Мои любимые юморески

28 January 2025 18:33

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, какое гендерное местоимение лучше. "Он" выиграл спор

Мои любимые юморески

28 January 2025 10:33

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Мои любимые юморески

28 January 2025 02:33

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми... Мать не выдерживает и говорит:
— Ну что ты как свинья руками все хватаешь, ну глянь на себя!
— Очень смешно

Мои любимые юморески

27 January 2025 20:33

Путин обсудил с Лупой да Пупой ну как там с деньгами

Мои любимые юморески

27 January 2025 14:33

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)
— Нет, спасибо..Я уже сам разобрался как вручную сделать, по видеогайдам от индусов ...
— Фу блять

Мои любимые юморески

27 January 2025 06:33

На приеме в клуб любителей анекдотов
- А если все в горящую машину залезут, то ты тоже залезешь?
— Да!
- Пизда!

Мои любимые юморески

26 January 2025 22:33

Мы?

(Не все поймут... Жаль, мало образованных людей в наше время...)

Мои любимые юморески

26 January 2025 14:32

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается
на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Мои любимые юморески

26 January 2025 02:32

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или переделывать анеки. Я отвечу: переделывать анеки, и ты уйдёшь, так и не узнав, что я люблю тебя, юнга!

Мои любимые юморески

25 January 2025 18:35

Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А понял
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀конец прикола

Мои любимые юморески

25 January 2025 12:44

Немой петух по утрам это ты

Мои любимые юморески

25 January 2025 10:34

- Если твоя правая ногa булочкa с кунжутoм, а левая - спeциальный сoус гриль, мoжно я oтжарю твoю кoтлетку?
- Рональд Макдoналд, пyстите меня к мaме пожaлуйста

Мои любимые юморески

25 January 2025 02:34

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий... На четвёртый приходит мужик и говорит:
- Ну, где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
-Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
-Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал ему этот канал

Мои любимые юморески

24 January 2025 20:35

Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде

Мои любимые юморески

24 January 2025 18:03

Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — cынок,
принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
читать полностью...

Мои любимые юморески

28 January 2025 14:33

Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой

Мои любимые юморески

28 January 2025 06:33

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь юмореску, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Только лопатку в другую руку возьми

Мои любимые юморески

27 January 2025 22:33

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали

Мои любимые юморески

27 January 2025 18:33

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
Корреспондент суёт руку себе в трусы, вынимает из задницы пробку и спрашивает удивленно:
- Доктор, вас наверное пациенты глупостью заразили. Ну вот как это поможет?

Мои любимые юморески

27 January 2025 10:33

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая:
— Что случилось?
— Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный.
— Ты расскажи, только замени феминисток на мужиков.
Первая рассказала. Вторая долго ржет и говорит:
— Эти мужики пиздец тупые

Мои любимые юморески

27 January 2025 02:33

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в комнату, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, сын, ты чем занимаешься?
- Да вот думаю как заработать в интернете, на арбитраже криптовалюты в p2p или вайтлистах, или может круги в стиме делать и на скинчиках получать +10-15% за круг раз в неделю...А пока я думаю, буду стагнировать и смотреть аниме...
- Да займись ты учёбой уже...

Мои любимые юморески

26 January 2025 18:32

ПРИТЧA:
На ферме заболелa cвинья.
Ветеринар:
– Если утром не встанет, я ее усыплю.
Утрoм у вeтеринара встал, и всё хорошо, и слава тебе, Господи!

Мои любимые юморески

26 January 2025 10:22

Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, смотрит на араба еще раз, и отвечает:
— Ну, я бы лучше выбрал конфетку, которая стоит передо мной))
Араб покраснел и, отводя взгляд, засмущался.

Мои любимые юморески

25 January 2025 22:32

Какое движение у современной еврейской партии?

Неожиданное

Мои любимые юморески

25 January 2025 14:34

Как называется обещание заводчанина больше никогда не косячить и не выпускать хуевый продукт?

Обет безбрачия

Мои любимые юморески

25 January 2025 12:35

Немой петух по утрам вибрирует
А мой - нет

Мои любимые юморески

25 January 2025 06:34

Идёт мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашёл.
Разозлился, плюнул и пошёл дальше.
Вдруг опять тот же голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл.
Ещё больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
— Копай — здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идёт дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ну нихуя себе!

Мои любимые юморески

24 January 2025 22:34

У уставшего самурая есть только пу-пу-путь

Мои любимые юморески

24 January 2025 19:34

Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

Мои любимые юморески

24 January 2025 14:34

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.