инфантильного голоска и хитрости, которую я чувствую постоянно. Все ее вопросы крутятся вокруг сплетен, лишь бы узнать что-то интимное, та же стоимость моей одежды. Так и пытается у меня спросить что-то об общих знакомых в этом городке. Было такое, что я начинала готовить блины, а она тут же подходила на кухню и говорила: «Левочка, а давай я тебе тоже сделаю блины в следующий раз, мамины блинчики то давно не ел». Он ей отвечает, что если честно, мы привыкли есть свою еду за столько лет и «не нужно, спасибо». На что она начинала драму и ПРИ мне, от чего я себя чувствовала мега странно, начинала говорить: «как только от мамы уехал, сразу ничего не надо, видимо у Лесечки вкуснее, а я не умею ничего делать, раз Лева не хочет». И уходила с кухни, оставив неприятное послевкусие.
Как мне вести себя в таких ситуациях с ней? Обычно я либо молчу, либо однозначно отвечаю. Боюсь грубить «свекрови». Живет она без мужа, есть отношения с мужчиной, но в формате встреч. Живет со старшим братом с легкой умственной отсталостью, ему 33 года, полностью зависит от нее, обслуживает его во всем. Мой МЧ - ее второй сын. Раньше она его постоянно просила решать проблемы со старшим братом, но Лев отстаивал границы и мы дошли до того, что она перестала звонить нам через день по любой мелочи. Созваниваемся раз в месяц. Мы в отношениях пятый год, с 17 лет.
👇👇👇
привет!
из своего подросткового возраста помню, что тоже больше любила ходить в гости, чем принимать у себя. Там и обстановка новая, и еда вкуснее казалась, и убирать не надо:) Предположу, что у вас очень приятный дом, где хочется быть.
И до сих пор ходить в гости мне приятнее (маякните в комментариях, как у вас!), хотя, как и ты, во взрослой жизни я принимаю гостей чаще, чем получаю ответные приглашения.
Так что если смотреть на ситуацию с точки зрения динамики процессов, мне она кажется более чем нормальной. Еще я думаю, что подростки даже не задумываются пока над негласным правилом взаимности. Для них все идет своим чередом, есть классное место, классная Даша и мама Даши, которые всегда принимают, и что они не приглашают никуда в ответ — это не со зла.
Но, поскольку это не устраивает тебя и Дашу, конечно стоит поразмышлять как это исправить.
Варианты, которые ты предлагаешь, — это разная форма запрета на посещения вашего дома. Он может сработать, но, ты права, есть риск, что ребята начнут собираться без Даши, да и постоянно выдумывать причины для отказа — так себе решение.
Что я бы попробовала
1. Сказать, что тоже хочу ходить в гости 🙂 Вот прям так просто. В следующее обсуждение, у кого собраться и предлагают привычный вариант:
Ребят, я тоже хочу сходить к кому-то в гости
Ребят, а давайте к кому-нибудь другому сходим? Я тоже хочу побывать в гостях!
Никто не может залезть мне (Даше) в голову, поэтому единственный способ сказать, что я тоже хочу быть гостем это....сказать об этом.
Да, ей может быть страшно и некомфортно (даже у взрослых сложности с выражением своих желаний, у подростков тем более), может понадобится время и точно нужна твоя поддержка. Но учиться открыто выражать свое мнение и потребности — полезный навык в любом взаимодействии с людьми.
Еще прямой диалог помогает выстроить взаимопонимание: так Даша обозначит, что дружба — взаимный процесс, и это может вдохновить подруг на то, чтобы стать более активными в приглашениях.
1** Обычно в компаниях есть 1-3 человека, с кем общаешься ближе, с кем отношения более доверительные и поделиться своими чувствами более безопасно. Если у Даши есть такой человек, здорово поговорить с ним/с ней о своей обиде, о желании быть не единственным местом сборов. Разговаривать 1-1 психологически проще и, возможно, получится сделать друга своим союзником, кто в следующий раз поддержит предложение собраться в другом месте или сам/а выступит хостом.
