Мои любимые юморески

25 September 2023 11:34

Приходит молодой уклонист в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - молодая девушка, показывает юноше нижнюю строчку букв.
- Видите?
- Нет!
Показывает верхнюю строчку.
- Видите ?
Юноша отвечает более уверенно:
- Нет!
Девушка чуть приоткрывает халатик и подходит к юноше поближе.
- Видите?
- Нет!
Девушка подходит еще ближе, но юноша опять уверенно отрицает. Тогда девушка совсем скидывает халат, подходит к парню, оттягивает трусы и заглядывает туда.
- Все ты, милый, видишь и в армию ты пойдешь!

Мои любимые юморески

25 September 2023 07:33

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! Странно... Пусти, я сам попробую!

Мои любимые юморески

24 September 2023 23:34

В гневе я к блудным юнцам великого Рима взываю,
Кто не идёт на фронтиры Империи ратную службу нести,
Подобно домашней скотине безмоглой и бессловесной,
Внемлите лжи о Pax Romana, что сочиняют враги.

А эвокаты, достойные отдыха и земельных наделов ,
Варваров уничтожают, неся Римской Империи славу,
Легионов легаты и трибуны с ними бок о бок в строю,
Карают огнём и дубиной Приапа истёртые гузна врагов!

О, славы отцов недостойные длинноволосые блудники!
Вступить в легионы, вы, дети падших гетер, избегаете!
Горе Империи, чья молодежь мужеложцами стала,
Армия только в тревожное время их от бесчестья удержит.

Ветераны галльских походов вас дисциплинам обучат,
Дабы тело и дух ваш в надлежащий порядок ввести!
Благодарны вы будете им, когда безумные варвары
Будут с братьями по когорте от ваших мечей сражены.

Как лесных кабанов, легионы порежут язычников,
Отправляя одного за одним их к их же лживым богам!
Не встанет никто на пути легионов Священного Рима!
Нет вражеской силы, что сдержит Империи гнев!

По устам врагов проведётся кожаным копьём римским,
Каждой центурией будут раздавлены варваров скопища!
Исполнен я гордостью за своего отрока возлюбленного
Что разит во славу великого Рима его недругов одного за другим!

Мои любимые юморески

24 September 2023 15:34

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- А где панч, сука?!

Мои любимые юморески

24 September 2023 07:34

✍️ Однажды один ослёнок вернулся домой очень радостный, счастливый и гордый.

Мать спросила его, почему он такой счастливый, что случилось?

— Матушка, меня поручили некоему Иисусу, и когда мы вошли в Иерусалим, толпы народа говорили мне, восклицая: «Хвала, хвала, благословен Грядущий во имя Господа, Хвала Господу на небесах!». И они устилали своими одеждами и ветвями дорогу передо мной!

Тогда мать сказала ему:
— Вернись в город, но на этот раз один.

На следующий день ослёнок отправился в город один и когда он вернулся домой, он был очень печален.
— Мама, этого не может быть! Меня никто не заметил, а когда обратили на меня внимание, просто выгнали из города!

Его мать посмотрела на него и сказала:

— А хули ты хотел, ты же осёл.

Мои любимые юморески

23 September 2023 23:34

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, спокойно ответил:
— Ясно
Достал пистолет и стрельнул обидчику в лицо

Мои любимые юморески

23 September 2023 11:34

18-й век. Мoлoдoй бapин вepнулcя из дальней дepeвни. Βce eгo paccпpaшивaют:
- Ну как там? Чтo тaм? Как отдохнуть изволили? Кaк тaм нapoд?...
- Дa вoт, нa cвaдьбу дepeвeнcкую пoпaл-с!.. paзвeялcя... пepвaчa пoпил... опять жe - пpaвo пepвoй нoчи!
- Ηу и кaк оно?!?
- Ну..у..у...Ηeвecтa cpaзу дaлa, a жeних пoлнoчи выёживaлcя...

Мои любимые юморески

23 September 2023 03:33

Боксёр-сисадмин разбивает ебало на секторы

Мои любимые юморески

22 September 2023 19:33

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, два студента - Биб и Боб, одновременно чертят один график. Но вот Биб отошёл, а Боб шутки ради стёр все цифры с оси Бибу!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но если коротко: нюхайте бебру!

Мои любимые юморески

22 September 2023 13:00

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака…
Читать продолжение

Мои любимые юморески

21 September 2023 19:36

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, просто я член в бардачке забыл.

