-
Бьюти-консультант со стажем. Честен с самим собой и окружающими. Глоток свежего воздуха в информационном поле. Бьюти, мода, самоирония и мемы. РЕКЛАМА: @sergeynaumov_commercial PR: @sergeynaumov_pr МАГАЗ: snaumov.com
Милый румянец, достигнутый с помощью декоративной косметики? А может, лучше перевоплощение в наливной бакинский помидор от неконтролируемого чувства стыда?
Неиронично советую время от времени практиковать это — так можно подобрать для себя подходящий оттенок румян.
Слава богу, не все мои детские мечты сбылись. Иначе вместо бренда Сергей Наумов открыл бы адвокатскую контору ООО «Защитный барьер» и выступал бы на Часе Суда.
Несбывшиеся водители трамвая, скрипачи, художники, музейные смотрители, космонавты — кем вы стали, когда выросли?
С позволения Тома добавлю совет от себя. Если вышеперечисленные схемы не помогли мимикрировать под офисную сирену на удаленке, покажите в камеру своё домашнее животное.
Правда, лучше избежать в камере больше двух змей. Внимание коллег будет отвлечено, они не заметят сюрреализм на голове и денежный агент провокатор на люстре.
Послание одиноким волчицам, находящимся в активном поиске друга сердца — ищите среди тех, у кого есть старшая сестра, и желательно не одна.
Такие будут фотографировать вас на уровне снимков Водяновой в объективе Патрика Демаршелье, заведомо хорошо одеваться и, вероятно, знать основы базовой гигиены и ухода за собой.
Сезон сухости кожи под веяниями совсем не бархатных тяг кондиционера объявляю открытым. Святая термальная вода в помощь.
Рассчитывать на полноценное восстановление гидробаланса за счет минеральноводных даров из вулканического пояса горы Фудзияма не стоит, но былая свежесть вернется к лицу даже после пятичасового расставания с суженым. Распылите, создавая облако, — рептильный мозг нашепчет коже, что она отдыхает на горячих источниках.
На огоньке у Юли Пош, админки Антиглянца, в честь запуска её ювелирного дебюта были следующие наблюдения:
1. Оксана Он обладательница не только первой помады в истории моего бренда, но и самой короткой юбки на мероприятии. По сравнению с красотой её ног башни Око и Нева меркнут несмотря на круглосуточную подсветку.
2. Найдено кое-что общее между шабутной Жанной Агузаровой и весьма консервативной Наташей Архангельской — желтые ботинки. Акцент был на них, а не на губы.
3. Если хотите сэкономить, передвигайтесь по городу на майбахе подруги. Если подруги нет, ездите на бизнес-такси: несколько поездок за день — и вот у вас уже несколько бутылок бесплатной воды.
У Кати Мухиной ни капли филлеров, ни сантиметра тона. Номинация «самый натуральный макияж» — её. Новоиспеченный главред журнала Москвичка — Дарина Алексеева поразила всех сногсшибательным небесного цвета нарядом, острым взором и стрелками истинной тигрицы.
Середина апреля — время сменить ориентацию на юг, достать юбки, слегка прикрывающие причинное место, и обновить уход за кожей.
Масленица прошла, а жир остался? Нет, это не фэтшейминг, а совет для обладателей жирного типа кожи. Вам стоит обратить внимание на банки с водной основой: часто они имеют гелевую текстуру, которая не создаст лишней нагрузки, в отличие от проджект-менеджера без личной жизни.
Иссушились до степени Кейт Мосс, свернувшей не на ту дорожку? Не стоит окончательно забывать о питании — с церамидами и скваланом всё ещё дружим, они не Пит Доэрти. Питательный уход не равно жирные текстуры, хороший пример — Openface High Culture. На увлажнение класть большой и толстый не нужно, здесь важен баланс.
Вышеупомянутые банки автоматически накладывают на своего носителя некоторые обязательства. Все серьёзно, формат «друзья с привилегиями» не пройдёт, не в этот раз. Запрещается:
1. Прятать свои слёзы под дождем. Получите двойной удар разводами.
2. Носить светлые вещи. С пятнами от пота на «одетую вечеринку» нет вариантов попасть.
3. Как мы уже выяснили, ездить в тачках чужих мужей, но только если там белый салон. В чёрный — ради бога.
