Мои любимые юморески

14 November 2024 10:33

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Мои любимые юморески

14 November 2024 06:33

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул

Мои любимые юморески

13 November 2024 22:33

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов:
– А, бирюльки...

Мои любимые юморески

13 November 2024 20:33

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.

Мои любимые юморески

13 November 2024 17:20

Реализуй себя через коучинг

За вас никто не изменит вашу жизнь.
Никто не сделает заветный первый шаг.
Никто не погрузится в новый мир с таким восхищением и удивлением, как это можете сделать вы.

Поэтому, если вы:
- давно интересуетесь психологией, коучингом, самосознанием и развитием;
- мечтаете помогать людям менять жизнь к лучшему, видите в этом свое призвание;
- уже делаете в коучинге первые шаги;
- хотите вдохновлять и мотивировать

Вам необходимо Руководство «Как стать экспоненциальным коучем».

3 аудио урока + 3 коучинговых задания — лично от Михаила Саидова, коуча, который работает с чемпионами и собственниками миллионных бизнесов, умеет менять жизненные траектории клиентов за одну сессию.

Жмите кнопку Подробнее и получите путеводитель в мир коучинга и новую жизнь.
Сегодня это Бесплатно!


Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 November 2024 14:33

Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...

Мои любимые юморески

13 November 2024 08:33

Сидят панки на помойке. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка портвейна, банка кильки, сыр и т.п. Вдруг мимо пробегает бабка, хватает кусок сыра и тикать. Один панк мгновенно прописывает ей двоечку и бабка умирает. Главный панк:
— Послушай, Я-панк, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-панки, Ты-панк, бабка тоже панк. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь- сбреем твой ирокез...
Несчастный панк ворочался всю ночь.
Наутро главный спрашивает:
- Ну чё?
- Ты панк, они панки, я панк, бабка тоже панк.
Поднимает тело.
- Да ее ещё ебать и ебать...

Мои любимые юморески

13 November 2024 05:20

Авторский телеграм-канал Владимира Шахиджаняна

Телеграм-канал создателя популярной программы и метода обучения слепой печати «СОЛО на клавиатуре», а также курса «Учимся говорить публично».

Канал о жизни, отношениях, и никакой политики. Обсуждаем только действительно важное для каждого из нас.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 November 2024 22:33

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?!
— Я тарелки дома забыл.

Мои любимые юморески

12 November 2024 18:33

Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Мои любимые юморески

12 November 2024 16:33

Секс по телефону в Балдуре:
— Алло, это секс по телефону?
Звук падения кубика на доску
— Нет, это военкомат

Мои любимые юморески

12 November 2024 14:33

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

Мои любимые юморески

12 November 2024 11:01

Стиль от бренда Верфь

Функциональные изделия из кожи для мужчин и женщин, пожизненная гарантия качества, собственное производство в Санкт-Петербурге

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 November 2024 08:33

Командир демонстрирует солдатам новый плейлист.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный плейлист. Петров.
- Я!
- Подними плейлист.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем, но поднять не могут.
- А хули вы хотели? Сорок семь тонн!

Мои любимые юморески

12 November 2024 05:01

Полезный телеграм-канал для бухгалтеров

Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 November 2024 08:33

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мои любимые юморески

14 November 2024 02:33

-"Товарищ прапорщик! В роте молодого пополнения программист нашёлся!"

Мои любимые юморески

13 November 2024 21:20

3 причины оформить полис КАСКО в «Ренессанс страхование»

1. Скидка на КАСКО до 60%, даже если что-то случилось по Вашей вине

2. Оформление онлайн, без осмотра авто и поездок в офис

3. Замена стекол без справок о ДТП в период действия страховки

Вы также можете оформить полис ⚡дешевле⚡ при выборе опции "Каско с франшизой"

Переходите на сайт и рассчитайте стоимость полиса за 2 минуты!

Узнать цену

Финансовые услуги оказывает: ПАО «Группа Ренессанс Страхование» .

#реклама
renins.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 November 2024 18:33

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Мои любимые юморески

13 November 2024 16:33

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Мои любимые юморески

13 November 2024 12:31

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.

Мои любимые юморески

13 November 2024 06:33

Я регулярно захожу в новостной канал в телеге, и каждый раз спрашиваю, нарисуют ли мою жену за два дня на холсте. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же художник, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Нарисуете мою жену?
— Не нарисуем, нет.
— Жену нарисовать сможете?
— Жён не рисуем.
— Жену хочу чтобы нарисовали, какие сроки?
— Нет, жён нарисовать не сможем.
— Я бы хотел нарисовать жену, на холсте или в цифре?
— Извините, мы не рисуем жён.
— Холсты есть? Мне нужна жена нарисованная.
— Мы их никогда не рисуем и не пишем.
И ведь этот художник, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, художник курит у входа, когда я захожу в телегу, тогда я подсматриваю за ним сквозь предложку, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужно жену на холсте.
— Не пишем.
— Жаль.
Иногда он общается с другим подписчиком, тогда, стоя рядом, я терпеливо сижу, когда они закончат:
— А жену на холсте нарисуете?
— Нет, мы их не рисуем.
Иногда он просто скучает за рекламой, когда в телеге никого нет, и только я расхаживаю по каналу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт телефон.
— Что–то я холсты с женой найти не могу, вы их вообще рисуете?
— Нет, не бывают, мы их не рисуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мои любимые юморески

13 November 2024 02:33

Заходит как-то сержант к генералу:
— Товарищ генерал, пройдите тест "Какой вы пидор?"
Генерал отвечает:
— Ты ебанутый?
— Никак нет, товарищ генерал, я – любопытный.

Мои любимые юморески

12 November 2024 20:33

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?

"Быть бидэ..."

Мои любимые юморески

12 November 2024 17:01

Открой кофейню самообслуживания. Франшиза"ТОЧКА ЧЁРНОГО"

⚡
Кофейня самообслуживания с гарантией окупаемости!
Готовый бизнес под ключ - зарабатывай от 500 000 рублей в год
Пассивный доход - минимум вложений и рисков
📱
-Управление бизнесом через телефон
-Занятость всего 2 часа в неделю
-Нет сотрудников
-100% гарантия окупаемости
-Совмещай бизнес с работой
🎓
-Помощь с открытием ИП
-Доставка в любой город
-Полное сопровождение на каждом этапе: от открытия до увеличения выручки и масштабирования
-Помогаем подобрать прибыльную локацию
-Закрытый чат для партнеров внутри сети
-Выкупим точку в течении года, если дело не пойдет
📞
Оставьте заявку и получите расчет финансовой модели вашего будущего бизнеса!


Получить предложение

#реклама
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 November 2024 15:00

Сам не видел, но смешно. Два оторванных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.

Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов...

Мои любимые юморески

12 November 2024 12:33

Мама собирает маленькому Нострадамусу обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— А то ты блядь не знаешь

Мои любимые юморески

12 November 2024 10:33

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.

Петьки не существовало, у Василия Ивановича была белая горячка на фоне глубокого алкоголизма

Мои любимые юморески

12 November 2024 06:33

нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наруто опять постелили газету и снедь. Пахан говорит:
— О, бля, с нами в хате Наруто сидит.

Мои любимые юморески

11 November 2024 22:33

Ну рассказывай как ты Тим Кука послал