Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно
Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что у тебя тире короткое)))
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Выходят два алкаша с кабака.
-Глянь ка, на небе две луны !
Посмотрел товарищ мутным взглядом на небо:
-Да нееет, три штуки !
Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.
-Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе ?
Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:
-В каком ряду?
Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!
Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию
Как подготовить авто к весне, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.
Советуем подписаться!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Как-то Кинчев сказал ударнику Алисы, чтобы не нажирался перед концертами, а то творит какую-то херню. Сказано - сделано. Ударник вышел трезвый. После концерта сидит грустный. Кинчев подходит к нему, спрашивает, в чем дело, а том отвечает:"Костя, мы всегда такую хуйню играем?"
Читать полностью…Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
— Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
— Да, спасибо мужики!
— Ага... А как назвал то?
— Назвал? Кого?
— Сына.
— Ааа сына. Дак в честь деда.
— Ооо! И как?
— Дед
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать цитировать мировую классику!
— А как?
— Давай я завтра скажу что-нибудь зачитаю, а ты подхватишь!
Утро, завтрак... Мама говорит старшему:
— Сынок, передай сыр
— Да я лучше в баре блядям буду подавать ананасовую воду
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А ты чего полный рот набил?
Младший с дрожью в голосе:
— СЛОВНО...
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
- А вон ту?
- Oтказываюсь отвечать.
- А эту, хотел бы?
- Нет.
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно.
Вторая:
- А я люблю истории с неожиданной развязкой.
Третья:
- А мне нравится рекурсия.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? Откуда второй ребенок?
-- Из пизды
-- Лол точно
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Рядом стояли два инвестора:
— У тебя сколько процентов прибыль за месяц?
— Двадцать!
— А у меня тридцать!
Поставили на лошадь номер 50. Начинаются скачки - а все лошади в обратную сторону побежали
СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят.
И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.
Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.
Что вы теряете, не пользуясь кредиткой от Тинькофф?
✅ Кэшбэк за покупки
✅ Лимит до 1 млн рублей
✅ До 120 дней без процентов на погашение других кредитов
✅ До 12 месяцев без процентов на покупки в рассрочку
✅ Бесплатные переводы до 100 тысяч рублей в месяц
Всё-таки заинтересованы в выгоде?
Тогда оформите заявку онлайн, а мы примем решение за 2 минуты и доставим карту уже сегодня!
Подать заявку
Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф Банк", АО "Тинькофф Страхование".
#реклама
tinkoff.ru
О рекламодателе
Девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развивающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Девушка возмущённо:
– Я вижу, Вы не джентльмен!
– Да и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
Пошёл мужик на медведя охотится. Нашёл берлогу, сунул внутрь ствол, и расстрелял всю обоиму.
Из берлоги выходит медведь, кладет лапу ему на плечо и говорит.
— Убить меня хотел?
— Ебать, говорящий медведь
Скидки до 25% и повышенный кешбэк во всех аптеках Живика
С 01 по 30 апреля во всех аптеках Живика действуют скидки до 25% и повышенный кешбэк бонусами на карту клиента на популярные лекартсва и другие товары! Бронируйте на сайте и забирайте в удобной для вас аптеке Живика.
Перейти на сайт
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
zhivika.ru
О рекламодателе
Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит:
-Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире?
Недолго думая, армянин отвечает:
-Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник.
Еврей глядит на того высокомерно и говорит:
-Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире!
Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы
Пора освежить ваш интерьер!
✨Профессиональная химчистка мягкой мебели от Crystal Clean теперь доступна прямо у вас дома!
Превратите своё жилище в оазис чистоты и комфорта без хлопот и дополнительных расходов.
Наши преимущества:
✅ Все районы Москвы: Мы приедем к вам с немецким профессиональным оборудованием Керхер, чтобы ваша мебель блестела.
✅ Безопасно для всех: Используем только сертифицированные средства европейских производителей, безопасные для детей и животных.
✅ Гарантия качества: Если результат вас не устраивает - мы исправим все бесплатно.
✅ Честные цены: Цены фиксированные и без скрытых платежей.
Сохраните свое время и здоровье, доверяя чистку профессионалам.
Заказывайте прямо сейчас на нашем сайте и получите скидку до 30%. Не упустите возможность сэкономить
Перейти на сайт
#реклама
crystal-clean-24.ru
О рекламодателе
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой
Выходные заканчиваются, вы такие «Мааало, давайте ещё»
...И снова утро субботы!
Календарь так не работает. А вот сервис Яндекс Путешествия попросили продлить акцию «Туристический кешбэк» — и они продлили.
Бронируйте отель до 27 апреля, отдыхайте хоть на майские, хоть под Новый год — и вам вернётся до 20% баллами Плюса. Максимум — 3000 баллов.
Выбрать
#реклама
travel.yandex.ru
О рекламодателе
Журналу "Главбух" 30 лет... а в душе 17
Невозможно в это поверить - первый номер журнала "Главбух" вышел в апреле 1994. И все это время мы вместе с вами разбирались в бухучете, налогах, законодательстве, выстраивали процессы, где-то ошибались, но все равно шли дальше и становились профессионалами. Все изменилось за это время, кроме нас с вами.
Спасибо, что остаетесь в профессии. Спасибо, что доверяете нам.
Представляем клип на кавер-версию бухгалтерского хита 90-х группы «Комбинация». В главной роли народная артистка России Ирина Пегова.
Мы хотим, чтобы как можно больше наших коллег посмотрели клип и вспомнили, как начинался путь в бухгалтерии, как был устроен рабочий быт, с теплотой поностальгировали о своих коллегах.
"Бухгалтер, милый мой бухгалтер..." - танцуем всей бухгалтерией!
Смотреть
#реклама 16+
youtube.com
О рекламодателе
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.
В стране заработал механизм списания кредитов и займов
Можно узнать кто подходит и пройти быстрый тест на списание долга
Начать
#реклама
xn-----6kcjbdgddfzbizl1avcgc9agc5b.xn--p1ai
О рекламодателе
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь, а там насрано.