3822
Экс-работница секс-шопа Не безработная, а CEO of nothing Многодетная котомать Зависима от пилона Для связи @Philology_girl 🍭18+
– А как вы снимаете стресс?
– А я его не надеваю.
Котам – вкусняшки, бабе – пилон, мужику – Германа. Если перепутал, не страшно 😁
Ну и не отходя далеко от темы, зацените штуку, которую мне прислали на затест. Выглядит многообещающе, согласны? Угадаете бренд?
Читать полностью…
Ну что, подведем итоги мини-конкурса?
Победитель и автор самой разрывной, на мой вкус, подписи – @boatman77👏:
"УРА! БОЦМАН РАЗДАЁТ СВЕЖАТИНКУ!!!" 😜😈
Меркантильные сучки, на первую-вторую рассчитайсь!🫡
Читать полностью…
Для клитора предусмотрен рельефный язычок для «тык-тыка». Затык у данного типа стимуляции – пульсация часто или слишком деликатная или убойная. У Shelest она адекватная: ощутимая, но не чрезмерная (чем плотнее контакт, тем мягче воздействие). Я бы не отказалась еще от парочки скоростей (напомню, их 3).
Что вообще по мощности: интенсивность каждой отдельно взятой опции рассчитана больше на среднюю чувствительность, а вот все вместе это уже не шелест, а вполне себе пати на кровати и уверенная заявка на оргазм. Или парочку.
Главный минус игрушки для меня – жесткая, абсолютно не гибкая конструкция. Нежный кролик не будет подстраиваться под вашу анатомию, это вам придется искать к нему подход. Подбирать оптимальный угол, подкладывать подушечку и т.д. Но оно того стоит. Я не сильна в описании ощущений, поэтому просто поверьте)
Рекомендую Shelest, но не в качестве первого кролика (для новичков лучше что-то адаптивное). Этот персик для любителей необычных фишек и тех, кто готов приспосабливаться ради ощущений.
🍑АНБОКСИНГ
Девайс я получила на тест от моих любимых Sexshopers. Для первого знакомства выбрала модель Shelest – вибратор-кролик цвета персикового йогурта.
Девайс приходит в суперминималистичной белой коробке с локальными цветовыми вкраплениями без «порочащих» надписей. Знаю, мы тут все топим за открытость, но многим комфортнее покупать и получать в подарок стаф без кричащих картинок и лого. Да и в целом это что-то на модном клингеловском.
К девайсу положили 2 зарядных кабеля – USB и Type-С (так что ли можно было??), чехол для хранения, руководство пользователя и пробник водного лубриканта китайского происхождения.
Еще в коробке обнаружился маленький пакетик с ароматизатором. Догадались, зачем он? Иногда при распаковке новенькой игрушки можно почувствовать исходящий от материала запах пластика. Это ок, ведь товар месяцами лежит в промышленной упаковке, впитывая химическое амбре (после мытья оно исчезает). Чтобы не портить пользователю первое впечатление, бренд озаботился даже такой мелочью. Я оценила!
Перверты-транспортники
Пару дней назад животное, лишь по недоразумению названное СМИ мужчиной, эякуляровало на попу незнакомки в переполненном вагоне метро. Подозрительные пятна на брюках девушка обнаружила уже на платформе, когда дрочилы-злоумышленника и след простыл.
Когда читала это, меня флешбэкнуло в студенческие времена. Тогда я тратила на дорогу в универ по 3-4 часа и неоднократно нарывалась на любителей потерерться гениталиями в битком набитой маршрутке. Много позже я узнала, что у этого явления есть название – фроттеризм и оно относится к сексуальным расстройствам. Последнее никоим образом не оправдывает домогательств, потому что большинство подобных девиантов вполне способны контролировать свои позывы. Хотела бы я посмотреть, как типичный «прижимальщик» осмелится выгулять свой фетиш в обществе боксерш, бодибилдирш или хотя бы матерых МарьИван из бухгалтерии. Нет, в основном жертвы выбираются из наиболее уязвимых, тех, что с наименьшей вероятностью смогут дать отпор: юные девушки и подростки.
