Мои любимые юморески

29 February 2024 18:31

- привет, выглядишь как огурчик!
- спасибо, я же в банке работаю

Мои любимые юморески

29 February 2024 14:33

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Ты че, совсем шизанулся, черт старый?

Мои любимые юморески

29 February 2024 07:07

Для тех, кто играет в игры: появился телеграм-бот для российских PlayStation

Он позволяет покупать игры из России, как раньше, — за рубли.

Работает, будто приложение от самой Sony: распродажа каждые две недели, новинки, предзаказы. Есть корзина, поиск, подробности о товарах.

Всё на русском языке и с удобным интерфейсом. Можете сами посмотреть — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

28 February 2024 22:33

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы

Мои любимые юморески

28 February 2024 17:01

Не пользуетесь Твиттером?

И правильно.

Ведь лучший контент оттуда сразу попадает в @twitter_ok

Твиттер без политики, нудятины и прочего мусора. Подписывайтесь!

Мои любимые юморески

28 February 2024 08:01

Угарный канал Юмор от Узбека подпишись🤩

Вчера нашла его и полночи залипала 🙂 Смотрите, какие там шедевры ⬇️

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

Ржу до сих пор 😌
В общем, читайте сами ⬇️

Сегодня на свидание пойду без трусов … читать продолжение

Мои любимые юморески

28 February 2024 02:35

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу, но парень очень стеснительный. Она снимает трусы, закрывает всё руками и говорит:
— У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
— Нет тут хуя.
А девушка ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Мои любимые юморески

27 February 2024 18:36

- С днем рождения! Вот тебе искусственная вагина
- Ох, ебать подарок.

Мои любимые юморески

27 February 2024 06:33

На границе США и Мексики мексиканских пограничников нет.

Мои любимые юморески

26 February 2024 22:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
Unhandled exception: Stack overflow

Мои любимые юморески

26 February 2024 14:32

Штирлиц сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

Мои любимые юморески

26 February 2024 06:33

Чем цыган отличается от негра?
У цыгана только очи чёрные
•
•
•
Чем негр отличается от цыгана?
У негра цепи не золотые

Мои любимые юморески

25 February 2024 22:33

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Проголодался

Мои любимые юморески

25 February 2024 14:33

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас водительская дверь открыта.
Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там Ryan Gosling был виден?
- Вроде был, но похоже, что он умер

Мои любимые юморески

25 February 2024 06:33

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

Мои любимые юморески

29 February 2024 16:00

Что, в качестве бонуса, получает небинарный человек они/их в суде?🤔
——
Отягчающее обстоятельство - преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Больше юмора без цензуры🤷

Мои любимые юморески

29 February 2024 09:33

Заходят двое мужчин в татуировках в аптеку и говорят:

-Банку вазелина ,пожалуйста.
А продавец им отвечает:

-Опять тату-мастера

-Да почему сразу тату-мастера? Пидоры мы.

Мои любимые юморески

29 February 2024 06:33

У семейного психотерапевта:
— Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем
— Здравствуйте, какие, рассказывайте
— Мне кажется что мой муж панксексуал
— Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки?
— Как вы узнали?
Тут врач снимает маску и орет:
— Я БАБКА Я БАБКА

Мои любимые юморески

28 February 2024 19:14

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
На вашем аккаунте замечена подозрительная активность, немедленно постучите в дверь

Мои любимые юморески

28 February 2024 10:01

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать. Высирает он эту точку и выигрывает спор. И всё у них хорошо и слава богу

Мои любимые юморески

28 February 2024 06:33

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Ебало как у обезьяны

Мои любимые юморески

27 February 2024 22:33

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Мои любимые юморески

27 February 2024 14:33

Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет плавать на антиречку и антиутопает

Мои любимые юморески

27 February 2024 02:35

Дурак твой вайлдберрис

Мои любимые юморески

26 February 2024 18:34

Идëт мужик по улице, поворачивает за угол, как вдруг его кто-то вырубает. Очнулся мужик в каком-то тëмном холодном помещении, а перед ним чел в маске стоит. Спрашивает мужика:
- Тебе чан говна или антоновку?
Мужик подумал, прикинул и говорит:
- По-любому наëб какой-то, давай чан говна!
Чел в маске уходит, а на мужика выливается чан говна. Снова подходит к нему тот чел и спрашивает:
- Тебе чан говна или антоновку?
Мужик решил, что похер, поэтому сказал:
- Ну антоновку давай!
Чел в маске ушëл опять, а на его место пришла здоровенная жопа. Стала она тужиться, кукожиться, кряхтеть, на мужика уже говно полетело и газ попëр. Наконец жопа опустошилась, встала ровно и пробубнела:
- Антоновка

Мои любимые юморески

26 February 2024 10:32

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?

Положительный анализ на хламидиоз

Мои любимые юморески

26 February 2024 02:32

Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе.
Спрашивает:
- Гоги, ты что, гэй?
- Нэт, брат, я просто люблю брит поп... Каравелла слушать будэм, кстати?

Мои любимые юморески

25 February 2024 18:33

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой не разрешит. Со мной будешь

Мои любимые юморески

25 February 2024 10:33

в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
в дверь постучали
.
.
.
Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4
(100% потерь)

Мои любимые юморески

25 February 2024 02:32

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:

- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли с подливой.