Мои любимые юморески

18 April 2024 11:33

О мультивселенной мало что известно...

Мои любимые юморески

18 April 2024 08:17

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 April 2024 23:32

Что стало развиваться в Голландии после легализации марихуаны?

Плановая экономика

Мои любимые юморески

17 April 2024 19:32

Приходит Петька в казарму, там сослуживцы сидят, что-то за столом обсуждают, и завидев его говорят.
— Петька, давай к нам, у нас тут нюанс намечается!
— Давайте, а что такое нюанс?
Солдаты засмеялась и говорят.
— Ну ты лошара, не знаешь даже что такое нюанс, иди от сюда!
Петька расстроился, идёт по казарме, видит капитан идёт.
— Товарищ капитан! А что такое нюанс?
— Ты что боец, совсем страх потерял? К офицеру с таким подходишь?! Да я тебя...
Петька едва унёс ноги, идёт весь грустный, и тут вспоминает что в части ещё находится Василий Иванович, уж он то точно должен знать.
Заходит Петька в штаб, там за дверью кабинета сидит Василий Иванович, протягивая чай со сгущёнкой.
— Василий Иванович! — взмолился Петька. — Объясните мне что такое нюанс!
— Ах, нюанс... нюанс... — протянул Василий Иванович и оттарабанил Петьку в сраку.

Мои любимые юморески

17 April 2024 11:33

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют скотоублюдочная кривозубая одуревшая от колонизаторства чипс-энд-фишодебиловая бигбэнопососная монархогнилая Великобритания

Мои любимые юморески

17 April 2024 03:31

Поймал американец джинна и джинн разрешил ему загадать три желания.
Американец говорит:
- Хочу, чтобы Израиль напал на Иран!
Израиль нападает на Иран и занимает всю его территорию.
- Теперь хочу, чтобы Иран захватил Израиль!
Иран оправляется, собирает армию, освобождает свою территорию и захватывает Израиль.
- А теперь хочу, чтобы они помирились!
Страны мирятся, возвращаются в свои границы.
Джин спрашивает американца:
- А нахер все это было?
А американец отвечает:
- А чтобы они в Иордании и в Ираке всю картошку затоптали.
И засмеялся так неприятно.

Мои любимые юморески

16 April 2024 23:33

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вот в ВУЗ поступил!
все: - куда?
3: - в Новосибирский Академический Навигационный Институт
все: - НАНИ?!?!?!

Мои любимые юморески

16 April 2024 17:17

Покоряй Марс на крутых марсоходах в игре "Мир танков"

Качай игру, запрыгивай в марсоход и в бой!
Успей раскрыть все тайны красной планеты!❤️

Попробовать

#реклама
redir.lesta.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 April 2024 11:30

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца

Мои любимые юморески

16 April 2024 03:31

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Мои любимые юморески

15 April 2024 23:33

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.
- Ну вот.
- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Мои любимые юморески

15 April 2024 17:17

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.04.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 April 2024 12:33

В газете объявление: «Продается говорящая собака».
Прихожу по адресу, выводят собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

Мои любимые юморески

15 April 2024 07:34

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Мои любимые юморески

15 April 2024 01:33

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,
и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если
на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда
вернешься."
Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там насрано

Мои любимые юморески

18 April 2024 10:43

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "Бля, действительно, тупанул чёт", - сказал Мерлин.

Мои любимые юморески

18 April 2024 03:33

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Фырррр игого

Мои любимые юморески

17 April 2024 21:33

Однажды проповедник пришел в зал, чтобы обратиться к верующим.
Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду.
Проповедник подумал про себя:
— Должен я говорить или нет?
И он решился спросить у конюха:
— Кроме тебя, здесь никого нет. Но у меня есть интересная проповедь. Как ты думаешь, должен я говорить или нет?
Конюх ответил:
— Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно дам ей поесть.
Проповедник, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение.
Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь. Он спросил:
— Ну, как? Тебе понравилась мое выступление?
Конюх ответил:
— Да :)
(Конюх был глубоко верующим человеком)

Мои любимые юморески

17 April 2024 15:33

Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.

Мои любимые юморески

17 April 2024 07:31

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который стреляет из пистолета на старте

Мои любимые юморески

17 April 2024 01:33

- Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation! Иванов - попробуй что-ниубдь купить!
Иванов пыжится-пыжится, не выходит.
- Сидоров, помоги Иванову!
Тужатся, пыхтят:
- Никак не купить, товарищ турецкий подданный.
- А хуле вы хотели? Игры стоят восемь тыщ!

Мои любимые юморески

16 April 2024 19:33

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Мои любимые юморески

16 April 2024 15:31

Забывчивый чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен

Мои любимые юморески

16 April 2024 07:31

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.

Мои любимые юморески

16 April 2024 01:33

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет

Мои любимые юморески

15 April 2024 19:35

— Василий Иванович, а что такое фанфики?
— Ох, Петька, лучше не зли меня...

Мои любимые юморески

15 April 2024 15:33

Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед.
Один спрашивает:
- Извините, а как нам выйти в деревню?
Дед:
- Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая - она и подскажет

Мои любимые юморески

15 April 2024 10:52

Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation

Открывается прямо в телеграме, выглядит, как на видео, и позволяет покупать игры за рубли.

А ещё с ним удобно следить за новыми скидками, подписками, релизами на PS4 и PS5 — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

15 April 2024 03:33

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Мои любимые юморески

14 April 2024 23:33

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.