Мои любимые юморески

30 October 2023 14:33

ЧТО БЫЛО ПРИ ГЕТТО. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.⁠⁠

1.КОКАИН ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА РАЙОНЫ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, БАКСЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ НАНЮХАТЬСЯ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. НАРКОТА И СТВОЛЫ СРАЗУ В ДОМ ЗАЛЕТАЛИ.

ГЛОК ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РАЙОНУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ В МАШИНУ
ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ АЛКОГОЛЕМ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ЧЕРНЫМИ ДРЕДАМИ И ЯСНЫМИИ КАРИЕ ГЛАЗАМИ И ТАТУИРОВКАМИ - СРАЗУ В БАНДУ ПРОСИЛИСЬ.

8. КРЕК НА РАЙОНЕ БЫЛ СЛАДКИЙ КАК ПАТОКА. А ЛОС-АНДЖЕЛЕС СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, ВСЕ ЗАГОРЕЛЫЕ ХОДИЛИ.

10. МАРИХУАНА РОСЛА НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ПРИТОН, А В ПРИТОНЕ МУЖИКИ В ДОМИНО ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - ПЕРВОЙ КОСТЯШКОЙ ПОБЕДУ ЗАБИРАЛИ!

Мои любимые юморески

30 October 2023 06:31

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее!
Мужик говорит гаишнику:
— Хочешь попробовать?
Гаишник:
— Да ты мне все уши поотобьёшь!

Мои любимые юморески

29 October 2023 22:30

Директор компании по производству барби новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Кен!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Кен!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, "Кен с серьгой" моя фамилия!
— Поехали, любимый

Мои любимые юморески

29 October 2023 16:33

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на дешёвый билет в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил билет на авиасейлс, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе."
Тут опять:
"Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

Мои любимые юморески

29 October 2023 10:30

Варок Саурфанг после сожжения Тельдрассила подходит к Сильване и спрашивает:
- Сильвана, мы сжигаем города, оживляем мёртвых, используем чуму...
- И?
- Мы что, злодеи?

Мои любимые юморески

29 October 2023 02:33

Еврей пришел в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью

Мои любимые юморески

28 October 2023 15:33

Ну что доктор, на брудершафт?

Мои любимые юморески

28 October 2023 07:34

Сидят две дамы в камере, у обеих огромные сиськи. Одна спрашивает другую:
– Дорогуша, откуда у тебя такая красивая грудь?
– Какая я тебе дорогуша? Я знаменитый оппозиционный политик Алексей Навальный!
– Ну и что? Я вообще канадский трудовик.

Мои любимые юморески

27 October 2023 23:33

Кем становится учительница биологии после смерти на БДСМ вечеринке?

Доминантным призраком

Мои любимые юморески

27 October 2023 15:33

Встретили сто карликов в пустыне шамана, а он там концерт даёт

Мои любимые юморески

27 October 2023 03:30

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и начал разливать его по чашкам, опрокинув чашку с кипятком и ошпарившись он злобно выдал:
— Иди нахуй отсюда.

Мои любимые юморески

26 October 2023 19:33

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 10 сигар и 10 спичек.
- Зажги 9 сигар от 1 спички.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь зажги 1 сигару от 9 спичек
Девушка сделала и говорит:
- В чем смысл, Конфуций?
Конфуций затягивается и отвечает:
- Курить люблю пиздец!

Мои любимые юморески

26 October 2023 11:33

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают:
- Что тебе больше всего нравится в женщинах?
- Ну... Грудь, пожалуй.
- Эх! А мы тебе ногу оставили...

Мои любимые юморески

26 October 2023 03:33

Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете?

Неправильный URL

Мои любимые юморески

25 October 2023 21:33

80-e гoды. Bcтpeчaютcя кaк-тo двa oдeccитa.
— Иcaaк, пoчeму ты тaкoй гpуcтный?
— Meня cняли c дoлжнocти пepвoгo ceкpeтapя paйкoмa пapтии.
— Kaк жe этo пpoизoшлo?
— Дa кaкaя-тo cвoлoчь дoнecлa, чтo я тaки бecпapтийный.

Мои любимые юморески

30 October 2023 10:31

Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 3 слова.

