Мои любимые юморески

08 October 2024 13:33

100 мужчин идут по пустыне, жалуются на депрессию, говорят, жизнь груба и жестоко, что они чувствуют себя одинокоми в угрожающем мире. Встретили врача, девяносто девяти врач предложил сходить в цирк, подбодриться, а сотый, взрываясь слезами, сказал что бы они все и есть Пальяччи.

Мои любимые юморески

08 October 2024 10:01

Друзья!
Рассказываем новости о Волге, ждали ответа врача и результатов КТ

Одно ухо (слуховой проход) под тотальную резекцию💔 кист очень много, они распространены по всему слуховому ходу и растут очень глубоко(
Во втором ухе ситуация получше и там будут делать крио - холодом «прижгут» кисты и они отвалятся.

Тотальная резекция - операция сложная и дорогая. На операцию + предоперационные анализы нужно примерно 50 тысяч рублей🫠
Плюс минимум 3 дня Волге нужно будет побыть на стационаре под сильными обезболивающими. Стационар в ОРИТ будет стоить 8-10 тыс. и выше за сутки💔
Итого, чтобы избавить кошку от дикой боли нам нужно порядка 80 тысяч…
Где взять такие деньги? Еле хватило на КТ…
Дорогие, без Вашей помощи тут точно не справиться😔
Попробуем избавить малышку от этих мучений? 🙏🏻

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200 7001 0288 9416
⭐️СБП
79870236450

🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam

Мои любимые юморески

08 October 2024 06:19

Вечеринки Comedy Club в Санкт-Петербурге!

✨ Осенние вечеринки Comedy Club в Санкт-Петербурге: 5, 12 19 и 26 октября.

Эпический комедийный формат, десятки роскошных легенд стендапа и бесценная поддержка иммунитета и настроения — знаменитые вечеринки Comedy Club в Питере!

Забронировать

#реклама 16+
comedyplace.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 October 2024 23:33

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
-Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
-Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Мои любимые юморески

07 October 2024 21:33

ЦУП, целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
— 22...
Молодой:
— Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
— Вижу.
— 18...
— Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
— Молчи, говорю тебе.
— 10...
— Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
— Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
— 7...
— Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
— Сиди тихо, кому сказал!
— 4...
С другого пульта:
— Отказ механизма поворота рулей — остановить запуск!
Иван Иваныч:
— Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

Мои любимые юморески

07 October 2024 17:33

иногда я использую слова, значения которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный

Мои любимые юморески

07 October 2024 13:33

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь, чтобы так выражаться? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Мои любимые юморески

07 October 2024 11:33

.Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Мои любимые юморески

07 October 2024 06:12

Спутниковое телевидение НТВ-ПЛЮС — выгодно!

Оборудование за 2999 ₽ + год просмотра более 160 спутниковых и 130 онлайн-каналов

Узнать больше

#реклама 16+
ntvplus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 October 2024 22:12

Помощь в трудоустройстве в IT-сфере!

По всей России объявили бесплатную программу на шестимесячное обучение по IT-cпециальностям.

Запись на участие в программе продлится до конца июля, но чтобы туда попасть, нужно пройти специальный профтест.

По результату тестирования сразу узнаете, какая профессия вам подойдет, и проходите ли вы на бесплатное обучение.

Перейти на сайт

#реклама 16+
urban-university.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 October 2024 19:32

Поспорили два стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы.
Один сделал три глотка, больше не смог.
Второй ему говорит:
Пиздец ты долбоеб конечно

Мои любимые юморески

06 October 2024 17:32

Заходят оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Стаканы кончились, с горла пейте"

Мои любимые юморески

06 October 2024 13:30

Что больше всего любит гей-йог?

Кама с утра

Мои любимые юморески

06 October 2024 09:32

Журналист берёт интервью у секретарши руководителя Компании.
- Здравствуйте, скажите, а Пётр Петрович пришёл сегодня трезвым?
- Да что Вы! Конечно! Пётр Петрович вообще не пьёт, он ведёт очень здоровый образ жизни.
- Спасибо! А когда Пётр Петрович пришёл утром, он Вас домогался? Не пытался изнасиловать?
- Да что Вы! Как Вы можете такое говорить? Пётр Петрович никогда ничего подобного не позволяет, он отличный семьянин!
- Спасибо! Ну и напоследок - как Вам сегодняшний день?
- Ну, прекрасный день, погода хорошая, солнышко светит.
Заголовок статьи:
"Откровения секретарши директора Компании: "Сегодня прекрасный день! Начальник пришёл трезвым и меня не изнасиловал!"

