Мои любимые юморески

09 January 2025 14:35

Мне предлагали принять иудаизм, но я на отрез отказался.

Мои любимые юморески

09 January 2025 12:33

До Гитлера дошел слух, что в управление по вопросам расы и поселения пробрались шпионы, и он решил самолично его проверить. Подошел к двери кабинета, смотрит в замочную скважину - а там армяне в нордов играют

Мои любимые юморески

09 January 2025 06:35

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой анек пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
—Мы нашли твой анек. В Моих любимых юморесках утонул.
—А хорошая?
—Мы с него ведро любопытных пидоров сняли.

Мои любимые юморески

08 January 2025 22:35

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил – никакой закономерности

Мои любимые юморески

08 January 2025 19:30

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган

Мои любимые юморески

08 January 2025 16:33

В Киеве в трамвае едет в университет грузин.
Читает газету "Молодь України" на украинском языке, параллельно перекусывая хачапури.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на грузина и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що розумiеш, що тут написано?"
-"Так, розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, живу у Києвi."
-"Та ти мені ще скажи що ти українець!"
-"Так, я українець."
-"А хто я ж тодi такий?!"
Грузин достаёт судок с хачапури из сумки, смачно обмакимает оторванный кусок в яйце с сыром и отвечает
-"А біс тебе знає. Може жид, може москаль."

Мои любимые юморески

08 January 2025 12:34

Почему грузин всё про всех знает?

Свечку держал

Мои любимые юморески

08 January 2025 08:33

- взвесьте мне, пожалуйста, рычания вот этой большой собаки
- да, конечно, сколько?
- 500 гр

Мои любимые юморески

07 January 2025 22:34

Звонок на советское радио:
—Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Мои любимые юморески

07 January 2025 18:33

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaxyй из бара!

Мои любимые юморески

07 January 2025 14:33

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Тяночку бы

Мои любимые юморески

07 January 2025 12:06

во время землетрясения продавщицу интим магазина накрыло хуями.

Мои любимые юморески

07 January 2025 08:34

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Мои любимые юморески

07 January 2025 02:34

Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

Мои любимые юморески

06 January 2025 20:33

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Мои любимые юморески

09 January 2025 13:13

наркобарон-гей обрадовался, когда диллер согласился толкать его дерьмо.

Мои любимые юморески

09 January 2025 10:35

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.

Мои любимые юморески

09 January 2025 02:35

Прихожу к вам покупать печенье каждую неделю. И то у вас в продаже Юбилейное, то ǝонn̯ǝvиƍoı, то ⠀⠀⠀⠀⠀. Вы там совсем ебанутые??

Мои любимые юморески

08 January 2025 20:33

Где в России находится horny jail?

В Lewdфортово

Мои любимые юморески

08 January 2025 18:33

что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?

я не ебу

Мои любимые юморески

08 January 2025 14:33

Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон

Мои любимые юморески

08 January 2025 10:33

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химфак, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил на медфак, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил на истфак...
- И?????
- Теперь я ненавижу ниггеров с вестфака.

Мои любимые юморески

08 January 2025 06:33

Идет волк по лесу, тут ему на встречу ему заяц:
– Волк, а ты знаешь, что такое нюанс?
– Нет, заяц, не знаю.
– Медведь Иванович, объясните…

Мои любимые юморески

07 January 2025 20:33

- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...

Мои любимые юморески

07 January 2025 16:33

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.

Мои любимые юморески

07 January 2025 13:33

Какие стоны издаёт гей после секса?


Не знаю, у тебя хотел спросить

Мои любимые юморески

07 January 2025 10:34

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем

Мои любимые юморески

07 January 2025 06:34

Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...

Мои любимые юморески

06 January 2025 22:34

В списке самых богатых людей планеты я бы занял двести рублей на обед

Мои любимые юморески

06 January 2025 18:33

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…