Я отлично помню то поганое ощушение от чужих прикосновений в час-пик. И головой ты понимаешь, что это не случайность, но все еще цепляешься за мысль «а вдруг показалось?». Вместо того, чтобы громко возмутиться, привлечь внимание других пассажиров, садануть ему шпилькой по ноге, ты просто пытаешься отодвинуться (безуспешно, разумеется) и надеешься, что все это закончится. Потому что ТЕБЕ стыдно😐 Стыдно, что вообще оказалась в такой ситуации, что не сразу пресекла, замерла, застыла, не нашла в себе сил даже обернуться.
А еще я помню тот последний раз, когда перестала быть терпилой. Когда высказала распустившему руки придурку все, что накипело. Последние слова летели уже в его спину, позорно сбегавшую на ближайшей остановке😄
У пострадавшей девушки в метро ситуация ещё неприятнее. И какая же она умница, что не спустила все на тормозах, а обратилась в полицию с «вещдоком» на салфетках. Очень надеюсь, что гаденыш будет схвачен и отхуячен найден по камерам и привлечен к ответственности.
Сталкивались с подобной дичью в транспорте?
Maxus Custom Made
После ухода из секс-шопа я уже не так дотошно отслеживаю новинки. О том, что бренд Maxus выпустил расширенную размерную линейку презервативов, я узнала от давнего подписчика. Вообще, у парней, которым не подходят стандартные презы, не шибко много доступных вариантов. Да, есть MySize, можно отыскать ещё пару-тройку брендов и даже исхитриться заказать их из-за рубежа. Но в целом выбор крайне скудный.
И вот очень популярный, обласканный блогерами бренд с действительно качественной продукцией расширяет размерную сетку. Класс? Класс.
Мой подписчик не только подкинул новость, он заказал и протестировал новинку. С его разрешения я публикую этот отзыв с моими комментариями. Авось многим будет полезно, а я презы не обзираю.
Что мы имеем по новой линейке. Всего пять размеров: 49 – 53 – 56 – 60 – 64.
Толщина стенок у всех 0,06 мм. У MySize заявлено 0,05 мм, но давайте честно – хоть кто-то ощутит эту разницу в 0,01 мм?
Длина 64-х – 210 мм.
Брал на пробу упаковку из трех штук. Естественно, в их фирменном круглом кейсе. С одной стороны, конечно, прикольно, с другой – если постоянно покупать миники, куда эти кейсы потом девать-то? Тем более, это ж все закладывается в стоимость по итогу.
Из упаковки немного резиновый запах, но в целом быстро выветривается. Насчёт количества смазки и её качества мне что-то сказать сложно, мы всегда юзаем с лубрикантом из тюбика, поэтому на самих презервативах она нам роли не играет. Сидят как надо, не сползают, не передавливают. Я остался более чем доволен, можно брать👍
По большому счету нет. Возможно, дело в том, что пользуюсь презами не суперчасто, поэтому не могу оценить какие-то нюансы. Разве что концепт стандартной картонной упаковки мне ближе, чем круглой металлической, первую проще открывать. В любом случае, у MySize на российском рынке официально появился достойный конкурент, и это уже само по себе отлично.
👨🚀NASAл в скафандр
Мне тут скинули пост про NASA. Мол, вынудили их поменять стандартные обозначения размеров космических трусов, потому что астронавты стремались брать small. Речь про «пенисные рукава», с помощью которых моча собирается в специальный резервуар внутри скафандра. Это если размер трубки правильный. Но хрупкое мужское эго требовало «эльку» – привет золотой дождь. В NASA прикинули писюн к носу и, решив, что негоже покорителям космоса ходить обоссанными, просто переименовали размеры. Когда выбор встал между «большим», «гигантским» и «колоссальным», проблема решилась сама собой.
Я погуглила новость, а она, оказывается, протухла еще 10 лет назад. В статье аж 2015 года, где эту историю называют анекдотом с элементами правды. В шестисерийной документалке 2008 г. Moon Machines (эпизод Space Suit) один из инженеров действительно заявил, что им пришлось переименовать размерную сетку, потому что некоторые астронавты отказывались брать свой размер из-за глупых предрассудков.
Похожая история фигурировала в автобиографии астронавта Майкла Коллинза (1974). Автор подчеркивал, что гиперболизированные обозначения носили неофициальный характер. Короче, скорее всего, это был такой локальный прикол, который немного докрутили, раздули для пущего эффекта.
