Мои любимые юморески

02 December 2023 06:33

Как называется лечение куриным бульоном?

Куринотерапия

Мои любимые юморески

01 December 2023 18:33

3Однажды женщина пришла к Конфуцию и спросила у него:

- Почему когда у одной женщины много любовников это порицается в обществе, а когда у мужчины много любовниц, наоборот, повышает его авторитет?

В ответ Конфуций молча пригласил её сесть, взял чайник и разлил чай блять по всюду тупой старый пидарас руки трясутся

Мои любимые юморески

01 December 2023 10:33

Каким спортом занимаются глисты?

Калолазанием

Мои любимые юморески

01 December 2023 02:33

На вечеринке лесбиянок из развлечений не было нихуя.

Мои любимые юморески

30 November 2023 18:33

- Как по-румынски будет "как"?
- Cum
- ♂ cock - cum ♂?
- ♂ oh yes ♂

Мои любимые юморески

30 November 2023 10:33

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Мои любимые юморески

30 November 2023 02:34

невротик Авжопик пришел на кинки-пати с единственным правилом

Мои любимые юморески

29 November 2023 18:34

выучил еврей французский, а он ему как гхаз

Мои любимые юморески

29 November 2023 10:33

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- Да так же как и у вас, только съедаю по два ведра говна.

Мои любимые юморески

29 November 2023 02:30

Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе.
2) Тяжелое дыхание в затылок

Мои любимые юморески

28 November 2023 18:34

Ебутся как то в сраку Петька и Василий Иваныч, но есть едва заметное различие.

Мои любимые юморески

28 November 2023 10:32

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь

Мои любимые юморески

28 November 2023 02:32

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... Да кто ты такой и как ты это смог?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Охота. Медведь.

Мои любимые юморески

27 November 2023 18:33

- Штирлиц, Вы - националист, Вы ненавидите евреев!
- Что Вы, я интернационалист! Я ненавижу всех!

Мои любимые юморески

27 November 2023 08:33

Жена устала от проблем в доме. Она спрашивает мужа: "Можешь починить кран?"

"Я похож на сантехника?" - отвечает муж.

Она просит его: "Можешь поменять лампочку в спальне?"

"Я похож на электрика?"

"Ну, можешь хотя бы цветы полить?"

"Я похож на садовника?"

"А подвезешь меня на работу?"

"А я похож на новый икарус?"

"Нет, что ты, ведь ты у меня старый троллейбус."

"Что?"

"Что?"

Мои любимые юморески

02 December 2023 02:30

Попали американец и русский в ад. Сатана:
- Вы в какой ад хотите, американский или русский?
- А какая разница?
- В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
- НУ ТУПЫЕ!!!

Этим русским был Задорнов, светлая ему память.

Мои любимые юморески

01 December 2023 14:33

Сидят на кухне четверо матерых геев и хвастаются друг другу своими "боевыми заслугами".
Первый встает, наклоняется, раздвигает булки и говорит.
— Гей парад в Сан Франциско, 2016 год.
Все уважительно закивали, кроме одного.
Встает второй, показывает жопу и говорит.
— Концерт Азиса, Болгария 2014 год.
Все присвиснули, но снова один молчит.
Тут кто-то не выдерживает, и спрашивает его.
— А ты то что молчишь?!
— Без обид, мужики, но сейчас я покажу вам кое что покруче.
Он наклоняется, раздвигает булки... Все геи тут же подскочили с круглыми глазами, один даже перекрестился.
— Во дела... Да кто ты такой и как ты это смог?
Он ухмыляется, делает театральную паузу и гордо говортит:
— Жена пельмени слепила.

Мои любимые юморески

01 December 2023 06:32

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Я не пью прост)
— А, ну лан

Мои любимые юморески

30 November 2023 21:19

Попадает мужик в гей-клуб. Все вокруг него целуются, танцуют под песни Азиза, и вдруг все обращают внимание на мужика. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.

И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в чёрной мантии на голое тело, и говорит:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в поддержке экстремистской организации

Мои любимые юморески

30 November 2023 16:33

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Далее, сок мешаете с водой и продаете во дворе. Пепельницы продаете как крафтовые. На вырученные деньги покупаете еще апельсины. Все повторяется. Как накопишь, покупай дешевые билеты на Авиасейлс, летишь в Африку заключать контракт на поставку апельсинов. Ну, это для начала. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек. Отец девушки спрашивает:
— Ну, что вы сделали?
-- Сосиску в тесте – отвечает юноша и сует сосиску ему в жопу

Мои любимые юморески

30 November 2023 06:31

Куда попадают рэперы в армии?

В диссбат

Мои любимые юморески

29 November 2023 22:34

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
— Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове:
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье:
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Собираются в колхоз.
Идут по улице, несут блины на блюдце
Кому вынется — тому сбудется
Тронут за плечо, поцелуют горячо
Полетят копейки из-за пазухи долой.

Мои любимые юморески

29 November 2023 14:33

- Там солдаты табуретку ебут!
- Да они бы и собаку...

Мои любимые юморески

29 November 2023 06:33

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры

Мои любимые юморески

28 November 2023 22:33

- Ну как твой дед?
- А даже не спрашивай.... Наложил на себя руки...

Мои любимые юморески

28 November 2023 14:33

Купается метеоролог в озере, его рука хватает за яйца и говорит:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два — отвечает метеоролог. Его рука отпускает, он вылезает на берег и говорит:
— Вроде +2, а ощущается как -2

Мои любимые юморески

28 November 2023 06:33

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Мои любимые юморески

27 November 2023 22:33

Заходит как-то Байден в Белый Дом, а там бля я забыл концовку

Мои любимые юморески

27 November 2023 10:33

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там насрано.
Мужик выходит на улицу, смотрит на огромную очередь и такой:
- АХАХАХАХ

Мои любимые юморески

27 November 2023 06:33

«Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим»