Мои любимые юморески

05 November 2024 11:09

Loro Piana: мужской спортивный костюм

⚡ Онлайн-магазин брендовой одежды, обуви и аксессуаров по самым выгодным ценам!

✅ Тысячи моделей от топовых брендов, премиум качество, новинки каждый день!

Tommy Hilfiger
Burberry
Emporio Armani 7
Moncler
Dolce & Gabbana
Hugo Boss
Polo Ralph Lauren
Hermes
Brunello Cucinelli и др.

🚗 Доставка с примеркой по Москве, быстрая доставка по всей России и СНГ.

💰 Скидки до -80% в нашем дисконт Telegram-канале.

❤️ Твой новый стиль всего в одном клике. Переходи!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 November 2024 08:32

Пошла баба в китайской реке купаться, и тут её что-то из воды за сиськи хватает и говорит: плюс два или минус два?

Мои любимые юморески

05 November 2024 05:09

Учите английский легко и увлекательно!

⚡Наш канал поможет вам в этом!

📚 Здесь вы найдете
- необходимые слова и выражения для ежедневного общения
- простое объяснение грамматики
- викторины
- тесты
- полезные советы по освоению языка и еще много интересного

🎓 Подписывайтесь на канал!


Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 November 2024 22:33

Произошла эта история в студенческой столовке ,где-то году в 95-ом. Клара Ивановна, добродушная работница столовой, как обычно накладывала студентам еду в тарелки,  как к ней подошел человек с необычным видом: одет он был в черный фрак, а на голове его красовалась красная шляпа. Завязался диалог:

-Что положить, молодой человек?

-м?

- Говорю, что вам положить?

-Даа, вот, хм. С чем эта перловка?

- С грибами.

-Наложите тогда.

-Положить или наложить?

-Ээмм... Наложить?

Тут, после недолгой паузы, Клара Ивановна начинает срать в тарелку, краснея и приговаривая: еду ни лОжить, ни ложИть да и накласть нельзя. А можно класть и положить- запомните, друзья.

Мои любимые юморески

04 November 2024 20:33

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это налоговая. Но мы тоже все умеем

Мои любимые юморески

04 November 2024 16:34

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
— У кого петушок? Встали все мужчины.
Священник:
— Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?
Встали все женщины.
Священник:
— Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл

Мои любимые юморески

04 November 2024 13:00

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Неизвестный!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Неизвестный!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, "ЯВыигралБесплатноеОбучениевАвтошколеБаранкаИСдалНаПраваСПервогоРаза" моя фамилия!
— Поехали, любимый

Розыгрыш бесплатного обучения
от официальной автошколы Баранка 6 ноября.

Регистрация на сайте!

Реклама. АО «Цифровая Автошкола». ИНН 9703075479.

Мои любимые юморески

04 November 2024 11:09

Новая интернет-энциклопедия РУВИКИ

Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты? Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас.


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 November 2024 08:33

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Мои любимые юморески

04 November 2024 05:02

Короткие видосики теперь в Telegram!

Смотреть короткие видео и мемы можно не выходя из Телеги ✨!

В ленте Freelz уже более 500к топ контента, а пользователи ежедневно постят самые сливки из тик тока и других соцсетей

Заходи и смотри топовый контент прямо сейчас!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 November 2024 22:33

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой репродукции картины "Грачи прилетели" изображены птицы. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они летят друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас!
— Это еще почему?
— Хули все твои репродукции нарисованы в аниме стиле??
— Бака, не кричи

Мои любимые юморески

03 November 2024 20:33

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Да ничё, ебите меня в сраку

Мои любимые юморески

03 November 2024 17:02

Сдайте любые анализы. Скидка 18% от СберЗдоровья!

Более 3 500 лабораторий-партнёров, найди нужную возле дома. 🏠
Стабильно низкие цены. Получайте бонусы за покупки и оплачивайте ими до 99%. 💰
Расшифровка бесплатно. Обсудите результаты с врачом на онлайн-консультации. 💻

Узнать больше

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
lk.sberhealth.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 November 2024 12:31

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом?
— Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом.
— И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?!
— Тогда бы на ужин было мясо

Мои любимые юморески

03 November 2024 08:31

Почему еврейский снайпер самый точный?

