Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай чуть менее 2 кг нихуя.
Продавец не растерялся и отвесил ему пизды.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
- Хреново. Не защитился я.
- Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа".
- Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
— Васильиваныч, что такое нюанс?
— С пидорами не разговариваю
Жена Лебедева горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
— Сварите мужу мыло и добавьте одну ложку!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, растопила жир, дождалась пока всплывет сало и сверху выступит глицерин, добавила азотную кислоту и пять ложек виагры. Засыпала азотно-кислый натрий и древесные опилки. Комнату озарила яркая вспышка. Это Тайлер Лебедев переебал ей подзатыльника, чтобы она прекратила заниматься хуйней.
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.
Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.
Мое мнение: люди не должны пить с любопытными пидорами.
Старый геймдизайнер жалуется близкому другу:
- Я, Кодзима, спродюсировал Death Stranding. Вся
деревня теперь играет и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Кодзима Лучший Геймдизайнер"!
- Я, Кодзима, выпустил три части Metal Gear Rising. Но никто, никто не называет меня "Кодзима Гений"!
- Но стоило мне ОДИН РАЗ пердануть.....
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Пошёл нахуй, ты сам сказал, что я сдам, если отвечу на твой вопрос!
- Бля, тупанул чет
Командир демонстрирует солдатам новый сухпаек.
- Вот, товарищи бойцы, это новый сухпаек из Японии. Петров.
- Я!
- Подними сухпаек.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Они гири!
Многие ошибочно думают ᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠᅠ ᅠᅠᅠ
Читать полностью…Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!
И вдруг комнату озарила яркая вспышка: во лбу у матери была спрятана противопехотная мина
Читать полностью…Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Чебурашка говорит Гене: - С днем Рождения!
Гена: - Спасибо, Чебурашка!
Чебурашка: - А у меня для тебя сюрприз! Иди к кустику!
Гена подходит к кустику, оттуда выскакивает медведь, насаживает его на свою шишку и поет:
- ПРИЛЕТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ!
Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогал человека наощупь другой слон и согласился. Потрогал и третий слон и сказал, что человек почти ничем не отличается от слона, только нос покороче. Слонов тут же посадили за сексуальные домогательства. Третий слон потрогал феминистку.
Комический эффект в том, что третий слон должен был принять её за второго или первого слона,а то и двух сразу
Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!
В одной Африканской богом забытой деревушке жил мудрец-колдун и у него был один ученик.
Однажды у ученика встал вопрос жизни и смерти, с коим он и обратился к мудрецу:
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Да иди ты нахуй со своими тучами! - ловко парировал ученик.
Далее события развивались с утомительной неизбежностью...
Как путешествовать и не разориться, если 1$ по 100₽? 👀
Ловите проверенный план:
1️⃣собрать чемодан
2️⃣проверить загран паспорт
3️⃣подписаться на @trekia_tur и быть готовым улететь в любую минуту
📅На канале ежедневно выходят выгодные туры и полезные советы от команды опытных турагентов.
Проверьте сами 👇🏻
• Новый отель на 8 ночей за 123.000₽ на двоих 🤯 с перелетом
• Есть ли смысл ждать горящие туры?
• Сколько вы переплатите на популярных агрегаторах.
• Дешёвые Мальдивы, надо брать!
❗️идеально для тех, кто хочет сэкономить на отдыхе и не ошибиться с выбором отеля.
Подписывайтесь на @trekia_tur
и путешествуйте выгодно при любом курсе😎