Мои любимые юморески

17 November 2024 17:20

Откройте подписку на Кинопоиск и Музыку за 1₽

Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Кинопоиску, Музыке и Книгам на 60 дней за 1 рубль.

✨ Сервисы будут доступны не только для Вас, но и для трёх ваших близких

Попробовать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 November 2024 14:32

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали
- Да нет, Вы не поняли, у нас говорят "упал", когда прелюбодействуют
- Это что же, Ваш супруг вчера согрешил на лестнице и пернул?
- А ты тайну исповеди не нарушай, волчара

Мои любимые юморески

17 November 2024 11:20

В 2009 году трое американских учёных (Элизабет Блэкберн,

Кэрол Грейдер и Джек Шостак) получили Нобелевскую премию за открытие механизма клеточного старения.
На основе этого изобретения в 2018 году был создан молекулярно-антиоксидантный комплекс омоложения «Симфония № 1»
Комплекс стал сенсацией мирового значения, так как в ведущей лаборатории мира в области измерения длины теломер было подтверждено что после приёма в течение 3 лет, степень клеточного старения организма оказалась на 35 лет моложе фактического возраста.
Вы можете более подробно ознакомиться с действием комплекса, узнать цену и посмотреть сотни отзывов от реально постоянно принимающих комплекс «Симфония № 1» перейдя по ссылке ниже.

Скидка по промокоду T120624 - 30%

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 November 2024 08:32

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает.
Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.

Мои любимые юморески

16 November 2024 22:29

Какую музыку любят Евреи?


Прогревссивный металл

Мои любимые юморески

16 November 2024 18:32

Техас. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Агеллардо. Я из Мексики. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Роберто, я из Мексики.
-Меня зовут Хосэ, я из Мексики.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Дональд Джон Трамп, я из штатов и видеть вас уже тут не могу.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему ты так говоришь!?!?
-Моя мама рабоатет и платит налоги, мой папа работает и платит налоги, мои друзья работают и платят налоги и я буду работать и платить налоги, а вы так и будете барыжить наркотой и грабить магазины.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!

Но Дональд уже не слышал эти выпады, так как успел построить вокруг своей парты стену с колючей проволокой.

Мои любимые юморески

16 November 2024 16:33

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Мои любимые юморески

16 November 2024 12:31

Мало кто знает, что Чернышевский пошёл по стопам Гоголя и сжёг книгу "Снимать трусы и бегать"

Мои любимые юморески

16 November 2024 10:33

Для картавых в аду есть отдельный инфернальный резервуар.

Мои любимые юморески

16 November 2024 06:32

Пивка для научного рывка
Водочки для Лоренц-калибровочки
Киндзмараули для чисел Бернулли
Коньячка для квантового скачка
Шнапса для гравитационного коллапса
Абсента за звание доцента
Виски за инфраспектр близкий
Текила для гранта распила
Рому и лимонада за период полураспада
Медовуху за ультразвуковуху
Грог за турбулентности порог
Саке для измерений налегке
Настоечку под релятивистскую поправочку
Бурбона для глюона и экситона
Мартини за ряд спектральных линий
И глинтвейн - как завещал Эйнштейн

Мои любимые юморески

15 November 2024 22:33

Однажды мальчик переходил дорогу в настолько неположенном месте что его сбила не фура, а ПВО

Мои любимые юморески

15 November 2024 17:20

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.
С 11 по 14 ноября 2024 г. дополнительная скидка 20% к скидке на сайте.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 November 2024 14:33

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- А в эту реку вся деревня срет, между прочим!

Мои любимые юморески

15 November 2024 11:20

Муж изменяет мне семь лет

Он любит другую, но его отношения со мной тоже хорошие. Как сделать, чтобы все его внимание было только на мне?

Практикующий психоаналитик имеет особый взгляд на этот и другие Ваши вопросы.

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 November 2024 08:34

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту

Мои любимые юморески

17 November 2024 16:32

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Мои любимые юморески

17 November 2024 12:31

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста

Мои любимые юморески

17 November 2024 10:32

Мужчина подсаживается к женщине в Грузии говорит:
— Простите, а вы за светлую Россию будущего?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже за светлую Россию будущего.

Мои любимые юморески

17 November 2024 02:29

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Дальше не помню, но вроде волку камнем жопу разорвало...

Мои любимые юморески

16 November 2024 21:20

Гайд для женщин по разводу за подписку на ТГ-канал

Я, Дарья Карпухина, Юрист, который разбирается в бракоразводных процессах.

Я подготовила гайд по разводу со всей необходимой информацией.

-Как развестись, если есть дети?
-Как заполнить заявление на развод без ошибок?
-Можно ли взыскать алименты с неофициального заработка отца?
-Что нужно для взыскания алиментов? И куда обращаться?
-Интернет-мифы об алиментах.

В дополнение Вы получите образцы всех документов.

Заберите гайд в Телеграм-Боте совершенно бесплатно!

Скачать

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 November 2024 17:20

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца года бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кино и книги тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

16 November 2024 14:32

-Пап, а почему мою сестру зовут ДОЛБИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ!
-Потому что она родилась под Величайший хардбас моих лет.
-Понятно, спасибо, пап
-Не за что, РАЗБУДИ СОСЕДЕЙ 7

Мои любимые юморески

16 November 2024 11:20

Яндекс Музыка до конца года бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких до конца года бесплатно!
Слушайте музыку, смотрите фильмы и читайте книги в одной подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 November 2024 08:32

Я приеду к тебе на брейн-ринг в черном смокинге, выйду со своими корешами с физмат кружка, мы будем брать самые сложные вопросы лучше всех. Ведущий спросит тебя:
- Кто это?
А ты пустишь горькую слезу и скажешь:
- Отвечает Александр Друзь...

Мои любимые юморески

16 November 2024 02:30

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка

Мои любимые юморески

15 November 2024 18:33

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – табуретка.

Мои любимые юморески

15 November 2024 16:35

Почему трансвестит коммунист копит на повторную операцию?

Потому что считает, что раньше было лучше

Мои любимые юморески

15 November 2024 13:48

Заяц возвращается домой весь в крови и говорит жене :
"Я подрался со львом! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал!"
Тут прибегает зайка-дочка и кричит:
"Мама, мама, позор на весь лес - у медведицы менструация началась, нашим папой затыкали..."

Мои любимые юморески

15 November 2024 10:34

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему цыгане моются, но всё равно воняют?
— Я ебу, что ли?

Мои любимые юморески

15 November 2024 06:34

Встречаются как-то два мужика, ну один другому и говорит:
-У меня есть хорошая новость и плохая
-Ну... Давай с хорошей
-Мы с неё ведро раков сняли!
Мужик недоуменно посмотрел:
-Тогда... Какая плохая новость?
-(злобно) Ты мне весь анек поломал, пидр