Мои любимые юморески

16 November 2023 10:33

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

Мои любимые юморески

15 November 2023 14:33

Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?

Мои любимые юморески

15 November 2023 10:33

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 177013
Старожил: Похожий анек в еще 2020 году в юморесках был

Мои любимые юморески

15 November 2023 06:29

Свершилось! В Telegram добавили бесплатный @ChatGPT4

Малый пример того, что может данный бот:

-Рисовать картины по вашему описанию
-Кодить и обучать кодингу
-Создать уникальный рецепт по списку продуктов
-Рассказать о твоих сильных сторонах
-Быть психологом, СММщиком, мотиватором
-Заполняет за вас Excel-таблицы, делает презентации в PowerPoint
-Писать резюме/рефераты/статьи/песни/рассказы/контент на любые темы

И многое другое! Возможности бота ограничены только вашей фантазией. Пользуйтесь и делитесь с друзьями! 👉🏻@ChatGPT

Мои любимые юморески

14 November 2023 22:33

Домашний уют и атмосферу люблю пиздец!

Мои любимые юморески

14 November 2023 13:33

Сидит мужик, дрочит. Подходит второй:
– Дрочишь?
– Нет, блять, в шахматы играю.
– О, давай вместе сыграем?
– Давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик:
– В шахматы играете?
– Нет, блять, дрочим.
– Можно с вами?
– Присоединяйся
Сидят, дрочат втроём. Подходит четвёртый мужик:
– Чё, дрочите?
– А как ты догадался?
– А вон шахматная доска валяется

Мои любимые юморески

14 November 2023 06:32

Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать.
— Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то?
— Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь.
— Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу.
— Шел бы ты нахуй, - ответила балерина.

Мои любимые юморески

13 November 2023 22:33

Подходит как то на зоне цыган к завхозу, хочет главой клуба стать, песни петь, музыку играть
А тот у него спрашивает:
- На пианино умеешь играть?
- Могу.
- А на баяне?
- Могу.
- А на гитаре?
- Могу.
- И на скрипке можешь?!
- Не, на скрипке не могу. Она маленькая, с неё карты падают.

Мои любимые юморески

13 November 2023 13:26

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду

Мои любимые юморески

13 November 2023 10:33

Что написано на стене проклятого старого дома?

дед инсайд

Мои любимые юморески

13 November 2023 02:33

Тюремная камера.
Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется:
- Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда - убийство.
В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит:
- Таки дела, мне теперь только со своей пить.
Зеки отшатнулись, дескать - в чем дело?
Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища - 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся..."
Сокамерники прерывают рассказ деда и засовывают ему кружку в жопу, хитрость не удалась.

Мои любимые юморески

12 November 2023 18:33

Студент лежит в постели. Вдруг телефон тарабанит в уши, он понимает, что скоро сессия и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы её не было! Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Он говорит:
- Хорошо.
Проходит второй, третий курс. Студент моется только под дождём, почти не пьёт и избегает все водоемы. Начинается четвёртый курс и ему говорят, что надо писать курсовую...

Мои любимые юморески

12 November 2023 06:33

У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?»

Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Расстроенный, мужчина вынужден уйти.

Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.

Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».

Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».

Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».

Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».

Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».

Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».

Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.

Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».

Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что сообщение не поддерживается Вашей версией Telegram. Пожалуйста, обновите приложение, чтобы его увидеть: https://telegram.org/update»

Мои любимые юморески

11 November 2023 22:33

Ну че, сиримэ, рассказывай как ты колдуну глаз на жопу натянуть собирался

Мои любимые юморески

11 November 2023 14:33

Волк слабее льва и Лепса, но в цирке не выступает.

Мои любимые юморески

16 November 2023 06:33

Что говорит немецкий волк, когда уходит?




