Мои любимые юморески

18 July 2024 12:14

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно!

Подписка Яндекс Плюс для вас и 3-х близких 60 дней бесплатно!
Слушайте музыку и смотрите фильмы без рекламы. Кинопоиск тоже в подписке.
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 July 2024 09:33

Сидит Ева в райском саду. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвала, села на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, Ева в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит Еве:
- Антоновка!

Мои любимые юморески

18 July 2024 06:14

Маленькая деталь для большого путешествия от Верфь

Функциональные изделия из кожи для мужчин и женщин, пожизненная гарантия качества, собственное производство в Санкт-Петербурге

Смотреть

#реклама
werfstore.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 July 2024 23:33

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается  в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно  обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,  с ними не поспоришь.
- У меня по физике тройка была

Мои любимые юморески

17 July 2024 19:33

Что изучает женщина-программист?


Блендер

Мои любимые юморески

17 July 2024 17:33

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Мои любимые юморески

17 July 2024 13:32

Легким движением руки дискотека превращается в ринг

Мои любимые юморески

17 July 2024 11:33

Подходит мужик к бармену:
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

Мои любимые юморески

17 July 2024 07:33

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не с крыши, а из винтовки.

Мои любимые юморески

17 July 2024 03:30

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто
по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет -
идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- Иди и смотри

Мои любимые юморески

16 July 2024 21:33

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!

Мои любимые юморески

16 July 2024 18:13

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 July 2024 15:31

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

Мои любимые юморески

16 July 2024 12:13

Отель Penta в доме-"книжке" на Новом Арбате.

Классный отдых в окружении современного искусства, номера в стиле лофт и бар с бильрдом.
Друзьям Penta всегда скидка -10%

Перейти на сайт

#реклама 16+
pentamoscow.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 July 2024 09:32

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да бля, ебло мне набили, понимаешь? Бездарь тупой. Напиздюнькали моську, втащили в ясные очи, засинячили просветы, ограничили взор, развальцевали окуляры, задамажили наводящего, как тебе еще, блять, объяснить???

Мои любимые юморески

18 July 2024 11:31

Как на отъебись давали имя мальчику в непьющей семье

"Ну Лёвка"

Мои любимые юморески

18 July 2024 07:33

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— Как я медом блять наемся?

Мои любимые юморески

18 July 2024 03:31

The shooter finished his cigarette, opened the sniper scope, held his breath and fired.
The stadium was lit up by a bright flash.
Mr. President had a landmine behind his ear

Мои любимые юморески

17 July 2024 21:33

— Алло, Давид, у вас же — у евреев сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2024 закончился?

Мои любимые юморески

17 July 2024 18:14

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

✨ Ну какие же они.. Мммммм ❤️ Новую неделю начинаем с нежных и женственных образов! Привет, мои милые! 😊

Как просто любить свою работу, когда даришь клиентам такую красоту.

Подписывайтесь, я там всегда показываю только красивое) 😊👌

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 July 2024 15:33

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй!

Так слово за слово, внук получил по ебалу

Мои любимые юморески

17 July 2024 12:13

Каждый 4-ый ненавидит свою работу. Вы тоже?

Только садитесь за рабочий стол и уже мечтаете о возвращении домой. На семью и друзей не остается времени, а босс без повода грозится лишить премии?

Прекратите гробить свою жизнь, на то, что не приносит радости


Приходите на бесплатный вебинар, чтобы стать тем, кто:

✅ Формирует свой график без ущерба для работы и личной жизни
✅ Не привязан к офису, а работает там, где есть интернет
✅ Выбирает, с кем работать и какая работа действительно интересна

Спикер Сергей Эль прошел путь из найма во фриланс и рассказывает главные секреты заработка на фрилансе с нейросетями:

✅ Без вложений
✅ Без технического образования

Единственное, что нужно - желание зарабатывать. Регистрируйтесь на вебинар и получите список из 2000 проверенных нейросетей в подарок


Зарегистрироваться

#реклама 16+
neuroboost.io
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 July 2024 09:33

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Мои любимые юморески

17 July 2024 06:14

Немецкий интернет-магазин женской одежды Shopping Live

Премиум качество по доступным ценам.
Скидка 1000₽ на первый заказ! Промокод: NC1000

Узнать больше

#реклама
shoppinglive.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 July 2024 23:33

Работают девки в офисе. Серьёзная организация, совет директоров, куча сотрудников, все расписано по часам.
Тут одна спрашивает:
- Люськ, а в каком нам месяце премию то дадут?
- Так в нашем корпоративном календаре посмотри, там все и расписано.
Открывает она корпоративный календарь, а там насрано.

Мои любимые юморески

16 July 2024 19:33

Доктор:
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
— А вы оптимист.

Мои любимые юморески

16 July 2024 17:33

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.
М: Женщина, у вас на юбке сперма
Ж: Да нет, это наверное, йогурт
М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом

Мои любимые юморески

16 July 2024 13:30

Cидит нoвый pycский в xopошем peсторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я пpoсил испaнскyю.
Oфициaнт, извиняяcь, yносит.
Шeф-пoвap в шoке. Принocят из мaркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, и со слезой в голосе говорит:
— Братан, у тебя тире короткое.

Мои любимые юморески

16 July 2024 11:32

Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит:
— Ребе, скажите мудрость на прощание.
Раввин вздыхает и говорит:
— Два слова - это два слова…
Все начинают повторять, думают: «ого, как глубоко!». Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А три слова?
Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— А три слова - это три слова…

Мои любимые юморески

16 July 2024 07:31

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

— А я — с военными. На счёт раз пришёл, на счёт два трахнул, на счёт три ушел.

С верхней полки высовывается грузин, открывает рот чтобы сказать что он такой, тут поезд резко останавливается и он падает, насмерть разбиваясь башкой об стол в купе.

Третья:

— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчленённый труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.