2. Какие у тебя отношения с родителями друзей? Есть ли среди них те, с кем хорошо общаешься? Если да, можно поделиться своими переживаниями и организовать новое место для тусовки с их посредничеством. Важный момент: это не должно восприниматься как разборка во имя спасения чувств дочери. Все-таки она уже взрослый человек и сейчас сталкивается с обычными жизненными ситуациями в отношениях. Но немножко «пошуршать» с дружественными мамами, если такие есть, чтобы все как бы случилось само — может сработать. Помни, что я в некотором смысле сапожник без сапог и подростковый возраст как родитель еще не проходила, его особенности ты знаешь лучше.
Удачи тебе и Даше 💙💙💙
👉Задать свой вопрос
Поздравляю себя, всю команду Random Coffee и SETTERS Creative Capital с таким классным объединением!!
Мы с Костей часто вспоминаем, как в 2018 году перебирали шорт-лист знакомых и гадали, с кем бы встретиться на выходных. И мечтали о сервисе, который помог бы найти друзей, приятелей. И где не надо было бы преодолевать неловкость первого шага и чувствовать себя в неравной позиции, что раз ты инициатор — тебе больше всех это общение нужно. Из личной боли и появился проект Random Coffee, встречи 1-1 с незнакомцами, которых подбирает умный алгоритм по целям и интересам.
Я помню своих первых рэндомов: Лешу Мельничека (социальный дизайнер, провел мне невероятную экскурсию по китай-городу), Аню Гаан (основала сообщество «Один мой день» в жж, помните такое?), Максима Калюжного (тогда он был финдир Ясно), Алену Макову (ушла из МИФа и основала успешное агентство корп.мерча Подаркинг).
Приходила с каждой встречи переполненная эмоциями, с немым вопросом: а что, так можно было? Вдохновляться, заряжаться, развиваться об людей.
Интересно, что со всеми ребятами я продолжаю пересекаться в общих сообществах или по рабочим вопросам — вот так тесен мир)
Отпускаю с огромной любовью и уверена, что проект ждут новые успехи 💙💙💙💙
И всегда буду рекомендовать сходить на рэндом кофе тем, кто ищет новые знакомства, хочет прокачать навыки самопрезентации, вылезти из привычного социального пузыря. В России и за рубежом.
Первые 6 месяцев декрета я просидела в классической изоляции. Муж уходил на работу в офис утром и возвращался поздно вечером, я весь день была одна с неспящим младенцем.
Одна из вещей, которые меня утешали — продажа вещей на Авито. Тогда еще не было доставки, и покупатели приезжали ко мне домой. Однажды я поймала себя на мысли, что проявляю несвойственную себе разговорчивость и интерес к приезжающим людям. Когда одну из покупательниц двух сумок я пригласила остаться на чай, стало понятно, что мне срочно требуется лечение социумом 😄
Спустя 7 лет я снова проживаю похожие чувства. Работа, любимая и интересная — но это ноутбук и телефон, живого общения минимум (привет удалёнщикам!).
Младенцы вроде уже выросли, но свободные вечера, когда весь город просыпается, пока редкость (т.к. мы с мужем сами забираем из сада, везем на секции, готовим ко сну).
Живого общения мало, виртуальное меня скорее истощает — пользуюсь им только для рабочих задач и учебы.
Вот что я себе придумала для добавления общения в ежедневную рутину. Интересно почитать ваши лайфхаки!
Главный принцип — социальные контакты должны быть регулярными! Значит все «одноразовые» мероприятия вроде конференций, лекций, нетворкинг-встреч с незнакомцами идут мимо (это хорошие штуки, если вы готовы дальше вкладываться в поддержание регулярного контакта, я пока свела к минимуму)
Итак,
📍я вернулась в фитнес-клуб после 6-летнего перерыва. Вспомнила, что раньше у меня было много знакомых из клубов, куда ходила, и мы часто проводили время за пределами тренировок. Пока просто нравится ощущать себя среди живых людей.
📍поменяла секцию бадминтона на другую, куда ходит больше людей. В игре много взаимодействия, психологического и тактильного, так что тут размер группы напрямую влияет на мои цели
📍стараюсь не работать дома. Создаю себе классический рабочий день, хоть и с более гибким графиком. По понедельникам хожу работать в торговый центр (нравится движ вокруг), а в другие дни — в библиотеку (там меня уже все знают, болтаю с библиотекарями и посетителями — такая замена покупателям из Авито).
