Мои любимые юморески

02 April 2024 07:33

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.
Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки...
Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает
- Плюс два или минус два?

Мои любимые юморески

01 April 2024 21:06

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
- А что ты со своей картошкой будешь делать ?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь ?
- в жопу суну ахахах

Мои любимые юморески

01 April 2024 15:33

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и начинает дрочить

Мои любимые юморески

01 April 2024 10:01

Святая Терра, 004.М31. На Золотом Троне восседает Император и смотрит в бескрайние просторы Варпа. Вдруг он замечает летящую прямо на Императорский Дворец астральную проекцию Магнуса. Император зовёт Лорда-Регента Терры:

- Малкадор, пойди к Кустодиям и отвлеки их, чтобы никто панику не поднял.

Малкадор идёт к соратникам и говорит им:

- Спорим, что я хуем по куполу ёбну и весь Дворец развалится.

Кустодии соглашаются. Малкадор достает свой хуй, бьет им по куполу. БАБАХ!!! Дворец вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за лестницу Золотого Трона держится уцелевший Лорд-Регент. На повреждённый Трон взбирается Император и говорит Малкадору:

- Дурак ты, Сигиллит, и шутки у тебя дурацкие - проекция в Варпе рассеялась!

Мои любимые юморески

31 March 2024 23:33

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— А вы в конец анека палите!

Мои любимые юморески

31 March 2024 15:33

Попросили как-то Хоруса составить предложение со словом "ананас". Хорус составил:
"Император оставил крестовый поход, а на нас ему похуй".

Мои любимые юморески

31 March 2024 03:33

Однажды продавец бесполезной хуйни не сравнил цену на свой продукт с ценой за чашку кофе и у него отвалислась жопа.

Мои любимые юморески

30 March 2024 18:33

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про пидоров собираете!

Мои любимые юморески

30 March 2024 14:33

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе
мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой.
- Клим Саныч, добрый день!
- Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Мои любимые юморески

30 March 2024 06:33

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны?
- Наверстывает упущенное

Мои любимые юморески

29 March 2024 22:33

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

Мои любимые юморески

29 March 2024 14:33

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Пидр-Палящий-в-Конец-Анека?

Мои любимые юморески

29 March 2024 09:12

Вы знали, что в начале года появился российский бот для PlayStation?

В нём можно покупать игры на аккаунт за рубли, есть распродажи, всё на русском, а открывается прямо в Телеграме — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

29 March 2024 06:34

Одному индейцу не нравилось кое что, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Один из членов моей семьи палит в конец анека.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоя мать, Белая Лисица, палит в конец анека?
- Да нет, не она. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твой отец, Сокол Поднебесья, палит в конец анека что ли?
- Нет, отец не палит.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, палит в конец анека?!
- Сестра не палит!
- Так в кто же? Кто из твоей семьи палит в конец анека?!
- Тот, чью я мать ебал.

Мои любимые юморески

28 March 2024 18:34

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

Мои любимые юморески

02 April 2024 03:33

Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него.
Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем:
- Ребята, а вы смотрите аниме?
Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему:

Мои любимые юморески

01 April 2024 19:01

Инвестиции это сложно? - Нет, если знаешь с кем их познавать 😎

Рекомендую подписаться на новостной аналитический канал "О чём молчит Баффет?"🐋 Все самые актуальные новости и казалось бы сложные явления объясняются просто и часто с хорошим юмором. Многие каналы откровенно воруют их шутки - а это говорит о многом!☝️

Если хочешь знать всё что творится на рынке и не поймать депрессию — ПОДПИСЫВАЙСЯ! ИИР

Ссылка на канал – /channel/+L2Dku5T4AuQ1ZDIy

Мои любимые юморески

01 April 2024 11:33

— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят

Мои любимые юморески

01 April 2024 07:33

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator...

Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

31 March 2024 19:33

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км...
Спустя час, мужик звонит жене:
— Алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— Да, сидит, а что?
— Бля, кота дома забыл.

Мои любимые юморески

31 March 2024 11:33

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

Мои любимые юморески

30 March 2024 22:33

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?"
Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами."
Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!"
Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом.
Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Мои любимые юморески

30 March 2024 15:33

https://youtu.be/yDf0V7mg4lk?si=gGrjIIXHAX3AcfVy

Мои любимые юморески

30 March 2024 10:33

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Мои любимые юморески

30 March 2024 02:33

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Мои любимые юморески

29 March 2024 18:32

Мои̶й любимы̶е̶й ю̶м̶о̶р̶е̶с̶к̶и̶ гороскоп

Овен: сегодня - самое подходящее время, чтобы узнать, что такое нюанс

Телец: вам не рекомендуется ходить по лесу, т. к. возможно вы увидите горящую машину, сядете в неё и сгорите

Близнецы: в вашу дверь сегодня постучат 8 раз

Рак: вас могут сегодня позвать на бал. Если придёте, то лучше не говорить ни слова про пизду!

Лев: сегодня крайне неудачный день для того, чтобы играть в азартные игры. Избегайте встречи с армянами.

Дева: если вас колдунья заколдовала так, чтобы вы говорили одно слово в год, самое время прервать молчание: возможно, вы скажете что-нибудь важное

Весы: сегодня для вас самое время продавать один арбуз за 3 рубля, а три арбуза - за 10 рублей

Скорпионы: звёзды вам напоминают, что свинья - охуенная тема.

Стрельцы: для вас самое время купить шляпу, она вам будет как раз

Козерог: не покупайте карты в киосках, их сегодня там заряжают

Водолей: вам стоит попробовать новые сексуальные эксперименты. Рекомендуем бросить чудо-лекарство от сексопатолога в кастрюлю с пельменями

Рыбы: ваш дед сегодня вернётся с охоты на сов с удивительным открытием

Мои любимые юморески

29 March 2024 12:33

Вы замечали, что упаковки с чипсами на 30% всегда наполнены воздухом?

А надпись «без ГМО» можно встретить на продуктах, где даже теоретически ГМО не может быть – таким образом компании зарабатывают на вашей любви к здоровой еде.

Таких уловок больше, чем может показаться, а канал Кремниевая Галина показывает их во всей красе.

Здесь раскрывают современные технологии, которые используются в торговых сетях, а еще хитрости продавцов и производителей. С Галиной вы увидите эту кухню изнутри и не поведетесь на уловки.

Подписывайтесь, так честно про российский ритейл не пишет никто: /channel/+QMYuxnl2N6c2MGQy

Мои любимые юморески

29 March 2024 09:01

Игрок в морровинд заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, комплект брони бы бы, дорогой блядь, дорогой!!!
На следующий день его ебут 10 ассасинов темного братства

Мои любимые юморески

28 March 2024 22:33

Игpок в гольф:
- Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?

Мои любимые юморески

28 March 2024 16:33

Русифицируем юмор вопреки санкциям.
Для тонких ценителей, которые так и не выучили английский.
Присоединяйтесь!
Страничка иностранного юмора.