Мои любимые юморески

08 August 2024 15:33

Изначально Дэйв Гролл хотел назвать свою группу Фуфайка, но при подписании контракта он так сильно смеялся что случайно вышло Foo Fighters.

Мои любимые юморески

08 August 2024 07:33

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому земля пухом.

Мои любимые юморески

07 August 2024 23:33

Коммунисты-расисты борются против черного рынка.

Мои любимые юморески

07 August 2024 15:32

Дурак твой киберспортсмен

Мои любимые юморески

07 August 2024 10:11

Встречаются 3 одноклассника через 10 лет после выпуска. Выпили, закусили, рассказывают о себе.

Первый говорит: "Я по батиным стопам пошел — лес заготавливаем. Деляночку на тендере имеем, кому надо надо заносим. Лес пилим, в Китай вывозим, доход стабильный. Расширяться думаем..."

Второй дослушал и говорит: "А я в автосервисе старшим слесарем. Рэнжи чиним, у нас средний чек 250к, 5 подъемников, вот сами и считайте..."

Третий махнул лишнего и говорит: "А я алоэ".

Остальные переглянулись, не спятил ли Валерка со времен школы, не затмила ли ему разум хворь какая. Он продолжил: "На юриста выучился, адвокат. Как в сериале Лучше Звоните Солу. Смотрели, мужики? Еще и английский учу, порекомендовали практиковать почаще, вот и сказал, что я a lawyer"

Двое решили, что Валерка хоть и странный, но дело говорит. Английский в 2024 знать стоит. Первым делом — присоединиться к блогу методиста и преподавателя Любы Салиховой. Это как репетитор, но прямо в тг 24/7 и бесплатно. Там можно узнать, как эффективно прокачивать навык английского в любом возрасте, даже если английский последний раз был в школе 10+ лет назад. А еще — там есть бесплатные открытые уроки, курсы и смешные санкционные тиктоки. Присоединяйтесь → → →

Мои любимые юморески

07 August 2024 07:33

— Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Мои любимые юморески

06 August 2024 23:34

Какой динозавр чаше всех отдаёт велосипед на покраску?

Велоцараптор

Мои любимые юморески

06 August 2024 15:33

В кинотеатре было 456 мест. Наркоман выкупил половину - теперь он может сесть по 228

Мои любимые юморески

06 August 2024 07:33

Что получает шахтер после смерти?

3 дня отпуска, а потом снова под землю

Мои любимые юморески

05 August 2024 23:33

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"

Мои любимые юморески

05 August 2024 11:33

Боксер-рыбак-филантроп на рынке раздал лещей

Мои любимые юморески

05 August 2024 03:31

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них выступает на олимпийских играх

Мои любимые юморески

04 August 2024 19:33

Белорусские археологи откопали картошку

Мои любимые юморески

04 August 2024 11:33

В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол

Мои любимые юморески

04 August 2024 03:33

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них не чистила зyбы.

Мои любимые юморески

08 August 2024 11:33

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Простите, это общество людей с синдромом Туретта, говно жопа! простите...

Мои любимые юморески

08 August 2024 03:33

Приходит шахид на вручение Оскара. Его спрашивают актер ли он, а он отвечает:

Да, я актёр

Мои любимые юморески

07 August 2024 19:33

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Мои любимые юморески

07 August 2024 11:32

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли на вручении медалей на Олимпиаде

Мои любимые юморески

07 August 2024 09:34

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Мои любимые юморески

07 August 2024 03:34

После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу на своём жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча врагов. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
— А почему не головы?
— Я был на пони.

Мои любимые юморески

06 August 2024 19:33

głupiec twój dziadek

Мои любимые юморески

06 August 2024 11:33

Широко известен спор между Платоном и Диогеном. «Человек - сказал Платон, - это петух без перьев» В ответ на это Диоген ощипал петуха, поставил его перед Платонов и сказал: «Вот твой человек» Платону пришлось сделать уточнение: «И он не админ Тг-канала»

Мои любимые юморески

06 August 2024 03:33

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Мои любимые юморески

05 August 2024 15:32

Изотопные штаны
Во все стороны фоны

Мои любимые юморески

05 August 2024 07:33

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли по горячим следам

Мои любимые юморески

04 August 2024 23:31

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Ты же в начале анека евреем был, лол

Мои любимые юморески

04 August 2024 15:33

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 255 раз.
Больной облегченно испускает дух прямо на операционном столе. Пациент был восьмибитным

Мои любимые юморески

04 August 2024 07:33

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Мои любимые юморески

03 August 2024 19:33

Дурак твой плиточник