Мои любимые юморески

10 September 2024 09:30

— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт

Мои любимые юморески

10 September 2024 07:22

На улице сегодня +20, ясно.

Ясно, не ясно только, почему тебе уже между 25 и 30, а ты до сих пор не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастишь.

Начинается сезон планирования встреч с друзьями в уютных домиках в лесу, да-да, с теми же самыми людьми, с которыми до этого планировали поехать на море, а до этого пожарить шашлыки, а до этого сходить на каток, но так никуда и не доехали.

Почаще ходите на свидания, только будьте осторожнее, так как после пары неудачных свиданий можно задуматься, что бывшие в целом были и ничего так.

Не наваливайте на себя сегодня слишком многого, чтобы от завтрашего дня не устать уже сегодня в обед.

Хорошего дня.

Подписаться на ежедневный прогноз.

Мои любимые юморески

09 September 2024 23:33

Турист говорит местному жителю:
- Я собираю различные легенды. Вы знаете какую-нибудь про ту одинокую высокую гору?
- Да, однажды двое влюбленных, взявшись за руки, поднялись на нее и больше их никто не видел
- Почему?
- Они спустились с другой стороны.

Мои любимые юморески

09 September 2024 21:35

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?

Потому что их менеджер петух

Мои любимые юморески

09 September 2024 15:35

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Я на протяжении 10 лет перегоняю ослов и спрашиваю их количество. Я насчитываю то 9, то 10, а сейчас вообще 11. Вы там что, совсем ебанутые?

Мои любимые юморески

09 September 2024 12:03

Смотрите новинки кино и сериалов бесплатно!

Переходите по ссылке

Откройте доступ к онлайн-кинотеатру PREMIER за 0 рублей с подпиской Газпром Бонус!👍

Смотреть

#реклама 16+
premier.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 September 2024 09:34

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
В среду в 15:00 он рассылал всем жаб с подписью "Среда, мои чюваки!"

Мои любимые юморески

09 September 2024 03:33

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- СЛОВНО!..

Мои любимые юморески

08 September 2024 22:02

ТОП-4 Курса по Data Science

Tutortop — маркетплейс курсов №1 по количеству школ-партнеров, курсов и реальных отзывов студентов.

🎓Освойте продвинутую математику с самых азов
💻Научитесь создавать ML-модели и работать с нейронными сетями
✅Получите реальный опыт на практических проектах
🏠Начните работать удаленно
💰Подарок в конце подборки!


Выбрать

#реклама 16+
tutortop.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 September 2024 19:33

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри. Подходит к человеку:
— Я вижу, вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть ещё одного.
Тот подошел ещё к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Француз со словами "Мне не на что жить!" прыгает с моста. Джон:
— Билл, если ты заставишь спрыгнуть еще кого-нибудь, я точно поверю.
Билл подошел к третьему:
— Я вижу вы Райан Гослинг?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость: ваша карьера окончена. Вы больше не востребованный актер, а все ваши многочисленные фанаты, поклонники и близкие люди отвернулись от вас.
— Да поебать мне

Мои любимые юморески

08 September 2024 17:33

Однажды некий Геральт спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для ведьмака важнее: меч для людей или меч для чудищ?
Геральт ответил:
— Блять, мы вообще из разных юморесок!

Мои любимые юморески

08 September 2024 13:33

Полным ходом идет нацистская экспедиция в Тибете. Восторженный немец, впервые увидев аборигена начал осыпать его вопросами:
– Где же Гиперборея? Атлантида? Как нам увидеться с нашими предками?
– Бля бро сорян отсюда до Казахстана 3 тысячи километров. – ответил тибетец.

Мои любимые юморески

08 September 2024 09:33

Письмо из Балабановской фабрики влажных салфеток:
«Здравствуйте, мы получили ваше письмо. Смеем заверить, что мы тоже тщательно считаем наши салфетки. Их всегда 140.»

Мои любимые юморески

08 September 2024 07:32

Танкисты на войне, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!
— А хотите по–настоящему?
— С женщиной?
— Да.
— Ну тогда не надо.

Это была война фанатов геншина с фанатами евангелиона

Мои любимые юморески

08 September 2024 03:32

В цирке заяц объявляет номер:
— Медведь с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит медведь в очках.
Заяц:
— Сейчас этот вундеркинд прокатает всех зрителей первого ряда на вертолете!!
Сидящие в первом ряду волки срываются с мест и убегают.
Заяц:
— Бесполезно, господа, бесполезно — медведь с феноменальной памятью!

