Мои любимые юморески

16 August 2024 23:33

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
– ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩИЙ КИРПИЧ.

Мои любимые юморески

16 August 2024 15:33

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама

Мои любимые юморески

16 August 2024 03:32

- Учитель, объясни мне, что такое дзен.
– У тебя тире короткое.
– Теперь понял.

Мои любимые юморески

15 August 2024 19:35

Что сказала математику жена в конце ссоры, прежде чем хлопнуть дверью?

"У тебя в этом доме ни одной функции, зато аргументов дохуя"

Мои любимые юморески

15 August 2024 11:33

Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку.
Ему говорят:
– В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
— Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься.
он ответил:
– Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
– Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Он сказал:
– Хорошо.
Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл
он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, а там сидит убийца его отца в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова его девушки.
В пизду таких друзей, блять!

Мои любимые юморески

15 August 2024 03:33

Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое

Мои любимые юморески

14 August 2024 19:33

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а от текилы пизда болит

Мои любимые юморески

14 August 2024 15:33

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру индийский брахман. Постриг его парикмахер, а брахман и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый наставник. Брахманов мы стрижём бесплатно. Индус, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер приходит к своему салону, а под дверью насрано.

Мои любимые юморески

14 August 2024 07:33

Жена мужа пилит:

Дело было в Питере

Мои любимые юморески

13 August 2024 23:33

Штирлиц собрался уходить, но решил подрочить напоследок. «Что вы себе позволяете!??» — возмутился лейтенант Последок.

Мои любимые юморески

13 August 2024 15:30

Мужику поставили СДВГ, а он ему как РАС

Мои любимые юморески

13 August 2024 07:33

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Мои любимые юморески

12 August 2024 23:33

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или отсоси мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я тебе что - певица?
-Да ты и сосать то не умеешь.

Мои любимые юморески

12 August 2024 15:33

Обращается мужик в милицию с тем, что его на протяжении 10 лет обкрадывают.
— А что именно у Вас крадут?
— Все, что нажито тяжким трудом. То 59 предметов, то 60 штук, иногда 61, а вчера все 56 украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Коробок и спички.

Мои любимые юморески

12 August 2024 11:37

Какой итальянский сыр пользуется наибольшим спросом в Чечне?

Муцарелла

Мои любимые юморески

16 August 2024 19:33

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
«Всё ясно», — подумал Штирлиц.

Мои любимые юморески

16 August 2024 11:32

ну, рассказывай, колдун, как ты мужика нахуй послал

Мои любимые юморески

15 August 2024 23:31

Приходит мужик в кинотеатр на тор 4:
- 1 билет на фильм режиссера где груди, ой, зачем сиськи, ой бля, вайтити

Мои любимые юморески

15 August 2024 15:33

Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный

Мои любимые юморески

15 August 2024 07:33

как по-настоящему называются евреи — выходцы из Европы?

Европейсы

Мои любимые юморески

14 August 2024 23:33

В чём плюс сексистских шуток?

Ими нельзя обидеть человека

Мои любимые юморески

14 August 2024 17:30

Я чуть не описался от смеха 😂😂😂

☄️☄️ЖанКлодМадам - сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😄

Я не продержался и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя
👇👇👇👇👇

Мои любимые юморески

14 August 2024 11:32

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Мои любимые юморески

14 August 2024 03:34

- Милый, а если бы я была гусеницей, ты бы любил меня?
- Вупсень, ты ебнулся?

Мои любимые юморески

13 August 2024 19:34

Может ли мужчина забеременеть от другого мужчины?

Любопытно, пидор?

Мои любимые юморески

13 August 2024 11:33

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат, может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, меня медведь на вертолет посадил, я взлетаю, как я тебе остановлюсь?

Братья-волки были первыми лётчиками-испытателями в лесу.

Мои любимые юморески

13 August 2024 03:35

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит:
— Сам охуел

Мои любимые юморески

12 August 2024 19:35

Параллельная вселенная ещё мало изучена..

Мои любимые юморески

12 August 2024 13:35

- Милый, а если бы я была червем, ты бы..
- Я ненавижу червей

Мои любимые юморески

12 August 2024 07:33

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!