Мои любимые юморески

30 October 2024 10:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там штучки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!

Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там штучки!
— «Штучки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!

Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да штучки там.
— Какие нахуй «штучки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.

И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там штучки.

Мои любимые юморески

30 October 2024 08:31

Что делать мужу, если жена пишет ему, что она у подруги, а с этой подругой сейчас – он сам?

Искать ответы в комедии «Право на лево» с Романом Маякиным, Яниной Студилиной, Ириной Темичевой, Владимиром Сычевым и другими звездами кино! 

«Право на лево» в кинотеатрах с 31 октября.

Ищите свой город и билеты по ссылке

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 October 2024 02:30

Пришёл мужчина к Конфуцию спросить совета в своей жизни. Конфуций сказал ему много мудрых слов, и дал множество наставлений.
Мужик очень обрадовался, горячо благодарил Конфуций и сказал:
— Учитель, я знаю вас не интересуют деньги, но быть может я все таки оставлю их у вас как знак моей благодарности, и быть может вы найдёте им применение?
— Заебись, заебись. — ответил Конфуций.
В этот день Конфуций пошёл на рынок и накупил дохуя чайников.

Мои любимые юморески

29 October 2024 21:06

Сохраняйте тысячи фото и видео в одном Диске

С опцией «Яндекс 360» места хватит на всё!

- 500 ГБ на Диске
- Безлимитная автозагрузка с телефона: место на Диске не закончится
- Лёгкая загрузка файлов до 50 ГБ
- Красивый адрес почты: просто придумайте свой
- И другие бонусы
Всё это будет доступно лично вам — Попробуйте бесплатно

Получить предложение

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

29 October 2024 18:33

Снайпер чихнул - и полиция месяц ломала голову, кто заказал продавщицу из продуктового

Мои любимые юморески

29 October 2024 16:33

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты попробуй докажи

Мои любимые юморески

29 October 2024 12:33

Как добиваются своих целей прокрастинаторы?

Кровью и потом.

Мои любимые юморески

29 October 2024 08:33

Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.

Мои любимые юморески

29 October 2024 05:18

Курс ваобсче на стопицот, нравицца!

Ой, простите, на олбанский случайно перешли. Мы лишь хотели позвать вас на курс «Мемолог»

За пару часов хорошенько прокачаетесь в мемном искусстве: подтянете теорию, вспомните самые известные мемы, потренируете насмотренность и поймёте, как шутить приемлемо 🎓

Ну а для тех, кто захочет задействовать мемное мышление по максимуму, есть продвинутый модуль. Там научим применять мемы в работе, развивать с их помощью личный бренд и помогать бизнесу 💰


Начать

#реклама 16+
netology.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

28 October 2024 22:33

— Ну, турки, татары, поляки, финны, евреи, литовцы, немцы, кавказцы, горцы, армяне и другие, рассказывайте, как в Африке колдуна нахуй послали...

Мои любимые юморески

28 October 2024 20:32

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас?
— Мы не знаем, великий Пальяччо

Мои любимые юморески

28 October 2024 17:19

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB


Реакция нашего сына, когда я ему показала видео с подарками, которое мы Вам подготовили 😊

Приобщаем сыновей к команде и идее BASARAB ❤️

Он говорит, нужно посоветовать поучаствовать своим друзьям! 👍

Подписывайтесь на мой блог, участвуйте в розыгрыше и приезжайте к нам в Basarab 🚗🏠

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

28 October 2024 14:32

Заходит жена на кухню, а там...

Мои любимые юморески

28 October 2024 11:14

Одобрено блогерами

В Скидочном канале Яндекс Маркета — не только супернизкие цены, но ещё и топовые подборки от блогеров. Подписывайтесь и сохраняйте самое избранное в избранное!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

28 October 2024 08:31

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое дзэн?
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет
— Иди странствуй восемь лет.
Петька, снимая штаны:
— Да ну его, Василий Иваныч, давай лучше по старинке...

Мои любимые юморески

30 October 2024 09:35

Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:

Бу! Испугался? Не бойся, я друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, сядь рядом со мной, посмотри мне в глаза. Ты видишь меня? Я тоже тебя вижу. Давай смотреть друг на друга до тех пор, пока наши глаза не устанут. Ты не хочешь? Почему? Что-то не так?

Мои любимые юморески

30 October 2024 06:33

Если за столом сидят 6 красных комиссаров, то что под столом?
.
.
.
.
.
6 обрезов 12 колен Израилевых.

Мои любимые юморески

29 October 2024 22:35

Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает:
- Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет?
Американец, недолго думая, отвечает:
- Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус.
Наш продолжает:
- Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок?
Американец, подумав, отвечает:
- Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса.
Наш не унимается:
- Ну а если еще проще?
Американец, не думая, отвечает:
- Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью.
Наш снова:
- Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок?
Американец:
- Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль.
Наш:
- То есть, я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Мои любимые юморески

29 October 2024 20:33

Когда они пришли блокировать инстаграм, я молчал – я не сидел в инстаграме.
Когда они пришли блокировать тикток, я молчал – я не смотрел тикток.
Когда они пришли блокировать ютуб - смотреть гайды по обходу блокировок было уже негде...

