Любые — и большие, и маленькие — достижения важно замечать и присваивать себе. Может, вы кардинально сменили вид деятельности? Начали принимать антидепрессанты — и теперь не кричите на детей? Перестали бояться водить машину, развелись, научились делегировать, наняли няню?

Поделитесь своими успехами и расскажите, за что гордитесь собой, в комментариях! #нэн_опрос

Читать полностью…

Чтобы прислать нам #вопросыотчитателей_нэн, ознакомьтесь сначала с правилами https://n-e-n.ru/priemnaya-update/

Все вопросы проходят модерацию — и попадают в очередь на публикацию. К сожалению, ожидание займет время, потому что вопросов присылают много.

Напоминаем, что в сообществе НЭН не принято никого оскорблять, ни над кем смеяться, никого шеймить, ущемлять, осуждать. Если вдруг вы заметили, что кто-то кому-то хамит, просим не стесняться и писать в лс!

Читать полностью…

Все истории, которыми мы делимся сегодня, имеют одну общую и очень важную составляющую — ответственных взрослых.

Они сделали все возможное, чтобы развод как можно меньше травмировал детей, или чтобы он вообще не случился. Они преодолели свои разногласия, чтобы оставаться в хороших отношениях с ребенком. Они обращались к специалистам и задавались вопросами о том, как их поведение и эмоции влияют на атмосферу в семье.

К сожалению, таких историй «правильных» разводов по-прежнему очень мало, поэтому мы хотим поделиться колонкой Лены Аверьяновой о том, как важно научиться разводиться.

Читать полностью…

Конечно, автор этого диалога завидует скорее историями из этой подборки, чем тем, которые мы рассказали вам вчера.

Однако, развод действительно может стать для женщины долгожданным освобождением из отношений, которые больше не приносят радости. А для ребенка — возможностью получать любовь и поддержку от родителей, которые при этом не ранят друг друга.

Читать полностью…

В последней истории на сегодня женщина не только пережила очень тяжелый развод, но и столкнулась с необходимостью отстаивать свои права через несколько лет после него.

И хотя ее собственные дети не смогли понять поступок матери, другие женщины, побывавшие в подобных ситуациях, сразу же встали на ее сторону.

Читать полностью…

Многие истории расставания, которыми делились наши читательницы, так или иначе касались темы измены. Для многих этот поступок — угроза самой базовой установке отношений, полная потеря доверия, самое страшное, что можно совершить с любимым человеком.

Знание о том, что партнер когда-то в прошлом решался на измену, часто становится поводом, чтобы в принципе не вступать в отношения, ведь, если сделал больно один раз — сделает и второй. А бывает, наоборот, подобная история в анамнезе только сближает людей, которые пострадав один раз, больше никогда не допустят подобного отношения к себе.

Конечно, если будут до конца честны друг с другом.

Читать полностью…

Сегодня мы хотим продолжить делиться с вами историями женщин, которые прошли через болезненные расставания, предательство и трагедии, и рассказали о том, что помогло им на этом пути.

Наша читательница Анна столкнулась со многими последствиями патриархального воспитания, про которые мы рассуждали вчера, в поведении своего мужа, но долго не могла допустить мысль о разводе.

Читать полностью…

Вывод, который напрашивается из этих двух текстов, неутешительный. Фигура отца либо отсутствует, что для многих оказывается сопряженным с травмами и переживаниями (скорее связанными с причинами отсутствия, чем с самим фактом), либо присутствует в качестве ремня и давящего авторитета.

Причем оба эти сценария укоренились где-то очень глубоко в истории общества, а сейчас еще и поддерживаются транслируемыми на государственном уровне ценностями и происходящими вокруг нас событиями. Можем ли мы что-то с этим сделать?

Конечно, универсального ответа на такой вопрос не способен дать никто, но вот решением для конкретной семьи может стать обретение отцовской фигуры в том человеке, который прямо сейчас находится рядом с ребенком. И это не обязательно биологический отец/отчим или родственник.

Читать полностью…

Если вышеупомянутое видео вызвало у вас улыбку и добрые чувства, а не переживания по поводу того, что пачка и тиара делают образ отца в глазах детей недостаточно мужественным, то вы можете пропустить некоторые фрагменты этого лонгрида о традиционном отцовстве.

