Мои любимые юморески

19 April 2024 22:05

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 15.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 April 2024 17:33

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Мои любимые юморески

19 April 2024 13:06

Зібрав якось головлікар гінекологічної клініки лікарів акушерів. Показує їм дитину, каже:
"Ну-ка натовпом взяли, намагаємося підняти"
Акушери залізли під дитину, намагаються, тужитися, не виходить
- ніяк не можемо, товаришу главрач!
- а хулі ви хотіли? 7,5 тонн мля...

Мои любимые юморески

19 April 2024 12:03

вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.

Мои любимые юморески

19 April 2024 09:43

Заходишь в посольство Армении, а там...

Мои любимые юморески

19 April 2024 07:33

- а хули вы хотели, 46 пробитий!

Мои любимые юморески

18 April 2024 23:33

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

Мои любимые юморески

18 April 2024 17:33

Беседуют два алкаша:
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом...

Мои любимые юморески

18 April 2024 14:00

У магазина PlayStation теперь есть бот в Телеграме — и главная новость, что в нём можно покупать игры из России

Распродажи, предзаказы, новинки: на наши PS4 или PS5 вернётся всё, и платить за это можно рублями.

Выглядит бот, как настоящее приложение от Sony, с каталогом, поиском, корзиной, всем самым нужным и современным.

Смотрите сами — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

18 April 2024 11:33

О мультивселенной мало что известно...

Мои любимые юморески

18 April 2024 08:17

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 April 2024 23:32

Что стало развиваться в Голландии после легализации марихуаны?

Плановая экономика

Мои любимые юморески

17 April 2024 19:32

Приходит Петька в казарму, там сослуживцы сидят, что-то за столом обсуждают, и завидев его говорят.
— Петька, давай к нам, у нас тут нюанс намечается!
— Давайте, а что такое нюанс?
Солдаты засмеялась и говорят.
— Ну ты лошара, не знаешь даже что такое нюанс, иди от сюда!
Петька расстроился, идёт по казарме, видит капитан идёт.
— Товарищ капитан! А что такое нюанс?
— Ты что боец, совсем страх потерял? К офицеру с таким подходишь?! Да я тебя...
Петька едва унёс ноги, идёт весь грустный, и тут вспоминает что в части ещё находится Василий Иванович, уж он то точно должен знать.
Заходит Петька в штаб, там за дверью кабинета сидит Василий Иванович, протягивая чай со сгущёнкой.
— Василий Иванович! — взмолился Петька. — Объясните мне что такое нюанс!
— Ах, нюанс... нюанс... — протянул Василий Иванович и оттарабанил Петьку в сраку.

Мои любимые юморески

17 April 2024 11:33

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют скотоублюдочная кривозубая одуревшая от колонизаторства чипс-энд-фишодебиловая бигбэнопососная монархогнилая Великобритания

Мои любимые юморески

17 April 2024 03:31

Поймал американец джинна и джинн разрешил ему загадать три желания.
Американец говорит:
- Хочу, чтобы Израиль напал на Иран!
Израиль нападает на Иран и занимает всю его территорию.
- Теперь хочу, чтобы Иран захватил Израиль!
Иран оправляется, собирает армию, освобождает свою территорию и захватывает Израиль.
- А теперь хочу, чтобы они помирились!
Страны мирятся, возвращаются в свои границы.
Джин спрашивает американца:
- А нахер все это было?
А американец отвечает:
- А чтобы они в Иордании и в Ираке всю картошку затоптали.
И засмеялся так неприятно.

Мои любимые юморески

19 April 2024 19:34

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов..."

Мои любимые юморески

19 April 2024 15:33

Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова, и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит – на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к слуге, наклоняется и томно ему на ухо говорит:
- Сними мою кофточку.
Слуга выполняет.
- А теперь сними мою юбку.
Он опять подчиняется.
- Сними мой лифчик.
- Сними мои трусики.
Затем она выпрямляется и орёт:
- И если ты ещё хоть раз наденешь МОИ ВЕЩИ, вылетишь отсюда без выходного пособия!

Мои любимые юморески

19 April 2024 12:05

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 April 2024 10:00

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Мои любимые юморески

19 April 2024 08:05

Это знак... что пора выпить чашечку кофе

Потому что сегодня каждая чашка кофе — это повод расслабиться и посмотреть хорошее кино.

В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:

— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.

А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 April 2024 03:34

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который смотрит на всё это с трибуны

Мои любимые юморески

18 April 2024 19:33

Общаются однажды капиталист и коммунист. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, а за сколько ты бы съел гавно?
- Ну наверное за 1 миллион долларов, - говорит капиталист
- А я за минуты три наверное.

Мои любимые юморески

18 April 2024 15:31

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала

Мои любимые юморески

18 April 2024 13:34

Ребенок как пердёж - нравится только свой

Мои любимые юморески

18 April 2024 10:43

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "Бля, действительно, тупанул чёт", - сказал Мерлин.

Мои любимые юморески

18 April 2024 03:33

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Фырррр игого

Мои любимые юморески

17 April 2024 21:33

Однажды проповедник пришел в зал, чтобы обратиться к верующим.
Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду.
Проповедник подумал про себя:
— Должен я говорить или нет?
И он решился спросить у конюха:
— Кроме тебя, здесь никого нет. Но у меня есть интересная проповедь. Как ты думаешь, должен я говорить или нет?
Конюх ответил:
— Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно дам ей поесть.
Проповедник, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение.
Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь. Он спросил:
— Ну, как? Тебе понравилась мое выступление?
Конюх ответил:
— Да :)
(Конюх был глубоко верующим человеком)

Мои любимые юморески

17 April 2024 15:33

Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.

Мои любимые юморески

17 April 2024 07:31

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который стреляет из пистолета на старте

Мои любимые юморески

17 April 2024 01:33

- Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation! Иванов - попробуй что-ниубдь купить!
Иванов пыжится-пыжится, не выходит.
- Сидоров, помоги Иванову!
Тужатся, пыхтят:
- Никак не купить, товарищ турецкий подданный.
- А хуле вы хотели? Игры стоят восемь тыщ!