Мои любимые юморески

28 February 2024 06:33

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Ебало как у обезьяны

Мои любимые юморески

27 February 2024 22:33

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Мои любимые юморески

27 February 2024 14:33

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет плавать на антиречку и антиутопает

Мои любимые юморески

27 February 2024 02:35

Дурак твой вайлдберрис

Мои любимые юморески

26 February 2024 18:34

Идëт мужик по улице, поворачивает за угол, как вдруг его кто-то вырубает. Очнулся мужик в каком-то тëмном холодном помещении, а перед ним чел в маске стоит. Спрашивает мужика:
- Тебе чан говна или антоновку?
Мужик подумал, прикинул и говорит:
- По-любому наëб какой-то, давай чан говна!
Чел в маске уходит, а на мужика выливается чан говна. Снова подходит к нему тот чел и спрашивает:
- Тебе чан говна или антоновку?
Мужик решил, что похер, поэтому сказал:
- Ну антоновку давай!
Чел в маске ушëл опять, а на его место пришла здоровенная жопа. Стала она тужиться, кукожиться, кряхтеть, на мужика уже говно полетело и газ попëр. Наконец жопа опустошилась, встала ровно и пробубнела:
- Антоновка

Мои любимые юморески

26 February 2024 10:32

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?

Положительный анализ на хламидиоз

Мои любимые юморески

26 February 2024 02:32

Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.
Спрашивает:
- Гоги, ты что, гэй?
- Нэт, брат, я просто люблю брит поп... Каравелла слушать будэм, кстати?

Мои любимые юморески

25 February 2024 18:33

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой не разрешит. Со мной будешь

Мои любимые юморески

25 February 2024 10:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% потерь)

Мои любимые юморески

25 February 2024 02:32

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:

- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли с подливой.

Мои любимые юморески

24 February 2024 18:33

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит.
Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, ехидно улыбается и думает про себя: "хорошо, что они не знают, что на самом деле я люблю обмазываться несвежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собираю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!".

Мои любимые юморески

24 February 2024 15:33

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Жопа?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Жопа!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да заебал ты своими фруктами, ты мне про жопу давай!
Адьютант:
- Яблочный сорт на букву А?
Генерал:
- Вот, это я понимаю. Антоновка

Мои любимые юморески

24 February 2024 11:01

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали

Мои любимые юморески

24 February 2024 06:33

Сюжет на bbc: выползает змея из под камня и говорит "я продолжу дело своего ужа"

Мои любимые юморески

23 February 2024 22:33

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском не надо, ведь на говно введены санкции.
Русский выбрал русский, а американец подумал: "Всю жизнь в Америке прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда, говна быть не должно, но то с Китая ведро завезут, то с Ирана...

Мои любимые юморески

28 February 2024 02:35

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу, но парень очень стеснительный. Она снимает трусы, закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Мои любимые юморески

27 February 2024 18:36

- С днем рождения! Вот тебе искусственная вагина
- Ох, ебать подарок.

Мои любимые юморески

27 February 2024 06:33

На границе США и Мексики мексиканских пограничников нет.

Мои любимые юморески

26 February 2024 22:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
Unhandled exception: Stack overflow

Мои любимые юморески

26 February 2024 14:32

Штирлиц сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

Мои любимые юморески

26 February 2024 06:33

Чем цыган отличается от негра?
У цыгана только очи чёрные
•
•
•
Чем негр отличается от цыгана?
У негра цепи не золотые

Мои любимые юморески

25 February 2024 22:33

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Проголодался

Мои любимые юморески

25 February 2024 14:33

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас водительская дверь открыта.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там Ryan Gosling был виден?
- Вроде был, но похоже, что он умер

Мои любимые юморески

25 February 2024 06:33

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

Мои любимые юморески

24 February 2024 22:33

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.

Мои любимые юморески

24 February 2024 16:30

Постное - это попкорм

Мои любимые юморески

24 February 2024 13:36

🎉 Это словно возвращение PS Store в Россию — новый телеграм-бот работает, как приложение для PlayStation

• В нём можно покупать игры на свой аккаунт или получить новый.
• Это яркое приложение, а не просто бот: с поиском, каталогом, корзиной.
• Там те же распродажи и новинки, что и в PS Store.

Если у вас есть PlayStation, значит должен быть и этот бот. Пользуйтесь — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

24 February 2024 10:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
штирлица не было дома

Мои любимые юморески

24 February 2024 02:33

Моя жена говорит, что совсем не изменилась после родов

Но хуй там плавал

Мои любимые юморески

23 February 2024 10:33

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я одежду снял, чтобы зря не изнашивалась.