Мои любимые юморески

15 November 2024 11:20

Муж изменяет мне семь лет

Он любит другую, но его отношения со мной тоже хорошие. Как сделать, чтобы все его внимание было только на мне?

Практикующий психоаналитик имеет особый взгляд на этот и другие Ваши вопросы.

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

15 November 2024 08:34

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту

Мои любимые юморески

15 November 2024 05:20

Что может быть лучше пиццы?

❤️Только 2 пиццы в подарок к заказам Додо и другие выгодные предложение по подписке Газпром Бонус за 0₽!

Оформляйте подписку по ссылке и получайте максимум выгоды!

Попробовать

#реклама
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 November 2024 22:34

нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Чё, чё, мы во временной петле Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете

Мои любимые юморески

14 November 2024 20:33

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил

Мои любимые юморески

14 November 2024 17:20

Репродуктивное здоровье: актуальные вопросы

⚡Как зачать и родить здоровых детей, сохранить красоту и молодость, поддержать организм?
Все о мужском здоровье.
Все о женском здоровье.
Рекомендации и советы.
Витамины и БАДы.

Это и многое другое - в нашем телеграм-канале!
⚡Подпишись и будь в курсе!



Подписаться

Не является лекарством

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 November 2024 14:34

Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща

Мои любимые юморески

14 November 2024 12:33

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Мои любимые юморески

14 November 2024 10:33

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Мои любимые юморески

14 November 2024 06:33

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул

Мои любимые юморески

13 November 2024 22:33

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов:
– А, бирюльки...

Мои любимые юморески

13 November 2024 20:33

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.

Мои любимые юморески

13 November 2024 17:20

Реализуй себя через коучинг

За вас никто не изменит вашу жизнь.
Никто не сделает заветный первый шаг.
Никто не погрузится в новый мир с таким восхищением и удивлением, как это можете сделать вы.

Поэтому, если вы:
- давно интересуетесь психологией, коучингом, самосознанием и развитием;
- мечтаете помогать людям менять жизнь к лучшему, видите в этом свое призвание;
- уже делаете в коучинге первые шаги;
- хотите вдохновлять и мотивировать

Вам необходимо Руководство «Как стать экспоненциальным коучем».

3 аудио урока + 3 коучинговых задания — лично от Михаила Саидова, коуча, который работает с чемпионами и собственниками миллионных бизнесов, умеет менять жизненные траектории клиентов за одну сессию.

Жмите кнопку Подробнее и получите путеводитель в мир коучинга и новую жизнь.
Сегодня это Бесплатно!


Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 November 2024 14:33

Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...

Мои любимые юморески

13 November 2024 08:33

Сидят панки на помойке. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка портвейна, банка кильки, сыр и т.п. Вдруг мимо пробегает бабка, хватает кусок сыра и тикать. Один панк мгновенно прописывает ей двоечку и бабка умирает. Главный панк:
— Послушай, Я-панк, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-панки, Ты-панк, бабка тоже панк. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь- сбреем твой ирокез...
Несчастный панк ворочался всю ночь.
Наутро главный спрашивает:
- Ну чё?
- Ты панк, они панки, я панк, бабка тоже панк.
Поднимает тело.
- Да ее ещё ебать и ебать...

Мои любимые юморески

15 November 2024 10:34

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему цыгане моются, но всё равно воняют?
— Я ебу, что ли?

Мои любимые юморески

15 November 2024 06:34

Встречаются как-то два мужика, ну один другому и говорит:
-У меня есть хорошая новость и плохая
-Ну... Давай с хорошей
-Мы с неё ведро раков сняли!
Мужик недоуменно посмотрел:
-Тогда... Какая плохая новость?
-(злобно) Ты мне весь анек поломал, пидр

Мои любимые юморески

15 November 2024 02:34

Сидит подписчик "Юморесок" в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
— Вот эту юмореску я сочинил сам, ОДИН(!) Придумал сетап, панчлайн, продумал детали... Всем нравятся, все репостят своим друзьям. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-поставщик контента.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот донат я прислал сам, ОДИН(!) Подзаработал деньжат, придумал забавную подпись и отправил админу... Он радуется, благодарит. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-щедрый донатер.
Посидел, отхлебнул еще пива, затянулся.
— Но стоило ОДИН раз полюбопытствовать, что же там под спойлером...

Мои любимые юморески

14 November 2024 21:20

Создавайте новогоднее настроение уже сейчас сейчас!

Общество делится на два типа:
1) Те, кто все еще сидит с прошлогодней ёлкой
2) Те, кто её выкинул и будет покупать новую
Но всех их объединяет одно – новогодняя гирлянда. И мы продаём одни из лучших гирлянд для вашего дома, создавая в нём уют, красоту и праздничное настроение.

Успейте купить до повышения цен

Купить

#реклама
wildberries.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 November 2024 18:33

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

Мои любимые юморески

14 November 2024 16:34

Три подруги встречаются в отпуске, раньше жили в одной общаге в пед. институте.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Мои любимые юморески

14 November 2024 13:10

Что-то не дает малышке Виски, спасенной несколько месяцев назад из подвала, дышать💔
Каждый раз перед сном она ищет удобные положения, чтобы дышать. Часто спит с открытым ртом. Почти всегда во сне громко и с трудом дышит, прям с силой втягивает в себя воздух, как на видео.

Без обследования нельзя понять, что именно не дает ей дышать😩 Может быть, это воспаление и отёк в носу на фоне перенесенной в детстве инфекции. Может быть, у неё внутри в пазухах носа скапливаются сопли (Хотя снаружи нет выделений). А может быть это полип? Который растет и не дай бог может перекрыть малышке доступ к воздуху совсем💔

Виски сегодня записана на диагностику. 20.000₽ стоит КТ с контрастом + прием врача. Только КТ может показать полипы, если они есть((
И если у неё их обнаружат, можно было бы сразу под одним наркозом их и удалить… Если средства позволят😔Удаление будет стоить в районе в 20-25 тысяч…

Другой вариант, если никаких полипов нет, то можно сразу взять анализ на большой респираторный профиль. Он значительно дешевле - в районе 4000₽

Но все эти рассуждения совершенно не имеют значения, если не сможем собрать на диагностику🥺
Дорогие! Давайте поддержим Виски и попытаемся ей помочь🙏🏻Очень страшно, что каждый день промедления может стоить ей жизни…

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416
⭐️СБП
89173543634

🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam

Мои любимые юморески

14 November 2024 11:20

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Всё лучшее из мира шоу — в нашем канале! Мемы, анонсы и розыгрыши ждут тебя. Подпишись на VK Видео в Telegram и будь в теме: /channel/vkvideo

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 November 2024 08:33

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мои любимые юморески

14 November 2024 02:33

-"Товарищ прапорщик! В роте молодого пополнения программист нашёлся!"

Мои любимые юморески

13 November 2024 21:20

3 причины оформить полис КАСКО в «Ренессанс страхование»

1. Скидка на КАСКО до 60%, даже если что-то случилось по Вашей вине

2. Оформление онлайн, без осмотра авто и поездок в офис

3. Замена стекол без справок о ДТП в период действия страховки

Вы также можете оформить полис ⚡дешевле⚡ при выборе опции "Каско с франшизой"

Переходите на сайт и рассчитайте стоимость полиса за 2 минуты!

Узнать цену

Финансовые услуги оказывает: ПАО «Группа Ренессанс Страхование» .

#реклама
renins.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 November 2024 18:33

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Мои любимые юморески

13 November 2024 16:33

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Мои любимые юморески

13 November 2024 12:31

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.

Мои любимые юморески

13 November 2024 06:33

Я регулярно захожу в новостной канал в телеге, и каждый раз спрашиваю, нарисуют ли мою жену за два дня на холсте. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же художник, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Нарисуете мою жену?
— Не нарисуем, нет.
— Жену нарисовать сможете?
— Жён не рисуем.
— Жену хочу чтобы нарисовали, какие сроки?
— Нет, жён нарисовать не сможем.
— Я бы хотел нарисовать жену, на холсте или в цифре?
— Извините, мы не рисуем жён.
— Холсты есть? Мне нужна жена нарисованная.
— Мы их никогда не рисуем и не пишем.
И ведь этот художник, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, художник курит у входа, когда я захожу в телегу, тогда я подсматриваю за ним сквозь предложку, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужно жену на холсте.
— Не пишем.
— Жаль.
Иногда он общается с другим подписчиком, тогда, стоя рядом, я терпеливо сижу, когда они закончат:
— А жену на холсте нарисуете?
— Нет, мы их не рисуем.
Иногда он просто скучает за рекламой, когда в телеге никого нет, и только я расхаживаю по каналу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт телефон.
— Что–то я холсты с женой найти не могу, вы их вообще рисуете?
— Нет, не бывают, мы их не рисуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.