Мои любимые юморески

24 July 2024 13:33

Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?

Мои любимые юморески

24 July 2024 10:10

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
— Согласен, чёт тупанул пиздец

Мои любимые юморески

24 July 2024 07:33

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, любопытный пидор опять в конец анека смотрит

Мои любимые юморески

23 July 2024 23:33

Ебёт муж жену и говорит:
Видишь как хорошо, когда все живы здоровы

Мои любимые юморески

23 July 2024 15:50

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Любопытный Пидор"

Мои любимые юморески

23 July 2024 13:01

Падишах встретил на городской площади Ходжу Насреддина с его ослом (ишак).
— Если ты сможешь научить своего осла говорить, я дам тебе 1000 динаров, — говорит падишах.
Ходжа Насреддин подумал и говорит:
— Мой осёл особенный, он очень умный. Я научу его говорить, но мне на это понадобится 20 лет.
— Хорошо, возьми деньги. Но если ты меня обманешь, то тебе отрубят голову.

Ходжа Насреддин принес домой деньги и рассказал жене, что с ним случилось.
— Да как же ты научишь осла говорить?
— Я и не буду его учить. Через 20 лет либо ишак помрет, либо пади мать посмотри наш оболтус опять анекдоты в телеграме читает вместо того, чтобы работу искать

Мои любимые юморески

23 July 2024 09:32

Бедный капитан сидит на пристани. Подъезжает крутой адмирал с юнгами.
– Че? Денег нет? Работы нет?
– Нет...
–А хочешь жить красиво? Много денег, свой фрегат и команду?
– А кто ж не хочет?
– Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни.
Посмотрел Капитан на свою жизнь и согласился.
Через время. Ходит Капитан по всем морям,командой доволен и жалованье хорошее
На глаза Капитану попадается огромный кит, за которым он долго гонялся и он решает его загарпунить.
– Жена,тащи гарпуны!!!
– Гарпунишки, гарпунишки, гарпунишки...
– Жена,заряжай пушку
– Пушешку, пушешку, пушешку
Наводит орудие,стреляет, промазывает и кричит в досаде:
– Ебать!!!!
– Хрю, хрю, хрю.

Мои любимые юморески

22 July 2024 22:16

Некрофилы вскрывают могилу:
- Это Олька?
- НетЛенка.

Мои любимые юморески

22 July 2024 11:33

- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я путинстка...
- Меня зовут Стёпа, я путинист...
Встаёт Вовочка и говорит:
- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...

Мои любимые юморески

22 July 2024 03:33

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
— Давайте лучше о блядях, начальник!
— Хорошо! Что ж вы, бляди, так хреново работаете?

Мои любимые юморески

21 July 2024 21:33

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Мои любимые юморески

21 July 2024 17:33

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Я 11 лет считаю спички в коробке после тебя - и их то 59, то 60, а иногда и 58. Ты там ебанутый, что ли?

Мои любимые юморески

21 July 2024 13:33

Попадает писатель антиутопист в кибермир. Идёт по киберулице, заходит в киберпереулок, а там киберпанк кибербабку ебет

Мои любимые юморески

21 July 2024 10:10

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Элтон Джон"

Мои любимые юморески

21 July 2024 06:14

Пока все едут на юг, отправляйтесь на запад!

В Питер или Калининград! Там тоже можно искупаться в море, а ещё — нырнуть в историю и культурную жизнь. Яндекс Путешествия собрали отели с классными скидками — выбирайте на свой вкус!

А по промокоду SEASEA вас ждёт дополнительная (!) скидка до 15% — бронируйте отдых максимально выгодно.


Перейти на сайт

#реклама
travel.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 July 2024 11:33

- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер!
Ржевскому понравилось, решил он на балу расказать каламбур:
- Госпада! Представьте себе баржу на Волге - на ней полста мужиков и у всех поголовно сифилис!

Мои любимые юморески

24 July 2024 09:00

Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг

Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁

Американец, русский и украинец пошли на охоту.
Идут по лесу.
Вдруг из-за куста лось!
Американец стреляет - мимо,
Украинец стреляет - мимо,
Русский смотрит на лося и не стал стрелять.
Американец и украинец в шоке, спрашивают:
— Русский, ты че не стрелял? Упустил дичь!
— А че его убивать, пускай живёт.
Идут дальше. Из кустов кабан выходит.
История та же, американец-мимо, украинец-мимо, русский даже ружье не тронул.
Американец и украинец ещё больше офигели:
— Русский, ты вообще попутал?! Мы че сюда шли вообще?
— Да успокойтесь, братцы, пускай живёт!
Дальше идут, кукушонок маленький на ветке сидит.
Американец и украинец увидели, дальше идут, а русский вдруг стреляет, кукушонка снесло к чертям!
Американец и украинец стоят, глаза по 5 рублей!
— Русский, а этого за что???
читать полностью...

Мои любимые юморески

24 July 2024 03:33

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились не думать о еде. Если не думаешь, то нормально.
В раю был построен коммунизм.

Мои любимые юморески

23 July 2024 19:33

— Посмотри у себя внутри.
— Что значит «посмотри у себя внутри»?
— В смысле, открой себя.
— Еб твою мать, я не консервная банка с бобами, что значит «открой себя»?

Мои любимые юморески

23 July 2024 14:34

Филиал сообщений от родственников - теперь и в телеге!

Привет, друзья! Теперь мы обосновались в телеге.

Почему вам стоит к нам заглянуть:
- Забавные скрины переписок с мамой: Кто не любит такие? Уверены, у вас тоже есть свои истории.
- Уютное сообщество: Тут всегда тепло и дружелюбно. Мы рады каждому новому подписчику!
- Реакции с котиками: Потому что котики — это жизнь. 😱

Но это еще не все! Мы запускаем конкурс на телеграм премиум.

Гоу к нам и станьте частью нашего уютного сообщества!

Мои любимые юморески

23 July 2024 11:02

Контент, который не вызывает стонов (обещаем)😈

подписывайся 👉🏻Каламбуря

Мои любимые юморески

23 July 2024 01:33

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр да сэр!

Мои любимые юморески

22 July 2024 15:33

В зоопарке потерялся маленький слоник. Весь город ищет, неделю не могут найти. Оказалось единственный кто не ищет - декан.
Декана спрашивают, мол почему не ищешь?
- А у него хвостик есть?
- ну, да
- сам придет

Мои любимые юморески

22 July 2024 07:33

Если вы в гостях случайно пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все как можно скорее забыли об этом казусе, то встаньте на стол и громко назовите хозяйку пиздой

Мои любимые юморески

21 July 2024 23:33

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
— Слушай, парень, а ты сам откуда?
— Из Ирландии.
— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
— А ты из какого города?
— Из Дублина.
— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
— Давай.
После третьей кружки:
— А ты в какой школе учился?
— В Сент-Мэри.
— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
— Давай.
Выпивают еще по кружке.
— А ты в каком году закончил?
— В 1962. А ты?
— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
— Какие новости? – спрашивает он у бармена.
— Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

Мои любимые юморески

21 July 2024 19:33

В передачу "КВН" предложено добавить конкурс "Юмор"

Мои любимые юморески

21 July 2024 15:33

Сергей при переезде из Америки в СССР автоматически становится Тов.пидором

Мои любимые юморески

21 July 2024 11:33

— Хочешь анекдот про асексуала?
— Да
— А он тебя не хочет

Мои любимые юморески

21 July 2024 07:33

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- уважаемые знатоки, внимание на экран

Мои любимые юморески

21 July 2024 03:33

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?