Мои любимые юморески

21 September 2023 14:55

Приходишь в Нагорный Карабах, а там Армяне больше в нарды не играют

Мои любимые юморески

21 September 2023 13:38

Гинеколог высочайшего класса 😂

Ha приeм к гинeкологу пpиxoдит супpyжеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктop, мы вчeра приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дaйвингом, и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там еще... короче надо его от туда достать!

Ну доктор пpoводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику :
- Вы туда члeн зaсуньте, краб зa нeго уцeпится, и вы его выдерните...

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус тр*хает пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты че? Оху*л??

Доктор практически в экстaзе оpeт.......

Мои любимые юморески

21 September 2023 07:34

Британские учёные доказали, что фрезеровщикам проще даётся восьмеричная система счисления при счёте на пальцах

Мои любимые юморески

20 September 2023 19:34

Любопытного патологоанатома быстро уволили из морга — он совал свой нос в чужие тела.

Мои любимые юморески

25 September 2023 10:01

Псс, у нас тут для тебя очередной мемный канал!
Подбираем только лучший контент, и частенько пилим своё, авторское.

Подпишись на Склад Годноты.

Мои любимые юморески

25 September 2023 03:33

В книжном магазине:
- Посоветуйте какую-нибудь книжку.
- Вам что-нибудь легкое? - спрашивает пpодавец.
- Это неважно, я на машине

Мои любимые юморески

24 September 2023 19:34

Джордж «Корпсграйндер» Фишер повесился.

Мои любимые юморески

24 September 2023 14:08

Смотрите, как выглядит бот, который теперь заменяет PS Store в России. Умеет подписки оформлять, игры продаёт и шуткует маленько. Кайфовый.

Мои любимые юморески

24 September 2023 03:32

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...
[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и вздёрнусь!

Мои любимые юморески

23 September 2023 19:34

Мальчик к маме прибегает и кричит:
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Да какой кальмар, о чем ты?
— Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заходят в комнату, а там кальмар

Мои любимые юморески

23 September 2023 07:33

Ребёнок освоил второе русское слово «Манки» и теперь его назначают мэром шата.

Мои любимые юморески

22 September 2023 23:34

Сын зека спрашивает своего отца с артритом ног:
- Бать, а ты в тюряге сидел?
- Нет, блядь, стоял

Мои любимые юморески

22 September 2023 14:32

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 50 рублей налом.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А нал?
— Давай

Мои любимые юморески

21 September 2023 23:34

Церемония вручения Оскара. Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- Оскар получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший "
Лео бежит на сцену радостный и вдруг...просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, -подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Павел Деревянко.

Мои любимые юморески

21 September 2023 15:34

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Мои любимые юморески

21 September 2023 13:38

Гинеколог высочайшего класса 😂

Ha приeм к гинeкологу пpиxoдит супpyжеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктop, мы вчeра приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дaйвингом, и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там еще... короче надо его от туда достать!

Ну доктор пpoводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику :
- Вы туда члeн зaсуньте, краб зa нeго уцeпится, и вы его выдерните...

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус тр*хает пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты че? Оху*л??

Доктор практически в экстaзе оpeт.......

Мои любимые юморески

21 September 2023 11:32

Ебутся муж с женой в квартире. И тут слышат настойчивый стук в дверь. Ну, жена в ахуе, муж кое-как оборачивается в полотенце, подбегает к двери, открывают её, а там два мужика с гробом стоят. Они молча заходят в квартиру, обходят кровать и направляются к выходу.

— Ребят, вы чего? - спрашивает муж.
— Мужик, сори, в подъезде просто не развернуться, - говорят мужики.

Мои любимые юморески

21 September 2023 03:34

Сидят трое в камере смертников. Заходит к ним комиссар и говорит: называйте ваши последние желания.
— Хочу поесть стейк. — говорит один.
— Принято. — записывает комиссар. — Дальше!
— Хочу проститутку! — говорит второй.
— Хм, ладно, устроим. — записывает комиссар. — Ну, а ты?
— А я... — начал третий. — хочу горсть земли
— А-а-а, хитро-хитро. — усмехнулся комиссар. — Ладно, последние желание есть последнее желание.
Комиссар ушел, двое сокрушаются, что загадали слишком мало, а третий сидит расслабившись.
Смертники спрашивают
-Нахуя тебе горсть земли?
-бля чет тупанул

Мои любимые юморески

20 September 2023 15:31

Мальчик приходит в церковь:
- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Спиртные напитки детям до 18 не отпускаю