Ну а в целом иронично. Будь ты хоть трижды элитой, отобранной среди сотен тысяч претендентов, с высочайшим уровнем физподготовки и суперинтеллектом, когда дело доходит до размера письки, рука непроизвольно тянется к extra large.
Lovix Lubs
#обзор #смазки
Ещё перед новым годом мне пришла посылочка с лубрикантами от отечественного бренда Lovix. Наши умеют делать хорошие смазки, поэтому никакого предубеждения против российского производства у меня нет (в отличие от кинематографа 🤨). А тут ещё и такое приятное оформление.
В боксе – три смазки на водной основе: базовая база и парочка съедобных. Объём – мое почтение, целых 200 мл, хоть залейся!
Сlassic – нейтральная, без вкуса, с едва уловимым косметический запахом. Консистенция жидковата, хорошо распределяется и увлажняет, смешиваясь с природной смазкой. При высыхании не становится клеем ПВА, просто впитывается в кожу. Состав – самый стандартный, с глицерином и гидроксиэтилцеллюлозой в начале списка. К безопасности самих ингредиентов ноль вопросов, но чувствительная слизистая может среагировать.
Съедобные смазки – Summer Jam (Медовый персик) и Roseberry (Малина и роза). Я за свою жизнь продегустировала тележку оралок, но эти смогли удивить.
У дружественного бренда TISHE сейчас проходит розыгрыш крутецких наборов с их самыми топовыми продуктами 🎁 Ребята выпускают очень достойного качества лубриканты. Почти всё я пробовала (обзоры есть на канале), многими банками пользуюсь постоянно.
Кстати, зацените их маскота – ромашка для наташки цветочек не промах 😁
А хотите рецепт, как сохранять настрой «вообще похую», когда вот-вот блокнут телегу (надеюсь, нет), законотворцы ежедневно упражняются, чей прожект абсурднее, и вообще в мире полный пиздец?
Сюда отлично вписалась бы реклама магния, но не в этот раз 😄
На самом деле, рецепт охренительно действенный, но он вам не понравится. Просто в вашей жизни должно произойти событие, на фоне которого все остальное покажется шумом прибоя. Больший стресс поглощает меньший. Кого ебет погода в доме, если нет дома, ну вы поняли.
Я вовсе не обесцениваю людские переживания. Официально разрешаю вам, загоняться чем душе угодно без зазрения совести))) Просто хочу напомнить: если вы и ваши близкие живы-здоровы, это уже счастье. До примитивности банально, но чертовски верно. Жаль, что вспоминаем об этом, как правило, когда петух в ягодичную клюнет.
Когда-нибудь действие моей вынужденной прививки похуизма к окружающим событиям кончится, и я тоже начну наводить суету 😅 На стойкий иммунитет к житейским неприятностям я не рассчитываю, ибо та еще паникесса. Но, надеюсь, последние события в моей жизни, как рубец на плече от БЦЖ, будут напоминать, что в ней действительно важное и ценное, а что наносное и проходящее.
P.s. Сейчас все хорошо. Я скучала) Ловите красивое Черное море на закате.
Кризис офлайна
Вчера забегала в гости к девчонкам в секс-шоп. Спрашиваю, как с продажами, небось, с ног сбились из-за всех этих февральско-мартовских праздников. Ах если бы.
Выручки – кот наплакал, в основном народ ходит за бадами и расходниками. А ведь традиционно конец зимы/начало весны – самое хлебное время, не считая нового года. Он, к слову, также девчонок не порадовал.
На моей памяти такого спада еще не было. Помню, как в 20-м мы боялись, что из-за ковида индустрия просто ляжет, а вышло ровно наоборот – продажи секс-игрушек поперли вверх. 22-й год тоже особо не отразился на покупательской способности. Были свои сложности с поставками из-за санкций, но желание трахаться и экспериментировать люди в целом не утратили.
Что происходит сейчас? Мне кажется, народ в целом заебался. Многие перешли в режим жесткой экономии, если не сказать выживания. После январских квитков за коммуналку и цен на пожухлые огурцы последнее, что хочется сделать, это пойти за новым девайсом. Да и в целом новостная повестка не способствует росту либидо: что ни день, то новые ограничения, запреты, срачи. Тут скорее начнешь откладывать на капельницы с магнием или психолога, чем на на новенький вивайб.
Ну а те счастливчики, кому повезло иметь неубиваемое либидо, наверное, перешли с офлайна на маркетплейсы. Потому что там дешевле, причем значительно. Да, риск нарваться на подделку или недобросовестного продавца, который игнорит ваши сообщения о браке, все еще велик, но это мало кого останавливает, если можно хорошо сэкономить.
Знаете, еще пару лет назад я была абсолютно уверена, что офлайн никуда не денется. Сейчас я уже в этом сомневаюсь.
Давайте обсудим. Покупаете ли вы секс-шопный стафф и где? Ну и конечно, интересно послушать ребят из индустрии: затронул ли вас кризис или я тут все напридумывала?
We-vibe – бренд категории S в моем личном тир-листе, чьи новинки я жду с особым трепетом. А ими нас в последнее время не шибко баловали, улучшайзинги хитовых моделей не в счет.
И вот появляется Temp – клиторальный вибратор с необычной функцией контраста температур от 20 до 38°С. Девайсами с подогревом в 2026-м никого не удивишь, а вот фича с охлаждением – это уже что-то интересное. Хотя правильнее назвать ее остыванием.
Есть у меня сомнения, насколько ярко и классно будет ощущаться контраст при внешней стимуляции. Очевидно, что такой игры температур, как со стеклянными/металлическими штуками ждать не приходится, тут разбег градусов не настолько впечатляющий. Но потестить все равно было бы любопытно.
Кроме мгновенного переключения с 🔥 на 🧊, Temp завлекает тихим мотором со своей легендарной, урчащей вибрацией (3 уровня + 3 режима). Ну и цвета выбраны веселенькие – оранжевый и голубой.
Что думаете про новинку, захотелось попробовать? А может, кто-то уже успел заполучить её в коллекцию?
Ненавижу фразу «Будь мудрее»
Обычно ее говорят, когда предлагают поесть говна. Но просто так это делать никто не будет (уважаемые товарищи-копрофилы, вас в расчет не берем), а вот под соусом мудроженственности вроде уже не так противно. Только вот нутеллой оно от этого не стало.
«Быть мудрее» – значит, быть удобнее, мириться с тем, что не нравится, терпеть неуважение, пренебрежение, а порой и неприкрытое хамство. Это не про компромиссы и адекватную коммуникацию, когда оба идут на уступки. Любые отношения (хоть дружеские, хоть романтические), в которых почетное звание мудрилы носит кто-то одна, обречены, лишь вопрос времени. Наше поколение уже не согласно годами тащить на своем горбу эту мнимую добродетель, но старшее продолжает нам ее упорно навешивать. Не со зла, конечно.
А вообще да, мудрость приходит с возрастом. Подслеповатые глаза проще закрыть на несправедливость. Прогрессирующая потеря слуха чаще заставляет помалкивать. А склероз – это вообще подарок: все плохое сразу забывается. Хотите «мудрую» – ищите в поликлиниках, не ошибетесь.
Июль меня разъебал.
Второй месяц лета был «слишком» по всем фронтам. Слишком эмоциональным, стрессовым, конфликтным. За июль – больше событий, чем за последние полгода.
Наконец-то у нас своя квартира. Исполнилось желание, которое я неизменно загадывала, задувая свечки на торте и поджигая бумажку под бой курантов. Правда, тогда мне бы и в голову не пришло, что покупка недвижимости – это не пряничная картинка с беззаботной парой из рекламы риэлторских услуг, не приятные хлопоты, а то еще испытание на прочность. Потом – спешный ремонт своими руками (ммм, обожаю), переезд, обустройство. Миллион тасков в голове и ни минутки, чтобы просто выдохнуть и порадоваться. Жду момент, когда меня накроет осознание «я дома», коты и те уже адаптировались, словно всю жизнь здесь прожили)
Параллельно с квартирной эпопеей я умудрилась забуриться в заросли борщевика. Сходили позагорать называется… Химические ожоги второй степени, в основном пострадали ноги. У меня вообще какой-то талант к самопрожарке: в 24-м – сливки, в 26-м – борщевик, 2028-й, мне уже начинать бояться?!
На фоне ожога сдала иммунка. Ремонт в разгаре, время поджимает, а я обвешанная соплями еле ноги волочу. Благо, организм понял – отлежаться ему все-равно не дадут и нехотя пошел на поправку.
Ну и вишенка на торте – я нашла работу. Нет, не так: работа нашла меня. В очередной раз моя карьерная тропинка делает крутой поворот – из секс-шопа в дом культуры😅 Завтра первый рабочий день, пожелайте мне удачи и хотя бы первые пару дней не шокировать новых коллег охуительными историями про письки, лубрики и любимых извращуг.
Спонтанно саморганизовалась подборка раннепятничных мемчиков про куннилингус. Делитесь своими сохраненками по теме👅
Читать полностью…
Кстати о меркантильности
В первых отношениях меня знатно разбаловали. Цветы каждую неделю, подарочки по поводу и без, стихи, кафешки и другие приятные атрибуты ухаживаний. О том, чтобы я за что-то платила на встречах, не могло быть и речи. Все же мне хватало ума понять: подобное отношение – роскошный максимум, и не каждый влюбленный студент продаст свою ювелирку, чтобы порадовать подружку очередным сюрпризом.
После нашего расставания я начала снова ходить на свидания. В одну из встреч парень похвалил мое кольцо с аметистом и спросил, почему именно этот камень. Я ответила, что сама ничего не выбирала и это подарок бывшего. Далее между нами состоялся примерно такой диалог.
– Щедрый, наверное, был. Может, и с бриллиантом бы подарил.
– Может и подарил бы.
– Так а че тогда расстались?
– А у тебя в отношениях все только на подарках завязано?
– Нет. Я вообще считаю, что дорогие подарки надо дарить только невесте или жене.
– Можно дарить и не дорогое, но выбранное с душой, под конкретного человека.
– Значит, все-таки это важно для тебя?
– Это как минимум приятный знак внимания и заботы. Особенно, когда он не привязан к какой-то дате, а просто потому что хочется порадовать любимого человека.
– Ну да, ну да, все меркантильные так говорят.
Так впервые в мою панамку прилетела характеристика «меркантильная». Тогда она меня возмутила: алё, мы с тобой сидим в парке с кофе, который я нам купила. Под ворчание, что тут дорого и в ларьке, в 3 остановках отсюда, капуч на 20 рублей дешевле)
Много позже я поняла, что такое настоящая меркантильность, от которой действительно хочется бежать куда подальше. Это абсолютная убежденность, что тебе все вокруг должны по определению – подарки, внимание, помощь, заботу. Любой ценой, но бесплатно!😃
А «сучка», которая отказывается гулять с вами в парке в -20 и скидываться на кофе, просто имеет нормальную самооценку.
Тащусь от этой картинки, не могу 😂
А давайте спонтанный конкурс?
Кто придумает лучшую подпись к фото, подарю парочку мини-мастурбаторов G-egg (не попка с картинки, но тоже неплохие). Главное, чтобы недалеко от вас был пункт Wb.
Победителя выберу сама, а вы лайкайте всех понравившихся.
🍑ХАРАКТЕРИСТИКИ
Материал: пластик + силикон
Функционал: 9 режимов вибрации ствола, 9 режимов похлопывания вагинального «хвостика», 3 скорости пульсации клиторального отростка
Время работы: 60-80 мин.
Время зарядки: 2 ч.
Класс водонепроницаемости: IPX6 (можно использовать в душе)
Размер: общая длина ~ 25 см, погружная ~ 12 см, макс. диаметр ~ 4,4 см.
Страна-производитель: Китай
🍑ВПЕЧАТЛЕНИЕ
В моей коллекции есть разные кролики – от нормисов до нишевых с фрикциями, е-stim и т.д. – но такое комбо из опций я пробовала впервые. Все могут работать по отдельности, за это сразу плюсик. Больше всего меня интересовал вагинальный «хвост» – очень мягкий, подвижный отросток, который похлопывает по передней стенке влагалища, усиливая стимуляцию. Ощущается прикольно. Не скажу, что это прям разъеб, но опция удачно дополняет вибрацию ствола. И, редчайший случай, мне было действительно интересно поиграться с паттернами (рисунками) движений хвостика, а не просто юзать скорости.
Nejno Shelest
#обзор #девайсы
Два года я пропускаю ЭроЭкспо (ежегодную выставку товаров 18+), но продолжаю следить за отчетами гостей и участников. После прошлого ивента многие тепло отзывались о молодом российском бренде NEJNO. Впечатление произвел и их стенд, и сами игрушки: нежные дизайны, приглушенные цвета, приятные на ощупь материалы и небанальный функционал.
Коллекция
Я терпеть не могу убираться, но, если уж начала, меня не остановить. Главное, в пылу напавшей на засранку чистоты, не добраться до шкафа, иначе всё, пиши пропало. В моём случае, это шкаф не с одеждой, а с игрушками, и не шкаф, а комод. Там в основном то, что редко или вообще не достается (любимчиков я держу поближе к кровати). Но если уж руки дошли – процесс затянется на часы.
Во-первых, нужно всё перебрать. Вытряхнуть из коробок, включить, вспомнить, почему не пользуешься. Отложить несколько, которым дашь шанс реабилитироваться.
Во-вторых, нужно всё зарядить. Вообще, это полагается делать раз в полгода, но я ленивая. Даже если игрушка не используется, аккумулятор все равно садится. Поговаривают, что у особо ленивых абьюзеров вибраторы обижаются и перестают включаться. Пока на моей совести всего один обидчивый «кролик», считаю, это успех.
В-третьих, обязательно нужно отдать дань уважения «пенсионерам». Я так называю самые старые игрушки из коллекции. Многих я прям любила. Например цветочек от Satisfyer, когда-то я считала, что лучше и быть ничего не может. Первый обзор на канале, между прочим! Это я еще молодая, наивная, не нюхавшая вакуумники и низкочастотную вибрацию.
Зачем вообще хранить девайсы, которыми не пользуешься, не лучше ли избавиться от них (выбросить/раздать/продать)?
Видите ли в чем дело, в душе я коллекционер. В садике собирала бегемотиков и крокодильчиков из киндер-сюрпризов, в школе – календарики с «Зачарованными», когда стала постарше – вырезки из журналов и постеры с Pink. Секси-грушки – логичное продолжение. Дороговато выходит, но многое на тест бесплатно присылают. Я не халявщик, я обзорщик!)))
И вообще: если вдруг в нашей стране запретят секс-шопы и наступит острый дефицит вибраторов, вы знаете к кому обращаться😉
Голые и смешные
Недавно с девчонками вспоминали безумные проделки юности. Я рассказала, как в 18 лет поехала на ню-фотосет за город с незнакомым парнем, приятелем одноклассницы.
Нас трое, катим на электричке хз куда сниматься голышом на природе. Звучит как завязка типичного трукрайма: пустоголовые девахи и хитрый маньяк.
«Хитрый маньяк» оказался веселым парнишей с творческой ебанцой. Никаких сальностей и попыток поскорее нас раздеть. Много шутили, смеялись, неловкость исчезла сразу, будто мы не сегодня познакомились, а дружим сто лет.
Укол страха в тот день я все же испытала. Когда отошли от места, где оставили вещи, подальше в поле, и услышали нетрезвые мужские голоса. Благо нас не заметили. Щуплый парень с камерой вряд ли смог бы разрулить неприятную встречу.
С ним я потом еще несколько раз выбиралась на съемки, уже одна. Никакого флирта, только классный дружеский вайб. И фотки, которые сегодня пересматриваю с ностальгией и мыслями «вот дурная»🫠
Что самое безбашенное вы делали в своей жизни?
У смазок есть пирамида аромата: верхняя нота, сердце, база. Так, Summer Jam включает аккорды цветочного меда, персика с ванилью и суфле с курагой; Roseberry – кустовой розы, личи и малины. Я ожидала чего-то крутого, сложносочиненного, по факту – обычные отдушки, ничего примечательного. Из этой парочки мне больше понравился Roseberry.
В моей практике это первые оральные смазки без подсластителей в составе. Намек на вкус у смазок все-таки есть – если лизнуть классическую «Лавикс», а потом съедобную, разница чувствуется. Думаю, могут зайти тем, кто не любит сладкое, но не против легкой отдушки (ароматизированные лубы часто горчат). Мне ближе более традиционные «вкусняшки« типа JO и Wicked.
Кстати, по консистенции съедобные гели более жидкие и быстрее подсыхают.
Резюмируя: Classic – неплохая базовая смазка по соотношению цена-качества, оральные – на любителя.