Но лучше, конечно, прочтите его целиком. Этот текст нашего читателя объясняет очень многие сложности в отношениях с отцами и мужьями, о которых мы получаем много вопросов в онлайн-приемную, читаем в комментариях в наших сообществах и которые, в том числе, наблюдаем в своих биографиях. И хотя этому тексту уже скоро пять лет, та дорога к включенному отцовству, которую он подсветил, все еще пройдена лишь на половину.

Читать полностью…

Если вдруг вы задумались, а почему многие так любят книги Фредерика Бакмана, то просто взгляните на эту цитату: «Завести ребенка — это примерно как управлять карьерным погрузчиком в посудной лавке. С загипсованными ногами. В балаклаве, надетой задом наперед. В пьяном виде».

Этот человек понимает нас слишком хорошо! А с главой из новой книги, которую мы разыгрываем, можно познакомиться на сайте.

Читать полностью…

Хотим начать сегодняшний день с ужасно интересной истории об одной неутомимой акушерке, которая в одиночку раскрыла причины болезни, уносившей миллионы жизней.

Ее открытие ученые повторили только в 1927 году, а заговорили о вкладе этой удивительной женщины в историю медицины и того позже. Спешим исправить это недоразумение и представить вам доктора Анну Пирс Биксби Хоббс!

Читать полностью…

Проект «Скажи Гордеевой» затрагивал очень важные темы. И не только в интервью с композиторами, социологами, актерами, политиками и другими известными людьми, но и в фильмах об исторических событиях и частных судьбах.

На нашем сайте мы делали выдержки из нескольких интервью и фильмов и хотим оставить их здесь, чтобы поддержать себя и вас.

Интервью с педиатром Федором Катасоновым о том, как часто нужно посещать детского врача; о бокале просекко для кормящей мамы; и о доказательной медицине

Фильм о женщинах ГУЛАГа

Интервью с педиатром Сергеем Бутрием о принятии РАС у сына; о том, каким должен быть хороший врач; о вакцинации и о том, как изменилась современная медицина

Фильм о Норд-Осте

Надеемся, что проект к нам еще вернется.

Читать полностью…

Думаем, вы уже догадались, что ребята были вынуждены уйти из магазина без своих покупок, и с ощущением, что каждый взрослый может разговаривать с ними, как с пустым местом. Даже если они ни в чем не виноваты.

Давайте на минутку перенесемся в альтернативную реальность, которую нам приносят родители с форума Реддит, и представим, как эта шестилетка отреагировала бы на реплику кассирши?

Читать полностью…

Актриса Ханна Уоддингхем (Ребекка Уэлтон «Тед Лассо») появилась на церемония вручения SAG Awards с клатчем, который сделала ее девятилетняя дочка Китти.

По словам юной дизайнерки, это один из таких аксессуаров, который подходит ко всему и ни к чему одновременно. Она создала его буквально накануне церемонии из картонной коробки, украсила радужными кружочками и словом «эпично», поскольку именно так должен пройти мамин вечер.

Ханна растит дочку одна и очень переживает, когда приходится оставлять ее дома, чтобы отправиться на съемки или вручения наград. Но, как она сама признается в интервью, они с Китти — настоящая команда. И для нее нет лучшей награды, чем эта милая сумочка. #новости_нэн

Читать полностью…

СЦЕНА ТРЕТЬЯ
Санкт-Петербург. Магазин детской одежды. Мама с дочкой входят в магазин — к ним бежит продавец и предлагает помощь.

Да, помощь нужна: они ищут туфли для девочки. Милая продавщица несет коробку за коробкой. Но кому она показывает туфли? У кого спрашивает про цвет, модель, размер? Может быть, у ребенка? Ведь туфли покупают дочке. Нет — у мамы. И правильно, скажете вы, это мама принимает решение, банковская карточка лежит в ее кошелке.

Ну, хорошо. Представим, что вы пришли в магазин с мужем, и банковская карточка, привязанная к вашему общему семейному счету, лежит в его кошельке. Давайте попробуем догадаться, кому будут показываться туфли и платья? Мужу? Вы стоите посередине магазина, рядом — супруг, вокруг него бегают консультанты: «А давайте оденем ее в красное платье? Или нет, мы можем предложить вам розовое! Ну-ка деточка, померишь? Вот сюда ножку поставь и повернись, чтобы муж как следует рассмотрел».

Надеюсь все же, что с вами поступают иначе, потому что вы — взрослый человек и имеете право выбирать, с вами считаются. Интересно, со скольки лет нужно считаться с ребенком?

В голову приходит мысль, леденящая кровь. А вдруг, если спросить самого ребенка, девочка сделает неправильный выбор? Что тогда? Возможно, конечно, небо упадет на землю.

Возможно, правда, мама просто скажет продавщице: «Извините, мне нужно кое-что обсудить с дочерью, и потом мы примем решение». И объяснит дочке, почему они не могут купить эти туфли.

В нашей истории, я, понимая, что эта милая молодая девушка, которая искренне пытается быть приятной, игнорирует мою дочь не со зла, а потому что с ней поступали именно так, подчеркнуто переадресовываю каждый вопрос дочери и застываю в ожидании ответа. И, о чудо! На третий раз продавщица вдруг понимает мои намеки и начинает вести беседу с настоящей клиенткой, хоть и восьми лет от роду.

Подобные сцены разыгрываются перед нашими глазами ежедневно: вы идете записывать ребенка в школу или садик. Кто будет учиться? Вы или ребенок? А с кем здороваются, кому задают вопросы, кому показывают школу? Родителю.

На самом деле, родитель как раз всегда может задать вопрос, если потребуется, а вот ребенку нужно протянуть руку, наладить контакт, чтобы он почувствовал себя уверенно. Когда в американской школе директор при встрече поздоровался с моими детьми и повел их по школе, сын все время озирался, не понимая, неужели вот этот взрослый мужчина в костюме на равных разговаривает именно с ним, а не с мамой и папой.

Мы приходим в ресторан в России, на кого смотрит официант, принимая заказ? Да, детские меню уже не новость и детские комнаты есть повсюду, но почему не спросить у ребенка, что он хочет? Закажет не то? Помилуйте, платить все равно вам, и ребенок знает, что вы одобрите, а что — нет. Вы сделаете заказ быстрее? Но разве лишние 30 секунд, которые позволяют вам отнестись к ребенку, как к личности, не стоят того?

Ничего не произойдет, кроме того, что маленький человек в очередной раз поймет, что имеет право на существование, с его мнением считаются.

Такие ситуации мы постоянно можем наблюдать в магазинах, транспорте, на улице, в школах и садах. Можно ли ее изменить? Конечно. Начать придется с себя. Обратить внимание на то, принимаем ли мы в расчет мнение ребенка. Переадресовывать вопросы других взрослых по адресу и терпеливо ждать ответа. Не обсуждать ни своего, ни чужого сына или дочь в третьем лице в его присутствии. Прекратить уже употреблять «у нас», «у вас», когда дело касается отдельного человека, хоть и трех лет от роду.

Быть предельно вежливыми, но все же давать понять другим, что в вашей семье любой человек может принимать какие-то решения самостоятельно. И наконец-то начать коммуницировать с другими детьми, как с полноценными личностями, а не через их родителей. Поверьте, они понимают гораздо больше, чем вы думаете.

Читать полностью…

Одна из самых частых жалоб родителей подростков звучит так: «Он ничего не хочет». Он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, зарабатывать деньги ему тоже не интересно. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и пялится в экран смартфона.

Родителей это, понятное дело, доводит до бешенства, особенно в преддверии экзаменов. Сначала в ход идут переговоры, потом ограничения экранного времени, запреты на прогулки или конфискация гаджетов. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему так происходит?

И что делать родителям?

Читать полностью…

Завершая разговор о разводе и ответственных взрослых, мы хотим поделиться очень откровенным интервью нашей читательницы. Ей пришлось принять сложное и «нестандартное» решение, но единственное подходящее для ее сына. И все закончилось хорошо.

Оля, расскажи, как вы пришли с бывшим мужем к решению, что сын будет жить не с тобой, как это обычно происходит при разводе, а с мужем?

