Мои любимые юморески

19 October 2024 15:35

Приезжает Чапаев в Китай. Забирается на крышу одного из зданий, ставит руку козырьком, смотрит пристально на столпившихся китайцев и громко говорит:

"Ну что, жиды? Прищурились?"

Мои любимые юморески

19 October 2024 12:06

Получи книгу бесплатно

Всё ещё в 6 утра на работу, в 8 вечера обратно домой?
И так 5 дней в неделю.
Ты уверен, что именно об этом ты мечтал всю жизнь?

Раньше с супругой мы тоже крутились как белки в колесе.
Сейчас мы занимаемся инвестициями и готовы помочь в этом тебе.
Только это не для всех, а для самых амбициозных.

У нас есть отработанная модель, которой мы делимся в своей книге.
Тебе останется только действовать.

Знаю, у тебя сейчас много вопросов... а есть ли смысл продолжать?
Предлагаю увидеть всё собственными глазами.

Я прикрепил ссылку на книгу ниже, сейчас она доступна бесплатно для всех! Но это предложение ограничено.

Не сомневайся и скачивай её – ты точно найдешь то, что искал, а может – даже больше!👍

Скачать

#реклама 16+
goodskillnex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 October 2024 09:34

Что общего у продавца Лего и проститутки?

Продают дупло

Мои любимые юморески

19 October 2024 03:32

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть депрессия?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть депрессия?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя депрессия, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть депрессия?"
Она ему :"Да, конечно, есть, ведь жизнь груба и жестока, и я чувствую себя одинокой в угрожающем мире. А что?"
— Скажите своему мужу, что он самый унылый клоун-долбоеб, которого я когда-либо видел.

Мои любимые юморески

18 October 2024 21:33

машина для рекрутинга монахов

Мои любимые юморески

18 October 2024 18:06

Актуальные знания для врачей. Забирай бесплатные лекции!

Откройте для себя "Медицинскую шкатулку" с 8 бесплатными лекциями от ТОПовых врачей!

📚Получите практические рекомендации по ведению пациентов, современные знания о диагностике и лечении, и сертификат после прослушивания

💻Регистрируйтесь сейчас и получите подарок - гайд "ТОП-3 мифа об анемии"

👍Почему стоит открыть "Шкатулку":
- ТОПовые врачи-спикеры
- Опыт ориентированный на практику
- Актуальные знания и удобная подача материала


✨Для вас, если вы:
- Врач с высшим образованием
- Хотите расширить специализацию и развить клиническое мышление
- Желаете увеличить доход и иметь очередь из пациентов

❤️Присоединяйтесь к "Медицинской шкатулке" сейчас! Открывайте новые горизонты знаний вместе с ТОПовыми экспертами от Академии UniProf

Узнать больше

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 October 2024 13:30

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а кузен из Италии Чебупе, стал новатором в сфере полуфабрикатов.

Мои любимые юморески

18 October 2024 09:30

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ ВОРОНА!

Мои любимые юморески

18 October 2024 06:06

Выиграйте 1 000 000₽ или другие призы за поездки в такси

Для участия просто выполните 10 заказов с пассажирами с 14 октября по 24 ноября 2024. Собирайте купоны — по 1 купону за каждые дополнительные 30 поездок.
В декабре определим победителей с помощью рандомайзера и вручим 4 вида призов. Шанс на победу есть у любого участника!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

17 October 2024 23:33

Приходит бабка к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — её еще ебать и ебать!

Мои любимые юморески

17 October 2024 21:32

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а брат Схера стал известным философом

Мои любимые юморески

17 October 2024 18:06

Одобрено блогерами

В Скидочном канале Яндекс Маркета — не только супернизкие цены, но ещё и топовые подборки от блогеров. Подписывайтесь и сохраняйте самое избранное в избранное!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 October 2024 15:32

Как заставить владельца консоли трахнуть женщину?

Никак, а картинка для прикола

Мои любимые юморески

17 October 2024 12:06

Скидки по красоте

Блески для губ от 98 рублей, парфюм от 148 рублей, тушь от 113 рублей.

