Мои любимые юморески

16 December 2024 09:38

267₽ необходимо на неделю для каждого из котиков приюта, коих сейчас порядка 200❤️

Они съедают сейчас почти 7 мешков - 5 взрослого и 2 детских
534 рубля - сытость для одного хвостика на 2 недели, как раз до Нового года 🙏🏻
Времени до праздников уже так мало. А в предновогодней суете всем не до этого…

Страшненько за хвостиков на самом деле. Но Вы сами знаете, сколько животных требуют сейчас дорогих обследований и операций…
Они не выбирают, когда болеть💔

Друзья, пожалуйста, давайте облегчим девочкам переживания. Все хвостики достойны сытых праздников 🙏🏻
~53.400 стоимость недельного запаса. Одна сытая неделя - это уже победа🥹

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416
⭐️СБП
89173543634
🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam

Надеемся, что новогоднее чудо в наших силах🥺

Мои любимые юморески

16 December 2024 02:33

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На следующее утро в Волге нашли труп царевны.

Мои любимые юморески

15 December 2024 21:27

Канал с мемами по старым играм. И ржака и ностальгия.

Мои любимые юморески

15 December 2024 16:33

Террариум озарила яркая вспышка

Мои любимые юморески

15 December 2024 12:33

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла госпожа Рабинович....

Мои любимые юморески

15 December 2024 08:33

Петька и Василий Иванович занимаются биологией. Поймали муху.
— Петька, пиши: "Муха 6 ног, ползает"
Оторвали ногу.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу, муха ползет"
Оторвали мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
— Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги муха ползет"
Оторвали мухе последние ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Муха ползи!
Муха лежит.
— Петька, пиши: "война это ад"

Мои любимые юморески

15 December 2024 02:33

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?

Мои любимые юморески

14 December 2024 20:33

Видит японец из 1945 года современный дрон-камикадзе и говорит: а пилот колдуна нахуй послал что ли?

Мои любимые юморески

14 December 2024 16:33

– Петрович, а помнишь, у тебя жена год назад в реке утонула?
– Как утонула? А кого же я тогда ебу каждую ночь?
Слепой сын тихонько с полки:
– Вот видишь, как плохо, что мамы нет?

Мои любимые юморески

14 December 2024 12:33

Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Полом Уокером!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Полом Уокером.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Сергеем Бодровым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать с Александром Петровым!
Царь снова вызывает актера, тот смотрит на фото Петрова и мотает головой:
- Нет, - говорит, - не могу. Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Мои любимые юморески

14 December 2024 08:33

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.

Мое мнение: люди не должны пить с рыбами

Мои любимые юморески

14 December 2024 02:33

В книжном магазине:
Стоит мужичек, смотрит на книги (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
— Можно у Вас биографию купить, сынишка попросил. .
— Как человека зовут?
— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — Нюхни Эфир!
Продавец: Что?
— Ну зовут его Нюхни Эфир... ой! ... нет, как-то... Спускай Белок ... да, по моему, так... — Буровит про себя: — Доставай Спирт... неет. . Сжигай Жирок . . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет
— идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как мужика звать, б%я этого???
— Иди Амин

Мои любимые юморески

13 December 2024 20:33

Один еврей другому:
- Везет же этому Голдштейну! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

Мои любимые юморески

13 December 2024 16:33

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ, ХИТРАЯ СУКА!"

Мои любимые юморески

13 December 2024 12:33

Слуга приводит принцу невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом:
- Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:
- Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
- Я слышал, у нее родители бедные.
Слуга в ответ громко:
- Можете не понижать голос, она еще и глухая.

Мои любимые юморески

16 December 2024 06:33

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить?
Достаёт чемодан, открывает... Спрашивает у полковника:
- Палишь в конец анека?
- Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
- Палишь в конец?
- Так точно, товарищ генерал, палю.
Спрашивает у майора:
- Палишь в концец?
- Так точно, товарищ генерал, палю, даже слова разобрать могу....
-Вот. А Серёга целиком читает

Мои любимые юморески

15 December 2024 22:33

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
— Нэнэнэ, он побежал к брату, туда где трапезняючут нихитрый закусь!

Мои любимые юморески

15 December 2024 18:33

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
- Да мне вообще похуй

Мои любимые юморески

15 December 2024 14:33

Музыкант-лудоман проиграл мелодию

Мои любимые юморески

15 December 2024 10:33

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

Мои любимые юморески

15 December 2024 06:33

- А Саша выйдет?
- А кто его спрашивает?
- И то верно.

Мои любимые юморески

14 December 2024 22:33

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Мои любимые юморески

14 December 2024 18:33

Как определить, врет ли адвокат?

Когда врет, у него губы шевелятся

Мои любимые юморески

14 December 2024 14:33

Как проходит финальный тест при приёме на работу в полицию в США:

Перед кандитатом наливают кружку зелёного и кружку чёрного чая и спрашивают: "Какого чайку бахнешь?"

Только если кандидат отвечает "Бахну чёрного" , его берут на работу.

Мои любимые юморески

14 December 2024 10:33

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение.Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.

Мои любимые юморески

14 December 2024 06:33

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- книга по логике я же сказал блять

Мои любимые юморески

13 December 2024 22:33

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Мои любимые юморески

13 December 2024 18:33

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Мои любимые юморески

13 December 2024 14:33

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось. Оба скучают и не знают что сказать. Наконец парень не выдерживает и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
-Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
-Слава богу, если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Мои любимые юморески

13 December 2024 10:33

Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, это было пятнадцать лет назад. Думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
Женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать.