Мои любимые юморески

22 December 2024 10:33

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Мои любимые юморески

22 December 2024 02:33

Чебурашка говорит Гене: - С днем Рождения!
Гена: - Спасибо, Чебурашка!
Чебурашка: - А у меня для тебя сюрприз! Иди к кустику!
Гена подходит к кустику, оттуда выскакивает медведь, насаживает его на свою шишку и поет:
- ПРИЛЕТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ!

Мои любимые юморески

21 December 2024 18:33

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Мои любимые юморески

21 December 2024 10:33

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогал человека наощупь другой слон и согласился. Потрогал и третий слон и сказал, что человек почти ничем не отличается от слона, только нос покороче. Слонов тут же посадили за сексуальные домогательства. Третий слон потрогал феминистку.

Комический эффект в том, что третий слон должен был принять её за второго или первого слона,а то и двух сразу

Мои любимые юморески

21 December 2024 02:33

Случай на кассе:
- Дай манки

Мои любимые юморески

20 December 2024 18:33

Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!

Мои любимые юморески

20 December 2024 10:33

идёт медведь по лесу, видит вода в колодце...

Мои любимые юморески

19 December 2024 22:32

В одной Африканской богом забытой деревушке жил мудрец-колдун и у него был один ученик.
Однажды у ученика встал вопрос жизни и смерти, с коим он и обратился к мудрецу:
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Да иди ты нахуй со своими тучами! - ловко парировал ученик.
Далее события развивались с утомительной неизбежностью...

Мои любимые юморески

19 December 2024 16:33

Как путешествовать и не разориться, если 1$ по 100₽? 👀

Ловите проверенный план:

1️⃣собрать чемодан
2️⃣проверить загран паспорт
3️⃣подписаться на @trekia_tur и быть готовым улететь в любую минуту

📅На канале ежедневно выходят выгодные туры и полезные советы от команды опытных турагентов.

Проверьте сами 👇🏻

• Новый отель на 8 ночей за 123.000₽ на двоих 🤯 с перелетом

• Есть ли смысл ждать горящие туры?

• Сколько вы переплатите на популярных агрегаторах.

• Дешёвые Мальдивы, надо брать!

❗️идеально для тех, кто хочет сэкономить на отдыхе и не ошибиться с выбором отеля.

Подписывайтесь на @trekia_tur
и путешествуйте выгодно при любом курсе😎

Мои любимые юморески

19 December 2024 10:33

Рассказывает бывшая уборщица в Кремле: «Владимир Ильич хорошо к нам, простым людям, относился. Захожу я как-то к нему в кабинет убираться, а он сидит за столом и хлеб с салом кушает. Я говорю: „Владимир Ильич, дайте и мне кусочек“. А он мне отвечает: „Пошла ты, баба Даша, на х*й!“ А у самого глаза такие добрые, такие добрые…»

Мои любимые юморески

19 December 2024 02:33

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Ну, зато я аккуратно анализ кала вам сразу на стол сложил

Мои любимые юморески

18 December 2024 18:33

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А вы что, антисемит?

Мои любимые юморески

18 December 2024 12:00

Как же стало много бесполезных и скучных каналов по трейдингу за последний год, особенно во время падения рынка...

Но я хочу порекомендовать вам канал моего знакомого, на которого сам подписан:

👍 Не Кит, а Репин - трейдер, который за 2 года с запуска канала:

• Предвидел множество событий , заработал на них и поделился некоторыми идеями со своей аудиторией...БЕСПЛАТНО

Из последних примеров:
• Держал Крипту весь год и дал чёткий прогноз по КриптоРынку на 2025-2026
• С августа спокойно шортит наш рынок и готовится к развороту в 2025
• Прокатился на горках в ВАЛЮТЕ в ноябре и чётко сказал, что со 114р доллар ОТКАТИТ назад до 100р
• Подробнее и быстрее всех разбирает НОВЫЕ IPO