Мои любимые юморески

10 September 2024 08:32

Волк, а ты на вертолёте летал?

Мои любимые юморески

10 September 2024 03:30

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохуя, полудурок

Мои любимые юморески

09 September 2024 22:03

Забыли перезвонить клиенту?

Битрикс24 CRM с искусственным интеллектом не допустит такого просчёта.
Она напомнит и заполнит карточку клиента после телефонного разговора за вас.

Наведите порядок в отделе продаж вместе с Битрикс24. Бесплатно.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

09 September 2024 19:35

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Мои любимые юморески

09 September 2024 13:38

- То есть у вас в консалтинговой фирме годовалый ребенок, собака и пупочный катышек?
- Да. Я бы сказала, что мы самая бесполезная контора в этом городе, но через дорогу находится генштаб ООН
- А вы не боитесь, что за такие словами они примут меры?
- Они что?)))

Мои любимые юморески

09 September 2024 11:34

Твой орнитолог придурок тот ещё

Мои любимые юморески

09 September 2024 06:03

Галерея японского искусства "Самурай"

✅ Элитный подарок руководителю!

Предоставим готовое решение, идеально подходящее к вашему запросу!

🚗 Доставка по всей России и самовывоз.

📞 Звоните!


Узнать больше

#реклама
samurai-artgallery.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 September 2024 23:33

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Зачем мне гвозди?
— Да хуй его знает, я ебанутая немного

Мои любимые юморески

08 September 2024 21:33

Рабинович на рынке торгует горячий кофе. На табличке написано: 2 кофе по 10 рублей, 4 кофе по 20 рублей, 6 кофе по 31 рубль.
Подходит мужик и покупает 2 кофе за 10 рублей и 4 кофе за 20 рублей, на прощанье говоря Рабиновичу:
- Смотри, я купил 6 кофе, и потратил только 30 рублей! Не умеешь ты торговать
- Тебе столько кофе зачем? Ты сюда один пришёл
- Бля, тупанул чёт

Мои любимые юморески

08 September 2024 18:02

Расскажем, как выбраться из тяжелой финансовой ситуации

Узнайте где можно взять деньги 💰 под 0%, с плохой кредитной историей, как продлевать срок и другие ответы на ваши вопросы на ДаДадим.

Перейти на сайт

#реклама
dadadim.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 September 2024 15:33

Военный корреспондент взял интервью на сверхсекретном объекте и выдал базу.

Мои любимые юморески

08 September 2024 11:33

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
Погонщик подходит к этому Ходже, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол дороги искали.

Мои любимые юморески

08 September 2024 08:59

На улице сегодня +18, пасмурно.

Ощущается как, «хочется, чтобы кто-то похожий на Тома Харди где-нибудь в небольшом домике возле Норвежских фьордов готовил для тебя глинтвейн и шарлотку с яблоками.

К середине дня может возникнуть мысль, почему еще нельзя обменять накопленную усталость и проблемы на авиабилеты и бонусы в отелях.

Но синоптики рекомендуют этой осенью поверить в себя и не отказываться от мечты, только лишь по тому, что кто-то из знакомых сомневается в твоем успехе

Народная мудрость сегодня гласит: «Если вам кажется, что кто-то из бывших пробил очередное дно своими поступками, не спешите с выводами, дно может оказаться двойным».

Хорошего дня!

Подписаться на ежедневный прогноз.

Мои любимые юморески

08 September 2024 06:02

Поздравляем тех, кто закодит дальше всех

256-й день в году — ваш праздник. Отвлекитесь от задачек, тикетов и IDE, чтобы погрузиться в поздравление от инженеров инженерам.

Мы в Контуре уже начали отмечать день программиста.

Давайте с нами!

Узнать больше

#реклама
tech.kontur.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 September 2024 23:32

Проходит выбор директоров в крупное акционерное общество.
Нашли 100 кандидатов: 90 мужчин и 10 женщин, а мест всего 10. Акционеры думают кого выбрать:
Акционер-коммунист говорит:
- Возьмём 9 мужчин и 1 женщину.
Акционер-консерватор говорит:
- Возьмём 10 мужчин.
Акционер-либерал говорит:
- Возьмём 5 мужчин и 5 женщин.
Акционер-про-фем говорит:
- Возьмём 10 женщин.
Тут вмешивается главный акционер с контрольным пакетом акций и говорит:
- Ба! Да вы все сексисты, товарищи!
Все акционеры хором:
- А кого же нам брать??
- Тех, кто лучше управляет.
В итоге взяли 10 евреев.