Мои любимые юморески

16 April 2024 11:30

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца

Мои любимые юморески

16 April 2024 03:31

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Мои любимые юморески

15 April 2024 23:33

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.
- Ну вот.
- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Мои любимые юморески

15 April 2024 17:17

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.04.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 April 2024 12:33

В газете объявление: «Продается говорящая собака».
Прихожу по адресу, выводят собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

Мои любимые юморески

15 April 2024 07:34

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Мои любимые юморески

15 April 2024 01:33

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,
и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если
на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда
вернешься."
Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там насрано

Мои любимые юморески

14 April 2024 17:03

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 April 2024 11:33

Приезжают спортсмены на Олимпиаду, а там насрано

Мои любимые юморески

14 April 2024 07:32

Феминистка (Ф) спрашивает у Василия Ивановича (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны фемка, покажу.
Ф немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ей понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри фемка. Вроде ты в полной жопе и я в полной жопе... Но! Есть один нюанс..."

Мои любимые юморески

13 April 2024 23:19

Почему врачи поставили Доминику Торетто диагноз нарциссическое диссоциативное расстройство идентичности?

Для него главное семь я.

Мои любимые юморески

13 April 2024 18:10

...и тут вы не поверите, товарищ следователь:

Мои любимые юморески

13 April 2024 12:00

Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.

Мои любимые юморески

13 April 2024 07:33

- Доводилось ли вам бывать в бухгалтерии? Зарплата.
- Зарплата.
- Вы работаете? Зарплата.
- Зарплата.
- Когда вы получаете зарплату, вас путают? Зарплата.
- Зарплата.
- Оклад.
- Оклад.
- Что вы чувствуете держа за...? Лупу.
- Лупу.
- Вас учили сравнивать доходы? Лупу.
- Лупу.
- Вы жаждете вернуть ваше? Лупу.
- Лупу.
- Вам снится бухгалтерия? Лупу.
- Лупу.
- Что вы чувствуете, держа в руках за пупу? Залупу.
- Залупу.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?
- Зарплата.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Повторите три раза "Перепутали всё в бухгалтерии"
- Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии.

Мои любимые юморески

13 April 2024 03:33

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Мои любимые юморески

16 April 2024 07:31

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.

Мои любимые юморески

16 April 2024 01:33

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет

Мои любимые юморески

15 April 2024 19:35

— Василий Иванович, а что такое фанфики?
— Ох, Петька, лучше не зли меня...

Мои любимые юморески

15 April 2024 15:33

Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед.
Один спрашивает:
- Извините, а как нам выйти в деревню?
Дед:
- Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая - она и подскажет

Мои любимые юморески

15 April 2024 10:52

Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation

Открывается прямо в телеграме, выглядит, как на видео, и позволяет покупать игры за рубли.

А ещё с ним удобно следить за новыми скидками, подписками, релизами на PS4 и PS5 — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

15 April 2024 03:33

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Мои любимые юморески

14 April 2024 23:33

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Мои любимые юморески

14 April 2024 15:33

Возвращается Ирина Лебедева на кухню, а там пельмени размером гостей пугают

Мои любимые юморески

14 April 2024 09:32

Азиатское буккаке - все японцы на одно лицо!

Мои любимые юморески

14 April 2024 03:32

Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, ты знаешь какой сегодня день?
- Нет, а что?
- с Днём Космонавтики.
- Так я же не космонавт.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт и кричит:
- Сейчас подготовим!

Мои любимые юморески

13 April 2024 19:00

АБСУРДЯТИНА. Безумные АУДИОИСТОРИИ! Да, это подкаст🎧.

Добро пожаловать на канал "АБСУРДЯТИНА"!👻 Здесь ноль злободневности❌, но много шизы😂, шуточек для ценителей изощренного юмора😏, которые погрузят Вас в теплую ванну неадеквата🛁🤪. Иногда мило😘, иногда странно😜. ПОДПИШИСЬ🙃 и СЛУШАЙ😍!
/channel/absurDyatina

Мои любимые юморески

13 April 2024 15:31

Как называется ярко моргающая овальная фигура?

Эпилепсоид

Мои любимые юморески

13 April 2024 11:15

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.

Мои любимые юморески

13 April 2024 05:33

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что это за анекдот под №17, раз никому не смешно?
Старожил: этот

Мои любимые юморески

12 April 2024 22:10

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.