Мои любимые юморески

30 October 2023 02:30

ну давай давай рассказывай как ты Степаненко нахуй послал

Мои любимые юморески

29 October 2023 18:30

Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным

Мои любимые юморески

29 October 2023 14:30

- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

Мои любимые юморески

29 October 2023 09:02

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Из разговора в баре с одним знакомым художником за пятьдесят.

“Тяжелее всего мне с женщинами. Нравятся они мне, но почему-то им всегда хочется командовать мною. Я, бля, не пойму, почему так? У меня что, на лбу написано, что мне надо приказывать?! Хах. Причем такими чернилами, которые только женщины читать и могут. С матерью, царство ей небесное, поругался давным-давно, потому что она постоянно мне говорила, что да как надо делать. С сестрой старшей тоже. Сама дура-дурой, а все туда же. С женой первой развелся. Очень любил ее, но она почему-то всегда считала, что знает лучше. Вторую жену не очень любил: она тоже приказывала. Тоже развелись. Вроде стал постарше, выдохнул. Подумал, что больше не будет в моей жизни баб, поживу хоть спокойно. Мы вот с друзьями в Астрахань на рыбалку гоняем, и у нас сплошная демократия, никто никому не приказывает. Так вот, недолго выдыхал. Теперь, как ни засну, снится, что в голове пигалица молодая сидит на мозгах, как на пуфике, и орет. И приказывает! Перевернись на этот бок! Нет, на другой! Поссать сходи! Колено почеши! Просыпайся, а то на работу опоздаешь! Сначала хотел к врачу с этим сходить, а потом смирился. Видно, судьба у меня такая, чтобы мне бабы приказывали, а от судьбы не убежишь”.


Предложил ему написать картину на эту тему. Он ответил так: “Нет! Уж лучше буду писать пейзажи! Чтобы солнце, речка, поле и лесок. Чтобы никто никому не приказывал”.

#обычныемысли #обычныемысли89

Мои любимые юморески

28 October 2023 19:34

— Девушка, как у вас дела?
—

Мои любимые юморески

28 October 2023 11:33

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает Лиза Лазерсон.

Мои любимые юморески

28 October 2023 03:33

Внимание! В данный момент происходит попытка государственного переворота в ♂DUNGEON♂ ♂BOSS OF THIS GYM♂ умер сегодня вечером в ♂LEATHER CLUB TWO BLOCKS DOWN♂ В 20:42 по московскому времени ♂SLAVES♂ прекратили ♂SUCTION♂ и констатировали ♂AAAAAHHHHHH♂ Сейчас ♂FUCKING SLAVES♂ заблокированы в ♂LOCKER ROOM♂, их удерживают ♂COLLEGE BOYS♂ по личному распоряжению ♂VAN DARKHOLME♂, который находится на связи и получает ♂FAT COCK♂ от секретаря ♂GAY WEBSITE♂ ♂BILLY♂ Охрана ♂DUNGEON MASTER♂ усилена. Идут активные ♂FISTING♂ Любая попытка выдать ♂BOY NEXT DOOR♂ за ♂BOSS OF THIS GYM♂ это государственный переворот.

Мои любимые юморески

27 October 2023 19:34

Враждующие кланы ассенизаторов, наконец, после долгих лет войны решили прекратить это и смыли топор войны.

Мои любимые юморески

27 October 2023 07:30

Две подруги встретились в метро. Одна читает телеграм Поднебесного.

- Родная, ты с ума сошла? Зачем ты читаешь его помойный мизогинистский канал?
- Я читала феминистские каналы, и что там? Кругом сексизм и мизогиния, никто нас ни во что не ставит, на работу не берут, идёт гиноцид, женщины исчезают... А что я вижу тут? Женщины владеют всеми банками, женщины владеют всеми СМИ, женщины богатые и могущественные, женщины правят миром. Родилась с пиздой - все дороги открыты! Это читать гораздо приятнее.

Мои любимые юморески

26 October 2023 23:33

Взяла как-то феминистка фамилию своей матери, а она дедовская.

Мои любимые юморески

26 October 2023 15:33

ну, рассказывай, как ты Тима Кука нахуй послал

Мои любимые юморески

26 October 2023 07:33

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.

Мои любимые юморески

25 October 2023 23:33

Когда вампир не представляет опасности?

Когда СПИД

Мои любимые юморески

25 October 2023 19:31

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим