Мои любимые юморески

14 January 2025 10:33

Молодого Будду до 29 лет держали во дворце, не рассказывая и не показывая ему ничего плохого. Его готовили стать приемником своего отца - царя. Он успел жениться и настрогать детей.
Но вот однажды, кучер вывез его из замка, и в городе на Будду снизошли четыре озарения.
Он увидел старика, затем больного, затем похоронную процессию. Он спросил кучера: "Это что же? Я тоже состарюсь, заболею и умру?"
"Все мы умрём", - мрачно ответил кучер.
Будда задумался о том, что всё конечно. Что когда-то он потеряет всех своих близких, а они потеряют его. Эти три увиденных озарения сломили его душу. Горло сжалось, а глаза наполнились слезами...
Он заметил безмятежно улыбающегося бритоголового монаха в жёлтых одеждах. Будда спросил его: "Хули ты лыбишься, сука?!!"
На что монах с улыбкой ответил: "А тебя это ебать не должно".
Это стало четвёртым озарением.
Так появился буддизм.

Мои любимые юморески

14 January 2025 08:33

— Пaп, ты узнaл тeст ДНK?
— Зoви мeня дядeй Витeй.

Мои любимые юморески

14 January 2025 02:33

-Девушка, у вас случайно не 2 головы
-Нет
-Тогда откуда у вас 2 подбородок

Мои любимые юморески

13 January 2025 20:33

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первые шесть и последние шесть
— А зачем это?
— Понимаете, я деньги дома забыл

Мои любимые юморески

13 January 2025 16:33

Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Мои любимые юморески

13 January 2025 10:31

у директора винного завода сын - не пидр, а полусладкий.

Мои любимые юморески

13 January 2025 06:33

Подходит пулемётчица Анка к сменившему пол Чапаеву и спрашивает:

- Василис Иванна, что такое нюанс?
- Ну смотри, моя pussy bleed и твоя pussy bleed, так? Но есть один нюанс

Мои любимые юморески

12 January 2025 22:31

что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?

Сейчас или вообще?

Мои любимые юморески

12 January 2025 18:33

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа судмедэксперт в составе следственно-оперативной группы констатировал смерть пожилой женщины. Назначенная постановлением старшего следователя межрайонного следственного отдела судебно-медицинская экспертиза подтвердила, что смерть наступила в результате огнестрельного ранения сердца. Участковому врачу, предоставившему умершей информацию о способе самоубийства в форме совета, было предъявлено обвинение по ч. 4 ст. 110¹ УК РФ. Приговором районного суда участковый врач был приговорен к шести годам лишения свободы с лишением права заниматься медицинской деятельностью сроком на шесть лет.

У бабки была очень подтянутая грудь.

Мои любимые юморески

12 January 2025 12:31

Заходит Густаво Фринг в магазин и говорит:
- Дай саламанки

Мои любимые юморески

12 January 2025 08:33

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему мою сестру зовут Марта?
- Потому что я встретила её папу в марте
- А почему меня так зовут?
- Когда-нибудь ты поймешь, Пьяный Угар

Мои любимые юморески

12 January 2025 02:33

Как нaзывают чeловека кoторый дeлает протезы?

Бoдибилдeр

Мои любимые юморески

11 January 2025 20:33

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"

Мои любимые юморески

11 January 2025 16:33

Ебёт Питер Пaркер тётю Мeй.
- Питер, не надо мeня ебать, я же твoя тётя.
- I missed the pаrt whеre thаt's mу prоblem

Мои любимые юморески

11 January 2025 12:32

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Да, а что? Гоги?
- С пидорами нэ разговариваю

Мои любимые юморески

14 January 2025 09:20

Родители со мной плохо обращались, из-за них у меня теперь всё так плохо!

Знаете, чем отличается успешный человек от неудачника? Успешный человек берет ответственность за всё, что ему не нравится. А неудачник во всём винит других. Вот и Павликов у себя на канале про это подробно и интересно рассказывает.

На короткой дистанции неудачником быть хорошо – всегда проще свалить вину на других!

Плохая новость: никто не будет под тебя подстраиваться, а ты будешь вечно жаловаться, что другие поступают с тобой несправедливо.

На длинной дистанции успешный человек оказывается в выигрыше потому, что чем больше давления он оказывает на себя, тем меньше давления на него оказывает мир. Он сам побудит себя встать и сделать важное дело, и он не окажется в ситуации, когда придется расплачиваться за бездействие.

Для этого не нужны тренинги и даже длинные мотивационные видео. Надо понимать, как работают механизмы твоей психики, и знать, как ими управлять. Поэтому Павликов у себя на канале не дает мотивации, он дает очень практичные материалы для взрослых умных людей, которые знают, чего хотят.

80% людей это не понравится, но для зрелых личностей подписаться на Павликова будет отличной инвестицией времени – @potok_ads

Мои любимые юморески

14 January 2025 06:33

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку

Мои любимые юморески

13 January 2025 22:32

В Праге. Спрашиваю гида:
Я:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
Гид:
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
Я:
- Так метроном же колеблется: туда-сюда, странная у вас демократия.
Гид:
- Мамка твоя у меня на члене: туда-сюда, молчи и не выебывайся

Мои любимые юморески

13 January 2025 18:33

Идёт медведь по лесу, видит - пуховик лежит. Надел его и вспотел

Мои любимые юморески

13 January 2025 14:32

—Все ясно, рак
—Простите, но я козерог...
—А я врач

Мои любимые юморески

13 January 2025 08:31

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Мои любимые юморески

13 January 2025 02:31

- Лорд-командующий, помните у вас год назад корабль в варпе пропал? Есть хорошая новость и плохая, какую рассказать?
- Давай хорошую
- Нашли его у точки Мандевиля
- А плохая?
- Мы с него ведро генокрадов сняли

Мои любимые юморески

12 January 2025 20:31

Письмо Ильи Муромца в древнюю Грецию:
"Я полчаса вашей гидре головы рубил - их то три, то четыре, то семь. Вы там ебанутые все что ли?"

Мои любимые юморески

12 January 2025 14:31

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала!
- Тут я бы с Вами поспорил!

Мои любимые юморески

12 January 2025 10:33

Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые хорошо делают своё дело!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина находится там, где нужно! На своём месте!
Третья:
— А я мужчин старой закалки обожаю.
С верхней полки падает мужик и говорит:
— Разрешите представиться! Советский жопный свисток!

Мои любимые юморески

12 January 2025 06:33

Ларек с армянской шаурмой озарила яркая вспышка...

Мои любимые юморески

11 January 2025 22:33

Анекдот.
Едут мужики в поезде, анекдоты травят. Все смеются. Лишь один сидит грустный. Его спрашивают:
-Вась, а чё ты шуток не понимаешь, или анекдоты не смешные?
-Ну нет, анекдоты то смешные, но в них чего то не хватает.
-Так расскажи нам анекдот тогда, в котором все есть.
-Ну ладно. Едет по пустыне караван. Первый верблюд прошел — насрал. Второй тоже, прошел — насрал, ну и так весь караван.
-Так а в чем соль то, а?
-Какая нахуй соль? Вокруг только говно и песок

Мои любимые юморески

11 January 2025 18:33

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Мои любимые юморески

11 January 2025 14:33

- Ало, Пётр, здравствуйте. Мы в целом согласны на ваши условия, но нужно утрясти некоторые нюансы.
- Не надо...

Мои любимые юморески

11 January 2025 10:32

Заходят как-то в бар избушка, хрущёвка и панелька.
- Что брать будете?
Молчат дома.