В нашей ситуации судебного решения с кем будет жить ребенок не было. Со временем пришли к тому, что фактически большее время он живёт с папой. Решение далось непросто. Мой бывший муж отличный ответственный отец, который, будучи в браке всегда был в роли доброго полицейского. Когда встал вопрос о том, что я переезжаю в другую квартиру, наш сын, воспитанный очень свободолюбивым мальчиком, участвовал в обсуждении. Важно сказать, что сыну на момент развода было 8,5 лет. Естественно, я сказала, что он переезжает со мной, но сын ответил, что не хочет уезжать из своего дома, подъезда, двора и хочет жить с папой. Жестко настаивать было травматично.

Как ты это все пережила?

Было сложно морально, больно, непривычно, часто тоскливо. Конечно, было чувство вины перед сыном, что недодаю своего внимания и любви. Было неловко и неприятно отвечать на вопросы людей: «Как так, что не с тобой живет?»

Как изменилась жизнь после развода? Как строится ваша неделя с ребенком?

Сначала сын проходил адаптацию к новому образу жизни, был период, когда отталкивал меня, подчеркивал, что с папой они команда, а я не нужна, иногда отказывался приходить и оставаться у меня. Опять же все это сопрягалось с послеразводным напряжением с его отцом. Потребовалось много терпения и усилий, консультации с детским психологом, чтобы все наладилось. Я специально купила себе квартиру в 5 минутах от квартиры бывшего мужа. С сыном мы ежедневно созваниваемся, несколько раз в будни встречаемся, делаем уроки, ужинаем, слежу за его гардеробом. На выходных и каникулах он практически всегда со мной. Прибегает сам, когда хочет.

Отношения с ребенком изменились?

Прошло уже два года, как мы живем в таком режиме и сейчас все наладилось, он знает, что мама, так же как и папа, его воспитывает и несет за него ответственность. Любит меня, рассказывает то, что папе не говорит — всякие сердечные делишки и в общем взаимоотношения со сверстниками. Доверяет фантазии, хвастается успехами. Отличные отношения.

Когда ребенок остается с матерью, ей выплачиваются алименты на содержание ребенка. А когда ребенок остается с отцом, как обстоят дела? У вас есть какие-то денежные договоренности на этот счет?

Так как у нас в судебном процессе не решался вопрос опекунства, мы с отцом ребенка сами это регулируем. По разводу я отказалась от притязаний на бизнес бывшего мужа, который создавался и развивался в браке и является основой его заработка. Он оплачивает большинство расходов для ребенка, я покупаю некоторую одежду, канцелярию, вкусняшки. Оплачиваю дополнительные занятия в школе. Когда ребенок живет со мной месяц, два, или мы куда-то едем вместе, все оплачиваю я. Пока разногласий не возникает.

И последнее, как ты считаешь, если бы можно было все вернуть и принять другое решение, ты бы его изменила или оставила все как есть?

Мне было очень сложно смириться и принять сложившуюся ситуацию, но сейчас я вижу, что ребенку действительно комфортно, я не выдернула насильно его из привычной среды, с папой они очень дружны, он его слушается. Свое время с сыном сейчас я провожу более качественно, да и счастливая довольная мама ему нравится больше. Хочу еще раз отметить, что я на 1000% уверена в отцовских качествах бывшего мужа и с этим условием скажу, что не меняла бы ничего. Сын счастлив и это главное! Свои тревоги я прорефлексировала и отпустила. Все мы вполне довольны.

Считаешь ли ты себя хорошей мамой?

Отвечу словами сына: «Мама, ты просто топовая!»

Читать полностью…

А иногда последствия развода складываются для ребенка так, что он обретает еще одного любящего взрослого в своей жизни.

Для семей, в которых у родителей есть дети от предыдущего брака, даже создали специальный термин — «лоскутная семья». Наша читательница поделилась историей о том, с какими сложностями могут сталкиваться в ней родители.

