Мои любимые юморески

25 October 2023 16:00

Ты будешь гораздо большим молодцом, если станешь подписчиком нашего канала!

MISTER FROGPUS — кладезь небывалого качества интернет-юмора, который ты обязан посетить.

Мои любимые юморески

25 October 2023 07:30

На бессвинье и форель - тема

Мои любимые юморески

24 October 2023 23:33

Картавый химик-ковбой заалканил коня.

Мои любимые юморески

24 October 2023 15:33

Заходит заика в бар и говорит бармену:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-пошел нахуй

Мои любимые юморески

24 October 2023 09:44

Вот бы щас посмеяться, найти какой нибудь канал смешной 😂

Канал Твиттерок - поднимем вам настроение своим смешным Твиттерским контентом 😂.

Скорее переходи в Твиттерок и подними себе настроение за пару минут 😂

/channel/+lRNC4LsN-vg2YmRi

Мои любимые юморески

24 October 2023 03:31

Едет еврейский танк. Навтречу - араб. Араб, значит, хватает автомат и
начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становиться.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и
третью обойму.
Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
Оттуда еврей: Что, патроны кончились ?
Араб: Ага....
Еврей: 1 обойма- 3 рубля, 3 обоймы- 10 рублей.
Араб купил одну, потом еще одну.
Араб: смотри, я купил 3 обоймы и потратил всего 9 рублей.
Еврей не растерялся и переехал его танком нахуй.

Мои любимые юморески

23 October 2023 19:31

Бедные маджахеды заложили бомбу в ломбард

Мои любимые юморески

23 October 2023 11:33

ну давай, Серега, расскажи, как ты Навального нахуй послал

Мои любимые юморески

23 October 2023 03:33

Мушкетëры дистрофики, прячутся один за всех и все за одного.

Мои любимые юморески

22 October 2023 10:00

Хочу порекомендовать канал Современное искусство, в котором вы можете примерить роль арт-критика и ответить на вопрос: это искусство или нет?

Мороженое, сделанное из реки, плавящиеся ковры, скульптуры из печенья, выставка прогнивших фруктов и многое другое.

Автор канала пишет краткую историю создания работ и даёт необходимые пояснения, чтобы вы больше узнали о современном искусстве. В общем, загляните в @artornet

Мои любимые юморески

21 October 2023 23:33

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит:
- Смотри доча, вот это - половой член, понятно?
- Угу.
- Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам:
- А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал!
- Ух ты, ах ты, а что это?
- Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше

Мои любимые юморески

21 October 2023 15:30

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.

Мои любимые юморески

21 October 2023 09:33

Напоминаем, что в Телеграме работает специальный бот для оплаты зарубежных игровых товаров: сейчас он особенно пригодится для покупки новой игры про Человека-паука.

• У неё 91/100 баллов на Metactiric.
• У неё полный русский перевод — с озвучкой.
• Она раскрывает потенциал PlayStation 5 — и вообще вышла только на ней.
• Это лучшая игра про Человека-паука, строго рекомендованная всем фанатам и ценителям этого супергероя.

Чтобы оформить заказ — запускайте @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

21 October 2023 03:34

Отряд пионеров решил отыскать первых участников субботника. Пришли на вокзал. Прибывает поезд «Магадан — Ленинград». Выходит дед, садится на чемодан и закручивает козью ногу. Пионеры к нему:
— Деда, а Вы на субботнике были?
— Был.
— Вот здорово. А расскажите как оно было?
— Да как. Выхожу из кабака, а тут маленький лысый подбегает и кричит: «Все на субботник!». Ну я его нахуй послал.
— Деда, как же так? А как же субботник?
— Да вот, только вернулся.

Мои любимые юморески

20 October 2023 19:33

В детстве Аяз Шабутдинов был слегка туповат и заторможен. Из-за этого его одноклассники избрали его объектом своих жестоких шуток.
Как-то раз ребята из класса окружили Аяза в школьном коридоре и начали всячески насмехаться над ним, толкать его и пытаться вырвать вещи.
Аяз непонимающе смотрел на лица одноклассников, пытаясь понять, что они от него хотят. Но вдруг выражение его лица изменилось: он начал осознавать, что происходит. Но Аяз хотел знать точно и, собрав волю в кулак, он спросил у окруживших его подростков:
– Парни, вы издеваетесь?

Мои любимые юморески

25 October 2023 11:33

На экзамене по истории преподаватель спрашивает студента:
-Помнишь, что было между 1598 и 1613 гг?
-Очень смутно

Мои любимые юморески

25 October 2023 03:30

Лежат заключённые-програмисты на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 1010.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 0110.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17!
Тишина, никто не смеётся - это были программисты на ассемблере.

Мои любимые юморески

24 October 2023 22:44

Боцман и юнга были фанатами флотских утех

Мои любимые юморески

24 October 2023 11:33

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.

Джин ухмыльнулся и наколдовал ему писюн с горошинку

Мои любимые юморески

24 October 2023 07:33

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан очень сложный вопрос.
Водитель ответил верно. Этим водителем был Альберт Эйнштейн.

Мои любимые юморески

23 October 2023 23:33

Почему улица Лубянка самая высокая в Москве?

Потому что с Лубянки Колыму видать

Мои любимые юморески

23 October 2023 14:18

ЧЕ СО СТОЯКОМ ДЕЛАТЬ?

Чтобы твой фсбшник не прикурил от твоих запросов читай канал «Взрослая Жизнь | Инструкция», это гайд для жизни на максималках

🤔 Тут и про жизнь одному расскажут, и как в кредитах не утонуть, и как соседей говном не затопить

Подписывайся, без знаний пропадёшь: /channel/+115tCd6jG95lZDRi

Мои любимые юморески

23 October 2023 07:35

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый год?
- Да нет,чаще...
- каждые 6 месяцев?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждую 2 недели?
- Нет, но это уже ближе...
- пару раз в неделю?
- Да, скорее так.
- Вы бывали когда-нибудь в парке, где живёт Быстрый Гонзалес?
- Доктор, а как вы узнали?

Мои любимые юморески

22 October 2023 22:41

Неуверенный педофил ждет, пока спутница сделает первый шаг

Мои любимые юморески

22 October 2023 03:33

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
- Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
- Да что ты, родная, у меня же пизда, а не "полароид"!

Мои любимые юморески

21 October 2023 19:32

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Мои любимые юморески

21 October 2023 11:31

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
Через час сантехник дома у врача:
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда... такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне

Мои любимые юморески

21 October 2023 07:33

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР

Мои любимые юморески

20 October 2023 23:34

Садится в такси сын олигахра. В конце поездки таксометр показывает тысячу, но парень дает полторы.
На следующий день этот же таксист везет его отца. В конце поездки олигарх отщитал денег ровно по показателю таксометра.
Таксист укоризнено:
— А вот вчера подвозил вашего сына, так он мне 500 рублей на чай оставил!
— Так это он вас просто в жопу не выебал. — ответил олигарх.
— Всм?? Так меня никто в жопу не ебал.
— Ну, а я сейчас начну)

Мои любимые юморески

20 October 2023 15:31

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?

Этот анекдот