📍2 раза в неделю минимум по часу 1-1 прогулка с друзьями, живущими в соседних домах
📍почти каждый день захожу в любимую пекарню и кофейню и болтаю с бариста, пока готовится кофе и еда. Это классические смол-токи, но как же поднимает настроение!
📍люблю забирать детей из сада, потому что потом они бегут на прогулку с друзьями, а я в это время провожу время с их родителями за интересной беседой.
Еще из больших желаний у меня — пойти на какое-нибудь долгое офлайн-обучение, где будет постоянная группа и взаимодействие. Думаю, выбираю.
Основная мысль такая: социализация не обязательно выглядит как найти 100 друзей и проводить с ними все свободное время, постоянно тусоваться или выступать со сцены (по крайней мере такие образы у меня раньше всплывали на фразу «быть в социуме»).
В реальной жизни это похоже на сбор лего из имеющихся деталей: образа жизни, времени, интересов, ограничений. Люди везде, и можно находить способы взаимодействия с ними даже в самых обыденных местах.
На днях вышел выпуск подкаста «Паспорт покажите», в котором Валя Волкова расспрашивает меня про взрослую дружбу. Валя задавала классные вопросы про смелость, про мифы об интровертах, ну и конечно про «где и как..онлайн и вживую»
Еще полгода назад мне казалось, что моя личная потребность в дружбе полностью закрыта. Сейчас же снова чувствую себя сапожником без сапог. Ощущаю сильный голод по близкому дружескому общению, но как его утолить в контексте других частей жизни — пока не нашла, перебираю способы.
С одной стороны вокруг много людей, но вот таких, с которыми бы ощущалось «единство ума» — мало, и встречи редкие, и пока договоришься уже наступает усталость) Такая интересная современная жизнь, где даже отношения стали трудной работой.
Но как искать друзей — трудно, так и быть одному — тоже трудно, а значит этот путь стоит того чтобы идти 🙌🙌🙌
Сегодня будет четвертый рекламный пост подписки на онлайн-лекторий «Синхронизация». Рекламный — значит я пользуюсь продуктом сама лично и готова рекомендовать его читателям, а четвертый — значит и вам моя рекомендация была полезна настолько, что наше сотрудничество с Синхронизацией стало регулярным. Радуюсь 😊
У меня сейчас период родительского расцвета, когда дети (7 и 4.5 года) уже не требуют постоянного присутствия, и появляется больше времени на себя.
Я стала посещать выставки, театр и концерты — редко, иногда, но это такое счастье после почти семилетней паузы, когда были другие приоритеты.
Если раньше я ходила смотреть или слушать искусство от нечего делать и как социально одобряемый формат досуга, то сейчас стало интересно сделать домашку и познакомиться с историей создания произведений, понимать контекст, в котором творил автор, и что он хотел сказать. И здесь мне помогают курсы Синхронизации.
Так, перед походом на выставку Импрессионистов «Изображая воздух», я посмотрела лекции курса «Искусство 19 века». Просто смотреть картины и смотреть картины, понимая исторический и смысловой контекст — это два совершенно разных уровня. На первом ты просто отметился, на втором происходит работа души.
Такой же подход я повторила и с музыкой. На выходных мы с мужем слушали Ф.Шопена в консерватории им.Чайковского и я поняла, наконец, почему его произведения вызывают такие сильные чувства. Ответы нашла в курсе про эпоху романтизма и творчество композитора.
Знаю, кто-то так делал всегда, но для меня изучение дополнительных материалов перед ивентом стало прям открытием. Кроме того что дает больше глубины в понимании предмета, это еще и классный способ обогатить беседу, если идете в компании друзей, родственников, новых знакомых. Мне бы хотелось стать человеком, который может поддержать разговор про искусство и не сгорать от стыда😄
Напомню, что Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Недавно они еще полностью обновили платформу, и теперь стало так красиво и удобно, что реально хочется учиться: интерфейс как у ведущих стриминговых сервисов, вход в кабинет в один клик, шустрый видеоплеер, прогресс-бар и запоминание места, где остановился просмотр (этого очень не хватало!!)
Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает скидку 40% (годовой доступ будет стоить 10 800р вместо 18 000).
Присмотритесь, если давно хотели пройти курсы для общего развития или для души — у ребят много хороших.
№69 Друзья постоянно сливаются со встреч
Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.
Здравствуйте, Ольга! У меня и мужа есть общие школьные друзья с подросткового возраста. Со временем - видимо, неизбежно в силу возраста - они стали больше ценить комфорт, и не раз возникали ситуации, когда им было просто лень куда-то ехать в гости. Иногда доходило до смешного: я три года жила в соседнем доме, и им всегда было неохота заглянуть ко мне в гости. К слову, они почти всегда предлагали альтернативу принять гостей у себя. Через некоторое время ситуация трансформировалась и на многие выезды с загородным отдыхом, особенно осенью и зимой, у них резко в последний момент возникала отмена, всегда вызванная тем, что они заболели. С прошлого года ситуация стала еще более абсурдной и сюрреалистичной: у нас родился ребенок и вот уже скоро будет год, как они не могут до нас добраться (живем в одном городе, на общественном транспорте дорога занимает 40 минут). Справедливости ради, они были у нас 2 раза с момента рождения. Не могу сказать, что мы общаемся только про детей - я вообще не люблю эту тему поднимать вне дома, мне хватает))) мы перестали их звать, как-то донимать вопросами или что-то ожидать. Зато мы теперь с интересом наблюдаем, как они уже год с лишним не могут приехать в соседний город в часе езды - у друзей отличная недешевая машина, довезти может и быстрее - к другим общим друзьям, у которых тоже появился ребенок. Нелепость заключается в том, что они уже, наверное, 6 раз обещают им приехать, а потом по знакомой схеме в последний момент у них что-то происходит (иногда эти «срочные дела» откровенно вызывают вопросы), а, кроме того, мы знаем, что они видятся с другими своими друзьями, у которых есть и дети (правда, чуть взрослее), и которые точно так же живут с ними в одном городе. Онлайн общение все больше теряет смысл в силу того, что у нас нет совместного опыта для общения и всё более неприятно и тяжело делать вид, что такое их поведение никак не задевает. Хотелось бы посоветоваться, как корректно написать им с целью понять, что они ждут от отношений? Это - люди, которые не умеют и не любят иметь дело с стрессовыми ситуациями, и часто они просто отшучиваются, паникуют и тд. Также - если они все-таки хотят поддерживать отношения, как дать однозначно и неконфликтно понять, что это не обещание ради обещания и такое поведение недопустимо по отношению к нам? И если они хотят прекратить отношения, как правильно и экологично пережить/оплакать такую потерю?
Провела за последние два месяца десятки собеседований, пригласила двух людей в команду Незнакомых и хочу поделиться новым для себя приемом, от которого осталась в восторге.
Раньше в процессе найма я всегда плыла на сборе рекомендаций. Не очень понимала, как и что спрашивать, чтобы дособрать информацию об успешном кандидате и принять окончательное решение, подходит нам человек или нет. Поэтому на рекомендации я просто забивала, убеждая себя, что вопросов на интервью достаточно, и у меня хорошая интуиция. Как итог — несколько неудачных наймов, оставивших след и на результатах работы бизнеса, и в моем сердце))
В этот раз к вопросам на интервью и при сборе рекомендаций я добавила один вопрос, ответ на который — из серии «все понятно без слов»
И этот вопрос — шкалирование. Он задается на финальном этапе собеседования, когда по всем остальным моментам вы с кандидатом друг другу подходите.
кандидату:
Как думаете, как бы ваши предыдущие работодатели/клиенты оценили вашу работу по 10 балльной шкале?
*здесь я шла дальше только с теми, кто оценивал свою работу на 9 или 10.
рекомендателю:
Как бы вы оценили работу с ххх по 10 балльной шкале?
Шкалирование точно не заменяет другие открытые вопросы, но по сути оно обогащает и подводит черту всем характеристикам, сказанным или написанным словами.
Были случаи, когда рекомендация в целом хорошая или нейтральная, а оценка 6-7 баллов. Просила пояснить и узнавала нюансы, которые не удалось бы получить только через открытые вопросы. В итоге я пригласила тех, чья собственная высокая оценка работы совпала с мнением рекомендателя.
Идею я подсмотрела в книге «Кто». Книгу, кстати, очень рекомендую прочитать каждому, ведь найм работает в обе стороны: как компания нанимает сотрудника, так и сотрудник нанимает компанию для достижения своих целей.
хе-хе, забавный побочный эффект. я теперь часто задаю себе вопрос: какой я руководитель по 10 балльной шкале? А супруга, а мать, а друг? интересно узнать, думают ли мои коллеги и близкие так же.
№68 Люблю говорить, не люблю слушать
Добрый день! Прослушала ваше голосовое сообщение по теме «о чем общаться с людьми, если в жизни ничего интересного не происходит», от сюда вопрос. Что делать, если сама я люблю много рассказывать обо всем, весь свой день, все свои мысли, но слушать такие обыденные истории от других людей мне неинтересно и скучно. Например: сидела с коллегой на обеде в офисе и она рассказывала мне, что она сегодня с утра сильно замерзла, пока шла от метро, вечером она пойдет к окулисту чтобы проверить зрение, потому что ей кажется, что у нее оно испортилось и т.д. Мне стало так скучно, что я уже отвечала просто «ясно, понятно». Но вот когда я начала свои мысли и истории за день рассказывать, меня было не остановить, а она так внимательно слушала и развивала темы дальше. Что делать, если развивать темы дальше не хочется, неинтересно?
_______
привет-привет
большинство людей говорить о себе любит больше, чем слушать других. Рассказы о себе помогают получить подтверждение собственной ценности и компетентности от других, лучше понять свои мысли и чувства, справиться со стрессом, а еще это просто приятно — исследования говорят, что речь о собственном «я» активирует области мозга, отвечающие за удовольствие.
Так что ты не одинока, и любить говорить о себе — это нормально.
Этим знанием важно уметь пользоваться при построении любых отношений: хочешь оставить о себе впечатление как о приятном собеседнике, вызвать симпатию — больше слушай другого. А если говорить только о себе — это отталкивает, потому что люди по натуре эгоистичны и тоже хотят внимания.
Ты спрашиваешь, что делать?
Зависит от того, к чему ты хочешь прийти.
Иногда разговор с конкретным человеком действительно не интересный, скучный — и это сигнал, что у вас мало общего.
Если это какое-то проходное знакомство, беседа, поболтали и разошлись без продолжения — мне кажется нормальным не развивать диалог. Зачем себя насиловать?
Но если ты хочешь прийти к отношениям, где тебе рады, тобой интересуются, искренне хотят выслушать — придется сначала самой стать таким человеком для других.
А это значит уметь активно слушать, задавать уточняющие вопросы, развивать беседу. Даже если (иногда) тебе не интересно. Потому что отношения предполагают взаимность.
👉Задать свой вопрос
Пополню список мест, где искать друзей и просто веселиться
В выходные была на музыкальном квартирнике проекта Sing&Play, который делает Саша Сычев. Как же здорово я там повеселилась! Очень хочется, чтобы таких проектов было больше.
Квартирник — такой микс из школьной дискотеки и караоке под живую музыку, где каждый может взять микрофон или сесть за инструмент и спеть, сыграть свои любимые песни без стеснения.
Для меня, любителя музыкального фарша от Меладзе до Рэя Чарльза, просто невероятный формат. Еще понравилось, что в 10-11 вечера все заканчивается, и это не превращается в алко-тусовку.
Еще вспомнила, что прошлым летом ходила на хоровые группы HotHorist — тоже музыкальные вечера, но в более камерном формате: сначала мы разучивали попурри, а потом пели все вместе. Это очень помогло мне раскрепоститься и перестать стесняться своего голоса.
Ссылки на оба проекта (Москва) оставлю ниже.
📍Sing&Play (нужно вступить в чат и ждать анонса)
📍HotHorist (за анонсами лучше следить в телеграм-канале проекта)
Вообще удивительно, как поменялся мир. Раньше пение было не только для профессиональных вокалистов, а вообще для всех.
Люди с песнями просто жили: работали в поле, отмечали праздники и дружеские застолья, поднимали боевой дух и оплакивали горе на войне.
А теперь, чтобы петь, нужно уметь петь красиво, а не умеешь — не пой или иди учись.
То же самое с танцами. Танцы появились в глубокой древности как способ выражения сильных эмоций телом и жестами через музыку. А потом как-то так получилось, что танцевать принято «красиво», а кто-то даже говорит, что не умеет танцевать — как это вообще возможно?
Хочется возвращаться к истокам, где и песни, и танцы просто для души и для объединения людей. А не только для красоты 🙌
Предложила близким по духу женщинам рассказать друг о друге в своих каналах — первый раз такое делаю, волнительно, но буду рада если вы узнаете о классных каналах и подпишетесь!
Все три девушки — умные, с крутой карьерой и внутренней глубиной, у них есть чему поучиться. И все пишут про отношения между людьми и с собой — каждая через свою историю. Знакомьтесь:
В сексе до 100 лет! Канал Наташи Грозновой. У Наташи за плечами 20-летняя (!) корпоративная карьера, которую она закончила, отказавшись от должности СЕО.
Название канала — это такая метафора витальности, как успеть прожить еще три разных жизни после корпоративной: в предпринимательстве, сфере прав человека, просвещении. Про этот путь Наташа и рассказывает. Люблю канал за истории из личной и корпоративной жизни без прикрас, заметки про лидерство и смелость выбирать себя.
Продюсирую реальность. Канал Оли Валитовой, создательницы ивентов по всему миру для людей, компаний и бизнес сообществ. Прошлым летом я была на одном мероприятии от Оли, и это было потрясающе!
В своем канале Оля пишет про работу с командами, про страхи, ошибки, материнство и делится навыками коммуникации — буквально как договориться с кем угодно о чем угодно.
Stay Hungry, Anna. Канал Ани Бичевской, основательницы школы мета навыков Humanity lab, эксперта по комьюнити и открытой коммуникации.
К Ане я ходила на воркшоп по тантре (и прочувствовала, насколько глубокий контакт можно установить с незнакомыми людьми), а вообще давно знаю по ее проекту Stay Hungry — званые ужины, на которых всегда яркие и интеллигентные гости (анонсы есть у Ани в канале, это отличная идея для поиска своих!).
На днях была гостем в подкасте, и ведущая спросила в конце, как стать смелой (я там про инициативу и про идти в страхи вещаю, скоро выйдет расскажу).
А я почти всю жизнь была трусихой, пока не произошла одна история.
Перед уходом из Яндекса я попросила коллег дать честную обратную связь, как им со мной работалось. Все ответили, что все было супер, хвалили как коллегу и как специалиста.
Все, кроме моего начальника Димы. Он сказал: Все хорошо, Оль, один только совет дам —
не ссы
И я тогда очень хорошо поняла, о чем он. На самом деле я всегда боялась одного — ошибиться.
Со стороны это даже иногда выглядело как рациональное обоснование почему не.
Например, у меня личный kpi в выручке, но цены на услуги не поднимаю — кризис же. У моей команды плохие продажи — ведь у них неудобная CRM. С клиентами не общаюсь лично и не знаю реальное положение дел, потому что у них есть свой менеджер, вот он пусть и общается.
В голове это был страх сделать как-то не так (а как это — так? да никто не знает). Всегда хотелось подстелить соломку и сделать либо гарантировано верно и не ударить в грязь лицом, либо вообще не делать: ведь когда не играешь, то и не проигрываешь)
И как-то мне это не ссы тогда очень запомнилось.
И за последние годы благодаря нему я обрела такую смелость, делала такие страшные для себя вещи, о каких и помыслить раньше не могла: меняла хорошие работы, родила детей, пробовала себя в новых карьерных сферах, переезжала, запускала проекты — всего не перечислить.
Вот так бывает, одна сказанная фраза запускает череду больших изменений. Так рада, что не пропустила тогда это мимо ушей!
С тех пор каждый раз, когда я боюсь изменений в своей жизни, боюсь ошибиться, боюсь потерять лицо или не оправдать чьих-то или своих ожиданий, я вспоминаю: не ссы.
Страх не попробовать теперь стал сильнее страха ошибиться.🌟🌟🌟
на игру для коллег тоже недавно пришел отзыв «спасибо, стало понятно кого надо уволить» 😁
профессионально избавляем от ненужных людей, короче