Мои любимые юморески

20 July 2024 23:33

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу
- Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам.
И добавил вполголоса:
СЛОВНО...

Мои любимые юморески

20 July 2024 18:13

Актуальные знания для врачей. Забирай бесплатные лекции!

Откройте для себя "Медицинскую шкатулку" с 8 бесплатными лекциями от ТОПовых врачей!

📚Получите практические рекомендации по ведению пациентов, современные знания о диагностике и лечении, и сертификат после прослушивания

💻Регистрируйтесь сейчас и получите подарок - гайд "ТОП-3 мифа об анемии"

👍Почему стоит открыть "Шкатулку":
- ТОПовые врачи-спикеры
- Опыт ориентированный на практику
- Актуальные знания и удобная подача материала


✨Для вас, если вы:
- Врач с высшим образованием
- Хотите расширить специализацию и развить клиническое мышление
- Желаете увеличить доход и иметь очередь из пациентов

❤️Присоединяйтесь к "Медицинской шкатулке" сейчас! Открывайте новые горизонты знаний вместе с ТОПовыми экспертами от Академии UniProf

Узнать больше

#реклама 16+
kurs.uniprof-med.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 July 2024 15:33

Семейная трагедия у фурри-традиционалистов:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Мои любимые юморески

20 July 2024 11:33

Как называется еврейский офис открытого типа?

Опенпейс

Мои любимые юморески

20 July 2024 08:00

Зумер из СНГ бросил работу курьера и начал делать мультфильм «0.5 самурая» про приключения тянки, хикки-курьера и оскуфевшего голубя-полубога. На озвучке — легенда Red Head Sound.

По сюжету дочь самурая проваливается во временной портал и оказывается в эпицентре вспышки вируса гопотизации. Героине предстоит выжить и разобраться, кто друг, а кто — враг, который стоит за заразой.

Всю короткометражку команда пилит своими силами на дошираках. Первый тизер уже залили в свой тг-канал — бегом смотреть.

Мои любимые юморески

20 July 2024 06:13

С кем прокатиться на велосипеде по живописным маршрутам?

Мамба найдёт твою идеальную пару. Скачивай приложение и открывай для себя новые впечатления и крутые приключения ❤️

Скачать

#реклама 18+
click.mamba.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 July 2024 23:33

Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога:
- Вечер в хату!
- В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне.
- На хуи сяду, и еще потом в жопе пиками поковыряюсь, мать рядом постоит.
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
- Вилкой в жопу.
Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят.
- Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже?
- Хз, по мне так обоим норм.
Раздались голоса со стороны параши:
- Да бля, чёт он какой-то прошаренный
- Может, блатной?
- По какой статье чалишься, бродяга?
Первоход наш стоит, на кураже весь.
- Хуи немытые сосал слишком быстро, скорость превысил.
Старый блатарь вновь спрашивает:
- Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь?
- И хуй, и пирожок - все в свою яму суну
- Когда тебя ебали, что на жопе написали?
- Кто именно?
- Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь?
- К чему эти прелюдия в виде змей?
Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретцой так:
- Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь?
- Я на деревья в лесу прыгну и как наруто по ним побегу
- Фу блять иди отсюда пидор

Мои любимые юморески

19 July 2024 19:32

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Тут интерн сидевший рядом резко встает, спускает штаны, режет себя скальпелем и падает замертво перед мужиком.
Мужик жмет плечами, трахает интерна, тот тоже оживает, встает и говорит:
- Орегато, семпай.

Мои любимые юморески

19 July 2024 17:33

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
— Немец пришел, потрахался, ушел.
— Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
— Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

Мои любимые юморески

19 July 2024 13:32

Геринг на своем лимузине едет по дороге через деревню. Внезапно, прямо перед машиной на дорогу выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина свиньи и компенсировать ущерб. Шофер возвращается только поздно вечером, пьяный и с кучей гостинцев в руках. «Что случилось?» - восклицает Геринг. Шофер отвечает: «Я подошел к крестьянам и сказал: Я шофер Геринга, и я убил эту свинью. И тут мне как начали наливать!»

