Мои любимые юморески

26 August 2023 23:33

В школе учительница спрашивает у ребят:

– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

Мои любимые юморески

26 August 2023 15:33

Техподдержка в инквизиции:
– Алло, у меня ведьма не горит, что делать?
– Дрова переставить пробовали?

Мои любимые юморески

26 August 2023 07:34

Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент
Иванов. Ему предлагают тянуть билет
- Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам,
профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне
5.
Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша"..
- Ну давай свой вопрос.
- Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных?
- ???
Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий.
- Как фамилия?
- Петров.
- Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос,
отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом.
- Ок...
- Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных?
- Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!

Мои любимые юморески

25 August 2023 23:33

Собрание в племени папуасов. Вперед выходит вождь и говорит:
-Братья - соплеменники! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой! А хорошую под конец, чтобы она нас ободрила! Говори!
-Братья, нас ждут трудные времена. Сначала небывалая жара сожгла все наши посевы и мы остались без хлеба. Потом, страшные ливни залили все то, что осталось. А во время них все дикие звери потонули и убежали в другие леса. Ждет голод нас, братья! Поэтому, чтобы выжить, придется нам весь год есть говно, которое мы насрали за прошлые годы на соседней поляне!
Все приумолкли, представили, и стало грустно от такой перспективы.
Крики из толпы: "Вождь! Ты же говорил, что есть еще и хорошая новость! Говори, что это! "
-Братья, хорошая новость - говна у нас на всех хватит!

Мои любимые юморески

25 August 2023 15:31

Знаете, в чем разница между парламентом Австрии и Горшком?

Один в, другой по.

Мои любимые юморески

25 August 2023 14:06

⚡️Чепушляндия - вымышленная страна с невымышленными персонажами

Мои любимые юморески

25 August 2023 07:34

Были братья Вачовски
Стали сестры в очовски

Мои любимые юморески

24 August 2023 15:34

У плохого производителя секс игрушек нихуя не получается

Мои любимые юморески

24 August 2023 07:35

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным:
-Дайте мне ма-ма-ма....
Продавец, решив над ним пошутить:
-Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось!
-Да нет, дайте ма-ма-ма.....
-Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите!
-Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!

Мои любимые юморески

23 August 2023 23:40

-……
- Привет?….
-…….
- Это я, Буданов…..
-……
- Женя?….
-…….
- Женя?!

Мои любимые юморески

23 August 2023 19:33

- Ваша честь, если ты это то что ты ешь, то мой клиент - невинный человек

Мои любимые юморески

23 August 2023 11:33

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Тааак... а Вы представьте себе, что каждый раз, когда Вы проливаете семя, Вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Эх, какой акробат пропал...

Мои любимые юморески

23 August 2023 03:31

Если собрать в одной аудитории 100 доцентов, то получится додоллар

Мои любимые юморески

22 August 2023 19:31

Почему участницу лесбийской оргии называют пчелой?

У неё был жжжжжжжжжжжжжжж

Мои любимые юморески

22 August 2023 14:10

Старик и старушка из дома престарелых влюбляются друг в друга.....

Джун и Фредди. Они обожают друг друга, но слишком стары и слабы для секса. Поэтому каждый вечер Джун приходит к Фредди в его комнату, они сидят бок о бок в креслах, и Джун просто держит пенис Фредди в своей руке, пока они смотрят телевизор.

Однажды вечером Джун приходит в комнату Фредди и не видит, что в ЕЕ кресле сидит другая женщина, и ОНА держит пенис Фредди в ЕЕ руке!!! В шоке и от обиды Джун кричит: "Фредди, что ты делаешь? Почему ОНА здесь? Как ты мог? Что у нее есть такого, чего нет у меня?".

Фредди лыбится, пожимает плечами и отвечает: "Болезнь Паркинсона".

