Мои любимые юморески

02 August 2024 23:33

Как назвать жизненную цель по смене пола?

Трансмиссия

Мои любимые юморески

02 August 2024 11:33

Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
-Если у тебя что-то будет - назовешь "Коля"
-А если у тебя что-то будет - назовешь "Триппер"

Мои любимые юморески

02 August 2024 03:37

Грустный анекдот, если честно

Мои любимые юморески

01 August 2024 19:31

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Мои любимые юморески

01 August 2024 15:33

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно

Мои любимые юморески

01 August 2024 08:10

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Мои любимые юморески

01 August 2024 03:31

Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы"

Мои любимые юморески

31 July 2024 19:36

Жена говорит мужу в порыве страсти:

- Я хочу, чтобы ты ебал меня часами
- Не могу, мне их батя подарил

Мои любимые юморески

31 July 2024 11:32

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

Мои любимые юморески

31 July 2024 03:31

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Мои любимые юморески

30 July 2024 19:33

Дурак твой ресторатор и шутки у него дурацкие

Мои любимые юморески

30 July 2024 11:33

Колдун заколдовал одного парнишку, чтобы он мог сказать только 4 слова за всю жизнь и исчез.
Парень всю жизнь искал колдуна, и вот, спустя 90 лет, наконец нашел его.
- Колдун, расколдуй меня!
- Как звать тебя?
- Алексей!
- Алексей...Алеша...Леха...изини, - и, неприятно улыбаясь, умирает.

Мои любимые юморески

29 July 2024 23:33

Ебёт один пессимист другого и говорит:
"Кажется, твоя жопа наполовину пуста"

Мои любимые юморески

29 July 2024 15:33

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне также оказался отец.
У мальчика было три отца. Дело было во Франции.

Мои любимые юморески

29 July 2024 07:33

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 5 слов, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ты меня нахуй послал.
- Иди на хуй.
После этого мужик еще и пил пиво только с наперстка.

Мои любимые юморески

02 August 2024 19:33

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- С Вас TON ))0)

Мои любимые юморески

02 August 2024 07:33

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой быстро мотал

Мои любимые юморески

02 August 2024 03:33

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у ю клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп...

С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как жопа слона?..."

Мои любимые юморески

01 August 2024 18:01

🤹 Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить.

Сарказм — метод сатирического насилия, заставляющий вашего собеседника потерять смысл жизни.

TFM самый лучший канал для людей, у которых нет границ в юморе, ведь здесь ждёт отборный чёрный юмор, угарные жизненные ситуации и аморальный беспредел!

🤪 Опасно для людей без чувства юмора: /channel/thisfuckingmeme

Мои любимые юморески

01 August 2024 11:33

Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию в интернете?

Есть инфа от знающего человека, что у нас в интернете ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с ютубом, уничтожат враждебный контент, тогда и ютуб вернется в Россию, все видео будут доступны в 4к с максимальной прогрузкой. Сейчас главное не бухтеть.

От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие и подключат монетизацию - каждый будет кататься в контенте. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.

Мои любимые юморески

01 August 2024 07:01

приходит Павел Дуров в больницу и приносит трехлитровую банку спермы.
медсестра:
— вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— как знал, как знал!
и выкатывает новое обновление в телеграме

Мои любимые юморески

31 July 2024 23:33

Что же вы делаете, ироды

Мои любимые юморески

31 July 2024 15:32

Посадили в тюрьму нарика и сифилитика.
Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Нарик смотрел, смотрел и говорит:
- врача врача позовите врача

Мои любимые юморески

31 July 2024 07:33

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.

Мои любимые юморески

30 July 2024 23:33

Как называют пожилых анорексичек?

Легкие бабки

Мои любимые юморески

30 July 2024 18:01

prizma_autizma/qPwLGv6WtvY" rel="nofollow">https://teletype.in/@prizma_autizma/qPwLGv6WtvY

Мои любимые юморески

30 July 2024 03:34

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли

Мои любимые юморески

29 July 2024 19:33

Один инженер умер и попал в автокад

Мои любимые юморески

29 July 2024 11:33

Письмо Владимиру Высоцкому:
"Я 11 лет слушаю Ваши песни. У Вас одна и та же песня всегда длится по разному — то 03:39, то 04:49, а иногда и 03:24. Вы там совсем ебнутые что ли?"

Мои любимые юморески

29 July 2024 03:32

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 2 года не говорил ни слова и собрал 2 слова, подошел к колдуну и сказал:
- За что?
- Ааахааххаа, бля, ты че реально поверил в это?)
- Блять