Ауфидерзейн

Мои любимые юморески

15 November 2023 13:02

🤣 Хватит пырить на мемы! Пора в них играть! 🃏

Знаешь игру What Do You Meme? Да-да, ту самую вирусную игру из ТикТока! Так вот, её уже делают в России. И мы сделали самый честный вариант: игру под бухач. Ну а разве в других ситуациях кто-то играет в мемы? 🤷‍♂️

Чем ещё хороши АЛКО-МЕМЫ:

🃏 Игра от профессионального издателя – это значит, умные филологи-редакторы как следует поработали со словами, а дизайнеры – с упаковкой и картами (все шутки сохранены и усилены, проверили на себе и по шкале шуткомометра!) 📚

🍻 Материалы подобраны профессиональным технологом, игра получилась компактной, крепкой, вандалоустойчивой! 💪

🍹 Специальный лак на картах: можешь залить их хоть пивом, хоть куантро, им пофиг! 🍺

Закажи на Озоне прямо сейчас, приедет быстро 🚚  Понравится игра, не забудь оставить отзыв, рассчитываем на твою поддержку! 🌟🌟🌟🌟🌟 За все отзывы – кэшбек 200₽ бонусами от Озона! 💰 

Держи ссылку: https://ozon.ru/t/LKVZb1w 🛍

Мои любимые юморески

15 November 2023 08:01

Что объединяет феминистку и натурала?

До первого нормального мужика.

Мои любимые юморески

15 November 2023 02:35

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли
подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и тычет пальцем в глаз быстрому Сиримэ

Мои любимые юморески

14 November 2023 18:33

Купил программист шляпу, а она ему как ноль

Мои любимые юморески

14 November 2023 11:58

📝Reddit теперь в Telegram!

«Главная страничка интернета» обзавелась каналом на русском языке. Самый вирусный и интересный контент с платформы публикуется здесь

Подписывайтесь и ничего не пропускайте: @reddit

Мои любимые юморески

14 November 2023 02:32

пришёл мужик к фараону, а он ему как ра

Мои любимые юморески

13 November 2023 18:33

как удовлетворить лесбиянку-мазохистку?

Дать пизды

Мои любимые юморески

13 November 2023 11:57

🔥 Узнай первым, что происходит в городах России в данный момент

📰 Где можно прочитать новости своего любимого города?
🌆 Мероприятия, происшествия, слухи, скандалы, городская милота (выбери свой город):

- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Новосибирск @novosibkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Казань @kazankstati
- Нижний Новгород @nizhniykstati
- Челябинск @chelyabinskkstati
- Красноярск @krasnoyarskkstati
- Самара @samarakstati
- Уфа @ufakstati
- Ростов-на-Дону @rostovkstati
- Омск @omskkstati
- Краснодар @krasnodarkstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Пермь @permkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Саратов @saratovkstati
- Владивосток @vladivostokkstati
- Иркутск @irkutskstati
- Кемерово @kemerovokstati
- Томск @tomskkstati
- Хабаровск @khabarovskkstati
- Астрахань @astrakhankstati
- Барнаул @barnaulkstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Сочи @sochikstati
- Ставрополь @stavropolkstati
- Калуга @kalugkstati
- Рязань @ryazankstati
- Киров @kirovkstati
- Липецк @lipetskkstati
- Владимир @vladimirkstati
- Оренбург @orenburgkstati
- Тверь @tverkstati
- Тула @tulakstati
- Чебоксары @chebikstati
- Пенза @penzakstati
- Ульяновск @ulyanovskkstati
- Ярославль @yaroslavlkstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Тюмень @tyumenkstati

Мои любимые юморески

13 November 2023 06:34

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:
— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание.
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно

Мои любимые юморески

12 November 2023 22:32

Метро. На единственнoе свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печaльного спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня пoлностью удовлетворил.

Мои любимые юморески

12 November 2023 10:33

Пришёл Билл Гейтс в банк.
— Дайте мне в кредит 100 долларов.
— Мистер Гейтс, 100 долларов вам? Вы шутите?
— Нет, мне нужен кредит на 100 долларов.
Заполнили все документы, выдали ему 100 долларов в кассе.
Кассир спрашивает:
— Мистер Гейтс, вы один из самых богатых людей в мире, вы можете купить наш банк и глазом не моргнуть, ну зачем вам 100 долларов?
А Билл Гейтс говорит:
-- Ну чтобы у меня на сотню больше было

Мои любимые юморески

12 November 2023 02:33

Дурак твой дед
Дурак твой дед
Дурак твой дед

Мои любимые юморески

11 November 2023 18:33

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
- А где Бог?
Поп отвечает:
- Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
- А вот тут Вы не правы, если Бог во всем сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Мои любимые юморески

11 November 2023 10:33

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:

Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли?

В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу
- Платон ты охуел в бане срать!