Мои любимые юморески

17 December 2024 02:33

— Папа, а почему мою сестру зовут Говнопролесбух?
— Потому что твоя мама очень любит такие видео, сынок
— Как здорово, спасибо, пап
— Не за что, Фуррипорнушка

Мои любимые юморески

16 December 2024 20:33

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя

Мои любимые юморески

16 December 2024 18:33

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то хуйней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит миллион. В пожарке сказали, что постараются сделать все возможное.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой ебаной машины

Мои любимые юморески

16 December 2024 14:33

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий. Тишина. Пнул снова. Мужик отрывает мешок, а там Саддам Хуссейн.

Мои любимые юморески

16 December 2024 10:48

- СЫНА, ИДИ КУШАТЬ СВИНЫЕ АНУСЫ
- РРРЯ, НИХАЧУ
- НО ЭТО ЖЕ PORK INVERTED RECTUM
- OM NOM NOM

Мои любимые юморески

16 December 2024 06:33

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить?
Достаёт чемодан, открывает... Спрашивает у полковника:
- Палишь в конец анека?
- Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
- Палишь в конец?
- Так точно, товарищ генерал, палю.
Спрашивает у майора:
- Палишь в концец?
- Так точно, товарищ генерал, палю, даже слова разобрать могу....
-Вот. А Серёга целиком читает

Мои любимые юморески

15 December 2024 22:33

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
— Нэнэнэ, он побежал к брату, туда где трапезняючут нихитрый закусь!

Мои любимые юморески

15 December 2024 18:33

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
- Да мне вообще похуй

Мои любимые юморески

15 December 2024 14:33

Музыкант-лудоман проиграл мелодию

Мои любимые юморески

15 December 2024 10:33

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

Мои любимые юморески

15 December 2024 06:33

- А Саша выйдет?
- А кто его спрашивает?
- И то верно.

Мои любимые юморески

14 December 2024 22:33

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Мои любимые юморески

14 December 2024 18:33

Как определить, врет ли адвокат?

Когда врет, у него губы шевелятся

Мои любимые юморески

14 December 2024 14:33

Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:

Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"

Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу.

Мои любимые юморески

14 December 2024 10:33

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

Мои любимые юморески

16 December 2024 22:33

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Каравелло, говорят, зря нарисовал.

Мои любимые юморески

16 December 2024 18:33

- Что смотрят козлы-геи?

- Анимееееееееее

Мои любимые юморески

16 December 2024 16:33

Но если есть в кармане 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, бартибуратов и транквилизаторов, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.

Мои любимые юморески

16 December 2024 14:33

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали ... Сэр?..
Сэр Гамильтон звонил из спальни, он был ебанутым

Мои любимые юморески

16 December 2024 09:38

267₽ необходимо на неделю для каждого из котиков приюта, коих сейчас порядка 200❤️

Они съедают сейчас почти 7 мешков - 5 взрослого и 2 детских
534 рубля - сытость для одного хвостика на 2 недели, как раз до Нового года 🙏🏻
Времени до праздников уже так мало. А в предновогодней суете всем не до этого…

Страшненько за хвостиков на самом деле. Но Вы сами знаете, сколько животных требуют сейчас дорогих обследований и операций…
Они не выбирают, когда болеть💔

Друзья, пожалуйста, давайте облегчим девочкам переживания. Все хвостики достойны сытых праздников 🙏🏻
~53.400 стоимость недельного запаса. Одна сытая неделя - это уже победа🥹

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416
⭐️СБП
89173543634
🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam

Надеемся, что новогоднее чудо в наших силах🥺

Мои любимые юморески

16 December 2024 02:33

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На следующее утро в Волге нашли труп царевны.

Мои любимые юморески

15 December 2024 21:27

Канал с мемами по старым играм. И ржака и ностальгия.

Мои любимые юморески

15 December 2024 16:33

Террариум озарила яркая вспышка

Мои любимые юморески

15 December 2024 12:33

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла госпожа Рабинович....

Мои любимые юморески

15 December 2024 08:33

Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху.
— Петька, пиши: "Муха 6 ног, ползает"
Оторвали ногу.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу, муха ползет"
Оторвали мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги муха ползет"
Оторвали мухе последние ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Петька, пиши: "война это ад"

Мои любимые юморески

15 December 2024 02:33

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?

Мои любимые юморески

14 December 2024 20:33

Видит японец из 1945 года современный дрон-камикадзе и говорит: а пилот колдуна нахуй послал что ли?

Мои любимые юморески

14 December 2024 16:33

– Петрович, а помнишь, у тебя жена год назад в реке утонула?
– Как утонула? А кого же я тогда ебу каждую ночь?
Слепой сын тихонько с полки:
– Вот видишь, как плохо, что мамы нет?

Мои любимые юморески

14 December 2024 12:33

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Полом Уокером!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Полом Уокером.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Сергеем Бодровым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать с Александром Петровым!
Царь снова вызывает актера, тот смотрит на фото Петрова и мотает головой:
- Нет, - говорит, - не могу. Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Мои любимые юморески

14 December 2024 08:33

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.

Мое мнение: люди не должны пить с рыбами