Мои любимые юморески

19 July 2024 11:33

Jumpredbot, [18.07.2024 17:32]
Курить люблю пиздец

Jumpredbot, [18.07.2024 18:41]
Умирает старый раввин. Вокруг собралась паства и просит:
— Ребе, скажите мудрость на прощание.
Раввин вздыхает и говорит:
— Два слова - это два слова…
Все начинают повторять, думают: «ого, как глубоко!». Потом какой-то маленький мальчик спрашивает:
— А три слова?
Раввин еще раз вздыхает и говорит:
— Нет, третьего не надо, а то какая-то хуйня получится.

Мои любимые юморески

19 July 2024 06:13

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 July 2024 21:33

Если собака друг человека, то получается это был секс по дружбе

Мои любимые юморески

18 July 2024 18:14

Менеджер Ольга:

"Опять нужно вручную заполнять все эти формы и отправлять письма клиентам. Когда же это закончится?"

Руководитель отдела продаж: "Ольга, с CRM Битрикс24 и AI-помощником CoPilot ты можешь забыть о рутине. Он автоматизирует все эти задачи, освобождая время для более важных дел. Теперь ты можешь сосредоточиться на продажах!"

Узнайте о бесплатной CRM по ссылке.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 July 2024 15:32

Клиент: я буду борщ
Официант: у нас французский ресторан
К: тогда пиццу?
О: нет
К: я сдаюсь
О: о, теперь вы заговорили на нашем языке

Мои любимые юморески

20 July 2024 19:33

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Мои любимые юморески

20 July 2024 17:33

Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась деловая встреча премьер-министра и министра здравоохранения.
Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.

Мои любимые юморески

20 July 2024 13:33

Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский спецназовец с кинжалом. Спрашивает:
- Мусульмане есть?
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу со словами:
- Иди. Аллах с тобой.
Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу:
- Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и
разделать.
- Сделаем - сказал мусульманин и начал резать барану горло. У мусульманина ничего не получается. Кровь брызжет во все стороны, баран живой, все в крови. Тогда чеченец говорит:
- Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем.
Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и лицом и спрашивает:
- Мусульмане есть?
- Брат, последнего забрал! Вот те крест!

Мои любимые юморески

20 July 2024 09:33

Жена препода родила пару

Мои любимые юморески

20 July 2024 07:33

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу

Мои любимые юморески

20 July 2024 03:32

Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному

Мои любимые юморески

19 July 2024 21:33

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "в пизду ахахахах)))"

Мои любимые юморески

19 July 2024 18:14

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к путешествию, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 July 2024 15:32

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
-Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
-Зачем тебе это???
-А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!!!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет и машет... Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
-Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
-А вот как поезд поедет, тогда и покурим

Мои любимые юморески

19 July 2024 12:14

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 July 2024 07:33

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто.
И кидает окурок в бензобак. Тут уж ёбнуло знатно. Бензин-то тоже термобаланс был!

Мои любимые юморески

18 July 2024 23:33

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
- И не перезвонил!
- Что?
- Что?

Мои любимые юморески

18 July 2024 19:32

Урок географии. Учитель спрашивает:
— Дети, кто сделал домашнюю работу?
Руку тянет один Петька. Географ говорит:
— Смотрите, какой молодец! На таких как он земля держится!
А Петя отвечает:
— Ну вы что, Георгий Васильич, я же не черепаха...

Мои любимые юморески

18 July 2024 17:33

Сидят братки в кабаке, пьют...Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Мои любимые юморески

18 July 2024 13:31

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться: "...никакого уважения к людям!... да как можно
в такой духоте!... кто это сделал???
Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой??? Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал своей мочой

Пассажиры очень обиделись