Пули дорогие

Мои любимые юморески

05 November 2024 10:32

В Израиле спички продают без головки

Мои любимые юморески

05 November 2024 06:35

Рене Декарт насрал в плацкарт, приговаривая:
МЫСЛЮ, МЫСЛЮ БЛЯ.
Проходит контролерша, а Декарт:
НЕ МЫСЛЮ, НЕ МЫСЛЮ БЛЯ.

Мои любимые юморески

05 November 2024 02:33

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Мои любимые юморески

04 November 2024 21:09

Новая ОТП Карта: кэшбэк до 5% по ежедневным тратам!

На категории: ЖКХ, рестораны, АЗС, магазины и супермаркеты

Обслуживание, переводы и снятие наличных - ⚡бесплатно⚡

Повышенная ставка до 20% годовых по накопительному счету

А еще:
- оформление карты онлайн за 3 минуты
- способы получения: в офисе или курьером за 0 ₽
- удобное мобильное приложение

🏃‍♂️Переходи на сайт, чтобы оформить ОТП Карту

Подать заявку

Финансовые услуги оказывает: АО "ОТП Банк".

#реклама 16+
otpbank.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 November 2024 18:34

Почему не уступаю старушкам место в автобусе?

Потому что бабки – это не главное

Мои любимые юморески

04 November 2024 14:33

У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя.
Он говорит: Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит:
— В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц
Мужик отвечает: Хорошо.
Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев
— Ало, ну чё там с деньгами?
— Какими деньгами?
— Которые я вложил в капитал
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч!
Мать ему отвечает:
— Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!!
В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Мои любимые юморески

04 November 2024 12:34

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Мои любимые юморески

04 November 2024 10:33

Надоедливый акушер постоянно достает людей

Мои любимые юморески

04 November 2024 06:33

Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу.
Горбачев в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Ну всё, пизда Воронежу.

Мои любимые юморески

04 November 2024 02:33

Дружили два рыбака. И решили они поклясться никогда не жениться, всегда вдвоём ездить на рыбалку, бухать и ни о чем не задумываться. Раскидала их жизнь, и встретились только через 6 лет. Смотрит один, а у другого на пальце кольцо обручальное.
- Миша, это что за херня?! Мы ж клялись, договаривались, а тут такое...
- Витя, все нормально. Вот поехали домой, я тебе покажу, зачем я женился.
Приезжают они к женатому домой, дверь старая, зашарпаная. В коридоре паутина, грязь, в углу кошка облезлая доедает какую-то вонючую хрень. Просто ужасно в квартире. Ребёнок пробежал мимо чумазый, в каком-то рванье. Проходят мужики в комнату, там диван стоит как будто с помойки: весь в грязи, блохи прыгают. На нем лежит женщина, прикрытая одеялом: грязная, стремная, с сальными волосами. Мужики подходят к дивану, женатый скидывает одеяло и говорит:
- Смотри сколько червей!

Мои любимые юморески

03 November 2024 21:02

Помощь в трудоустройстве в IT-сфере!

По всей России объявили бесплатную программу на шестимесячное обучение по IT-cпециальностям.

Запись на участие в программе продлится до конца июля, но чтобы туда попасть, нужно пройти специальный профтест.

По результату тестирования сразу узнаете, какая профессия вам подойдет, и проходите ли вы на бесплатное обучение.

Перейти на сайт

#реклама 16+
urban-university.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 November 2024 18:33

Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.

Мои любимые юморески

03 November 2024 16:33

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: —Ой чувак извини
—Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера
—Ну и кабачок, я понимаю твоего батю
—Да он больше станет если я его залуплю
—Мммххмммххмм
—И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу
—Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
—Можешь показать?
—С огромным удовольствием

Мои любимые юморески

03 November 2024 10:33

Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:
— А что там было написано, "ОЛЯ"?
— Нет... (плачет)
— "ГАЛЯ"?
— Нет ...
— А что?
— Ничего. Это грязь
— Ладно

Мои любимые юморески

03 November 2024 06:33

Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
Д. - Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
Д. - Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
Д. - Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром.
Д. - Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит. - Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил.