Мои любимые юморески

03 January 2025 22:36

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился любопытный пидор, который палил в конец анека

Мои любимые юморески

03 January 2025 18:38

Моего сына Диму сбила машина. Мальчик не выжил.
Через 2 месяца моя жена мылась в ванной. Шторка открылась, и на неё смотрел наш погибший сын...

- Мамочка, ты помнишь, что у меня завтра день рождения?
Она зарыдала и ответила, что конечно же помнит...

- Мамочка не плачь. Зайди пожалуйста в мою комнату, там под кроватью стоит шкатулка, а в ней накопленные мною денежки. Купи себе красивое платье...

Затем образ сына пропал. Жена неделю ходила в слезах, а на 8-й день умерла от разрыва сердца.

После ее похорон я решил переехать из этого города. Ведь самые близкие мне люди покинули меня.

Зайдя в комнату к сыну, я ради любопытства решил залезть к нему под кровать, чтобы узнать, существует ли шкатулка на самом деле, или моей жене все это привиделось.

Посмотрев под кровать, я хотел заорать от страха, но крик застрял в моем горле. Это было ужасно, страшно и невозможно. Под кроватью было насрано.

Мои любимые юморески

03 January 2025 14:37

-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал

Мои любимые юморески

03 January 2025 10:33

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!

Мои любимые юморески

03 January 2025 06:35

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил в пединститут...
- И?????
- На втором курсе бросил, поступил в Щепкинское театральное, и теперь я— боцман.

Мои любимые юморески

02 January 2025 22:34

Нехитрый закусь - 2: гаражная братва

Мои любимые юморески

02 January 2025 15:17

В чем разница между обезьяной, которую легко наебать, и любопытным пидором?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

Мои любимые юморески

02 January 2025 02:33

Заяц волку:
— Волк, а ты знаешь что такое каписят?
— Не, не знаю
Из кустов выходят два медведя...

Мои любимые юморески

01 January 2025 18:19

Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.

Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:

- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!

Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.

Мои любимые юморески

01 January 2025 16:18

1 января, заходит мужик в пекарню и спрашивает:
– Здравстуйте, а у вас хлеб свежий?
– Сейчас или вообще?

Мои любимые юморески

01 January 2025 14:33

Решили ученые провести эксперимент: закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает.

Американец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим покатав шарики.
Китаец задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, перед этим помедитировав.
Русский тоже задохнулся в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей, но перед этим один шарик сломал, а другой потерял.

Мои любимые юморески

01 January 2025 12:33

Люди часто меня спрашивают, свежий ли хлеб сегодня...

Мои любимые юморески

01 January 2025 09:33

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный заставить заплакать любого. Он выиграл спор.
"Продается хлеб. Дата выпечки неизвестна"

Мои любимые юморески

01 January 2025 07:33

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж приходит в магазин, просит хлеб.
Ему говорят:
— Свежий или прошлогодний?
У мужа 0-0000000000x1 A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your computer. if this is the first time you seen this stop error screen, restart your computer. if this screen appears, follow these steps. check to make sure any new hardware or soft ware is properly installed. if this is a new installation, ask your hardware or sofware manufacturer for any windows updates you might need. if problems contine, disable or remove any newly installed hardware or software. disable bios memory options such as caching or shadowing. if you computer, press f8 to select advanced sterrtup options, and then select safe mode. beginning dump of physical memory. physical memory dump comlete contact your sisten administrator or technical support group for further assistane

Мои любимые юморески

01 January 2025 05:49

"А у вас хлеб свежий?
Нет, прошлогодний."

После такой шутки пациент понял что зря пошел на выступление великого клоуна пальячи.

Мои любимые юморески

03 January 2025 20:37

– А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись…

Мои любимые юморески

03 January 2025 16:33

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро:
- Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз.
Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз.
Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина:
- Сынок, это метро?
- Нэт, бабуля, это полумэтро, а вот завтра приедет дядя Сосо, вот у него мэтро.