• Выработал стиль подачи материала до такого уровня, что его поймëт каждый, кто знает что такое "Акция" (Да-да, даже из Пятëрочки 😘)

• Создал эмоджи 🏛, которые используют ВСЕ крупные телеграм каналы про инвестиции

А также разобрал все главные акции РОССИЙСКОГО РЫНКА:

Финансы
🏦 Сбер
🏦 Совкомбанк
🏦 Банк СПБ
🏦 Тинькофф

IT
🔖 ХэдХантер
📦 Озон
📱 Позитив
📱 Яндекс

Потребительский сектор
🥃 Кристалл
🍏 X5 Retail

Горно-металлургические компании
⛏ Селигдар
⛏ Полюс
💿 Северсталь

Нефтегаз
🔋 Новатэк
⛽️ Роснефть
⛽️ Лукойл

Вступай в его дружное комьюнити "Художника" – t.me/drawstoks

Мои любимые юморески

18 December 2024 08:29

Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
Я люблю тебя, юнга.

Мои любимые юморески

18 December 2024 06:33

Как называется еврейская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Кошер Ностра

(Я серьёзно...)

Мои любимые юморески

22 December 2024 06:33

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Мои любимые юморески

21 December 2024 22:33

Однажды Эрнест хэмингуэй поспорил. До сих пор спорит заебал уже всех

Мои любимые юморески

21 December 2024 14:33

Что будет если выпить снотворное и слабительное?
.
.
.
.
.
.
.
.
Проснешься - узнаешь

Мои любимые юморески

21 December 2024 06:33

Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.

Мое мнение: люди не должны пить с любопытными пидорами.

Мои любимые юморески

20 December 2024 22:33

Старый геймдизайнер жалуется близкому другу:

- Я, Кодзима, спродюсировал Death Stranding. Вся
деревня теперь играет и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Кодзима Лучший Геймдизайнер"!

- Я, Кодзима, выпустил три части Metal Gear Rising. Но никто, никто не называет меня "Кодзима Гений"!

- Но стоило мне ОДИН РАЗ пердануть.....

Мои любимые юморески

20 December 2024 14:33

Почему в главном здании ООН есть только лестницы?


Чтобы избежать эскалации.

Мои любимые юморески

20 December 2024 06:33

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Пошёл нахуй, ты сам сказал, что я сдам, если отвечу на твой вопрос!
- Бля, тупанул чет

Мои любимые юморески

19 December 2024 18:33

Командир демонстрирует солдатам новый сухпаек.
- Вот, товарищи бойцы, это новый сухпаек из Японии. Петров.
- Я!
- Подними сухпаек.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Они гири!

Мои любимые юморески

19 December 2024 14:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там винил!
— А какой?
— Ну, отсосёте — увидите!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там винил!
— Какой винил?
— Так яж говорю отсосёте - увидите!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да винил там.
— Какой ещё такой винил?
— Ну отсосёте - увидите.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там арктик манкис.

Мои любимые юморески

19 December 2024 06:33

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Ты чё дурак блять?

Мои любимые юморески

18 December 2024 22:33

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?
Снова заведённые ирландцы:
— Ты что, слепой?! Не видишь — в футбол!
— В футбол? А почему мяч круглый?

Мои любимые юморески

18 December 2024 14:33

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Ленина видел!
- И все?
- Троцкого видел, Фрунзе, Дзержинского... и этих, как их там
Жена, яростно мастурбируя:
- Ну вспоминай кого ещё видел!

Мои любимые юморески

18 December 2024 10:33

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Лев, а ты плавал на лодке?
Лев испуганно:
-Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, льва на шишку свою насаживает и говорит:
-НА ВЕРТОЛЕТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Мои любимые юморески

18 December 2024 06:40

Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
(Я не серьёзно...)

Мои любимые юморески

18 December 2024 02:33

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Сейчас или вообще?