Вижу, вам понравились истории со времен, когда мне приходилось работать по 200 часов в неделю и различать примерно столько же оттенков нюдовых помад.
Есть ещё одна: было у нас лимитированное масло для тела с шиммером и лёгким бронзирующим эффектом. Сразу вызвонил свою постоянную клиентку, большую фанатку сияния уместного и не очень. Имя её оставим за скобками — всем известная дама. Купила 3 штуки. Вернулась она только спустя несколько месяцев и изложила следующее, цитирую:
«Сергунь, ну масло супер! Правда, я намазалась им с ног до головы, села к своему жеребцу в машину, а у него белый кожаный салон. На сидении его коня по имени Бентли осталось блестящее коричневое пятно с лицом моей жопы — так его жена и узнала, что я существую. Второй месяц уже не видимся, ну хоть деньги шлёт и слава богу».
Вдогонку по уходу за телом. Уделите больше внимания банным ритуалам:
Остатки кондиционера или масок для волос на коже дают зеленый свет высыпаниям на спине. Полотенца для лица уже заменили на муслиновые — тело тоже не стоит вытирать чем попало: волосы не швабра, тело не пол. Провисевшим на крючке со времен популярности песен Салтыковой полотенцам не должно быть места рядом с вами.
Девочка: искусство любить.
Женщина: искусство есть и не толстеть, рисовать рот без зеркала, носить соболиную шубу летом и не потеть…
Здесь про каникулы в турецком отеле-аквапарке уже можно забыть.
Читать полностью…
Женский секрет номер 1408: удовольствие от свежего маникюра удваивается, если его заснял администратор в салоне украшательств. Если этот этап пропущен, возникают сомнения в красоте ногтей, рук, собственном предназначении, смысле фильмов Тарковского.
Показывайте коготки — вместе оценим маникюрное роскошество!
Не то чтобы я верю в Ретроградный Меркурий, но херачит он будь здоров — на уровне сюжетных поворотов в третьем сезоне Твин Пикс.
Другого объяснения для завонявшего спф, купленного три месяца назад, у меня нет.
Днём он брутал, который следует за покупателями по пятам, а ночью — пытается определить подтон своей кожи…
Читать полностью…
Срочный колл в зуме, паника и ИБД (имитация большой деятельности). Презентацию за вас делать не буду, а как выглядеть стабильно хорошо расскажу. Точнее, это уже сделал Том Форд для NY Times. Вашему вниманию — мой вольный перевод с долей авторской иронии.
1. Поставьте компьютер на стопку книг, чтобы фоторужье располагалось чуть выше головы. Смотрите прямо в камеру, а не на свое отражение в правом нижнем углу экрана: там ничего нового. Да, сложно… Но возможно.
2. Днём сядьте у окна. Во-первых, у жителей Петербурга и узников удаленки много общего — солнце для них в новинку. Во-вторых, естественный свет лучше любого фэйсаппа. Вечером — поставьте настольную лампу чуть поодаль гаджета, расположите её с рабочей лицестороны.
3. Положите на клавиатуру лист белой бумаги, она будет мягко отражать свет, лицо мгновенно посвежеет. Как человек, работавший на съемках, подтверждаю — трюк надежный, как часы Патек Филипп.
4. Чтобы избежать нежелательных бликов, интенсивно припудритесь. Примечание для брокеров и работников консалтинга: пудра нужна именно косметическая.
Признаться честно, пару раз я специально фотографировал сильно плохо для того, чтобы меня об этом больше не просили…
Читать полностью…
Бой года: в правом углу бьюти-ринга гель Святая Земля, в левом — Безумец.
Уважаемые, если под «контролем старости» подразумевается, что продавцы табачных лавок начнут спрашивать паспорт, разочарую — тут работает закон, а не гель. Кожа после него гладкая и нежная, как дамы после комплимента в виде Айфона, увлажнение достойное, но мне всегда недостаточно.
MAD обещает скрывать покраснения, но обещание сдерживается примерно на уровне магазина «газлайт», беспрестанно кричащего о самоликвидации последние 10 лет. Неплохо успокаивает, смягчает и способствует регенерации кожи — привет любителям давить на нервы и прыщи. Или прыщи от нервов. В целом впечатление на уровне «сомнительно, но окэй», спасибо за подарок салону Мильфей.
Оба нравятся в равной степени, но могут быть лишь дополнением, а не основой ухода за истеричной и сухой кожей. К счастью, теперь в моей жизни истеричка одна — и та на лице. Нормальной и жирной коже однозначно подойдут.
Хочется простого человеческого быть мужиком с кожей, соразмерной по качеству текстам Алены Долецкой, в бьюти-арсенале которого есть только шампунь «Чубакка» и дегтярное мыло.
Ну почему они, а не я…
Разрушайте что вздумается, главное, гидролипидный баланс не трогайте.
Читать полностью…
Тэнтуринг, контуринг автозагаром, зашел слишком далеко. Женщины в интернетах корректируют фигуру: наносят его на внутреннюю и внешнюю часть бедер, контуры живота, оставляя центр своих частей тела светлым. Попытка подготовиться к лету засчитана.
Выглядит как минимум странно, но возьму на заметку, если коллеги продолжат сеять хаос в моей жизни и подкидывать куриные ножки на рабочий стол, зная, что я их люблю больше денег.
Чтобы остаться незамеченной и проскользнуть между струйками, обращайте внимание на более стойкие бронзирующие текстуры. Вашему вниманию — разбор автозагаров. Не натальной карты от Иванченко, не благодарите.
1. Спреи. Формат строго «на лицо», наносить на тело не рекомендую — чаще всего они не имеют смываемого пигмента, который позволяет отследить равномерность нанесения, а проявляются такие автозагары долго, 6-8 часов. Как следствие — на теле могут образоваться сюрпризы в виде проплешин. Оставим их мужчинам с низким тестостероном.
2. Муссы. Совершенно противоположная история — «только не на лицо». Содержат временный пигмент, который может забить поры и создать имитацию черных точек, а не модных веснушек. Для тела — отлично, распределяются легко, лучше всего наносить специальной рукавичкой.
3. Кремы и гели. Универсальные солдаты, подходят для окрашивания любых конечностей. Даже как-то скучно…
4. Капли-концентраты. Самое мощное содержание пигмента, поэтому нужно смешивать их с кремом для лица/тела, это позволяет варьировать интенсивность оттенка. Никогда не наносите их вчистую, иначе станете постером Заводного Апельсина.
Любой автозагар противопоказано наносить голыми руками, используйте специальные рукавицы или перчатки. Исключение — капли, их можно распределять руками, главное — после тщательно помыть их с мылом несколько раз. Иначе будете выглядеть как человек, который делает «грязные делишки» своими руками. А их лучше делегировать…
Уже в пятницу я знал, что понедельник будет так же плох, как сокращение до двух первых букв названия журнала «Архитектура и Дизайн».
Скрасить его может лишь он, нет, не новый табурет от Филиппа Старка… А наш любимый мемодень! Делитесь в комментариях любимыми мемами. Если услышите гомерический хохот поблизости — не пугайтесь, это кто-то из наших!
С наступлением солнечных дней нужно говорить не только о бесконечной важности спф, но и о более деликатных вещах. Обещаю, речь пойдет не о мужских стрингах.
Будь проклято их невеличество — высыпания на теле. Чаще всего они располагаются на спине и зоне декольте — это их любимые локации, как Дубай для эскортниц. Причина — не горящая путёвка, а синтетическая одежда и непереносимость компонентов (в том числе пахучих) в уходе за телом или средствах для стирки.
Основное решение: довериться «белорусскому трикотажу» в ЦУМе и расспросить продавца про самые дышащие майки и труселя.
Вспомогательное — интегрировать в уход за телом кремы и гели для душа с AHA/BHA кислотами, ретинол и азелаиновую кислоту, возможно, сменить дилера порошка с «Ласки» на «Тайд». Если высыпания носят систематический характер, то лучше обратиться к дерматологу.
Приятный понедельник — это когда макияж рисуется, укладка чешется, лодочки Манола не пачкаются в лужах цвета говна по дороге в офис рядом с уже давно забытым «Конденастом», коллеги достойно пережили выходные и добрались до офиса не из отрезвителя, а из дома.
Читать полностью…
Один день пропустил в офисе. Пришел в выходной поработать, а они уже наклеили себе мотивационные плакаты. Ну прям советский завод. Вперед товарищи!
Читать полностью…
Прямо сейчас! Проколол Белатеру и био у Саши Малаховой. Она, кстати, там, между ног.
П.С. На губы не смотрите, роаккутан…