Мои любимые юморески

11 February 2025 20:33

Cлyшaeтcя дeлo oб изнacилoвaнии в тeлeфoннoй бyдкe мaлeньким мyжчинoй выcoкoй жeнщины. Aдвoкaт:
- Oбвиняeмый, пpи pocтe 150cм, физичecки нe мoг изнacилoвaть жeнщинy pocтoм 190cм!
Пpoкypop:
- Ho нa мecтe пpecтyплeния былa oбнapyжeнa кacтpюля, oбвиняeмый мoг нa нee вcтaть!
- Пpoтecт! Kacтpюля выcoтoй вceгo 20cм: 150+20=170, вce paвнo нe пoлyчaeтcя...
Cyдья:
- Oбвиняeмый нeвинoвeн.
Пocлe cyдa aдвoкaт гoвopит cвoeмy клиeнтy:
- Я ж знaю, чтo этo ты ee "тoгo" , нo кaк???
Kлиeнт:
- A дaйтe кacтpюлю, пoкaжy
Aдвoкaт дaёт eмy кacтpюлю. Myжик вepтит eё в pyкax, paccмaтpивaeт, пoтoм кpичит "A BOT TBOЯ ШAПKA", бьёт aдвoкaтa пo гoлoвe, нacилyeт eгo бeccoзнaтeльнoe тeлo и yбeгaeт, зaдopнo cмeяcь

Мои любимые юморески

11 February 2025 16:33

Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Нет.

Мои любимые юморески

11 February 2025 10:34

В автобусе бабуля удивлённо пялится на молодую деваху с тату из иероглифов на шее.
- Чё пялишься, старая? В твое время тату не было?
- Доча, всё в моё время было. И у самой тату есть. Я китайский преподаю, вот и не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать"...
- Бабка, это японский. Не выпендривайся, я знаю этот анекдот
- Извините

Мои любимые юморески

11 February 2025 02:33

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60

Мои любимые юморески

10 February 2025 18:31

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире

Мои любимые юморески

10 February 2025 12:25

Феминистки, пидоры и говно

Ориджинал паста

#паста@prizma_autizma
#говно@prizma_autizma
#ОРИДЖИНАЛ@prizma_autizma


prizma_autizma/zd0mKHeEfLz" rel="nofollow">https://teletype.in/@prizma_autizma/zd0mKHeEfLz

Мои любимые юморески

10 February 2025 06:34

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад несколько солдат вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. Через минут пятнадцать рядовой Люстра не выдержал и заорал

Мои любимые юморески

09 February 2025 22:35

— А мой дед дерево с сиськами видел
— Лесник твой дед

Мои любимые юморески

09 February 2025 10:35

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

Мои любимые юморески

09 February 2025 02:35

Как на Древней Руси назывался казнённый человек, осуждённый за мужеложство?

Петушок на палочке

Мои любимые юморески

08 February 2025 18:33

80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:
— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше...
— Ну так сейчас тряхну стариной!
Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась

Мои любимые юморески

08 February 2025 15:05

⚡️Вы просто попробуйте, как ОН ЛЕТАЕТ!

❓Вопрос: Зачем мне этот сервис, если у меня есть бесплатный?
💬Ответ: Все, кто попробовал наш сервис - отметили:

1️⃣МГНОВЕННУЮ скорость
2️⃣Видео в НАИЛУЧШЕМ качестве (4К/8К UltraHD)
3️⃣На некоторых наших локациях даже YouTube - БЕЗ РЕКЛАМЫ!
4️⃣Охват ВСЕГО МИРА (35+ локаций)
5️⃣НАДЁЖНОСТЬ наших серверов (24/7 доступны)
6️⃣НЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ каждый час/два (как бесплатный)

🛡Всего 19₽ в месяц на 1 устройство!
🫂 Реферальная программа (регистрируй друзей по своей ссылке - пользуйся премиум VPN бесплатно!)
📱 Поддержка: Наш телеграм-канал

7️⃣Настрой ВСЕМ (семье, друзьям) - на одной подписке!
8️⃣БЫСТРОЕ подключение с подробными инструкциями!
9️⃣ Поддержка ВСЕХ устройств:
IOS (Apple IPhone, IPad...) macOS (MacBook) Windows Linux
Android (Samsung, Xiaomi, Huawei...) Smart (Android) TV

🎁 ПОЛУЧИ 3 ДНЯ для теста БЕСПЛАТНО
- Для моих подписчиков скидка 30% по промокоду:

ЮМОРЕСКИ

Мои любимые юморески

08 February 2025 06:35

Попали 100 админов и 1 форс в телеграм
Через неделю форс не выдержал и умер
Через месяц не выдержали админы и закопали форс
Ещё через год не выдержали сммщики и снова его откопали.

Мои любимые юморески

07 February 2025 22:35

Письмо в Балабановское казино:

Мои любимые юморески

07 February 2025 14:35

Приезжает бабка в америку, ни слова по-английски не знает, заходит в магазин, там продавец негр, бабка ему: "Дай манки", а негр в ответ: "Держи манку, бабка". Это был негр с Украины, из того анека, где он едет в поезде, а украинец его спрашивает, ты кто, а негр ему - "Я украинец,", а украинец: "А я тогда кто?" - а негр ему: "А кто тебя знает, або жид, або москаль"

Мои любимые юморески

11 February 2025 18:33

Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое твич?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- Тяжело так просто объяснить, там сплошные нюансы...

Мои любимые юморески

11 February 2025 14:31

— Извините, а Bаши родитeли случайно не ядeрная энeргетика?
— Нет, а что?
— Тoгда oткуда у них такoй токсичный выброс?

Мои любимые юморески

11 February 2025 06:31

Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Hу и как?
— Hасмерть...
— А... ну извини, что спросил..

Мои любимые юморески

10 February 2025 22:31

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?

Мои любимые юморески

10 February 2025 14:34

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:
– Что у тебя в чемодане?
– Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит:
– Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане.
– Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
– Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
– Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë берет и говорит:
– Хочу миллион рублей.
В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит:
– Она явно работает неправильно.
– Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
А Денис услышал, обиделся и позвонил своему другу-колдуну, чтобы он мужика заколдовал

Мои любимые юморески

10 February 2025 10:34

Дама побывала в Африке.
Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 
- Что, негр с двумя головами? 
- Нет, с одной. 
- Ну, слава Богу!

Мои любимые юморески

10 February 2025 02:33

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
– Куртку со скорпионом и одну зубочистку

Мои любимые юморески

09 February 2025 18:33

В течение 5 лет я захожу в одну и ту же столовую, и каждый раз беру кукурузную кашу с котлетой. Каждый раз меня спрашивают: «Вам котлетку прям в кашку положить?». Меня спрашивали уже раз 150 и 150 раз я отвечал: «Да, прям в кашку». Смысл в том, что спрашивает меня одна и та же женщина, спрашивает с неизменной интонацией:
- Вам котлету в кашу?
А я каждый раз с неизменной интонацией отвечаю:
- Да, котлетку в кашу.

- Котлету с кашей?
- А как еще?
- В другую тарелку.
- Нет, мне в кашу.

- Котлетку вместе с кашей?
- Да, вместе с кашей.

И ведь эта женщина, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я отвечу на ее вопрос. Но еще ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает женщина разливает морс по стаканам, когда я захожу в столовую, тогда я подсматриваю за ней из-за стола. Она равнодушно доливает в последний стакан и возвращается на раздачу, тогда я хладнокровно подхожу:
- Можно мне кукурузную кашу с котлетой?
- Котлетку положить в кашу?
- Да, в кашу.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу.  Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мои любимые юморески

09 February 2025 06:35

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт.

Мои любимые юморески

08 February 2025 22:35

Как-то раз мужику цыганка нагадала мужику, что он скоро умрет от сердечной болезни.
Он пошел к врачу. Рассказал историю. Провели обследование.
Врач говорит ему:
— Да, с сердцем у тебя и правда беда. Тебе нельзя много нервничать или смеяться.
Мужик поник и вернулся домой.
Ночью в дверь постучали. Мужик пошел открывать дверь.
За дверью стояла огромная ехидна в фуфайке

Мои любимые юморески

08 February 2025 16:28

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

Мои любимые юморески

08 February 2025 14:35

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз чуть в poт нe дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

Мои любимые юморески

08 February 2025 02:35

Ночной сторож мыльного завода с пеной у рта доказывал свою непричастность к недавней краже

Мои любимые юморески

07 February 2025 18:33

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

Мои любимые юморески

07 February 2025 10:35

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?