Товары для обзора предоставлены порталом Sexshopers❤️
Кто пробовал смазки этого бренда? Вообще, как вам формат несладких съедобных смазок?
Шансы встретить свинку в центре мегаполиса малы, но никогда не равны нулю))
P.s. Учитывая день недели, не воспринимайте этот пост как призыв насвинячиться 😂
Рубрика «Шутки за 300», или беспощадный маркетинг 😁
Слабая аура: А давайте используем лица знаменитостей, чтобы покупали именно наши вешалки!
(Спасибо Фикспрайсу, теперь у каждой второй в шкафу по Брэду Питту и Серкану Болату)
Сильная аура: захуярим на прокладки лица вампиров из «Сумерек»!!!
Кто там хотел посидеть на лице у Карлайла?))🤚
Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал (с)
Читать полностью…
О женских хобби
В марте будет год, как я занимаюсь полдэнсом. И недавно случилось то, чего подспудно я ожидала уже давно. Неблизкий знакомый выдал (цитирую дословно): “А как тебе муж разрешил этим заниматься?”.
Я ждала этот вопрос, поэтому недолго думая выдала заготовленный ответ. “Ну как, выдал мне письменное разрешение, конечно. Мол, я такой-то такой-то, будучи в здравом уме, разрешаю своей жене крутиться на шесте два раза в неделю, по понедельникам и четвергам. Дата, подпись”.
Вольную крепостной барин изволил выписать. Дал домашнему эльфу носок.
Конечно, можно было бы броситься грудью на амбразуру, начать доказывать, что пилонный спорт – это по сути акробатика, сложнейшие тренировки, требующие колоссальных усилий. И минимум одежды на нас – это не прихоть, а необходимость для сцепки со скользким пилоном.
Можно, а зачем?
Всегда будут люди, считающие, что женщина должна увлекаться только тем, что хорошо для ее семьи. Кулинарные мастер-классы, курсы кройки и шитья, тренинги по минету и лингаму – это можно, это одобряемо. Фитнес тоже ок, женщина не должна распускать себя. Захотела обучиться мыловарению, маникюру или ретуши – пусть развлекается, в худшем случае – экономия семейного бюджета, в лучшем – какой-никакой дополнительный доход.
Вот когда женщина хочет заниматься чем-то сугубо для себя, что не приносит профитов мужу или детям – уже вопросики. А уж если хобби требует мало-мальски заметных материальных вложений... Времени свободного у тебя много?🤨 Да на эти деньги можно семьёй на море отдохнуть! Бедный твой мужик (с)
Вообще стоит говорить, что мужские увлечения, даже если на них уходит добрая часть семейного бюджета, не порицаются? Наоборот. Скажут: молодец мужик, не оскуфидонился!
Да, бывают исключения, но тенденция, увы, прослеживается. Замечали? Заодно расскажите про свои хобби!
14 февраля
Небольшая очередь на кассе супермаркета. Передо мной – парень с полной корзиной съестного и пачкой презиков сверху, позади – парочка с бутылками игристого. Спиной чувствую их взгляд.
Выкладываю на ленту водку, самую дешевую, я узнавала, и несколько пакетиков кошачьего корма. Водка сейчас дорогая, меня это удивляет – всегда думала о ней как о самой доступной алкашке.
Парня из очереди дома ждет девушка, она любит творобушки и у нее нет аллергии на «дюрекс». Парочка выпьет свое игристое и, может, придет за добавкой. А я… Что я? Добреду до квартиры, перелью водку в пульверизатор и буду неспеша протирать свой новенький, блестящий пилон.
В общем, Валентинов день провожу как надо – на палке, еще и своей собственной 🥰
Отмечаете, или у вас суббота как суббота?
Фразы, подходящие для секса и полдэнса
💭Черт, как же больно(
💭Фу, а че он такой скользкий?
💭Да хватит рядом тереться, залезь уже на него!
💭Я потом ходить вообще смогу?
💭Давай лучше правой, она у меня сильнее...
💭Он один, а вас двое? Ну это нормально, вот мы раньше по четыре на одного, и ничего.
💭Куда ты полезла, надо ж сначала разогреть.
💭Ты не бревно, у тебя просто опыта маловато.
💭Глаза боятся, а руки делают.
💭Я слишком стара для этого дерьма.
💭Кто хочет упасть, не падаем!
Дополните?