Это не фантастика, это скидки на Яндекс Маркете. Подписывайтесь на Скидочный Телеграм-канал со спецпредложениями и оставайтесь такой же неотразимой!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 October 2024 09:33

Порхай как бабочка, жаль что ты любопытный пидор

Мои любимые юморески

19 October 2024 13:33

Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Вы, — говоpит, — cвapитe цeлый тaзик пeльмeнeй.
Нa cлeдующий дeнь мaмa нaкpывaeт нa cтол и cтaвит пepeд дeвочкой цeлый тaз пeльмeнeй. Дeвочкa caдитcя зa cтол, двигaeт к ceбe пeльмeни, долго ощупывaeт cодepжимоe pукaми и говоpит:
– На ощупь как грязные мужские члены

Мать поворачиваясь к отцу:
– Это нас что, получается, вчера пельмени выебали?

Мои любимые юморески

19 October 2024 11:34

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — heavy metal гирю «Лидер - 3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Владимир Владимирович. Даже моя, привыкшая к суровым российским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Дмитрием Песковым усилиями забороли проблему. Ощущения – АТАС. С гантелей не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, лысина приятно ласкает простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам нового прямого эфира
Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм — это разные вещи.
Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению.
Всё это, как водится, политреклама.

Мои любимые юморески

19 October 2024 07:33

Ледибоев следует называть "дамые господа"

Мои любимые юморески

18 October 2024 23:32

Идет киберпанк по найт сити, смотрит в кибермусорку - а там...

Мои любимые юморески

18 October 2024 19:33

У Царя Соломона было кольцо. Старый мудрец подарил ему это кольцо и посоветовал смотреть на него если царь оказывался в сложной ситуации. На кольце была выгравирована надпись "ЭТО ПРОЙДЕТ", царь смотрел на кольцо и его это успокаивало. Однажды все беды навалились на Царство Соломона, голод и неурожай, засуха и многое другое не давали царю покоя, смотря на кольцо он понимал, что надпись больше его не успокаивает, тогда он подошёл к пруду и снял кольцо, намереваясь выкинуть его. Однако в последний момент царь заметил вторую надпись на внутренней части кольца, надпись гласила "АГА ЛЮБОПЫТНЫЙ ПИДОР"

Мои любимые юморески

18 October 2024 15:33

Глаз в глубине тьмы,
Доктор, а я вас вижу! —
Смех в кабинете.

Мои любимые юморески

18 October 2024 11:30

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Великий Пальяччи?!
Индеец взрывается слезами...

Мои любимые юморески

18 October 2024 07:30

Однажды к Царю Соломону на суд пришли две женщины которые не могли поделить ребенка. Каждая из них утверждала что это её ребенок и что другая его пытается украсть. Тогда Царь Соломон сказал:
– Разделите его пополам!
Все в зале молчали, одна из женщин посмотрела на царскую стражу и спросила:
– А вы были в курсе что у нас царь-долбоеб?

Мои любимые юморески

18 October 2024 03:32

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит:
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, другой стоит наблюдает. И ничего.
Первый: ничего не просиходит!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

Мои любимые юморески

17 October 2024 22:06

Старт продаж в Крыму. Самый масштабный проект 2024 года!

Комплекс премиум-класса на берегу Черного моря с собственным пляжем в 30м по ФЗ-214

✅Доход от аренды от 2 млн в год, рост годовой доходности 40%
✅Рассрочка 0% от застройщика
✅Ипотека от ведущих банков

Апартаменты с готовым ремонтом, видовыми террасами, уникальной инфраструктурой 5*, SPA-комплексом и современным высокотехнологичным санаторием и собственным парком птиц

💰От 8 млн рублей

Официальные цены от застройщика

Бронируйте лучшие лоты с возможностью отмены!

Узнать больше

Финансовые услуги оказывает: ПАО "Сбербанк".

#реклама
aparts-krym.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 October 2024 19:32

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, да доктор, тут ей самое место.
Ну и перенесли ей пизду на висок.
И всё хорошо! И Слава тебе Господи!

Мои любимые юморески

17 October 2024 17:33

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 7 слов:

fuck coca cola, i drink only penis

Мои любимые юморески

17 October 2024 13:32

Учёные провели эксперимент, какой ты пидор

Результат был любопытный

Мои любимые юморески

17 October 2024 11:32

Врач Пупа договорился с одним бизнесменом и теперь отправляет глухих пациентов в...

Мои любимые юморески

17 October 2024 07:32

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто ты, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!

Все просветлели