#пошлятина

Мои любимые юморески

26 August 2023 19:32

Крутой блюз-бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я «У тебя хуй видно»?! Да это я её написал!!!
- Не, ты не понял, у тебя из штанов хуй торчит.
-Ой, извините.
И заправил хуй.
______

Сидят Гитлер и Муссолини в кабинете. Вдруг к ним в кабинет врывается Штирлиц, ставит на стол тарелку апельсинов и начинает рыться в сейфе.
Гитлер:
- Охрана, хватайте предателя!
Спустя несколько дней Штирлиц был приговорен к расстрелу.
______

Шел медведь по лесу. Вдруг видит - машина горит. Медведь испугался и убежал

Мои любимые юморески

26 August 2023 11:34

Проснулся как-то Папа Римский, а у него эрекция, не прошедшая после молитвы. Неловко ему в таком-то виде проповеди читать. Вызвали врача.
- Пустяки. Поимеет женщину - пройдет естественным способом.
- Как можно - обет безбрачия!
- А без нарушения обета так и будет своим видом греховные мысли внушать!
Позвал Папа кардиналов посоветоваться; те решили, что выхода нет, и надо найти подходящую женщину.
- Ну, так и быть, согрешу, только пусть она будет слепая.
- Почему слепая?
- Чтобы не могла видеть, с кем грешит. Еще глухая.
- Почему глухая?
- Чтобы не могла слышать, с кем грешит.
- Какие еще условия?
- Чтобы у ней были большие сиськи.

Мои любимые юморески

26 August 2023 03:34

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — ну ты спроси у нее хули у меня-то спрашиваешь

Мои любимые юморески

25 August 2023 19:33

Журналист берёт интервью у секретарши руководителя Компании.
- Здравствуйте, скажите, а Пётр Петрович пришёл сегодня трезвым?
- Да что Вы! Конечно! Пётр Петрович вообще не пьёт, он ведёт очень здоровый образ жизни.
- Спасибо! А когда Пётр Петрович пришёл утром, он Вас домогался? Не пытался изнасиловать?
- Да что Вы! Как Вы можете такое говорить? Пётр Петрович никогда ничего подобного не позволяет, он отличный семьянин!
- Спасибо! Ну и напоследок - как Вам сегодняшний день?
- Ну, прекрасный день, погода хорошая, солнышко светит.
Заголовок статьи:
"Откровения секретарши директора Компании: "Сегодня прекрасный день! Начальник пришёл трезвым и меня не изнасиловал!"

Мои любимые юморески

25 August 2023 14:07

Что происходит на задних партах?

Мои любимые юморески

25 August 2023 11:33

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Тааак... а Вы представьте себе, что каждый раз, когда Вы проливаете семя, Вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и услышал:
- Ты бы хоть из кабинета вышел!

Мои любимые юморески

25 August 2023 03:33

Идут 2 клоуна по лесу, видят - машина горит.
Сели в нее надышались угарным газом и чет нихуя не смешно

Мои любимые юморески

24 August 2023 11:30

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала твоя мама шлюхой

Мои любимые юморески

24 August 2023 00:12

Чем отличается онлайн-казино от Genshin Impact?

В одном обезьяна дергает за канат
Во втором она дергает на аниме-девочек

Мои любимые юморески

23 August 2023 23:33

Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал:
-Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе...
- Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.

Мои любимые юморески

23 August 2023 15:30

Один грузин спрашивает у другого: -Давид, а ты был в синагоге? -ох, я был в сина Гоги, но его отцу это нэ понравилось.

Мои любимые юморески

23 August 2023 07:33

— Алло, это бордель?
— Да
— Пизда
— 4.000

Мои любимые юморески

22 August 2023 23:33

В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись испрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился - они с него ведро раков сняли!

Мои любимые юморески

22 August 2023 15:31

Очень брезгливый, но старательный мастер депиляции работает дохуя

Мои любимые юморески

22 August 2023 13:33

Перехватил американский шпион русский военный эшелон, пошёл вагоны осматривать. На платформах танки, БМП, БТРы, в полувагонах ракеты, в хопперы патроны насыпаны разных калибров, всё в открытую, кроме одного товарного в хвосте поезда. Целый час вскрывал шпион замки на вагоне, наконец, получилось. Открывает дверь, заглядывает во внутрь — а там бипки.