Мои любимые юморески

29 October 2024 17:19

KlingAI – настоящий прорыв в мире генерации видео!

Задаешь текстовый запрос и получаешь ультра реалистичный видос. Страшно представить, что нас ждет через лет 5, а что будет через 10?

Ладно, хватит гадать, лучше подписывайся на GPT Access – канал, где всегда найдется свежая порция нескучных новостей про нейронки.

⚡Успей получить инструкцию как бесконечно генерировать AI видео совершенно бесплатно!

Все новости о технологическом прогрессе дойдут до тебя в первую очередь!

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

29 October 2024 14:33

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и улетел.

Мои любимые юморески

29 October 2024 10:33

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Какая банка? Какой автомат? Вы - героиновый наркоман, поэтому от вас жена и уходит!

Мои любимые юморески

29 October 2024 06:33

Беременная жена за месяц до родов начинает рассказывать мужу о своих ночных кошмарах. Дескать, каждую ночь ей снится, что их новорожденный ребёнок — одноногий негритёнок. Ну, муж хихикает, успокаивает жену, как положено, мало ли какие глупости могут присниться.
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с двумя ножками...
— Ф-ф-ф-ух! Слава богу!!!

Мои любимые юморески

29 October 2024 02:33

Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин, - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку и присосалась пиздой к лысине. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Гоооооол" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Гоооооол! - и сгребает деньги.

В этот момент Наденька:
- Владимир Ильич, какой-то странный у них футбол, не находите?
Ленин:
- абуабуэ эээ оцциууу

Ленину высосали мозг через дыру в паркете

Мои любимые юморески

28 October 2024 21:18

Психолог-консультант: с нуля до первого клиента

Друзья, до старта юбилейного 5 потока программы Психолог-консультант осталось меньше месяца.

Уже 18 ноября будущие психологи откроют свои первые вводные уроки и начнут погружение в волшебный и загадочный мир нашей с вами психики.

СмОтрите на тех, кто уже решился, но сами еще сомневаетесь?

Тогда специально для вас мы готовим встречу с Ректором МИПИП, ТОП-1 психологом России – Марком Бартоном, на которой мы будем говорить:

✨ о профессии психолог-консультант
✨ о том, как получить второе образование и стать психологом
✨ о нашей обучающей программе и ее уникальности на рынке
и многом другом.

Но говорить будет не только Марк Викторович. В эфире будут участвовать наши уже почти выпускники – студенты 3-го потока!

💻Встречаемся 5 ноября в 19:00 МСК.

Зарегистрироваться

#реклама 16+
mipip.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

28 October 2024 18:33

Звонок с Балабановской фабрики:
- вы там совсем ебанутые?

Мои любимые юморески

28 October 2024 16:33

Сидят в поезде еврей, ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей, и ещё еврей.
Это был очень дешёвый вагон

Мои любимые юморески

28 October 2024 12:32

Мужчина 🙋приходит к врачу🧑‍⚕️, жалуется на депрессию😭, говорит, калики горчат😝, что он чувствует себя одиноким без краль 🧍‍♀️.
Врач 👨‍⚕️предлагает простой рецепт:
- Великий кумарщик Кальяччи 🤙🤤 сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит😏.
Мужчина затягивается 💨 двойным яблочком🍎🍏:
- Но доктор👨‍⚕️! - говорит он. - Я и есть Кальяччи...🤙😢

Мои любимые юморески

28 October 2024 10:32

Старая бабушка учит свою взрослую внучку: "Внучка, запомни, у девушки в жизни должна быть одна, большая, сильная любовь". "Бабушка", спрашивает внучка: а у тебя в жизни была такая одна, большая, сильная любовь?" Бабушка посмотрела вдаль, как бы сквозь пелену времени... "Да, внучка, у меня была в жизни одна, большая, сильная любовь... Это моряки..."

Мои любимые юморески

28 October 2024 06:30

Офицер Кей Tea 6-3.7. приступим. Готовы?
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Чай поставьте.
- Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Доводилось ли вам бывать в чайной? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Вас держат в чайной комнате? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Когда вы не заняты заваркой чая, вас держат в чайнике? Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Заварка.
- Заварка.
- Что вы чувствуете, заварив идеальный чай? Заварка.
- Заварка.
- Вас учили делать идеальную заварку? Заварка.
- Заварка.
- Вы жаждете заварить идеальный чай? Заварка.
- Заварка.
- Вам снится, как вы завариваете чай? Заварка.
- Заварка.
- Что вы чувствуете, держа чашку ароматного чая? Заварка.
- Заварка.
- Вы чувствуете, что вам не хватает хорошей заварки? Заварка.
- Заварка.
- Чай поставьте.
- Чай поставьте.
- Повторите три раза 'чай поставьте'.
- Чай поставьте. Чай поставьте. Чай поставьте.
- На этом всё. Кей стабилен. Можете пройти за хлебом с маслом.