Мои любимые юморески

12 August 2024 07:33

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

Мои любимые юморески

11 August 2024 23:33

У окулиста:

— какую букву вы видите?
— охуеть, говорящий торшер.

Мои любимые юморески

11 August 2024 15:33

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Долгая история. Короче, вы говно из унитаза сожрали.

Мои любимые юморески

11 August 2024 07:33

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Соси или расстреляю"!
- И ты сосала???
- Нет, меня расстреляли

Мои любимые юморески

10 August 2024 23:33

Кинолог на первом свидании после вопроса "к тебе или ко мне?" уверенно отвечает "ко мне!"

Мои любимые юморески

10 August 2024 16:15

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.

Мои любимые юморески

10 August 2024 15:01

Наследник суеты😜
Вообще весëлый пацан😎
подписываемся🤝 ⬇️

Мои любимые юморески

10 August 2024 11:33

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы

Мои любимые юморески

10 August 2024 03:32

Индеец своей подруге:
- Почему ты грустишь, Большая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела...

Мои любимые юморески

09 August 2024 23:31

Кто Буратино по национальности?

Чурка

Мои любимые юморески

09 August 2024 15:31

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СТМР-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СТМР-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Мои любимые юморески

09 August 2024 10:52

Стоят между раем и адом американец, индус и тг военкор. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как последний выкрутится".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Военкор, чем защищаться будешь?"
Тг военкор: "Инсайдами"
Черт только замахивается, а военкор уже пишет в канал "‼‼АД ГРОМКО‼‼ НАШИ НЕСУТ ЧУДОВИЩНЫЕ ПОТЕРИ, ЕБУТ НЕ ПО ДЕТСКИ🆘🆘 У ВРАТ РАЯ СКАПЛИВАЮТСЯ СИЛЫ ЛЮЦИФЕРА⚠⚠ КУДА СМОТРЕЛИ АРХАНГЕЛЫ⁉ СБОР ПОДАТЕЙ НА КРЕСТЫ НАШИМ ПАРНЯМ🙏🙏", обсирается и умирает от разрыва сердца

Мои любимые юморески

08 August 2024 23:31

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...

Мои любимые юморески

08 August 2024 15:33

Изначально Дэйв Гролл хотел назвать свою группу Фуфайка, но при подписании контракта он так сильно смеялся что случайно вышло Foo Fighters.

Мои любимые юморески

08 August 2024 07:33

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге один перестал быть веганом, а другому земля пухом.

Мои любимые юморески

12 August 2024 03:33

- Тебе каравелло в ПВЗ делали?
- Нет
- Странно, мне тоже нет

Мои любимые юморески

11 August 2024 19:33

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!

Мои любимые юморески

11 August 2024 11:34

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Нет, не может

Мои любимые юморески

11 August 2024 03:33

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, я и есть Пальячи.
 - Ну и в рот тебя ебать, Пальячи - хуй собачий.

Мои любимые юморески

10 August 2024 19:33

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка

Мои любимые юморески

10 August 2024 15:05

/channel/makspositive

Мои любимые юморески

10 August 2024 13:33

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Мои любимые юморески

10 August 2024 07:32

Плюсы и минусы встречаться с бабой с хуем

Плюсы: Регулярный анальный секс
Минусы: Регулярный анальный секс

Мои любимые юморески

10 August 2024 01:34

Кто Буратино по национальности?

Ну уж точно не любопытный пидор, в отличие от тебя

Мои любимые юморески

09 August 2024 19:31

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Да, я спела

Мои любимые юморески

09 August 2024 11:31

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!

Мои любимые юморески

09 August 2024 07:31

Заблудились два вегана в лесу.

В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.

Мои любимые юморески

08 August 2024 19:32

-Мужчина, а зачем вам ложка с подогревом?
-Да так, поприкалываться

Мои любимые юморески

08 August 2024 11:33

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Простите, это общество людей с синдромом Туретта, говно жопа! простите...

Мои любимые юморески

08 August 2024 03:33

Приходит шахид на вручение Оскара. Его спрашивают актер ли он, а он отвечает:

Да, я актёр