Мои любимые юморески

22 April 2024 15:33

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Любовница бежит к окну и кричит:
— Лошади говорят: "Если пойдет дождь - пойдет дождь"

Мои любимые юморески

22 April 2024 12:05

Капсулы для стирки белья с выгодой -45%

Набор из 30-ти капсул для стирки 3 в 1 это сочетание эко-концентрата жидкого геля и порошка.

Всего за 532 рубля!

В каждой капсуле находится жидкий гель, который легко растворяется в воде, обеспечивая безупречную стирку самого деликатного белья.

Капсулы для стирки подходят для всех видов тканей, включая: шерсть, шелк, кашемир, мембраны, а также водоотталкивающие ткани, куртки и пуховики.

Специальная гипоаллергенная формула моющего средства эффективно удаляет самые сложные пятна на белом, черном и цветном белье.

Успейте приобрести со скидкой на WILDBERRIES

Жмите на кнопку ниже и оформляйте заказ!

Купить

#реклама
wildberries.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 April 2024 09:01

Привет всем, это админ канала время в кадре, и это реклама моего канала.

Поскольку мы потратили весь рекламный бюджет на эту рекламу, то денег на рекламный ролик не осталось. Но идея в том, что я хочу, чтобы вы зашли на мой канал - /channel/+zju5Ke6mIiliNDA6


У меня на канале есть кое-какие фотографии, м-м-м, и все 🙂

Мои любимые юморески

22 April 2024 03:33

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.

Мои любимые юморески

21 April 2024 22:05

Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!

Канал Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа. Канал заряжен на интересные путешествия.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 April 2024 15:34

Сколько существует законов Ньютона?

Ну уж побольше, чем гендеров.

Мои любимые юморески

21 April 2024 12:05

Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!

Канал Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа. Канал заряжен на интересные путешествия.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 April 2024 08:05

17 апреля — день кофе.

Это повод насладиться любимым напитком под хороший фильм.

В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:

— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.

А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 April 2024 03:30

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
- Вась, а как определить когда приход попрет?- спрашивает молодой у старого.
- А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой миллиционер спрашивает у старого:
- Слушай, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
- А ты на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели...

Мои любимые юморески

20 April 2024 19:35

как познакомились два репера?

их свёл звукарь

Мои любимые юморески

20 April 2024 17:33

Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Мои любимые юморески

20 April 2024 13:32

Курить люблю пиздец...

Мои любимые юморески

20 April 2024 11:33

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Мои любимые юморески

20 April 2024 09:00

Идет мужик и видит фермера, а рядом коровник
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши коровы дают биткоинов за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 биткоина.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши коровы съедают киловатт в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Киловатт 25.
- А черные?
- Тоже 25.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему Вы все время спрашиваете, какие коровы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные коровы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Мои любимые юморески

20 April 2024 07:33

Сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?

ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой

Мои любимые юморески

22 April 2024 13:31

Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.

Мои любимые юморески

22 April 2024 11:10

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит Алексей Шевцов

Мои любимые юморески

22 April 2024 07:35

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

Мои любимые юморески

21 April 2024 23:33

Был один парень, которого заколдовал колдун, и он мог говорить только одно слово в год. Он выучил язык глухонемых и теперь пьет пиво с наперстка.

Мои любимые юморески

21 April 2024 19:34

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть спокойно поспит в гамаке!

Мои любимые юморески

21 April 2024 13:33

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик...

Мои любимые юморески

21 April 2024 11:32

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!

Мои любимые юморески

21 April 2024 07:31

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и с ходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонек свечи. Тут встает старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
- Спили мушку, сынок.
- А это-то еще зачем, дед?!
- Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку и ети меня в пердушку🤪🤪🤪

Мои любимые юморески

20 April 2024 23:33

Конюх хриплым голосом проговорил:

Мои любимые юморески

20 April 2024 18:05

Комфортные диваны с быстрой доставкой от производителя

Производитель мебели Dee One - качественная и красивая мягкая мебель по доступной цене!

Только до 23 апреля дополнительные скидки на диваны из наличия по промокоду STOCK8.

Любой диван можно поставить в свой интерьер за 30 секунд с помощью AR-примерки!

Мы бесплатно доставим выбранный диван в пределах МКАД и КАД. Гарантия до 24 месяцев!

Выбрать

#реклама
dee-one.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 April 2024 15:33

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
-

Мои любимые юморески

20 April 2024 12:05

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽

Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 April 2024 09:33

Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.

Мои любимые юморески

20 April 2024 08:06

Па-ра-па-па-па-па-паа... а там есть Пуговка?

Кто в современном мире может заменить готку-бунтарку Дашу, учёную Галину Сергеевну и гламурную Машу?

Смотрите в новом сезоне, какие они — новые папины дочки. ❤️

Новые серии для ностальгии по детству уже доступны на «Кинопоиске» по спецпредложению — 3 месяца за 0 ₽!

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 April 2024 03:33

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!