Читать полностью…

Я: Нам нужно поговорить.
Муж: О чем?
Я: Я вот подумала, может, тебе стоит переехать к твоим родителям.
Муж: Что? Почему?
Я: Ну, я думаю, было бы здорово, если бы у нас было немного времени для себя и была бы возможность расслабиться.
Муж: Ты хочешь развестись?
Я: Нет, я хочу получить выгоду от развода без развода.
Муж: Что?

Читать полностью…

Возьмем небольшую рекламную паузу в этом тяжелом разговоре.

Если ближайшие летние каникулы ваши дети проводят в городе, то это не обязательно значит дома или в телефоне! У нас есть очень подробная подборка лагерей, которые находятся недалеко от Москвы и ведут набор на летние смены.

В программах театральные выступления, обучения скалолазанию, танцам, иностранным языкам, мягким навыкам, робототехнике и программированию. После некоторых занятий даже выдают дипломы, которые пригодятся будущим выпускникам для портфолио.

Читать полностью…

«Иногда, чтобы стать хорошим родителем, нужно расстаться с плохим браком», — к такому выводу пришла и Анна из прошлой истории, и многие женщины из этого текста.

Несмотря на то, что во многих из них описаны эпизоды психологического, эмоционального и финансового насилия, на то, что читая их, невозможно поверить, что люди могут так поступать друг с другом, в конце каждой из них есть надежда. И мы очень благодарны нашим читательницам, которые откликнулись на просьбу поделиться такими личными переживаниями.

Читать полностью…

Именно разделение «отцовской фигуры» и настоящего «папы» (каким бы он ни был и где бы не находился) способствует, по мнению психологов, выстраиванию тех важных связей с каждым из родителей, которые позволяют ребенку вырасти в гармоничного и счастливого взрослого.

К сожалению, подобная практика не срабатывает, если вы — мама этого ребенка. Не существует той фигуры, которая могла бы «исправить» косяки бывшего мужа, восстановить доверие после абьюзивных отношений или излечить от утраты.

И все же мы знаем много историй, в которых женщины нашли свои способы справиться со всеми этими ситуациями, поддержать себя и своих детей в отсутствии мужа и папы. Вот одна из них.

Читать полностью…

И все-таки без понятий и теории обойтись в разговоре об отцовстве невозможно.

Текст нашего читателя «препарировал» патриархальные стереотипы и практики, которые до сих пор разрушают многие семьи и детские психики, но полностью их изжить можно, только понимая, откуда они взялись. Поэтому мы хотим вспомнить еще один лонгрид, который прослеживает вечно ускользающую отцовскую фигуру.

И находит ее в меме «батя ушел за хлебом».

Читать полностью…

Сегодня, пусть пока только календарно, закончился февраль и наступила весна.

А мы неожиданно решили встретить ее начало рубрикой «Отцы». У нас в ней будет больше практиков и практик, чем ученых и основателей, но темы мы все равно будем обсуждать серьезные.

Однако, прежде чем погрузиться в текстовые глубины, решили порадовать глаз этим добрым визуалом. Все-таки, еще только десять утра.

Читать полностью…

Наш канал вместе с издательством «Синдбад» дарит новую книгу Фредрика Бакмана «После бури». Для того, чтобы принять участие в розыгрыше, нажмите кнопку «участвовать»!

Читать полностью…

Возвращаясь к разговору об общении с детьми, грозных шестилетках и уставших кассиршах, мы хотим поделиться с вами материалом нашей коллеги Маши Бутусовой.

В родительстве случаются такие дни, когда вы сами, по примеру той кассирши, накричали на ребенка или ответили ему совсем не так, как собирались. И дело даже не в его поведении, а в общем эмоциональном фоне, в грустных новостях или плохой погоде.

Как объяснить маленькому человеку, что произошедшее никак не влияет на вашу любовь к нему?

Читать полностью…

Мы к вам с печальными новостями. Катерина Гордеева (внесена Минюстом РФ в «реестр иностранных агентов») сообщила о закрытии шоу «Скажи Гордеевой». Мы, как и многие из вас, очень любили это шоу и восхищаемся самой Катериной. Ждем последние выпуски, а пока вспомним этот текст https://n-e-n.ru/gordeeva/

Читать полностью…

У кассы магазина очередь. Передо мной стоит ребятня, знаете, те, которых только стали отпускать гулять самостоятельно. Переминаются с ноги на ногу со своими чипсами, волнуются, активно считают на ладошках монетки. Когда их очередь дошла, оказалось, что подсчет был произведен неверно и на что-то там денег не хватило.

Кассирша разразилась укорами:

— А лучше посчитать свои деньги не могли? — Чуть ли не орет женщина за кассой, — чему вас только в школе учат. Галя, у нас отмена!

Читать полностью…

И все же, случаются ситуации, когда родителям не хотелось бы, чтобы взрослые обращались к их детям напрямую. Или, по крайней мере, делали это не так, как эта бариста.

Читать полностью…

СЦЕНА ВТОРАЯ
Санкт-Петербург. Травмпункт. Та же девочка с той же мамой. У девочки клещ в ухе.

В травмпунке нет пациентов, есть только врач и сестра: приятные женщины, доброжелательные, вежливые и профессиональные. Мама с девочкой входят в кабинет:

— Так, что у нас тут? — спрашивает врач. — Клещ? Ерунда. Садитесь на стул, держите ребенка, сейчас мы его быстро вытащим.

У кого «у нас»? Клещ не «у нас», клещ — у ребенка, который не понимает, что с ним будут делать, которому очень больно, потому что уже очень страшно, который вцепляется мертвой хваткой в маму и кричит: «Что? Что они будут делать со мной?».

Я громко и четко говорю дочери:

— Наташа, сейчас доктор все тебе объяснит, покажет инструменты, мы поговорим, ты успокоишься и, когда будешь готова, — вытащим клеща.

Конечно, я говорю это не для дочки, я говорю это для двух взрослых женщин в белых халатах, но они меня не понимают. Им искренне неясно, зачем все эти «танцы с бубнами» вокруг девочки и ее клеща. Это же действительно ерундовая процедура, они проделывали ее тысячу раз, и все живы. Вот сейчас мама подержит — секунда и готово, а так придется потратить минут пять-семь лишних на бесполезные разговоры.

Чего ради? Душевного комфорта ребенка? Это все — новомодные выдумки, на которые время есть только у бездельников.

Ну ладно, иногда мы можем улыбнуться, назвать ребенка «кошечкой» и «рыбонькой», но если прошло минуты три, а «кошечка» не успокоилась и не поверила, что «все будет хорошо, и это не страшно» (что «все»? что «это»?), то у нас появляются первые признаки раздражения, мы начинаем закипать.

Происходит подобное совсем не потому, что врачи какие-то злые люди и им нравится мучить детей и взрослых. Просто так удобнее, так привычнее. Им странно знакомиться с ребенком, что-то ему объяснять, болтать с ним о жизни — их дело «пользовать пациента». Приносить пользу любым способом.

А мне странно заходить в кабинет с десятилетним сыном и слышать: «Так, ребенок садится вон на тот стул, а вы, мамочка, поближе, ну что „у вас“?».

Он же — живой, настоящий человек, ничуть не хуже нас с вами, требующий дополнительного внимания в силу своего юного возраста. Спросите как его зовут, представьтесь сами, пожмите руку. Обычно приличные люди начинают совместную деятельность именно с этого.

Когда я училась на психолога, наш преподаватель — профессор психологии СПбГУ — шутила, что детских врачей стоит отправлять перед выходом на работу на стажировку ветеринаром к крупным хищникам. С хищниками приходится быть очень внимательными, ласковыми, осторожными, предупредительными. А то слопают и не подавятся. А дети? Дети тебя не съедят, с ними можно по-простому: ты же знаешь, что делаешь доброе дело, так зачем церемониться!

Особенно мне нравятся фразы: «Зачем ты обманываешь, что тебе больно и страшно, я знаю, что это совсем не больно», «если будешь себя плохо вести — попросим маму выйти из кабинета».

Правильно! Конечно, тебе — чужой тете — лучше знать, больно мне или нет. А то, что больно может быть просто от страха и напряжения, тетя уже забыла, она же не боится. Маму обязательно нужно выгнать, тогда ребенок совсем лишится поддержки и воли и будет в твоей взрослой власти, ты можешь сделать с ним все, что необходимо «во имя добра».

Читать полностью…