Мои любимые юморески

03 January 2025 12:36

Девушка опаздывает на самолёт. Тормозит такси. Таксист:
- Плату только натурой.
- Нахал!
Тормозит другое. Опять:
- Плату возьму только натурой.
- Хам!
Расстроенная, и уже готовая на всё, останавливает третье такси.
- Опаздываю, расплачусь натурой!
- Извините, блядей не вожу.

Мои любимые юморески

03 January 2025 08:36

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, дайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— а по ебалу тебе не дать, умник?

Мои любимые юморески

03 January 2025 02:34

Однажды ты спросишь меня:
– Что ты любишь больше, меня или творчество группы «Бредор»?
Я промолчу... И ты уйдешь, так и не узнав, что шо то хуйня, шо это хуйня. Вот это обе хуйни такие, шо я, бля, ебал ее маму в рот.

Мои любимые юморески

02 January 2025 18:33

Soviet people: we are the most kind and humanity people of this world

Also soviet people's favourite film director: Guy die

Мои любимые юморески

02 January 2025 13:41

ПЛОХИЕ ВЫДУМАННЫЕ НОВОСТИ

Мои любимые юморески

01 January 2025 18:33

Ну рассказывай, бабка, как ты колдуна на хуй послала

Мои любимые юморески

01 January 2025 17:18

Мы выясняли свежий ли хлеб. Много наших полегло.

Мои любимые юморески

01 January 2025 15:16

Первого января в юморесках:
- Здрасьте, а у вас пидор любопытный?

Мои любимые юморески

01 January 2025 13:33

Заходит мужик 1 января в пекарню, а там хлеб свежий, и вообще все хорошо, и слава тебе Господи.

Мои любимые юморески

01 January 2025 10:33

В США 1 января
- А у вас хлеб свежий?
- No
- Ясно. Дай манки

Мои любимые юморески

01 January 2025 08:33

Заяц звонит сове. Сова берет трубку.
Заяц говорит:
- У вас хлеб свежий?
- Да.
- Пизда.
И кладет трубку.
На следующий день снова звонит и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Да.
Заяц:
- Пизда.
И кладет трубку. Так повторяется неделю.
Сову это заебало, и пошла к волку просить совета. Тот ей посоветовал вместо "да", говорить "Нет, прошлогодний". Ну сова обрадовалась, побежала домой. Вот, думает, ща зайца наебу как следует.
И вот звонит заяц. Сова берет трубку.
Заяц:
- У вас хлеб свежий?
Сова:
- Нет, прошлогодний.
На другом конце провода послышался выстрел.

Мои любимые юморески

01 January 2025 06:32

Я регулярно 1 января захожу в один и тот же магазин, и каждый раз спрашиваю, свежий ли хлеб. Каждый раз мне отвечают, что да. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили да. Смысл в том, что отвечает мне одна и та же продавщица, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— У вас хлеб свежий?
— Да.
— Есть в наличии свежий хлеб?
— Свежий хлеб сегодня в наличии.
— А хлеб точно свежий?
— Хлеб точно свежий.
И ведь эта продавщица, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что она мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавщица стоит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ней с места, она равнодушно заходит, садится за прилавок и спрашивает:
— Что вы хотели?
— Купить свежий хлеб.
— Вам какой? Черный или белый? Или с отрубями?
— Мне нужен свежий.
Иногда она общается с другим покупателем, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А хлеб у вас свежий?
— Да, хлеб свежий.
Иногда она просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, она знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно раскладывает товар.
— Что–то я не вижу свежего хлеба на прилавке, есть ли он в наличии?
— Есть, в нашем магазине хлеб свежий абсолютно всегда
Это очень суровое, по–настоящему серьезное противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен купить прошлогодний.

Мои любимые юморески

01 January 2025 05:33

- Прошлогодний, мистер Нолан.
- А хлеб у вас свежий?
- Здравствуйте!