Мои любимые юморески

06 October 2024 06:12

Кейс Relog: Как ботлер Pepsi улучшили сервис доставки

RG Brands — один из ведущих производителей и дистрибьюторов напитков и продуктов питания на рынке Центральной Азии.

Результаты которых добились после внедрения Relog:

- Успешное внедрение системы в Алматы и масштабирование на остальные филиалы;
- Повышение дисциплины использования моб. приложения экспедиторами;
- Улучшение эффективности доставки и снижение возвратов;
- Снижение затрат благодаря оптимизации маршрутов и улучшению загрузки.

Приложение стало ключевым инструментом для повышения прозрачности и эффективности работы водителей, что привело к значительному улучшению логистических процессов и качества обслуживания клиентов. Его использование сделало процесс аналитики прозрачным, позволяя видеть все показатели за любой период.


Узнать больше

#реклама 16+
getrelog.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

08 October 2024 11:33

Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.

Мyжик cнял штaны, потом труcы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Ох черт, я извиняюсь
— Извиняешься за что? Мой папаша говорил нам не стесняться своих членов. Особенно если они такого размера
— Да, твой батя дал тебе хороший совет
— Он становится больше, если я его залуплю
— Мммм...
— Однажды я так сильно его залупил, что порвал кожу
— Мой отец тоже дал мне совет, как не рвать кожу, если используешь чей-то рот вместо своих рук
— Покажешь мне?
— С превеликим удовольствием!

Мои любимые юморески

08 October 2024 07:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие еще «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Открыли чемодан, смотрят, а там...

Мои любимые юморески

08 October 2024 03:33

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит трансгендерный самурай и делает харакири

Мои любимые юморески

07 October 2024 22:19

Место для твоего отдыха

Приятная атмосфера, большой выбор блюд и 2 подарка по промокоду ждут каждого гостя

Узнать больше

#реклама
top-club.store
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 October 2024 19:33

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, y меня локоть болит.
- Надо отрезать правое яйцо.
Отрезали. На следующий день снова приходит и говорит:
- Локоть всё равно болит.
- Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история. Доктор:
- Да-а, значит яйца тут не при чём…

Мои любимые юморески

07 October 2024 15:33

Фотограф-портретист завалил ебало

Мои любимые юморески

07 October 2024 12:19

Менеджер Ольга:

"Опять нужно вручную заполнять все эти формы и отправлять письма клиентам. Когда же это закончится?"

Руководитель отдела продаж: "Ольга, с CRM Битрикс24 и AI-помощником CoPilot ты можешь забыть о рутине. Он автоматизирует все эти задачи, освобождая время для более важных дел. Теперь ты можешь сосредоточиться на продажах!"

Узнайте о бесплатной CRM по ссылке.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

07 October 2024 09:33

.Недавно наткнулся на очень интересное аниме, где было 3 героини. Одна - цундере и всего лишь два гендере.

Мои любимые юморески

07 October 2024 03:33

Ебутся два сталкера, и один другому говорит:
— Блин, так не смешно же!

Мои любимые юморески

06 October 2024 21:32

Собрались как-то клоуны Николай, Алексей и Павел в Италию
В паспортном столе им дают выбрать имена:
Николай:
-Меня будут звать Нильяччи!
Алексей:
-А меня Алльяччи!
Ну, слово за слово, Павел оказался совсем не смешным. Он самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.

Мои любимые юморески

06 October 2024 18:12

Учись в ТОП-3 Вузов России. Государственная поддержка!

Топ-3 вузов. Колледж, бакалавриат, магистратура. 50+ факультетов, 1 000 + программ. Бюджетные места. Господдержа. Очно и онлайн. Отсрочка. Трудоустройство. Узнать проходной балл

Узнать больше

#реклама 16+
synergy.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 October 2024 15:32

Какое порно не смогут снять бомжи?

Домашнее
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
И без твоей мамы в главной роли ахаххаха

Мои любимые юморески

06 October 2024 11:32

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 мужчины в форме, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
" Это Аменхатеп 23-й, вот признание, вот подпись"

Мои любимые юморески

06 October 2024 07:32

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?

Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

Мои любимые юморески

06 October 2024 03:34

Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку.
Ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
— Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься.
он ответил:
– Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Он сказал:
– Хорошо.
Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл
он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, а там сидит убийца его отца в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова его девушки.
В пизду таких друзей, блять!